【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

あなたが変わると旦那も変わる。
30分で夫の心理を知り 60分で原因が分かり
1か月で関わりを改善し 3ヶ月で幸せ夫婦になる!
〝子どものため”に〝本気になる”
“元・自己中ダメ夫”→現 妻想いの“家族カウンセラーが教えます!


男性の心理を教える
元ダメ夫の男性カウンセラーが

 

貴女の旦那の「あてはまるわ~!」を
バンバン お話しして

幸せな女性を増やす活動をしている
変人なカウンセラーです(笑)。

 

北は北海道から南は沖縄まで
これまでに延べ8000人以上の女性と
カウンセリングを行い、夫の心理を隠すことなくお話しして
既婚女性の悩みを解消してきたカウンセラー です。

 

 

 

 

ときどきカウンセリングで

旦那さんには

甘えてみて!

頼ってみて!

まかせてみて!

ということを伝えてますが

それがうまくいっていない…。という女性も

それなりにいるみたいです。

 

 

 

 

 

 

わたしから旦那に甘えてベタベタしても

そっけなくされる…。

 

 

ここ3か月ほど、全くスキンシップが

ありません…。

 

 

そんな風に教えてくださったのは

首都圏に住むNさん。

 

 

 

もともとNさんの旦那は

タンパクな性格。

 

 

お出かけの時、Nさんが旦那と手を

つないごうとするとサッと避けられる。

 

 

子どもたちが寝静まった頃、

甘えようとしたら「いや、今はいい!」と

拒否られる..。

 

ということも

多々、あったとか。

 

 

 

 

旦那さんがあからさまに

貴女を避けるとき。

 

また旦那さんが

ツレナイ態度を取り続けるとき。

 

 

 

それは

次のようなことが考えられまする。

 

 

1つは

貴女に対して距離を置きたいとき。

 

 

 

2つは

貴女に対して後ろめたいときがあるとき。

 

 

 

そして

3つめは旦那が ”好き避け夫” だったとき。

 

 

 

1と2は

旦那の中に何らかの

そうした行動を取る 理由 があります。

 

 

なので

まずはその理由を突き止めて

ください。

 

 

じゃないと

何がマズくてそういう態度に出るのか?

 

旦那は貴女の何がイヤ・怒っている のか?

分からないから。

 

 

 

何事も原因を究明しないと

その対策を取りようがない、ですもんね…。

 

 

 

最期の

”好き避け夫” ですが。

 

 

これは

読んで字のごとく、

「好きだけど冷たい態度をとってしまう」

「好きなのに冷たい態度を取ってしまう」

「好きだからこそ冷たい態度をとってしまう」

 

いずれかが当てはまる人です。

 

 

 

旦那自身も奥さんに甘えたい思いは

あるはず。

 

というか、

誰でも人は「誰かに甘えたい」というときがあります。

 

 

落ち込んだとき、

 

うまくいかないとき

 

失敗したとき。

などなど…。

 

 

 

でも

こういう旦那の場合は

「ヘンに自分厳しく、他人にも厳しい」という場合が

あります。

 

そしてアタマが硬い人が多いので

融通が利かず、ストイックです。

 

 

 

そうした背景があるから

旦那は

奥さんに対しても優しくはない、

 

むしろ

若干キビシイ態度になってしまう可能性があります。

 

 

 

なので

こういう場合は男性の性格によるものが

大きいです。

 

 

 

 

とはいえ

ウラを返せば

 

本心がバレるのがこわい、

 

実はシャイで臆病、

 

頑なに自分を守っている

 

ということでもあります。

 

 

 

なので

旦那の態度や雰囲気を柔らかくしていくには

 

 

まず前提としては

旦那が「自分を守っているんだ」と思うこと。

 

 

そして

自分を守っているバリアを溶かしていく、

ということが必要です。

 

 

少し根気が要るかもですが…。

 

 

なので

時間をかけて取り組んでみてください。

 

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー

サトウエイキ

 

