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こんにちは、。

 

自己中・オレ様夫

スネ夫専門の夫婦カウンセラー

サトウエイキです。

 

男性なのに
いつも男性=夫の心理や特性、
バンバン隠さずお話ししてしまう
ちょっと変人なカウンセラーです(笑)。

 

 

 

 

貴女にはとくに

思い当たることが

 

 

“ないのに”

 

 

旦那の機嫌が悪い….。

 

旦那が怒っている・キレてきた。

 

旦那がヒネくれて口を利いてくれない。

 

ということ

ないですか。

 

 

 

で。

 

そういうとき貴女は

どういう気持ちになってますか。    ←ここ大事

 

 

 

もしかして

 

 

わたしのせいかなぁ…。

 

わたしが悪いのかな….。

 

何か、わたしが失敗したのかな・・・。

 

私、何か旦那を怒らせることをしたのかな…。

 

と思ってると

したら…。

 

 

 

 

 

はい

それ妄想です。

 

 

 

 

というか

 

旦那が貴女に対して

貴女のせいにするような言葉を言ったり

 

 

貴女に対して

あからさまに不満そうな態度をしてきたり

 

ということがあると

そういう妄想が起こりやすいです。

 

 

 

 

そしてそういう妄想は

マジメな女性

 

長女気質な女性

 

もともと素直な女性

 

 

あるいは。

 

 

厳しくしつけられたお家

 

 

親の言うことが絶対だというお家

 

 

お母さんの性格や物言いがキツくて

言うことを聞かせようとしてきた

とか

 

 

 

そういう育てられ方をしてきた

実家のいた女性が

そういう傾向があります。

 

 

 

貴女はそういうこと

ないですか?

 

 

 

 

 

 

そういうことがあると

 

 

「年長者の言うことは絶対だ」

 

 

「男性の言うことに従わなければいけない」

 

 

「親の言うことは正しい」

 

 

という考え方・価値観を

冷静に考えればホントは

そんなことはないのに

 

 

“まるで正しいもの”

 

 

と信じてしまうんです。

 

 

 

 

その中で

例えば先ほどの

 

 

「年長者の言うことは絶対だ」

 

「男性の言うことに従わなければいけない」

 

 

“暗示”

 

となって発動してしまう、

ということ。

 

 

 

 

そもそも

そういう思いは貴女にはなかったはず

 

“なのに”

 

いつの間にかそうしなくてはいけない

ようになってしまうというわけ。

 

 

 

 

 

オトコの僕が言うのもナンですが、

そもそも

 

「年長者の言うことは絶対だ」

「男性の言うことに従わなければいけない」

 

“という考え方自体が“

 

家庭をオトコ中心に回していくためのルール。

 

 

 

オトコ優位社会だから

 

貴女のお母さんも

貴女も

 

損するようにできている

というわけです。

 

 

なので

その意識を変えていくのが

良いかなと思います。

 

 

 

例えば

旦那の言うことの

すべて聞かなくてもいい

 

 

無理して従わなくてもいい、

 

 

本音をぶつけてもいい。

 

 

ときには怠けてもいい。

 

 

たまに旦那にまかせたり甘えてもいい。

 

 

という風に。

 

 

 

最初は貴女の意識を変えていく

ということをしてみてください。

 

 

意識を変えていく

固まった思考がくずれて

 

旦那に振り回されない自分になっていく

ことができますよ^^

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー

サトウエイキ

 

 

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自己中・オレ様夫

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夫婦仲が悪いとき

 

世の中の旦那たちが

奥さんと夫婦仲が悪くなったとき。

 

 

旦那がどういう行動パターン

になるか…。

 

 

どういう思考をし

そしてどう行動をするか?

というお話し。

 

 

 

もちろんこれは

旦那の性格によって何パターンか?

に分かれます^^

 

 

 

ではそのパターン

見ていきませう。

 

 

1つめは忍耐強い旦那の場合。

 

ギリギリまで耐え忍んで

自分の感情も抑えて

なんとか夫婦関係を回復しようと努力する感じ。

 

 

 

2つめのパターンは

旦那なりに奥さんの機嫌の回復を待って
(嵐が去るのを待って)

それから会話をしよう、というパターン。

 

 

 

3つめのパターンは

夫自身がヘソを曲げて「嫁なんて、もういいわ!」と

ヒネくれてソトに飲みに行ったり、

友達と遊び歩いたり、

仕事に打ち込んだり、と 逃避に走るパターン。

 

