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【夫と仲良くなりたい!
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夫が私を愛してくれない…。
もう私のことは好きじゃないのかな…。

 

 

夫の気持ちが離れてるように感じる…。

夫が私を大事にしてくれない….。

いつも帰りが遅いし、土日も仕事でいないし。

私は大切にされない女なのかな….。

 

そんなことを
思ってないですか?

 

 

 

そういうとき、
貴女のこころの中にはどういうモノがあるか?


いうお話しね。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

旦那が貴女に対して

そっけない….。
とか

以前より優しくない……。
とか

大事にされる気がしない…..。


いうとき。

 

“そう”

なるのにはワケがあるんよ。

 

 

前にも言ったけど、

現実の世界に起きる出来事は

「貴女のこころの中にあるもの」

が起こしてるんよね。

 

 

 

こころの中のことを
潜在意識さん、

 

現実に起きることを
顕在意識さん

的な話しをしたけど、

それのこと。

 

 

 

 

だから、
例えば

貴女が
自分のことを

「どうせ私はかわいくない」

「私は放っておかれてしまうんだ」

「どうせ私は素直じゃない」

「もしかしたら浮気されちゃうかも….。」

「私なんか、大切にされない」

思っていると、

 

 

ちゃんと現実も

“そう”

なります。

 

 

 

それは

さっきも言ったような、

貴女のこころの中に

私は放っておかれてしまう存在なんだ

もしかしたら浮気されちゃうかも。

私なんか、大切にされない


いうようなものがあるから。

 

 

 

貴女のこころの中に、

“そうなってしまう”

ようなタネがあるから。

 

 

そのタネというのは、

自分で自分の価値を下げてるようなもの。

 

 

つまり、

自分で自分をダメにしてる

いうか、

自分で自分を落としている

いう感じ。

 

 

 

「どうせ私なんて….。」

“どうせ”


モトになってて、
じゃあそれってどこからきてるのか?


いうと、

 

たいてい

「お前はダメだな」

「お前は勉強できないな」

「お前はかわいくないな」

「どうせお前は橋の下で拾ってきた子だし」

「そんなのもできないのか?」

「何をやってもダメだな」

みたいなことを

お父さんかお母さんに言われてることが多いんよ。

 

 

なので

貴女も
そういうのを信じてしまって。

“いつのまにか”

それを真実と思ってしまって、

 

自然と

次第に

自分を

”そう”

思ってしまった、
という感じ。

 

だから
何かプレゼントされても

「どうせ何か、策略があるに違いないわ」


思ったり、

 

誰かから親切にされても

「相手が優しいのも、何かの作戦よ」

と思ったり、

 

自分のことを

「私なんて何もできないし」

と思ってしまって
(本当は特技があるのに)

自分を卑下してしまったり、
する。

 

 

 

そう、

「すでにそうなっている」

のではなく

そういう風に自分でしている

のだす( ̄▽ ̄)

 

 

なので、

現実の世界でも

旦那が貴女につれなくしたり、

冷たくあしらったり、

貴女にプレゼントとか旅行を

してくれなかったり、

ぶっきらぼうだったり。

口を利かないようになってしまったり
する。

 

 

なので
どこかでその

「負の連鎖」

を超えていく必要があるんよ。

 

 

まずは
「超える」と決めようね( ´ ▽ ` )

 

次には
「超える」ための行動をしていこうね^^

 

大丈夫やでね。

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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夫が子どもに対して注意したり
怒ったりしてるのを見てるとつらい…。

 

夫が支配的で私や子どもに
自分の言うことをきかせようとする。

 

夫がいつも仕事が忙しいことや
働いてお金をかせいでいることを自慢してくる…。

 

 

そう、今日は

夫といると

なんだか息苦しい…..。


いう貴女向けのお話しね。

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

マジメで教育熱心な旦那の場合、

子どもの勉強に口をだしてきたり

 

勉強ができないと

貴女のせいにしたり、

 

子どもが宿題や塾のことをやらないと

ものすごく怒ったりするかもしれない。

 

 

それはまぁ、
カタチを変えた旦那の「教育」かもしれないけど、

 

でも
たいていは旦那が

「子どもの頃に自分がされてきたこと」


目の前の子ども達にしているということが多いんよね。

 

 

オレはちゃんとやらないと
親から殴られた。

 

オレは子どもの頃、
親の言う通りに勉強して大学に入って
今の会社に勤めている….。

 

そんな旦那自身の経験から

もっとちゃんとやらせろ!


貴女に言ったり

 

勉強できないと、いい大学にはいけない!


子どもたちに言ったりすることもあるよね。

 

 

 

でも。

いい高校→いい大学→いい会社

という考え方って

もうかなり時代錯誤だったりする。

 

とっくに
年功序列はなくなってきてるし、

終身雇用なんかも約束されるところは少ないし。

 

だから
旦那がそういう風に

自分の過去の体験を子どもに当てはめるのは

ちょっと、どうかな….?