■サトウエイキのブログはリンクフリーです^^

■許可なく自由にリブログしてOKです^^

 

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既婚女性の悩みを解消してきたカウンセラー です。

 

 

 

 

 

 

そのクライアントさんは

お仕事では管理職としてバリバリ働くキャリアウーマン。

 

 

仕事に子育てに、と

充実した毎日を送っているように見える女性でした。

仮にCさんとします。

 

 

でも。

たった1つ、大きな悩みが。

 

 

それは

”旦那さんに振り回される” ということ。

 

 

旦那は

何か気に入らないことがあると

イライラ。

 

Cさんが旦那さんに頼まれたコンビニ支払いを

忘れただけでキレる…。

 

用事があって旦那の車を使って

ガソリンが減っているだけで怒る…。

 

 

 

そんな旦那さんの機嫌の良し悪しに

毎日、振り回されていたのだそう。

 

 

 

 

カウンセリングでお話ししたとき

サトウが思ったことは

 

 

Cさんが旦那に振り回されてしまう理由は

とにかく

旦那さんに気を遣っていること。

そしてすごく精神的に疲れていること。

 

 

 

何もしてなくても

旦那がイライラしていると「私のせいかな…?」と

想ったり

 

 

 

旦那の実家に行ったときは、

旦那だけでなく姑さんにも気を遣って

気持がすごく疲れたり

 

 

 

子どもの世話もほとんどCさん一人でやっていて

ワンオペ状態。

 

でも何かあると旦那はCさんのせいにする…。

 

 

そりゃあ疲れるよね…。

と納得がいく感じでした。

 

 

 

Cさんとお話ししているうちに

感じたことは

 

Cさんがマジメな性格で

あまり人の言うことに反抗や反論をしない

ということ。

 

そして

一人で抱え込む性格、ということ

でした。

 

 

 

そういう女性の場合、

がんばってしまい

 

抱え込んでしまい

 

何かあると「自分のせいかな」と思って

すぐ謝ってしまいます。

 

 

 

そうすると

奥さんと旦那の立場は

完全に「旦那が上・女性が下」になってしまう…。

 

 

 

なので

旦那に振り回されてしまう

というわけです。

 

 

 

 

なので。

 

 

 

なので

 

そういう女性の場合、

がんばり過ぎてしまう自分を

まずやめること。

 

 

相手の顔色を見ることをやめること。

 

 

そして

怖いけど自分の意見を言うこと。

が必要です。

 

 

 

ホントは貴女と旦那とは

上とか下、とかはなくて

「win  ー  win」の関係のはず。

 

 

 

 

だからもし

今日のお話しみたいなことになっている

としたら

 

 

その女性が自ら

「旦那=上・女性=下」という状態を

作っているようなもの。

 

 

なので

それを対等な関係にしていく、

ということに取り組みました。

 

 

 

その結果、

旦那さんとの関係が劇的に変化!

 

 

 

今では旦那さんの方から

気遣ってくれるような

優しい言葉が出てきたのだそう。

 

 

 

 

 

 

なので貴女も。

 

 

 

少しずつ、貴女自身 + そして現状を

変えていけますよ^^

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー

サトウエイキ

 

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こんにちは。

 

自己中・オレ様夫
スネ夫専門の夫婦カウンセラー
サトウエイキ です。

 

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既婚女性の悩みを解消してきたカウンセラーです。

 

 

 

 

貴女の旦那さんは貴女に対して

暴言を言ってくる旦那

ですか?

 

 

あるいは

すごく言い方がキツイ旦那

ですか?

 

 

 

それなら今日のお話しは

貴女に合っているかもしれませんので

読み進めてください^^

 

 

本当は

貴女より筋肉があって

貴女より腕力があって

貴女より身体が大きいのだから

 

 

 

貴女(というか女性に対して)

優しくする、

丁寧に接する、

 

というのが

本当はオトコとしてアタリマエ体操です。
(とサトウは思っています)

 

 

 

 

本当は。

 

 

 

 

でも。

 

 

もし貴女の旦那が

いつも言い方がキツイ…!