 

 

最後、4つめのパターン。

自分の奥さんと不仲になった旦那は

奥さんとうまくいかない原因に目を向けずに

外にヨソに女性を求めていく場合。

 

 

 

 

まず

1つめのパターンの忍耐強い旦那の場合。

 

 

よほどのことがない限り

浮気癖のある旦那でない限り、

 

ほとんどの旦那は貴女が想像する以上に

“意外と”

忍耐強く・我慢強いです。

 

 

なぜならオトコにとって

「結婚」ということは、

かなりリスクのあることやから。

 

 

 

経済力なリスク、

 

自由のリスク、

 

自分だけ決定するリスク

 

を手放しして

それでも「この女と結婚する!」と思って

オトコは結婚してますから。

 

 

というのは

たいていのオトコは自由でいたい!と

いう思いをどこかに持っているからです。

 

 

 

実際、結婚しなければ自分で稼いだお金を

自由に使えますし

 

 

行きたい所へ奥さんという存在に言うことなく

ひょいひょい行けますし

 

 

貴女に断りを入れなくても

欲しいものを買ったり

遊びに行ったりできますし…。

 

 

要は、そうした自由を手放して

“までも”

貴女と一緒にいる=所帯を持つ、

ということを選んだということです。

 

 

 

そうした旦那にとっては

「なるべくちゃんと結婚生活を維持したい」

と思うし

 

旦那が貴女にしてくれる行動も言葉も、

“貴女のためにしてくれている”

ということがほとんど。

 

 

そういう意味で オトコは意外と

「自分がこの女だ!」と思っている女性に対して

しっかり頑張ろうと思ってたりします。

 

 

 

なので

結果的に忍耐強くなっている、

というわけです。

 

 

 

 

 

2つめは

旦那なりに奥さんの機嫌の回復を待って

(嵐が去るのを待って)

それから会話をしよう、という場合。

 

 

 

これは1つめのパターンの場合と同様に

「なるべく結婚生活を長く維持したい」

という思いがあるので

 

もっと言うと

奥さんの機嫌が悪いと家庭の中の雰囲気も

険悪になるのは旦那もイヤなので

 

 

 

なるべく旦那としては

奥さんが怒っていたり

不機嫌だったり

というのは困るのです。

 

 

 

そのため奥さんが怒っているときは

旦那もほとんど近づかないようにし、

 

 

外に出ていく とか

子どもの相手をする、など

貴女とのキョリを遠くしようとします。

 

 

こうした旦那の場合

貴女との関係を維持していこう

という意識があるので

 

 

ある程度

貴女が自分の主張を通した場合、

貴女の意見を聞いてくれます。

 

 

 

3つめのパターン。

夫婦喧嘩後に夫がヘソを曲げて

「嫁なんて、もういいわ!」とヒネくれてしまう場合。

 

 

 

本当は喧嘩をしたときというのは

 

夫婦でこれまで懸念材料だったことや

解決できてなかった互いの課題を話し合う

ちょうどいいタイミングです。

 

 

 

だから本当は

逃げずに向き合う、ということが

結果的には

夫婦関係を深くできる可能性が高まります。

 

 

 

でも…。

 

ヘソを曲げて「嫁なんて、もうしらん!」

という風になってしまっている旦那の場合、

 

 

向き合うことはせず

そこから逃げてしまっているので

問題・課題はいつまで経ってもなくなりません。

 

 

 

むしろ

解決しなかった課題が山積します。

 

 

 

 

次に4つめのパターン

外に女性を求めていく、つまり浮気をしてしまう場合。

 

 

この旦那の場合も結局は

貴女と向き合っていない、ということ。

 

 

二人の間に起きた困難やトラブルは

それを乗り越えれば夫婦の関係性が深まります。

 

 

でもせっかくのそうした機会を

旦那自ら生かさず

 

しかも自分の奥さんへの不満・怒りを

別の女性で晴らそうとしている…。

 

まさに完全に「逃げ」の状態。

 

 

ここまでをまとめると

逃げ・逃避してしまう場合と

 

嵐を待つ、というおとなしい場合と

 

貴女と向き合うために

忍耐強く我慢する場合と

があるわけですが

 

 

 

どの場合でも

どんな性格の旦那といたとしても

 

 

要は貴女が

「旦那とどういう関係を築きたいか?」

というところが大切です。

 

 

 

旦那に対して

あきらめモードになっていれば

それは相手にも伝わりますし、

 