と思わなくもない。

 

 

ただ、それを旦那に言っても

きっと聞かないだろうしね( ´Д`)

 

 

 

きっとそこには旦那なりの

理屈や理由があるんやけど、

 

おそらく貴女が

イヤだったり

つらいかったりするのは、

旦那の言い方や態度なんじゃないかな?

と思う、今日この頃。

 

 

 

実はそういう思いは

旦那に対するイヤ

ではなく、

 

貴女もまた、

自分が子どもの頃に、お父さんに

キツく叱られた経験や

怒られながら勉強した経験や

叩かれた経験があって、

 

それを目の前で

旦那に見せられること=思い出す

のだと思う。

 

 

だとしたら、

まずは貴女自身が

どういうことがイヤだったのか?

 

お父さんのどういうことに

怒りや悔しさを感じてるのか?

知る必要があるよね。

 

 

 

そういうことをクリアすることで、

旦那が子ども達に怒る姿に

必要以上に悲しくなったり

つらくなったりすることも緩和するから。

 

 

お父さんとの過去の会話、

思い出してみて。

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!のカウンセラー  えいき

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もう一度、

夫と仲良くなりたい….。

 

夫が優しくなくなってしまったけど、
以前のような夫婦関係も戻りたい…。

 

そう思うこともあるよね。

 

で、
そうなっていくために

大切なのは、

 

以前も言ったけど

自己価値だったり

自分軸だったりするんよね。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

僕がよく、

「旦那に振り回されないためには
自己価値が大事やで!」

的なことを言ってるけど、

 

でも。

 

自己価値を高くしていく前に

 

旦那にバカにされたり、

見下されたり、

ブラックなことを言われたり、

相手にされなかったり、

無視されたり

口を利いてもらえなかったり

すると、

自己価値ってなかなか
上がらず、下がったキリだよね。。。

 

 

まず
そういうときはね。

私はこれでいいんだ!

このままの私でいいんだ!

と思って。

 

 

で、

その

「これでいいんだ」には、

その「いい」のための条件も理由も前提も

要らない、ということ。

 

 

そんなものがなくても
貴女自身にはそもそも価値があるから。

 

 

でも、たいてい

そんなこと言ってもさ….。
えいきさん!

 

自己価値を高くすることなんて持てないよ!
だって私、自分に自信がないもん!


いう女性も多いと思うんよ。

 

 

 

なので

今日は、
どうしたらいいの?という話しね。

 

 

あのね。

まず貴女が、

自分のことを

私は “もともと” 価値があるんだ


思ってほしいんよ。

 

 

でもそうは思えない…!

という人も多いかもしれない。

 

 

そういうときはね。

旦那が私のために働いてくれる….。
私は、それをただただ感謝で受け取ればいい….!

って
思って。

 

 


いうか、

 

そこからもうちょっと

私という女が必要なら、
三つ指立ててアタマを下げなさいっ!(←ちょっと女王さま風…笑)

……くらいの思いを
持ってみるということ。

 

 

なんていうか、

要は

私は貴女に大切にされるべき女よ!
だから貴女は私のために頑張ってね。

みたいな感じかな。

 

 

もちろんそれには、

旦那に対する愛情や優しさや、

感謝やねぎらいや

ハグやチューといったスキンシップが

必要やけど。

 

 

そもそも

貴女には価値があるんやけど、

でも今の貴女は
「そうは思えない」状態になってるかもしれない。

 

 

だから
「そうは思えない」を、

「そうかもな」にしていくための
心の準備が必要だということ。

 

 

「私にはすばらしい価値があるのかも….!?

「私は旦那から愛される価値があるのかも….!?

という感じ。

 

 

どうでしょうね?

できそう??

 

 

うーん、難しいわ….という貴女は

僕とお話ししましょう( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!のカウンセラー えいき

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僕が夫のことで悩んでいる女性と
カウンセリングをしてて

やっぱり旦那は変わらないですからね〜

あなたが変わらないといかんのですよー。」

と僕が言うとき。

 

 

よく出てくる女性の言葉は
私が変わらなきゃならないんですか?
とか

私だけこんなに頑張らなきゃ、なんですか?

いうセリフだったりする。

 

 

まぁねー、分かる。
分かります。

だって
旦那の方が好き勝手に振舞ってて、

ワガママでいい加減で….。

 

いつも帰りが遅くて

ヘソを曲げると口を利かなくて…。

 

そんな旦那なのに、
どうして私が変わらなきゃならないのよ…!

と思うよね。

 

その気持ち、分かります….。

 

 

なので
今日はそういう

なんで私が変わなきゃならないのよ!


いうお話し。

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

たいていの女性は

頑張り屋さんでマジメさん。

 

ホントに我慢強かったり、

夫に尽くしてたりする。

 

 

なので、

そういう女性に僕が

やっぱり、あなたが変わる必要があるよね

とか

あなたがレベルアップしないとね

というような

場面がでてくると、

 

 

たいていの女性は

これまで随分頑張ってきたり、

ガマンして耐えてきたりなので、

さらに「頑張る」ということになると、

 

えぇ…。なんで私ばっかり….!

