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【本当は夫と仲良くなりたい! マジメな貴女のカウンセリング】

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こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

この話しはね、

ぶっちゃけ僕は、クライアントさんに

結構言っている話です。

 

 

 

 

 

僕とカウンセリングでお話しされる

女性の方の悩みや問題は

もちろん様々だけど

 

 

 

でも、

いまの起きていることは(相手の問題もあるけど)

貴女の問題でもある。

 

 

 

 

つまり

貴女の内面(こころの中)にあるモノが、

外の世界(現実)に出てきて

 

「出来事や事件として起きている」ということ。

 

 

 

 

そう、

目の前の旦那の行動もコトバも

ワケのわからない所作も、

 

結局は

貴女のこころの中に

「何かのタネがあるよ!」

いうことを教えてくれているということ。

 

 

 

 

だから

貴女が自分の内面と向き合ったり

 

自分のこころの中にどんなタネがあるのか?に

気づいたり

 

していかないと、

 

 

つまり

「気づき」が起きないと、

結果は変わらないというワケ。

 

 

 

コレは何度か言っているので

あぁまたか…。(笑)と思うこともあるかもですけど( ̄▽ ̄)

 

 

 

神様はホントに親切なので

 

自分に「何かのタネがあるよ!」という

そのタネが解決したり、

自分で気づいたり、

ということをしないと

 

 

 

カタチを変えて

あらゆるところから

 

 

何度でも、何度でも似たようなこと・同じようなことを

起こしてくれます。

 

 

 

 

神様は

 

これでもか!

まだ分からんか!

いいかげん、気づかんかい!


ばかりに

 

出来事や事件や問題を起こしてくれるというワケ。

 

 

 

 

 

なので

貴女が目の前の問題から

逃げたり

避けたり

見なかったことにしてると、

 

 

 

やっぱり

旦那は何かをやらかしてくれるし、

 

旦那じゃなく

貴女の身の回りやお仕事先でも

 

 

アクシデントをやってくれます。

 

 

 

 

 

ホント、

神様って親切……( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

 

 

ちなみにコレは

僕が身をもって経験済みです(笑)。

 

 

 

 

なので

スピリチュアルなことでも

作り話でも

ナイ

です。

 

 

 

 

だからもし

えいきさんのカウンセリングを受けたいけど、

お金がなくて…。」とか

自分が変われるか不安だわ….。」とか

コースカウンセリング、興味あるけど、でも…。」と

思っているとしたら、

大丈夫。

 

 

 

神様が起こしてくれるから、事件を。

 

 

 

 

神様に気づかせてもらう、

もアリやし、
(時間はかかるけど)

 

僕と一緒に取り組む、

もアリです。
(僕の場合は集中してガツン!と取り組みます)

 

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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カテゴリー 貴女の人生・生き方



【本当は夫と仲良くなりたい! マジメな貴女のカウンセリング】

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こんにちは。

100%貴女の見方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

毎日、まるで家政婦のように

家事をして、

子どもの世話をして。

 

 

 

でも

夫からは「ありがとう」も「お疲れ様」も言われない….。

夫からはハグもチューもない。

全然、スキンシップがなくて寂しい…。

 

 

 

そんな風に

私はまるで家政婦のようだわ!

と思うことはないですか?

 

 

 

 

ホントにね、

 

そんな風だと

「毎日、頑張ってるのに報われない」感が

ハンパないですよね。

 

 

 

 

貴女が頑張ってて、

1人でなんでもやって、

相談する人もいないのは

すごくわかります….。

 

 

大変やよね。

 

 

 

 

 

で、

一方、

 

旦那側でも

オレ、こんなに家族のために頑張ってるのに…!

ウチの嫁はちっとも優しくない…。

オレのことを全然、認めてくれない…!