 

あきらめた気持ちと同様に

離婚や別居といった離れる方向へいってしまう

ことになります。

 

 

 

でも逆に「わたしは旦那と向き合っていく!」と

決めれば

 

決めたことが元になった

行動やコトバや態度などを選ぶことになります。

 

 

そして。

 

 

そして

もう1つは

夫婦喧嘩も旦那のスネ夫も、

それはずっと続くことではない…。

ということです。

 

 

 

旦那の不機嫌も

旦那の怒りも

永遠に続くことはありません。

 

 

 

もし「いつまで経っても夫は不機嫌なんです…」と

いうことがあるとするならば

 

それは

旦那が怒りの焚き火の中に

自ら薪をくべているから。

 

 

でも、それも

やがて限界がくることでしょう。

 

 

大事なことは

貴女がどうしたいか。

 

夫婦関係という船には

平穏なときもあれば

嵐もやってくるし、大波もやってきます。

 

 

 

いつも穏やかな波=なぎの状態、

ということはありえません。

 

 

 

なぜかというと

 

互いに影響し合って

それで互いを成長させていくのが

夫婦関係だからです。

 

 

 

大嵐のときは、嵐のときの過ごし方を、

大波のときは、それに合わせた操縦を、

ひどいことが起きたら、無理しない。

 

そういうことを常にしていくことで、

船は安定して大海原を進めるのだと思います。

 

 

そうやって

人生の修行を積んでいくことで

人格的にも人間性も成長していくんですよね。。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー

サトウエイキ

 

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こんにちは。

自己中・オレ様夫
スネ夫専門の夫婦カウンセラー
サトウエイキ です。

 

男性なのに男性の心理を
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人のこころって

 

常に同じ状態には、ないです。

 

 

 

機嫌がいいときもあるし、

悪いときもある。

 

 

テンションが高いときもあるし、

テンションが低いときもある。

 

 

貴女も旦那に対して

とても好きだし大切にしたい

と思うこともあれば

 

 

めっちゃムカつく!

そばに寄らないで。

 

というときもあるでしょう。

 

 

 

旦那もまた、

貴女に対して

 

こいつをゼッタイに大事にするぞ!

オレが幸せにするぞ

と思ってた時期があったわけです。

(新婚当初は)

 

 

 

でも

うるさいなぁ、ムカつくなぁ!

という、腹立たしい状態で

ラブな気持ちからほど遠い状態になったり

 

 

もういいよ!

もうどうでもいいさ!

とスネ夫状態になっていて

気持ちが覚めた状態になることも

あるわけです…。

 

 

 

多くの女性は、たとえ一時的に

旦那ムカつく!

と思っていた

としても

 

よほど旦那に浮気された、とか

長年、ウソをつかれた とか

いうことがない限り、

 

 

やっぱりこの人と一緒に頑張っていきたい

 

最後まで添い遂げたい

 

と思う場合が多いです。

 

 

 

 

つまり

それだけ

 

一度、愛した相手とは

“なるべく一緒にいたい”

という意識が働くのですね。

 

 

 

 

じゃあ男性はどうか?

というと

 

多くの男性の場合、

 

 

仮に奥さんとケンカした、

 

例えば奥さんに自分の携帯を見られた、

 

奥さんに自分の大事にしているものを壊された、

 

というようなことがあると

 

 

自分の奥さんでありながら

“自分の敵”

みたいな感覚になってしまうので

 

 

あの時の優しさはどこにいったの?

 

あの時はあんなに色々、してくれたのに

 

ということがウソみたいに

 

貴女に対して

敵意というか、

攻撃というような

態度になってしまいます。

 

 

 

 

冷たい雰囲気、

 

硬い表情、

 

笑わない、

 

会話をしない

 

目を合わせない

 

といったような

 

お店が店のシャッターを閉めたかのような

状態になってしまうわけです。

 

 

 

 

なぜかというと男性の場合、

 

仕事も趣味も人間関係も

 

 

自分がどれだけアイツよりできるオトコか?

 

 

相手と比べて自分の方が優れているかどうか?

 

 

その空間・組織の中で

自分の位置はどのくらいのランクなのか?

