こんにちは、。
自己中・オレ様夫
スネ夫専門の夫婦カウンセラー
サトウエイキです。
男性なのに
いつも男性＝夫の心理や特性、
バンバン隠さずお話ししてしまう
ちょっと変人なカウンセラーです(笑)。
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家事も仕事も子育ても、頑張ってない？
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主婦って忙しいですよね…。
子どものお弁当作って
朝御飯作って
自分のメイクをして
旦那を送り出して、
仕事で頑張って
ママ友や付き合いもあって、
子どもの試合の応援もあって
洗濯もして掃除もして。
僕は割と家事をする方ですが
それでも女性って大変だなぁ…！
よくそんなに何でもこなせるなぁ…！
と、
いつも感心してしまいます。
で、貴女もきっと
忙しいと思うんですけど
もしかしたら
もしかして
家事も子育てもちゃんとしないとダメだ！
ちゃんとやってない自分、
そつなくこなさない自分はダメだ！
じゃないと
夫にあきれられる。
夫に怒られる。
姑から何か言われる…！
頑張らない自分はダメだ～！
と
いう思いに
なってないですか？
もしそういう思いを持っているなら、
貴女は
「頑張らないと愛されない」
「色んなことをしないとかわいがってもらえない」
「色んなことをそつなくこなさないと、認めてもらえない」
という前提＝世界観を
持っているのかもしれません。
以前もお話ししたかもですが
「世界観」とは
貴女が何を信じているか？
世界をどう見ているか？
自分にどんな価値を見出しているのか？
というもの。
その中で
何でも頑張ってしまう貴女、
手を抜けない貴女、
あれもこれもしてしまう貴女、
は、
そもそもの自分への前提が
「頑張らない自分はダメだ」
「自分には価値がない」
になっているのかもしれません。
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頑張り屋の貴女がおちいることとは？
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そもそも
ちゃんとしないとダメだ
ちゃんとやってない自分、
そつなくこなさない自分はダメだ
という貴女は
ある意味
“自分に自信がない”
のかもしれません。
自信がないからそれを補おうとして
つまり
旦那に、姑に、周りに
認めてもらいたくて頑張る。
褒めてもらいたくて頑張る。
ということです。
じゃあ。
じゃあ、
自信って何をすれば増えるのでしょう？
痩せたら自信がつく？
キレイになったら自信がつく？
メイクが決まってたら自信がつく？
子どものしつけや挨拶ができていたら自信つく？
仕事が人よりも、こなせたら自信がつく？
うーん、
それらをすべてやり遂げるのは
なかなか大変ですね…。
貴女の身体は
１つしかないですしね…。
でも
「頑張って成果が出る。
頑張ると認めてもらえる。」
という世界にいると
ずっと頑張り続けなくてはなりません。
それは元気でやる気にあふれている間は
いいのですが
ずっとそれを続けていると
やがて精神的にも肉体的にも疲れてしまいます。
すると
結局息切れしてしまったとしても
結局、
「やっぱり頑張れなかった。こんな私はダメだ」
「周りに認められなかった。こんな私じゃダメだ」
「こんな私じゃ愛されない」
ということになり、
さらに
疲れていても頑張る。
つらくても頑張る。
しんどくても頑張る、
の
負のスパイラルに突入していくことになります。
「頑張らないと認められない」
という
世界の中で生きているからです。
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負のスパイラルから抜け出すには？
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負のスパイラルから抜け出すには、
頑張り続けるという
“行動”
をし続けること
ではなく、
貴女の中にある
「頑張るから愛される」
「家事も子育ても仕事もやってるから認められる」
という世界観・前提を変える
ということが必要です。
自信がない女性の場合、
とくに自分が安心したいために
「旦那に尽くす」
褒められたいために
「頑張って子育てやしつけをする」
におちいりがち。
そうではなく
さっきお伝えした
世界観・前提を変えるんです。
自分が安心したいために
「旦那に尽くす」
褒められたいために
「頑張って子育てやしつけをする」
ということをやめて
旦那に尽くす・旦那をお世話することを
“しなくても”
わたしは旦那から愛される。
頑張って子育てやしつけをすることを
“しなくても”
わたしは周りから普通に認められる。
という風に
「自分の世界観を変える」ということです。
実は、貴女の周りで起きていること
と
現実の出来事として起こっていることは
貴女が世界をどう見ているか？
周りの出来事をどうとらえているか？
が
モトになって起きています。
だから
「貴女が自分をどうとらえていて
自分をどう思っているか？」の部分で
「どうせ私なんて、(頑張らないと)愛されないし…。」
と
思っていると
その通りの出来事が展開します。
「夫のお世話をしたり、尽くしたりしないと、
夫から経済的に支えてもらえない」
と
思っていると
その通りの出来事が起きるのです。
だから前提を変える。
自分の中の世界観＝自分が世界をどう思っているか？
を変えるのです。
それが先ほどお伝えした
負のスパイラルから抜け出す方法です。
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誰かの代わりではない自分になる。
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例えば貴女の前提を
「そもそも私は旦那に尽くさなくても
頑張らなくても、
ちょっとぐらい手を抜いても
ダメな私でも、“それでも”愛されてる！」
というものに変えてみたら
どうでしょう？
だいぶ生きやすくなる
と思うんですけど
どうですか。
これまで貴女は信じてきたことを
少しだけ見直してみるのがおススメです。
僕が何度か
表現を変えて言っていること。
それは
「貴女はそもそもすばらしい存在なんだ」
ということ。
旦那に振り回されることなく、
旦那が“どうであっても” わたしはわたし！
ということです。
例えば
「貴女はすばらしいんだよ！」と、
面と向かって言われると
なんとなく気恥ずかしいような、
照れくさいような、
そんな思いになってしまいません？
もしかしたら
えぇ…。そんなことないよ、私。
できないことも、抜けてることも、いっぱいあるし。
と
思ってしまうこと、ないですか？
その “遠慮” や “照れ” や “気恥ずかしさ” は
もういらないです。
“遠慮” や “照れ” や “気恥ずかしさ” は
もう感じなくていいよ、ということです。
むしろ
その遠慮・照れ・気恥ずかしいところ“に”
貴女の引っかかっているモノがある
ということです。
夫からの評価、姑からの評価に振り回されなくていい。
貴女の価値は貴女が勝手に決めていい。
その、勝手に決めてしまう中で
旦那に尽くさなくても、頑張らなくてもダメな私でも、
“それでも”愛されてる。
私は、そういう自分なんだ。
ということにする
ということです。
それには
なんでも頑張ったり
尽くしたりしなくてもいい。
「頑張ってる自分“だから”、愛される」とか
「尽くしている自分“だから”、守られる」というのは、
「〇〇してるから」という条件がついています。
つまり条件付きの承認です。
そんなものを設けなくてもいいんです。
そもそも、もともと、私には価値がある！
ということに早く気づくことです。
そして
旦那の経済力、
旦那がしてくれたこと、
その他
ほかの人からのプレゼントや優しさを
素直に受け取ることも大事。
そうすることで
貴女はもっと豊かさや親切や優しさを
受け取れるようになりますよ＾＾
毎日、少しずつ練習してみてください。
今日もありがとうございます。
男性・旦那の心理を教える”唯一” の男性カウンセラー
サトウエイキ