【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

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夫の自己中・だらしない・コドモ・に 関係なく
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セミナ5 ハグ セミナーの様子2
セミナー④ セミナー集合写真
セミナ2 講座終了


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結婚前は、

あんなに優しかったのに。

 

あの時は、あんなに笑顔で
笑ってくれた夫だったのに。

 

あちこち、色んな所に
連れてってくれたのに。

 

 

今では….。

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

結婚前や、結婚当初は分からなかった

夫の性格。

そして、夫の本性。

 

 

しっかりしてる人だ、と
思ってたけどだらしなかった。

 

 

頼もしい人だ、と思ってたけど
あれこれ指図して来る人だった。

 

仕事、仕事で家庭のことを
顧みない人だった。

 

 

…..こんなはずじゃ、なかった。

 

 

そういう風に打ち明けてくれる
クライアントさんもいるんよね…。

 

 

でも。

どこかでボタンを
かけ違えてしまったとしても。

 

夫婦の間に、あるとき
誤解が生まれてしまったとしても。

 

一度、すごく夫を怒らせてしまって、
スネ夫になったとしても。

 

 

夫婦として関係性を保っている以上、

どちらかが譲歩したり、

すり合わせをしたり、

努力したりすることで

成長して+関係性を変える

ということは、きっとできる。

 

 

 

 

いま、夫婦関係が
うまくいっていない。

 

旦那がスネ夫になっている。

 

夫の自己中・オレ様・ワガママ
な状態でいる、

ということに

多くの女性は原因探しをしてしまうんよ。

 

あの時か、

その時か、

もしかしたらこのことだったのかな?

みたいな感じで。

 

もちろん、原因が分かれば

その対処や行動はとりやすいけど、

それだけでは実は不十分。

 

 

だって
貴女自身が、

”旦那に愛されている”という

自信がなかったり、

 

自分自身に”そういう価値がある”

と思えてなかったり

するから。

 

 

自分に価値がある

自分に自信がある、


いうことに、ちゃんと腑に落ちていないと

 

旦那がちゃんと頑張っていた
としても、

「そう」

は思えないんよね。

 

つまり

「受け取れない自分」になってるんよね。

 

 

 

なので。

とくに貴女がすること

しなければならないこと、

 

毎日メイクをすること

ではなく

 

毎日美味しいご飯を作ること
でもない、

と思うんよ。


確かにそれも大事な要素かもしれんけど。

 

 

 

貴女が本当に手に入れたいこと。

それは、

 

旦那と、目を合わせて話しがしたい!
かもしれない。

 

一緒にたわいない話しがしたい。
かもしれない。

 

以前のように笑ってご飯が食べたい。
かもしれない。

 

 

どれにしても

一度、貴女自身が

自分の女性性を思い出して

 

その上で

自分に自信を取り戻し、

 

「わたしは夫に愛される価値があるんだ」

という自分にならないとね!

ということ。

 

 

 

そう。

実は貴女の思いや願いを叶える
根っこにあるものはシンプル。

 

 

なので

そういうことを少しずつ

積み重ねていけたらいいよね( ´ ▽ ` )

 

 

大丈夫やでね。

 

 

今日もありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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カテゴリー 未分類



貴女と旦那が

言い合いになったとき。

 

旦那と夫婦ケンカに

なったとき。

 

…..旦那が

途端に素直じゃなくなり、

 

貴女の言葉に反撃したり

理屈で返してきたり、

ということないですか?

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

夫婦喧嘩って、

いきなり始まるワケじゃないよね。

 

水面下で何かがあって

とか

 

貴女か

旦那のどちらかが、

 

相手に対して

気に入らないこと

気になること

おもしろくないこと

不快なこと

があって、

それに対して物申す!みたいなことがあって、

それで戦いが勃発する!という感じ。

 

 

または

これまでに積もり積もったことがあって

それが臨界点を突破!した感じで、

どちらかが、その口火を切る!という感じ

やと思うんだけど。

 

 

勃発してから

例えば明らかに貴女の方が優勢で

どちらかと言えば旦那に非があって、

「それ、見たことか!

私の言い分が正しいじゃない!フフン!」

と思ってても。

 

 

旦那=オトコ は

あきらめが悪い、というか

自分の非を認めたくない、というか

 

貴女のコトバに対する

反論をしてくることがあります。

(というか、多いかもしれない)

 

 

あるいは

反論もしないで無言になる

とか、

聞いてるか・聞いてないか、分からん!

くらいに

無反応・無表情、

みたいなこともあるでしょ?