 

 

という視点で活動しているから。

 

 

 

なので

相手が自分より“劣っている”と判断すると

相手をマウンティングするし

 

 

相手の方が実力も能力も知識も上だ!と思うと

 

 

遠慮したり

へりくだったり

するという態度になります。

 

 

 

 

なぜなら

多くのオトコが

 

“上下関係の世界”

 

で生きてるから。

 

 

 

 

そしてオトコは

基本的に女性の部分=パーツ

を好きになるので

 

嫁さんの顔が好みだ

 

性格が自分に合っている

 

胸がおおきくて好きだ
(あるいは小さくて好きだ)

 

おしりが好きだ、

 

声が好きだ、

 

などなど

好きになるポイントが

部分あるいは部分の集合という

とてもかたよっている状態の場合が多いです。

 

 

部分的なことについてはこちら▼でも。

https://ameblo.jp/fuf-happy-enman/entry-12399559339.html

 

 

 

そこからようやく

 

性格や人柄がいい、

 

一緒にいて楽しい

 

話しや価値観が近い・または似ている

 

というところへ及ぶんです。

 

 

 

 

 

女性の貴女も

 

男性のパーツが好きになる

という場合が

あるかもしれないですが、

 

 

たいていは

旦那の頼もしさ・たくましさ、

 

優しさ

 

経済力、

 

知識や能力、

 

社会的な地位や職業

 

など

自分を守ってくれるかどうか?や

性格的なこと・人間性など、

が判断の材料になります。

 

 

 

そしてもし逆に

 

旦那による裏切り

浮気や不倫、

パワハラやモラハラ、

ギャンブルやうまくいかなかった投資の
お金の失敗

 

などがあった場合、

 

 

相手への恨みつらみよりは

 

自分を責めたり

 

自分の何が足りなかったのかな
という反省をしたり

 

という、意識が「自分に向く」場合が多いです。

 

 

(もちろん旦那に対して
不信や不満や怒りのエネルギーを吐き出すこともありますが)

 

 

 

それは、

 

男性が感情よりも理性で物事を考えたり

理性で考えるときもロジックが先行したり

する

 

のに対して”、

 

女性が感情や思いを優先するから。

 

 

 

よくオトコは女性のことを

「女性は感情の起伏が大きくてイヤだ」と

思う傾向が多いのですが

 

 

それだけ

重要視するものが違う

ということ。

 

 

だって女性自身は
自分が感情的だ、とは思ってないですから。

 

 

 

 

じゃあ

貴女が旦那を求める

旦那が貴女を求める、

という

 

夫婦でいること=一緒にいること

の価値は「何?」ということです。

 

 

貴女にとっては

 

男性の経済力、

 

男性の包容力、

 

価値観が合っているかどうか、

 

頼もしさや優しさ、

 

などですかね?

 

 

この場合、多くの女性が

男性を判断するときに

 

“自分にとってメリットがあるかどうか?”

判断している可能性が「大」ということ。

 

 

 

 

男性の場合は

 

自分にとって顔が好み

 

性格が合っている

 

胸がおおきくて(あるいは小さくて)好き。

 

おしりが好き

 

声が好き

 

などの部分=パーツ

とともに(つまりそこからようやく)

 

性格や人柄がいい、

 

価値観が合う

に向かっていくことが多いです。

 

 

 

でも。

 

これからもパートナーと「何年間もずっと過ごす」

ということは

 

上記のような自分にとってのメリット

ルックスや若さ・美しさ

 

“だけを”

 

考えて一緒にいるというのは難しいです。

 

 

若いうちや

お付き合いだけなら

それでいいかもしれないですが

 

 

経済力や包容力といった、

“自分にとってのメリット”

より

心が通い合うか? の方が大切。

 

 

 

例えばもし仮に

互いの意見が違ったとしても

 

そのすり合わせができるかどうか。

 

 

いざという時に

旦那が自分を犠牲にしても

貴女を子どもを守ってくれるかどうか。

 

 

つまり

それだけの許容量と力強さとを

兼ね備えているかどうか?

が大事かと思うんです。

 

 

だから

パートナーと一緒にいる価値は

自分にとってのメリット

“でもなく”、

 

 

パートナーの若さや美しさ

“でもなく”、

 

 

優しさや思いやり、あたたかさ、

貴女をいつまでも守ってくれたり

引っ張ってくれたり

 

というところに

あるんじゃないかな、と思います。

 

 

そう考えると

貴女が年をとっても

手を繋いで買い物にいけるような二人、

美味しいコーヒーやお茶を飲めるような二人

になるには

心と心の結びつきが大事なります。

 

 

それは

一朝一夕ではムリ。

 

 

少しずつ、少しずつの積み重ねで

創っていくしかないです。

 