って思ったりすると思う。

 

 

きっと

これを読んでるあなたも

“そう”

かもしれない。

 

 

そういう場合、
たいてい冒頭のような

私が変わらなきゃならないんですか?
とか

私”だけ”こんなに頑張らなきゃ、いけないんですか?

いうような言葉が出てくるかもしれない。

 

 

 

でも。

答えから言うと

….そう。

 

 

 


いうか、

言い方というか見方を変えると

 

 

 

 

それは

「貴女はゴリラの言葉を理解できる?」

プラス

「貴女はゴリラの心理を理解できる?」


いうことにも似てる。

 

 

もしあなたがゴリラのお世話をすることに

なったとしたら、

 

貴女はゴリラじゃなく
お姫さまだから

 

当然、野蛮で野生溢れる
ゴリラのことは分からない。

 

 

でもお世話をするには、

ゴリラのことを知らないと

コミュニケーションさえとるのもままならない。

 

 

だから当然、

ゴリラが何を欲しがっているか?

を感じる必要があるし、

 

ゴリラがいま、何がしたくて

ウホッ!ウホッ!

言っているのか知る必要がある。

 

 

 

 

そう。

貴女の旦那はゴリラ(笑)。
(↑言い過ぎやろ!)

 

 

でもね。
もし夫=ゴリラだとしたら、

貴女はゴリラ

“ではないから”

 

ゴリラの言っていることが分かるように

貴女の方から歩み寄らないといけない。

 

 

そう、

「貴女が変わる」というのは

ゴリラを知るために、ということやね。

 

 

なので
貴女という人間が

わざわざ “旦那のために”

自分という人格や人間性を変える、

というワケではナイ。

 

 

そうではなくて、

貴女自身が

過ごしやすいように

 

貴女が

旦那に振り回されないように

 

旦那が

“どうであっても”

自分軸で過ごせるように、

 

カワル

 

ということ。

 

 

どうですかね?

納得できそう?

 

納得できないわ!

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突然ですが、

貴女の旦那は貴女のドコが好きで
結婚したと思いますか?

 

そのことを旦那が貴女に

コトバで言ってる場合もあるし、

コトバでは言わずに密かに心で思ってる場合も
ある….。

 

 

 

 

こんにちは。
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旦那=オトコが

貴女のドコにホレたのか、

貴女のドコを好きになったのかは

もちろん人によって違う。

 

 

 

でも、
その「好き」は

性格的な部分もあるし、

ルックス的な部分もあるんよ。

 

 

 

オトコが好きになる
「性格的な部分」

となると、

 

たいていは

“自分にとって”

都合がいい というか

自分がコレ!と思う部分だったりする。

 

 

例えば

優しい。

 

優しい女性が好き、というオトコは
多いけどね。

 

 


支えてくれる、

包んでくれる、

面倒見がいい、

自分と気が合う

….なんてのも多い。

 

 


オトコはマザコンやで(笑)。

 

 

あとは
世の中に対する価値観が似ている、
とか

自然や動物が好きだから
とか。

 

 

ま、
動物好きだとか子どもが好き、
とかいう要素は

自分たちの子どもをちゃんとお世話してくれそう

みたいな基準で見てるからやと思う。

 

 

 

 

ルックス的な部分は

かわいい とか

キレイ  でしょうかね。

 

 

もちろん見た目だけでなく、

性格も含まれると思うけど。

 

 

あ、
元気が良さそう! とか

趣味が合うから、とか

笑顔が好きだ、とか

よく笑うから、とかもある。

 

 

まあ、一緒にいて
楽しい方がいいもんね。

 

一緒に生活するのに

いつもブチャくなってたら

旦那としてはイヤやでね。

 

 


最後は(やっぱり?)

胸がデカいから、 とか

お尻のカタチが好き とか

自分より背が小さいから とかいう、

 

完っ全にオトコ的な視線が
貴女を選ぶ要素になっていることもあるよ

ということ。

 

オトコはエロいところも

満載だからね〜。

 

 

…..そんな感じの、

かな〜り、かたよった見方をしてること
ある。

 

 

だから女性としては、

自分の大切な身体を捧げる

そして
自分の一生が旦那によって左右される、

大切な選択やでね。

 

 

なので
慎重に行きたかったよね。

 

 

でも、もう選んじゃったから….!

 

選んじゃって

いろんな問題が起きている貴女は、

 

とりあえず目の前のことに

向き合わないといけんよね。

 

 

神さまが送ってくれた、

貴女をレベルアップするための課題なので。

 

 

めげずに
挑んでいきましょう。

 

 

そうは言っても
一人ではなかなか対処できないわ!


いう貴女はこちら

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