 

例えば

「オレはお前のことがキライだから」

「お前が全部、悪い!」

「○○はお前のせいだ」

「子どもがダメなのはお前の教育だ」

「お前が周りをダメにしている」

というような

暴言を吐く、という場合。

 

 

 

そこには

旦那側の問題と貴女自身の問題

ありまする…。

 

 

えぇ?

私が悪いっていうの?

 

私はむしろ、被害者なのに…。

 

と思うかもしれないですが

そうではなく。

 

 

 

 

 

”貴女の問題” とは…

どういうことか?というと。

 

 

 

 

1つは、貴女自身に自信がないこと。

 

そして

 

2つめは旦那の言葉に対して

必要以上に 気にしてしまうこと

の2つがあります。

 

 

 

 

旦那はもしかしたら

もともとコトバのキツイ、

相手に対して歯に衣着せぬ言い方をする

という人の場合は

 

貴女以外の人にもキツイ言葉を発している

という可能性があります。

 

 

 

 

でも。

 

旦那の周りの人たちの中には

旦那の言葉を

”気にする人 と気にしない人” とが存在します。

 

 

 

貴女が  ”気にする人”  だった場合。

 

 

それは貴女が気にする人種、
なので

旦那の言葉に対して

こころが反応してしまう。

 

必要以上に自分を卑下してしまう、

ということです。

 

 

つまり

貴女のこころの問題、ということがあるんやね。。。

 

 

 

そして。

 

”旦那の問題” とはどういうことか?

というと。

 

 

 

旦那が

自分より弱い(腕力が弱い、身体的に弱い)相手に対して

わざわざ

暴言を吐く、

キツイ言葉を言う、

 

というのは

 

 

旦那自身のこころの問題が

そこにはありんす。

 

 

 

 

だって

ふつうなら言わないですよね。

 

自分より(力の)弱い相手に対して。

 

 

 

相手をバカにするようなこと、

相手を否定すること、

相手の人格を傷つけること、

なんて。

 

 

 

 

そういうことを

わざわざ

言うというのは、

 

 

旦那自身にストレスが満載で

その発散のために自分の奥さんを利用しているのかもしれない。

 

 

あるいは

 

旦那自身が怒り満載で、

 

怒りの矛先は貴女ではないのに

怒りビームを貴女に向けて発射している…!

という場合

 

です。

 

 

 

こういう場合も

旦那のこころの中に

 

黒いモヤモヤが渦巻いていて

 

 

それが

旦那という器から

どんどんはみ出て

 

 

怒り、暴言、態度

となって貴女に浴びせかける…。

みたいな感じです。

 

 

 

 

なので。

 

 

まずは旦那対策をする、

というよりも

貴女自身のこころを見てみてください。

 

 

そして

旦那にもまた、問題というか

課題がわんさかあります。

 

 

旦那からのキツイ言葉や態度、暴言は

そういうことを1つ、1つ解決していきましょう。

 

 

 

でも。

もし

その暴言が毎日続いている、というときや

貴女や子ども達にモラハラの被害が及んでいる…。

という場合は

まずは避難! です。

 

 

貴女自身と子どもを守る行動、
してくださいね。

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー 

サトウエイキ

 

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夫婦喧嘩をしては仲直り

夫婦喧嘩をしては仲直り…。

のくり返し。

 

互いに意見を言い合うけれど

結局は平行線だったり

 

結局、貴女か旦那のどちらかが

ガマンしたり

何も言えなくなって終わったり

のくり返し…。

 

 

というとき。

 

 

 

ちょっと

つらいですよね…。

 

せっかくの家庭なのに

居心地悪いし

くつろげないですよね。。。

 

 

 

夫婦喧嘩でモメたとき。←クリックすると記事に飛びます

でお話ししたり

 

夫婦喧嘩中の夫の心理 ←クリックすると記事に飛びます

でお話ししたり

 

夫婦喧嘩をしてもいいワケでもお話ししたんですが

 

