潜在意識で幸せを引き寄せる。夫婦関係もね。

 

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

僕はよく、カウンセリングで

「貴女の潜在意識さんがそうさせてるんですね」
とか

「今のコトバは潜在意識さんが言わせてるんですね」

いう言い方をします。

 

 

潜在意識って

あるような・ないようなモノやし、

目に見えないし、よくわからないから、

 

 

潜在意識って
ホントにあるの?

えいきさん、
なんかアタマの中、お花畑なんじゃない?


言われそうやけど(笑)

 

 

でも
潜在意識について書いてある本や

成功法則について書いてある本や

脳科学の本を読むと

 

 

やっぱり

「潜在意識はある」ということにしないと
説明がつかないことがワンサカあったりします。

 

もちろん
本だけでなく、

僕の心理療法の師匠の矢野先生にも

潜在意識についてたっぷり語ってもらった記憶があるし、

 

その後にメンターとして

師事した先生にも、やっぱり潜在意識さんを使うと

願いも目標も叶いやすくなる!と

教えてもらったからね。

 

 


いうことは

夫との関係も

家族の関係も

夫婦も子どもに就いても、

潜在意識さんが

 

ある!

 


いうことにすると

スムーズにコトが流れたりします。

 

 

 

例えば
すごい結果を出してえいるスポーツ選手などは

 

日々のトレーニングもさることながら

メンタルや潜在意識を活用して、

 

本番で自分の実力を120%発揮できるようにして

最高のパフォーマンスを出していると思うし。

 

 

体操の内村選手は

演技の前にめっちゃイメージトレーニングしてるし
(潜在意識にうまくいくイメージを刷り込んでるんやと思う)

 

 

メジャーで活躍するイチロー選手は

バッターボックスに立つ時に、毎回同じルーティンをして

バッティングするし。
(潜在意識さんには「くり返し」が効果的^^)

 

 

 

なので

いまうまくいっていない貴女は
もしかしたら
(もしかしたらという仮定で聞いてね)

自分の潜在意識さんが望んだことが

現実に起きているかもよ!?


思ってもいいかもしれない。

 

 

 

本当はこんな風にケンカしたくなかった。

本当はこんなに険悪になりたくはなかったのよ!

でも
そうなってないよ。

 

 

 

そういう声も聞こえてきそうやけど。

 

 

例えば
「夫婦ケンカをした」という現実が

あったとしたら、

 

夫婦ケンカをすると雰囲気は険悪やけど

その代わり夫とコミュニケーションをとらなくていい

いう

メリットがついてきたりする。

 

 

すると
(貴女はあくまでも無意識なので自覚はないけど)

夫とコミュニケーションをとりたくないわ!

だって話しをすると、いつも責められるんだもん。

とい
う思いが

潜在意識さんに伝わって

 

夫婦ケンカという現実を起こしてくれている

ということがあるワケです。

 

 

 

話しを夫婦のことに限定しなければ

例えば「成功したい」とかお金を稼ぎたい!」と貴女が思ってて、

でも
現実的には

お金が入ってこない、

成功なんておぼつかない、

みたいなコトがあったとする。

 

 

すると
こういう場合は

うまくいかない方が潜在意識さんの思いを叶えている

ということがあるワケです。

 

 

え?
何言ってんの?えいきさん。

誰だって成功したいに決まってるじゃん!

お金、欲しいに決まってるでしょ。

 

 

うん、そうやね。
でもね。
例えば
「うまくいかないことで、人前で自分を出さなくて済む」
とか

「お金を稼ぐことは汚いことだ=お金が入ってこない現実がくる」
みたいなのが

あったりすると、
その
貴女の心の中にある

おそれや不安、

こうなって欲しくない

をちゃんと現実化してくれてるというワケ。

 

 

 

ね?
不思議でしょ?(笑)

 

 

 

だから、
僕のアタマの中がお花畑なのではなく(笑)、

「潜在意識さんがある」ことを前提にした方が説明がつくよ

 


いうことなんよ。

 

 

なので

貴女も自分の潜在意識さんを

活用して

幸せになっちゃいましょうね( ´ ▽ ` )ノ

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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夫の機嫌が急に変わる時とは?

