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【夫がオレ様・スネ夫 マジメな貴女のカウンセリング】

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夫婦はかがみと言いますが、
本当に私と夫は「かがみ」なんでしょうか。
ウチの夫が私の「かがみ」なんて信じられないです。
Cさん(30代)

 

 

ウチの旦那さんはすごく自己中なので
こんな自己中と私がかがみ」だなんて思いたくないです。
Hさん(20代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

カウンセリングをしてて

時々あるのは

あ!これ「かがみ」やん!
この方と旦那さんと、やっぱりここにあるのは「かがみ」だね!

みたいな瞬間。

 

 

でも
本当にウチの主人と私は「かがみ」なのかしら…。


いう貴女もいると思うので、

今日は「かがみ」のお話しね。

 

 

でも

“どこが「かがみ」なのか”

分かりづらいと思うので
具体的なある夫婦を例にしようと思います。

 

 

 

その女性はKさんとします。

Kさんのご主人はすごく仕事がハードで、

いつも疲れて帰ってくる人やったんです。

 


友達も多い方ではなく、

むしろ少ない人でした。

 

職場の人間関係で悩むものの

一人で抱え込む旦那さんやったんです。

 

一人で悩んでいるので

Kさんに対しても会話があまりない状態。

 

土日は「気晴らし」と称して

しょっちゅう一人でどこかへ行ってしまう。

夫婦の時間もあまりない…..。

そんな感じでした。

 

で、
当のKさんは? というと、

ご主人の笑顔があまりないので

私、なんかしたかな….?

どうして私を見てくれないの?


いう気持ちになってました。

 

 

 

じゃあこのご夫婦は

何がかがみなのか?

どこがかがみなのか?

いうことですが、

 

 

 

ここで僕が見つけた
「かがみ」は

ご主人が自分に自信がないこと

Kさん自身に自信がないこと。

 

 

Kさんのお話しを聞いていて

ご主人はどうやら仕事がうまくいっていないこと と

人間関係で悩んでいることで

自信を失っていることに気づいたんです。

 

で、
Kさんは

ご主人に対して

私、なんかしたかな….?

どうして私を見てくれないの?」と

自分に自信がないので

何かあると自分のせいにしてしまっている。

 

 

 

ほら、ね。

「かがみ」でしょ?

 

ご主人もKさんも

“どちらも自信がない”

いうかがみになっているから。

 

 

こんな風にね。

貴女とご主人も「かがみ」の要素が

あるワケです。

 

 

もちろん、

どこにその要素があるか?は

夫婦によって違います。

 

なので

そこは僕とお話しして見つけていく必要があるけど、

 

少なくとも

貴女も夫との間に何か問題が出てきた

としたら、

何かのタネがそこにあったり、

二人が「かがみ」のように互いの姿を映し出していたり

するワケやで、

貴女自身のこころ、内面を

見つめてみて欲しいんです。

 

 

きっとそこには
タネやかがみの要素があるから。

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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夫が貴女を理解してくれない。

貴女の言うことを軽んじて
尊重してくれない。

それどころか
バカにするし、オレの方がすごい!
オレの方が偉い!エネルギーを出してきます。

 

 

そんな貴女へ。

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

旦那が貴女に

配慮もなく、

心配りもなく、

オレが正しい!」「オレがすべてだ!

威張りくさっているのは

確かによくない!と僕も思うよ。

 

だってそこには
柔軟性も理解力も包容力も
ないから。

 

 

そんな器の小さい、

ちっちゃいオトコは困りますよね。

 

 

それだときっと

貴女の心労もあるでしょうし、

相手の思い・考えに振り回されることも

多いでしょう。

 

僕のスタンスは

「そんな相手に振り回されない自分になろうよ」
ということ

やけど、

そうなるまでには

ある程度、時間が必要だしね。

 

 

 

ぶっちゃけて言うと

夫が貴女の考えに理解を示さず、

ことさらに
「オレが正しい! お前の考えなんてダメだ」

いう姿勢を見せるのは

「夫の甘え」

ですわ、本当は( ̄▽ ̄)

 

 

旦那が貴女に甘えているんです。

 

 

コイツには
自分の考えを押し通しても大丈夫だ!

 

オレのモノはオレのモノ。

お前のモノもオレのモノ。

お前の考えもオレにくれ。

 

そりゃ、まるで

ジャイアンじゃないですか!?

 

 

…..これは、

「甘え」ですよね。

 

 

 

でも、逆に言うと

 

 

貴女も夫の価値観を否定し

全然受け入れないのも

「甘え」

ということです。

 

 

自分の思いを優先し、

私の思いを受け入れてくれないなんて!

許せないわ!

というのも

「甘え」

ということ。

 

 

 

ということは?

 

 

お互いに

「甘えてる」

ということ。

 

 

いや、いいんです。

甘えたって。

 

お互いに甘えたいときも

あるでしょうしね。

 

 

でも。

互いに相手を受け入れる。

互いの価値観を受け入れる。

相手の世界を理解する。


いうことは、

 

甘えから脱出して

互いに「自立」した関係を築くこと

やと思うんです。

 

 

で?

 

で、
そのためには、まず貴女から

夫に対して

理解を示すこと。

わかってあげること。


必要だということ。

 

 

ええ?