一日に一枚、枚数を増やしていくと

辞書のように

広辞苑のように

分厚くなるように、

一日ずつ増やしていくしかないです。

 

 

 

年をとっても手をつないで歩く2人になる…。

 

そんな素敵なお年寄りに

なるために

積み重ねていきましょ^^

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー 

サトウエイキ

 

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GWのお出かけを例にしましたが

よほど緊迫した状態の夫婦

 

ではない限り、

 

 

「離婚話」が出るような切羽詰まった状態や

旦那が浮気状態で家にあまりいない状態

 

ではない限り、

 

 

旦那は

GWとか子ども達の長期の休みなどがあれば

 

一応、

家族のために何かを企画したり

 

どこかへのお出かけを企画したり

 

すると思います。

 

 

 

 

そうした企画は

旦那なりの家族の愛情でもあるし

 

 

普段、仕事ばかりで家にいないから

休みの時くらいは

家族をどこかに連れてってやろうかな

 

という配慮でもありんす。

 

 

 

それは旦那

”なりの”

「家族のために何かをしてやりたい」

という思い。

 

 

 

 

旦那が

 

“健全な状態”  ←旦那がスネ夫にも自己中にもなってない状態

 

であれば、

 

そうした配慮や愛情は自然と浮かんできます。

 

 

 

 

なので

そうした企画を旦那がしている際は

(貴女の希望や要望は伝えてOKですが)

 

 

基本的には

旦那が企画したことに

 

“乗ってあげる”  

 

ことをオススメします^^

 

 

 

 

この“乗ってあげる” というのは

どういうことか?というと

 

 

要は「ルパン三世」の

峰不二子のような

 

しかたないから

あなたがすることに乗ってあげるわ!

という状態です。

 

 

 

でももしかしたら

こんな、上から目線な態度、取れないわ…!

と思う貴女も

いるかもしれません。

 

 

 

 

もちろん、わざと

上から目線なふるまいをする必要や

上から目線な言葉や態度を

ことさらにする必要はなく、

 

 

 

 

“「しかたないから乗ってあげるわ」という気持ちでいる”

 

ということです。

 

 

 

 

要は旦那が貴女や家族のために

してくれること

企画してくれること

に対して

 

 

「せっかく頑張ってくれてるんだから、乗ってあげる!」

 

 

「私のために頑張ってくれてるのね、じゃあ乗ってあげる!」

 

 

みたいな感じで

 

受け入れるということ。

 

 

 

なんて言うんですかね、

貴女のために尽くしてくれる旦那を微笑ましく見守る

くらいの気持ちでいる、ということです。

 

 

 

それによって

旦那は貴女のために

 

いろいろな

サプライズやお出かけを

企画してくれるようになりますよ^^

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

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サトウエイキ

 

 

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先日ね。

ある女性クライアントさんとのお話の中で
こんな言葉を言ってくれた女性がいたんです。

 

 

 

夫と別れなくないです。できれば夫婦仲良く暮らしたい…。

 

 

 

分かります。

その気持ち、当然ですよね。

 

すごく分かります。

 

 

 

実際、そういう女性は

当たり前ですが多いです。

 

 

 

またそれと同時に

「離婚したら一人でやっていけるのか不安です」

という女性多いです。

 

 

 

そう。

 

“離婚”  の二文字を多くの女性が

こわがっていたり

不安に思っていたり

してます。

 

 

きっと

“離婚”  の二文字を

こわい とか

不安だとか

思う理由は

次のような感じかなと思います。

 

 

 

 

(1)離婚後に一人で子どもを育てていけるかなどの経済的な不安。

 

 

 

 

(2)パートナーがいなくなることへの不安。

 

 

 

 

(3)これまで頑張ってきたことが崩れることへのがっかり

 

 

とまぁ

こんな感じです。

 

 

 

で。

 

で、ここで一つの疑問は

「離婚って本当にこわいことなのか?」

ということ。

 

 

 

 

 

よく

シングルマザーは大変だ、

と言われているし、

 

テレビなどで

シングルマザーを特集する番組を観ると

ママ達が悪戦苦闘して

「それでも頑張ってます!」みたいな雰囲気も

あったりしてるし

 

 

 

だから、そういう

苦労する…。

大変だ…。

というイメージでみているから

 

離婚はイヤだな

シングルマザーってイヤだな

思うと思うんですが

 

 

 

果たしてそれはホントなの?