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

よく
普通に話しをしていただけなのに
いきなり夫の機嫌が悪くなって….!

とか

 

急に夫が不機嫌になって
その後、口を利かなくなってしまいました。

とか

 

 

などなどの

悩みを持つ女性からカウンセリングの申し込みが

きたりします。

 

 

なので今日は、

夫の機嫌が急に変わるのは

どういうときか?というお話しをしますね。

 

 

 

 

 

まずは

次々に貴女から夫への要求が

出る場合。

 

 

旦那は貴女から

あれこれ、いろいろ言われると

なんだよ! またかよ!」と思います。

 

どうしてか?と言うと、

本来、夫には夫のペースがあって

貴女の体内で流れている時間と夫の体内で流れている時間は

違うから。

 

 

 

もっとカンタンに言うと

僕たちの過ごしている時間はホントは

同じ時間の中を生きてるハズやけど、

夫の体感時間の流れ と 貴女に流れている体感時間の

流れの早さは違うんよ。

 

 

 

だから

○○してよ!

まだやってくれないじゃない

いつやってくれるの?

早くして

まだなの?

みたいな感じで

どんどん・どんどん言われ続けると

夫もテンパってくるワケです。

 

 

 

この場合、夫の生きる時間のスピードはゆっくりなので

早いスピードの奥さんについていけないから。

 

 

だから
怒りスイッチが入るワケです。

 

 

 

次に

「急に夫の機嫌が変わる」ことがあるのは

貴女が夫に

お願いや頼みごとを言うタイミングが

ちょうど夫の行動するときだった場合。

 

 

いわゆる

やろうと思ってたのに言ってきた!

というパターンね(笑)。

 

 

 

これは小学生くらいの子どももそうでしょ。

「部屋を片付けなさい」と貴女が言ったとして、

子どもの腰が重いとき。

 

ついつい「まだ片付けないの?」と言ってしまいますよね。

 

 


それが、子どもが「仕方ない、やるか」と

ちょうど思ったときだったりすると子どもって

「今!やろうとしてたんだよ!」

と逆ギレしたりします。

 

 

 

要はアレの大人版が

旦那に起きてるということやね。

 

 

 

貴女が何か「夫にコレお願いね」と言っていたとして

それを旦那がやってくれてなくて、

やっとのことで動き出した。

しかもそのことに気づいてないあなた。

そうして

「え?まだやってくれないの?」と言ってしまい、

「ちょうどやるところだったんだよ!」と言うパターンね。

 

 

 

ラストは

貴女が、夫がカチン!とくるようなことを

言ってしまった場合。

 

カチン!にもいろいろあって、

(1)夫の稼ぎや収入、実績についての一言を
言ってしまったとき。

 

(2)夫の体臭や口臭、いびきなどのクセ
への言い方。

 

(3)旦那のプライドに触るような言葉。
という感じですかね。

 

 

 

(1)〜(3)までの中で、

どれかに当てはまるという人がいるかもしれない。
(3つすべて、という人もいるかもしれんけど)

 

 


いうことで、

ここまでお話ししたことがあると

夫はこれまでの機嫌が

“急に”

“いきなり”

変わります。

 

 

なので

今日、お話ししたことを

しないように

してみてね。

 

 

今日ありがとうございます

 

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

夫婦関係が気まずいとき。

 

夫からの愛情をもう一度回復したいとき。

 

リコンの危機のとき。

 

 

 

そんなとき。
貴女の子どもが

大きな役割を果たしてくれると

思います。

 

 


いうのは

 

旦那にとっても

「子どもはかわいいもの」だからです。
(子ども嫌いとか、子どもに全く関心がない夫は別ね)

 

 

 

貴女にとって子どもは

“大事なタカラ”

だと思います。

 

 

 

自分がお腹を痛めて

苦しい思いをしてこの世に誕生した子。

そして
赤ちゃんのときに振りまいてくれた笑顔。

100%自分を信頼している姿。

 

 

 

そんな子どもだから

当然ですよね。

 

 

 

でも
オトコもそこまでいかなくても

フツーの男性ならば
(愛情をかけて育てられてない・虐待を受けたとかでなければ)

子どもはかわいいのです。

 

 