 

 

あれ、

なんでやろね?っていうこと。

 

アレは、

ホントは旦那自身も自分が悪かった、

って思ってるんよ。本心では。

 

オレ、マズかったかも、と

思ってたりするわけよ。本心では。

 

 

でも。負けたくない、

自分が傷つきたくない、

から

自分を守るためにカベを作ってるんやね。

 

カベ、

Kabe。

壁。

 

だから、

守りに入った旦那に対して

それ以上、攻め込むのは

かわいそうなのでヤメて ← あ、違った

 

 

それ以上、攻め込むのは

旦那の逃げ場がなくなるので

得策ではナイ、んよ。

 

 

でも。

 

……それは、

貴女もきっと一緒。

 

 

貴女も自分が失敗したり

マズいミスをしたり、

うまくいかなかったり

(子育て・家事・仕事含む)

ときに

 

相手に

”さらに”

責められたら、

どうしようもなくなりますやん?

 

 

すでに失敗しちゃった時点で

「あ〜ぁ、やっちゃったなー!」と

自分で思ってるわけやし。

 

 

なので。

自分に対しても

旦那に対しても

 

責任追求!したり、

 

犯人探しをして犯人見つけたら辞職させる

ような国会みたいなやり方は

やらない方がよろし( ̄▽ ̄)

 

 

貴女は自分のことを大切にするのはもちろんやけど

旦那に対しても

必要以上の追求はかわいそう   ← 違うだろ

 

じゃ、なかった

 

自分を守るデカくて高いカベを作る

ことになってしまうのでね。

 

 

不毛な争いはヤメて、

ピースフルにいきましょ( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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カテゴリー 夫婦のコミュニケーション



貴女が気づかないうちに
旦那の態度がカタくなってる


いうことないですか?

 

 

いつのまにか
旦那の態度がよそよそしい


いうことないですか?

 

 

ということは、
そういうことを引き起こしている

”何か”

があるかもしれないですよね….。

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

旦那が
貴女のことでイヤ〜な気持ちになるとき。

または、

旦那が
貴女に言われた言葉で不快になるとき。

 

 

それは、貴女が
こんな言葉を言っているかもしれない。

 

 

 

ねぇ、夕ご飯、食べるの?食べないの?
どっちなの!?

 

 

(貴女が夫に買ってきた服について)気に入らないなら
 着なくていいよ。」

 

 

(小さな子どもの送迎を)無理にやってくれなくていいよ!
私が行くし!

というような言葉。

 

 

つまり

旦那を挑発するような
旦那を責めるような言葉やね。

 

 

そこには、

貴女の

“負けたくない!” があったり、

 

旦那に対しての

歯がゆい思いがあったり、

 

旦那への”プチ怒り”

があったり
すると思うんよ。

 

 

でも。

 

旦那に対する

そうしたキツい言い方

怒りの感情を込めた言い方、


旦那はおもしろくないよね….。

 

というか、
旦那はかなりヒクかもしれない。

 

 

ぶっちゃけ

ウチの嫁、こえぇ!
と思うし

 

なんだよ、
そんな言い方しかできないのかよ!
と思うし

 

もっと優しい言い方ないの!?
と思うと思う。

 

 

その結果、待っているシーンは

貴女に対して
ちょっとした敵対意識を持ったり

 

貴女に対して
手放しでコイツを守りたい、という気持ちが

すごく低下したり
という状況。

 

 

えぇ。。。

 

奥さんの

キツい言葉や

キツい態度や

キツい振る舞いは、

 

貴女から旦那を遠ざけることになるんよ。

 

 

 

なので。

旦那に対するコトバや表現方法も
ちょっと考えてみて。

 

あ、
これは何も

旦那にコビを売れ、とか

いつも甘ったるいコトバを言いなよ! と

いうわけではなく。

 

 

当然、世の奥さんは

子育てや家事や仕事で忙しいし、

気持ちの余裕がなくなるときもあるけど、

 

少しだけ
言い方や接し方を変えてみたら

結果も変わるよ

というハナシ。

 

 

でもさ…..。
そんなこと言っても急には無理だよ…!