思ってたりします。

 

 

 

 

そういうとき、

旦那の心の中には

 

どうせオレなんて、働きアリと一緒だ…。

嫁や子どものために頑張っているけど

全然、大事にしてくれない…。

いう思いがあったりするワケ。

 

 

 

僕がよく言うスネ夫になるワケですね。

 

 

 

実は

働きアリ夫は、スネ夫になる確率が

高いように思うんよね。

 

 

同じように

家政婦妻もまた、

こんなに頑張ってるのに…!    とか

こんなにやってるのに、夫は私を認めてくれない…! 

というふうに、

スネ子になる確率が高いように感じる。

 

 

 

そう、

実はスネ夫とスネ子は

とても似ているというワケです。

 

 

どちらも

認めて欲しい…! があり、

褒めて欲しい…! があり、

わかってほしい、があるから。

 

 

 

もう勘のいい人はわかると思うけど、

要は

「家政婦嫁」というのは

 

抱え込んで

1人で頑張って

ガマンして耐えて、、、

 

 

その末に

「どうせ私なんて家政婦なのよ!」と

イジけてしまった人、ということ。

 

 

つまり

自分から被害者ヅラをしてしまった

とも言えるかもしれない。

 

 

コレはもちろん

旦那もね。

被害者ヅラして、イジけてるんだよね。

 

 

 

だから、

ここからの脱出方法はひとつ。

 

イジけるのをやめる。

 

スネ子をやめる、

いうこと。

 

 

ね。

意外とシンプルでしょ?

 

 

 

あとはね、

その勇気と覚悟があればいい。

 

 

どう?

持てそうですか?

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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こんな悩み、
持ってないですか?

 

夫と見ているや視点がところが全然違う。
なので、話しの論点がそもそもズレている。

 

 

夫と話し合うとか会話というものが
できません。なんだか宇宙人といるようです。

 

 

何を考えているか、わからないので
どうやっても心が通じないです。

 

 

感情的になって、すぐに怒り出すので
話し合いになりません。

 

 

 

 

こんにちは。。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

ええと、、、、

オトコの僕が言うのもナンですが(笑)、

「旦那を立てるとうまくいくか?」

と言われると、

そこには激しく「?!」がつきます( ̄▽ ̄)

 

 

いうのは、

僕が言うのもナンですが(←2回目)、

「旦那を立てる」

って、すごく男性社会の名残というか、

男性目線やと思うんです。

 

 

要はそれって、

「オトコは立てろ、オンナは3歩後ろを歩け」

って考え方でしょ。

 

 

うん、

僕の父親はまさに↑上↑のような考えの持ち主で、

「この人は明治生まれなんじゃないか?」

思うくらいアタマの硬い人やったんですが、

 

 

 

ええ。

見事にウチの両親はリコンしてるし、

父親は生来の自己中・オレ様・権威主義な考え方

だったので

 

そりゃもう、見事に!

結婚生活は破綻しましたね(笑)。

 

 

 

だから僕は、

旧態依然とした

「オトコを立てるべきだ」には

「?」を思います。
(もちろん、ないこともないですが
「立てる時が必要なことあるよね」程度かな)

 

 

 

僕が言いたいのはそういうこと

ではなく、

 

旦那を立てる・立てない

とか、

旦那の前ではキレイな格好(メイクをする・スカートを履く)をする

みたいな、

表面的なことではなく、

 

 

話しが合わない

会話にならない

ような旦那と

 

無理して、しんどい思いをして

頑張って会話しなくてもいいんじゃない?

ということなんよ。

 

 

例えば

職場にいくのがシンドい時って

あるじゃないですか。

 

 

 

そういうとき、

じゃあどうするか?というと、

仕事だから、

仕事にいくことでお金をもらっているから、

とりあえず自分の片付けるべきノルマがあるから、

 

 

“しかたなしに”

 

仕事にいきますよね。

 

 

 

 

でもね。

それも無理して、しんどい思いまでして

いく必要は

“本当はない”  んよね。

 

 

なんだったら休んでもいい。
(代わりの人はいるから代わってもらえばいい)

最悪の場合、しんどかったら「その仕事」ではなく

ちがう仕事に転職(あるいは違う会社)すればいい。

 

 

 