ということなんです。

 

 

 

テレビは

得てして

 

テレビ局の番組サイド

「こういう風に報道したい」という意図が

裏にあったりします。

 

 

シングルマザーは“かわいそうな存在”として取り上げたい。

 

 

苦労している女性への「大変よね」という同情を手に入れたい。

 

 

子ども達を撮影しながら

“そういうことがあってもたくましく生きている”と

いうように見せたい。

 

 

という感じ。

 

 

 

 

つまり

 

“本当は違うかもしれない”

 

ということ。

 

 

 

 

 

シングルマザーは貧乏なイメージ

 

 

シングルマザーは苦労していて大変なイメージ

 

 

シングルマザーは

メイクも髪のセットもできなくて

超適当なイメージ

 

 

シングルマザーだとお父さんがいないから

子ども達のしつけ・教育が行き届いていないイメージ

 

 

 

そう。

 

上記に当てはまらない女性も

たくさんいるんですわ。

 

 

 

 

 

だからそれが

本当だとは限らない。。。

 

 

 

 

むしろ

そうではなく

 

自分らしく子ども達とワハハ!と笑って

楽しく暮らしている女性もいるし

 

 

 

シングルであっても

そこそこお金を稼いで頑張っている女性も

います。

 

 

 

つまり 結構、僕たちって

テレビやマスコミの情報に割と振り回されている、

ということ。

 

 

 

だから、

そういうサングラスを

一度はずしてみるのもいいかもしれない。

 

 

 

僕たち

思い込みというサングラス

無意識にかけてしまうことがあるから。

 

 

 

サングラスをかけると

世界が茶色やダークがかって見えるように

 

 

ぼく達も

色の入った世界=思い込み

で見ている可能性が大。

 

 

 

 

 

例えば。

ミランダ・カーという、

すごく美人なモデルを知ってますよね?

 


この方。

 

 

 

 

最近だとウーロン茶のCMに起用されている、

美人+スタイル抜群のモデルさんです。

 

 

もともとミランダ・カーは

シングルマザーだった、

ということは知ってますか?

 

 

 

え?そうなの?

 

 

 

そうなんです。

 

 

 

で、現在は年下の大富豪と結婚しています。

 

 

シングルマザーといっても

いろいろでしょ?

 

 

 

 

 

 

だから

“シングルマザーは貧乏になる”  

 

 

“シングルマザーでは子育ては難しい” 

 

 

“シングルマザーは苦労している”  

 

 

 

本当ではないです。

 

 

 

もちろん

夫婦で子どもを育てるよりは

少し大変かもしれない。

 

 

 

夫婦 2馬力で家庭を営むよりは

苦労があるかもしれない。

 

 

 

 

でもそれは

 

“みんながみんながそう ではない”

 

ということもがあるわけ。

 

 

 

 

今回はたまたま

“離婚” に不安を持っているクライアントさんとの会話

元になっているだけで

 

 

「離婚した方がいい」とか

「離婚はするな」というメッセージでは

もちろんありませぬ^^

 

 

 

 

ただ

 

もし貴女に思い込みがあったとしたら

それは払しょくできるよ!

ということ。

 

 

 

実は不安や心配は

貴女のアタマの中が作り出しています。

 

 

 

貴女も知っての通り

 

“不安も心配も

まだ起きていないこと” 

 

 

 

でも、まだ起きていないこと

 

“なのに”

 

それを気にしてしまうんです。

 

 

 

気にして → 気にしすぎて → 不安・心配になる

みたいな。

 

 

 

まだ起きていないことを

貴女のアタマが想像しているだけ、

だったりします。

 

 

 

 

それと同時に。

 

 

 

 

それと同時に、

 

貴女が旦那に対して

思いを巡らしていること

すべてが真実ではありませぬ。

 

 

 

 

もしかしたら

貴女がアタマの中で作り出していることも

含まれている可能性「大!」なわけです。

 

 

 

そう考えると旦那に対して

誤解が生まれている可能性もあるし

 

 

 

旦那に対しての心配や不安も

本当じゃない可能性もあるわけです。

 

 

 

 

だから

「それってホントかな?」と

疑ってみることをおススメします。

 

 

 

 

自分が勝手に作り出したものかもしれないなぁ!

と思ってみる、

 

ということです。

 

 

 

 

人は多くの場合

 

自分で+勝手に+妄想

 

を作り出していることが多いから。

 

 

 

夫婦の間でも

そういうこと、多いでっせ^^

 

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー

サトウエイキ

 

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