 

貴女との関係性が悪くなったとしても

子どもには優しく関わったり

遊んだり

何かを買ってあげる、

という男性は多いです。

 

 

 


今日のお話しの論点は

「この夫婦関係の回復に子どもを使う」


いうこと。

 

 

 

“子どもを使う”


いうと

コトバがよくないですが、

 

 

 

 

要は
子どもの存在を二人の架け橋にしようね

いうこと。

 

 

そのためには

夫との交渉に

子どもを登場させてもいいし、

 

子どもがこわがるから大きな声を出さないで

言ってもいいワケです。

 

 

 

教育費やその他も

ウチの子のためにこれだけお金がかかるのよ
ということで

お金を出してもらいやすいし、

 

 

学校の先生や塾との折衝なんかも

ちょっとあなたが行ってきてくれない?
と頼ってもいい。

 

 

 

それに

夫としても

子どもと関係性が悪くなるのは避けたいもの
なので、

 

子どもに何かを買ってやろう
とか

どこかに連れてってやろう
みたいな

思いはあるので、

子どものためなら、と行動を起こしてくれたりします。

 

 

 

なぜならそこには

貴女に母性があるように、

旦那にも父性があるから。

 

 

オトコってそんな感じです。

 

 

 

だから

もし夫婦関係でモメているときは

お子さんを登場させてみて。

 

 

 

違う風が入ることで

雰囲気も変わるかもよ( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

カウンセリングって
一般的にお値段高いですよね…。

 

 

 

それで躊躇したり、

カウンセリングを受けるかどうか

迷っている貴女もいるかもしれません。

 

 

 

 

僕も自分が

精神的にマイっていた頃、

本当にどん底の頃。

 

 

当時の心理セラピストさんとかカウンセラーさんに

セッションをお願いしたことがあったので

 

 

なんだよ…。気持ちがマイっている僕に
こんなに高い金額を払えっていうの?

思いましたし(笑)、

 

カウンセリングも保険が適用されて
お医者さんのように安くなればいいのに

本気で思いました。当時は。

 

 

 


じゃあ

夫婦のことを相談するために

カウンセラーに相談するのは

“お金的に”

どうなの?というお話しをしますね。

 

 

 

 

例えば
離婚した方がいいのか?しない方がいいのか?を相談するために

分かりやすく

例え話しとして弁護士さんに相談するとします。

 

 

すると
お値段や時間は弁護士さんによりますが

大抵、初回は5000円とかリーズナブルです。


60分くらい

ちゃんと話しを聞いてくれます。

 

 

でも
弁護士にとっては

初回の相談は

いわば  ”入り口”  なので、

 

「目の前のクライアントが離婚をするかも…!」と思えば

ここからは報酬としてお金が発生するので

その後の家庭裁判所への書類の出し方や

離婚交渉や離婚調停などをやってくれます。

 

 

が、
弁護士さんも商売なので(笑)、

クライアントにならない、とか

お金にならないな と思えばテンションは下がります。

 

 

 

さらに分かりやすい例として

市が運営している女性支援センターなどの

無料相談員に相談するとしましょう。

 

 

そうした相談員は

僕らのようなカウンセラーとは違うので

心理療法を使うことはないです。
(あたりまえか)

 

相談にきた方の話しを聞いてはくれるけど

解決になるか?というと、そうでもないです。

 

なぜなら
貴女の根っこにあるモノ(=僕はタネと呼んでますけど)

みつけて

貴女の中にこういうタネがあるよ

教えてくれるワケではないから。
(あたりまえか)

 

 


いうことは

どういうことか?というと、

 

 

お医者さんの診療を受ける時に

診療費がかかるのと同じやでね、ということ。

お医者さんの場合は保険が適用されるので

そのときにおサイフから出るお金は少額やけど。

 

でも
もしフルに支払うとしたら、結構な金額になります。

 

 


その金額って

これまでその医者さんが何年も何年もかけて

医学を学んできた時間とその知識、経験やスキルなんかが

お値段になってるワケですよね。

 

 

 

弁護士さんの相談の場合は

入り口はお手頃だけど、その後に家裁や調停などを

お願いすること=それなりのお金が発生する。

 

 

これも弁護士さんが法律をすっごく勉強し、

六法全書を丸暗記するくらいマスターした時間と知識が

お値段に反映されてるワケですね。

 

 

 

じゃあカウンセラーの場合は?