だから

旦那と(必要最小限の事務的なことさえやりとりすれば)

無理して会話しなくてもいい、

のです。

 

 

 

だって

会話をすることで

貴女がイヤ〜な気持ちになっちゃうなら、

その機会を少なくすればいいから。

 

 

 

だって

旦那とのやりとりによって

ストレスが生まれるなら

「そこから離脱する」こともアリやと思うんです。

 

 

 

僕の母は当時、

そういうことができなかった。

 

「テキトーにする」が

できなかった、んです。

 

 

 

でも。

 

 

「一生懸命」もムリも

「頑張る」もいらんのです。

 

 

テキトーに過ごす、

やり過ごす、

楽しく(ほかのことで)充実する

「そこから離脱する」もアリなんです。

 

 

 

要は

貴女の中に、そういう

車のアクセルの “遊び” みたいな(←わかりますかね?)

ちょっとユルい部分があったらいいよね?

 

 

ということなんです。

 

 

 

貴女の人生はまだ続くのです。

貴女の人生は長いのです。

 

 

「花の生命はけっこう、長い〜〜♪」のです。

 

貴女の前にいる無愛想な

目の前のトド や

目の前のバカボンのパパ や

目の前のホネホネ星人に振り回されてる場合じゃ、

ないのです(笑)。

 

 

そう。

「もっとラクに生きようね」ということなんです。

 

なので僕のカウンセリングは

難しい宿題やワークはない、です(笑)。

 

日常生活の中で取り組んでもらう、

とか

もっとユルく過ごす

みたいな、「一見、甘〜〜い!」感じですわ( ̄▽ ̄)

 

 

でも

そういう「ふつーとは違う体験」をしないと

変わらないんよね。

変化しないんです。

 

だから貴女も

今までとは違う選択肢をとってみてね( ´ ▽ ` )ノ

 

 

今日ありがとうございます。

 

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カテゴリー 夫が分からない!, 夫への不満



 

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夫に頼れないんです、

という貴女。

 

 

夫に甘えたいんですけど

甘えられないんです、

という貴女へ。

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

今日は僕の話しを少々( ̄▽ ̄)

 

僕は一年の中で、めったに

身体の具合が悪くなることはないんやけど

先日、僕は、連日38度の熱とノドの痛みに

なってしまったんよね。

 

 

当然やけど、

熱にうなされるとアタマがボーッっとするし、

ノドが痛いと食べ物もノドを通るのがしんどい。

 

 

最初は

自分で市販のかぜ薬を飲んでいたけど、

熱が下がらない。

 

こりゃ、もうダメだ!と思って

家族に頼りました。

 

もう、あかん…! 薬買ってきて。

先にお風呂に入るわ。

もう、先に寝るわ…..。etc….。

という感じ。

 

あ、基本僕は

毎日、パワフルに動いているし、

一週間に何度かスポーツしてるし、

セミナーや講座で家にいないこともしょっちゅうです。

 

だから、

普段はウチの奥さんにこんな風に頼ることは

あまりないです(笑)。

 

 

そんな僕だけど、

自分が弱っているときは

「奥さんに頼る・まかせる」

ということをしたワケ。

 

 

普段、僕がブログやメルマガで

貴女に言っていることを実践してみた、というワケです。

 

 

すると、

ちゃんと家族が応えてくれたりします。

アイスノンを準備してくれたり。

果物を買ってきてくれたり。

(ちなみにウチの奥さんはものすごいツンデレな(ツンが多い)ので、

そんな風にユルいことはあまりないのです、念のため)

 

 

 

つ・ま・り。

 

貴女も、毎日、家事や育児や

仕事やPTAや。

 

塾の送迎や

「子どもを勉強させる」や

自分の趣味や友達とのトークや

なんやかんや…..。

 

を、

1人でガンバってないですか?

 

旦那に頼ってもいいんじゃない?

ということなんです。

 

 

頼ると案外、助けてくれたりします。

任せると、意外とやってくれたりするんです。

 

 

でもえいきさん!