 

夫婦喧嘩 や 夫婦での討論は

全然してもいいです。

 

 

 

 

 

 

なぜなら

二人がそれぞれに意見を出して

 

それが良い展開になったり

 

新しい計画が生まれたり

 

子どもの教育方針が定まったり

するから。

 

 

 

でも。

夫婦喧嘩をしても

 

それが

まったく生産的な話し合いになっていない

とか

 

 

相手が・あるいは お互いに

 

ののしり合うだけ、の

夫婦喧嘩は

 

貴女にとっても

旦那にとっても

なにも生まれないし

結局、遺恨を残すことになるので

おススメしません。

 

 

 

 

とくに夫婦喧嘩後に

旦那が

 

目を合わせてくれなくなった

 

事務的なことしか話さなくなった

 

夕飯を食べたらすぐ部屋にこもる

 

笑わなくなった

 

というときは

要注意!ですねん。

 

 

 

なぜか?というと

そういうときは

 

 

夫がこころを閉じ始めていて、

貴女を自分のエリアやこころから遠ざけよう、

としているから。

 

 

 

そして

そういうときは

貴女も。

 

 

貴女も、

「私なんて理解してもらえない」

「私のことなんて、分かってもらえない」

「私は愛されてない」

思ってしまいがちになるので

要注意! です。

 

 

 

こういうことによって

貴女自身が

自分に自信をなくしてしまうし

 

自分は女性としての価値が

ないんじゃないか?と

自分で自分を下げてしまうから。

 

 

 

 

夫婦の状態と

貴女の価値や魅力とは

ホントは関係ないのです。

 

 

 

だから。

いま目の前で起きている現象と

自分自身とを分けて考えてみてください。

 

 

貴女は幸せになるために

生まれてきたのだから。

 

 

大丈夫です。

サトウがついてますからね^^

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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サトウです。

 

 

 

 

 

 

 

貴女は旦那さんとの関係に悩んでいて

お友達に相談したり打ち明けたりした時に

 

 

 

大丈夫じゃないのに「大丈夫だよ!」と

言ったり

 

 

平気じゃないのに「平気だよ!」と

言ったり

 

してる貴女は

要注意…! です。

 

 

 

 

 

なぜ要注意か?

という

 

貴女自身のホントの気持ちを

感じていないから

 

 

ホントの気持ちを

なかったことにしているから

 

です。

 

 

 

ぶっちゃけ

旦那が自分中心で動いて

自分勝手であっても

 

 

旦那が浮気してるっぽくて

よその女性とLINEしてても

 

 

スネ夫で全然、口を利いてくれず

目も合わせかったとしても

 

 

 

それは貴女のせいじゃありません。

 

 

 

そういうとき

ホントは貴女の気持ちは

「大丈夫!」とは思っていないはず。

 

 

ホントはそういうとき、

貴女は「平気だよ!」とは思っていないはず。

 

 

 

 

ホントは

モヤモヤしてるし

イライラしてるし

すごく気になるし

焦ったり、憔悴してたりハラハラしてたり

してるはず。

 

 

 

なのに

平気なフリをしていたり

大丈夫なフリをしていたり

すると

 

 

本当の貴女、

こころの中にいるもう1人の貴女は

もうパニック!です。

 

 

 

それはつまり

 

旦那が貴女に

ホントの思いを言ってくれない

自分の胸の内を打ち明けてくれない

自分の腹の中を見せてくれない

というとき、

 

 

貴女

自分の気持ちをゴマかしていて

自分のホントの思いにフタをしている状態だから。

 

 

 

 

もう1人の貴女は

貴女の無意識さん。

 

 

その無意識さんは

貴女のホントの思いに気づいています。

 

 

でも表面的な貴女は

それをなかったことにしていれば、

 

 

それはパニックになりますね…。

 

 

 

なので。

 

 

まずは

自分の思い・感情を

ちゃんと感じてみてください。

 

 

 

旦那への対処、対応は

それからですよ^^

 

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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