カウンセリング料金って高いですけど。

 

お医者さんや弁護士さんのように

カウンセラーのスキルや人生、知識などの

お値段ということですね。

 

 

 

プラス
「人ができない仕事をしている」

 

プラス(僕の場合は)
「思いがあってカウンセラーをしている」と

いうのがあります。

 

 

 

誰にも
幸せになる権利があって

 

誰でも
幸せになることはできる。

 

たまたま今、
貴女はうまくいっていないだけなんです。

 

そして
それは乗り越えることはできるんです。

 

 

その乗り越え方は

一人でたくさん時間をかけて、モンモンとしながら

乗り越える場合あるし、

 

大丈夫そうなカウンセラーに頼って

この人、信頼できそう…!」「佐藤えいき、男の心理教えてくれそう…!

と思って乗り越える場合あります。

 

 

 

どっちでもいい。

 

 

 

僕は2年前に母親が他界してから

本当に “生命” について、これまで以上に

考えるようになりました。

 

 

人はいつか死にます。

だったら、いつか自分が死んでしまうなら

僕が関わることのできる人は幸せにしたいと思ってます。

 

 

せめて僕とつながっている人たちには

ラクに生きられる方法、

自分を大事にする生き方、

を伝えていきたい。

 

 

そんな風に思っています。

 

 

 

貴女も。

 

自分を大事にしてあげるためのお金は
惜しまなくていいんです。

 

ずっと悩んで、迷って、ウロウロして
モンモンとし続けている

よりは

ちょっとだけ勇気を出した方が未来は拓けます。

 

 

そんな僕の思いに
賛同してくれる貴女からの申込み
待ってます( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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例えば夫から
もう離婚してくれ」とか

離婚しよう」と言われる場合も。

 

 

逆に貴女が

夫に離婚届けを突き出す場合も。

 

 

 

どちらも、

相手に対して

か・な・り・の

精神的ショックを与えられます。

 

 

 

仮に貴女が旦那に対して

離婚届けを突き出す場合。

 

 

これを本心で突き出しているのかどうか?

それとも
私の思い、わかってよ!という言葉が言えずに

単にわかってもらいたい

だけで

離婚届をチラつかせているのかどうか?

が、
かなり重要です。

 

 

 

もう夫に対して

愛もない、思いもない、

一緒にいることが自分にとって幸せでない。

そんな時は離婚届は最終手段やと思うけれど。

 

 

 

でも
私の思い、わかってよ!という言葉の

代わりに

離婚届という物体を突き出すと

 

 

当たり前やけど

夫はビックリ!して、たじろいで、

え? 何?

マジかよ!

オレ、こんなに頑張ってるのに!


パニクります。

 

 

ええ。

どんなオトコでも。

 

 

 

なので離婚届を突き出すことで

私の思い、分かってほしい」は

逆効果。

 

 

 

 

そして今度は旦那の場合ね。

旦那が

もう離婚してくれ」とか

離婚しよう」と言ったとしても、

 

旦那もまた

それを本当に、本心で言っているのか?

あるいはダミーで言っているのか?

は、
わからないですよね。

 

 

 

夫にとっても

オレの思い、分かってくれ!という意味合いで

「離婚してくれ」と言ってる場合もあれば、

 

 

オマエに傷つけられたんだよ!という意味合いで

離婚してくれ」と言ってる場合もある。

 

 

 

なので

そこにどんな思いがあって言っているのか?

が大事ということ。

 

 

だから

「離婚してくれ」も、離婚届も、

 

それ自体が最終兵器みたいなモノなので

その破壊力はかなりのものです。

 

 

だから

その取扱説明書をよーく読んで(笑)、

これからの二人をどうしていきたいか?

この人と一緒にこれからも歩んでいくのか?

的なことまで

考えて動いてみてね。

 

 


すでに

離婚届を夫に見せびらかして

すごく険悪になっちゃったんです!!という貴女は

かなりヤバイ状況になってしまう可能性があるので

すぐにきてください。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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