「頼る・まかせる・甘える」ができないんです….。

 

 

そんな貴女もいるかもしれません。

 

 

僕がお手本を示してるのに(笑)、

疑心暗鬼の人もいるかもしれません。

 

 

でも。

やってみないと、変わりません。

 

 

行動しないと、結果はでないんよね。

 

 

なので

勇気を出して動いてみてね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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ウチの夫はちっとも家にいない….!
家事を手伝うことも子どもの世話も
手伝ってくれない….。
Nさん(30代)

 

 

私がこんなに家のことをやってるのに
旦那の言うことを聞いて動いているのに、
すぐ私を責めてくる….!
Rさん(30代)

 

 

夫はすぐ「お前はオレを尊敬してない!」とか
「お前はオレに対して態度が悪い」とか
言ってきます。
Fさん(40代)

 

 

 

そんな不満ガールの貴女へ。

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

だいぶ、溜まってますな〜( ̄▽ ̄)

 

まぁ

分からないでもないですが(笑)、

 

 

こんなに不満たっぷりだから

女友達との会話で

旦那の愚痴・不満の話にハナが咲くんでしょうし、

 

 

発散系のレジャー

カラオケやお酒や

バッティングセンターなんかが

女性にも人気だったりするワケですからね。

 

 

 

で。

で、ここで僕が

そうやね〜」「オトコってバカやでね〜」と

言うだけだと

ここで話しが終わるので(笑)、

 

もうちょっと突っ込んだ話をしますね。

 

 

 

まずね。

貴女「旦那にそれだけ不満を持っている」ということは、

旦那貴女にそれなりの不満を貴女に持っている」

ということ。

 

 

 

そう、

「夫婦はかがみ」やでね。

 

 

 

だから

旦那もまた、貴女に

「お前はオレを分かってくれない」 とか

「お前はオレをちっとも尊敬しない!」とか

「お前はオレをバカにする」    とか

言いません?

 

 

 

…..多分、言ってくると思います(笑)。

 

 

 

あのね。

 

人って、

自分がみたいモノをみたいように

見ているんよ。

 

 

 

例えば

旦那に対しても、

自分が「見たい・聞きたい」ような音と映像だけを

インプットするんです。

 

だから

「ウチの夫は私を分かってくれない!」と思ってたとしたら、

 

 

「分かってくれない」ことを探し、

「否定された出来事」を記憶し、

「夫に批判された体験」を覚えているワケ。

 

 

それは旦那もまた然り、だったりする。

 

 

 

たいてい、人は

自分の都合のいいように

物事や出来事を見て、

 

自分の基準で

「コレはいいこと」「コレは悪いこと」

を判断するから。

 

 

 

するとね、

例えば母親に不満を持つ娘がいるとするよね。

 

すると

「どうしてお母さんは私を分かってくれないのよ!」という娘が思ってると

その娘さんの母親も

「どうしてウチの子は言うことを聞いてくれないのかしら」という不満を

持っています。

 

 

この娘さんは

見た相手の表情・インプットした言葉で

「分かってくれない」を判断し、

 

自分の基準で

相手がこうしてくれたらいい・ダメだ

と思っているので、

 

“こうしてくれない” お母さんはダメ、

なるから。

 

 

 

ということは

夫婦もコレと同じということ。

 

 

 

つまり

相手のせいにして

責めている・文句や不満を言っている時点では

問題は解決しないんです。

 

 

ここから、

自分はこのことについて

「何かの選択」をしないと解決しないワケ。

 

 

「自分がどうなりたいか?」というゴールがあったとしたら、

 

それは、

「そのゴールのためにどういう行動をとるのか?」

ということ。

 

 

戦うのか・逃げるのか。

笑うのか・泣くのか、

怒るのか・責めるのか?

説得するのか・共感するのか、

理解するのか・拒否するのか…..。

 

 

もちろん、自分のゴールを目指す選択肢を

選ぶことになるけれど。

 

 

さてさて。

貴女の不満は分かったけど、

どうなりたいですか?

 

ここが大事やで( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

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