そんな貴女は僕とお話ししましょ。

 

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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カテゴリー 夫婦のコミュニケーション



こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

旦那が
口を効かなくなった、

 

目を合わせなくなった、

 

何を聞いても
受け答えが「うん」とか「ああ」とか
しか言わない。

 

 

家の中で食事を別に食べる。

 

家庭内別居状態が続いてる。

 


いうとき。

 

顔色をうかがってしまうよね….。

 

いわゆる

スネ夫」と僕は言ってるけど、

 

それには段階があって。

まず
旦那がスネてしまった状態

 

もちろん
スネ夫」にも、レベルが

いろいろあるけれど。

 

 

多少、受け答えは
してくれるレベルの”スネ夫” 。

 

事務的なこと・必要なことは
受け答えする”スネ夫” 。

 

会話がまったくなく、
要件はLINEのみの”スネ夫”。

 

まったくガン無視の”スネ夫”

とがいる。

 

そこから
さらにレベルが進むと(めんどくさい・深刻なレベルね)

旦那がヒネくれてしまった状態
が次のレベル。

 

気持ちがヒネくれてしまったので、
物事のとらえ方もヒネくれてたり

 

貴女へのコトバもストレートではなく

意地悪だったり

陰湿だったり

というような、
ラブラブとはほど遠い感じ。

 

 

さらにさらに
旦那がイジけると、

スネ夫よりもヒネくれ夫よりも、

もっと厄介な

”ヤサぐれる夫”

になると思う。

 

 

なんだかすべてが
投げやりな態度だったり。

 

貴女へのコトバや対応も
仕方なしにしてくれる感じだったり。

 

 

なんなのよ、この人!
何、考えてるのよ!

みたいなことになったり。(._.)

 

 

だいたいスネ夫のレベル、

というか
深刻度数はこんな感じやね。。

 

 

ここまでお話ししてて
なんだけど、

 

やっぱり
深刻な状態になるまえの対処の方が

旦那さんとの関係の回復は早いだす( ̄▽ ̄)

 

ヤサぐれ夫 とか

ヒネくれ夫 になると、

なっかなか大変やでね。。。。

 

 

旦那がずっと口を利いてくれない日々が
ずっと続いたり、

 

終わりの見えない日々を過ごしたり
ということになるでね。

 

ホントに
多くの女性がそれに耐えて

ガマンして頑張ってると思うと

しんどいよ…。

 

 

痛くなるまえに、

ひどくなるまえに

動いてくだされ。

 

貴女はそもそも
幸せになるために生まれてきたんだから。

 

 

幸せになろうね( ´ ▽ ` )

 

大丈夫やでね。

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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夫の機嫌がすごく悪くて、
家の中の物に当たったりしてると
ビクビクしてしまいます。
Kさん(30代)

 

 

うちの夫は、会社では結構上役なのですが
それでウチの家計も助かっているところがあるのですが、
家でも帰ってきてからいばり散らしているところが
悩みのタネです。
まるで旦那が上司で、わたしが部下のようです。
Mさん(40代)

 

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

旦那の機嫌に

左右される、

振り回される、

という女性の多くは

 

マジメちゃんだったりします。

 

よく頑張る人が多い。

 

さらに言うと

抱え込んだり

耐えたり

ガマンしたり

もする人が多いんよね。

 

 

なんていうかな、

「自分がガンバラなきゃダメだ!」

とか

 

「もっとやらなきゃダメだ!」

というふうに

思っている女性が

かなり

か・な・り多いんよね。

 

 

そういう女性は

ほとんど、

「疲れてるんだよね、わたし」と言えない。

「ちょっと先に休みたいわ」と言えない。

「これお願いね」と旦那に頼めない。

という感じ。

 

 

 

なんでもかんでも

貴女がやっていたら、そりゃあ疲れるよ1(._.)

 

 

 

たぶん、

そこにあるのは

“人に迷惑かけられない”

という思いこみ。

 

”相手に悪いよね”

という思いこみ。

 

”頼んだら悪いかも”

”お願いしてもやってくれないかも”

という思いこみ。

 

 

えぇ、

思いこみです。

 

その思いこみが

頑張り奥さん

頑張り母さん

を作ってるような感じやね….。

 

 

なので

どこかで作ってしまった

そういう思い込みを手放さないとね^^

 

ホントはわたしは

頼ったり、甘えたり、人に任せたり

していいんだ!

という思いにスイッチしていく必要があるんよ。

 

 

 

だって。

夫婦って、貴女だけで成り立つワケじゃない。

 

夫婦って

夫と婦って書くでしょ。

 

2人の共同作業でしょ。

 

2人の共同作業は

ケーキ入刀!だけじゃないでしょ。

 

 

そろそろ

貴女一人でガンバるの、

やめましょ。

 

 

で。

やっぱり

旦那の機嫌の良し悪しが気になる

 

それに左右されるのは、

旦那がこわい。

旦那のをおそれている

のこと

 

だけじゃなく、

 

旦那の顔色を見てしまうクセ

あるんやと思うよ。

 

 

自分のクセに気づいて

それも手放していけたらいいよね( ´ ▽ ` )

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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