私をわかってくれない夫に対して

先に私が理解をしなきゃいけないの!?

 

やだ!

夫が理解してくれたら

私もあの人を理解してあげるわ!

 

 

 

…………………………。

 

 

 

うーん。

 

それだとお互いに理解する間柄になるのには

1000年くらいかかるかも(笑)。

 

 

結局、

気づいた側が変わるしかない

んです。

 

逆に旦那が気づくのを待っていたら
100万年くらい経ってしまいますから( ̄▽ ̄)

 

 

貴女は気づいちゃったんです。

僕のブログを読んでいるから。

 

 

気づいちゃったら

動くしかない。

 

 

本当に旦那のことが好きで

仲良くしたいんなら貴女から動きましょう。

 

大丈夫やでね( ´ ▽ ` )

待ってますよ^^

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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貴女のお子さんは
ちゃんと学校に行っていますか?
不登校とかになってないですか?

 

 

お子さんが無気力ということはないですか?

 

 

過食とか拒食とかに
なってないですか?

 

勉強に取り組めていない、とか
ネットばかりしてる、とか
ないですか?

 

 

他の子をイジメちゃう、とか
イジメられちゃう とか

落ち着きがない とか
頑張れない とかないですか?

 

 

身体の不調はないですか?

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

 

夫婦関係がうまくいっていないと、

見えないところで影響を受けるのは

“子ども”

だったりします。

 

 

 

もちろん

お子さんの年齢にもよるけれど、

どの年代であっても
(あたり前やけど)

よくはないです(;´Д`A

 

 

ちょっと子どもの年代で
お話ししますね。

 

 

 

まず
赤ちゃんとか幼児の場合。

 

夫婦ケンカとか夫の罵声は

赤ちゃんであっても聞いてます

 

というか、
赤ちゃんはコトバの意味は

当然分からないです。

 

 

分からないけれど、

赤ちゃんや幼児は私たち大人よりも

潜在意識とつながっているので。

 

 

 

なので
コトバの意味は理解できなくても

イメージで感じ取っているからです。

 

 

 

例えば
あぁ、いまパパの

ネガティヴなエネルギーを感じるなぁ…。(←イメージ)

とか

ママが悲しい気持ちになっているなあ…。(←イメージ)

とか

いう感じに。

 

 

 

すると
赤ちゃんの潜在意識には、

どんな影響が与えられるか?が、想像がつくんじゃないかと

思います。

 

 

 

次にお子さんが小学生とかの場合。

低学年の場合は

パパこわい…。」とか「ママ、かわいそう…。

という思いになりますよね。

 

 

で、
私がダメだからママは怒られるんだ。

僕がママを守ってあげなくちゃ!

という風に

アダルトチルドレンになってしまう可能性、

大!です。

 

 

 

子どもなりに

お母さんを守ろう!とか助けよう!


いう気持ちが働くので、

妙にしっかりしたり、

大人びたり、

“ちゃんとした子” になったりします。

 

 

 

中学生や高校生になると

徐々に自意識ができてくるので、

 

子どもによっては

パワハラ的な父親を軽蔑したり、

泣いている・従うだけの母親を軽蔑したり、

 

 

また別の子どもだと

さらにお母さんを助けよう! という気持ちになるか

こんな家、早く出たい! と思うようになります。

 

 

 

で、
ね。

 

ここからが大事なんですが

 

 

結局ヘンに大人びた子も、

しっかりした子も、

ママを助ける子も、

軽蔑する子も、

 

 

結局は

“愛のエネルギーが足りてない子になる”


いうこと。

 

 

 

エネルギーって

目には見えないよね。

 

 

でも、
実際にはあるじゃないですか。

 

 

電気エネルギーもそうだし、

テレビやラジオの電波エネルギーもそうだし、

その人の雰囲気や思いなんかも

目には見えないけど、

“ある” エネルギーですよね。

 

 

 

 

それと同じように

愛のエネルギーもある!
って

信じられるでしょ。

 

 

 

ちなみに
お金もエネルギーやからね( ^ ^ )

 

お金はエネルギーの交換なので、

お金というエネルギーを出すから

商品とかサービスとかのエネルギーに換わるワケなので。

 

 

話しが脱線したけど、

夫婦が不仲で

ケンカばかりしている  とか

 

表立ってケンカや不仲ではないけど

もうお互いにあきらめていて

 

子どものために夫婦をしている=仮面夫婦


状態は、

そこには愛のエネルギーはない(または著しく少ない)
ので、

 

当然、
子どものこころのコップに入るハズの

愛のエネルギーは枯渇してマス。

 

 

だから
物申せない子どもは

こころの不調=摂食障害・神経症

になったり

 

こころの原因がモトで

身体の不調になったり

 

行動に問題が出たり
(他の友達への攻撃・イジメ・友達と付き合えない等々)

あったりするんよ。

 

 


いうか、

当然そういう子は大人になって

恋愛するときや結婚のときにも、

その子の潜在意識の中にネガティブなモトがあるので、

 

子どもも、幸せな結婚生活を営めない

とか

パートナーとの問題が起きたりする可能性は
大!です。

 

 

 

 

 

 

それって……………。

 

 

 

 

負のサイクルやん!!(>人<;)

 

負の遺伝ですやん!(>人<;)

 

 

 

 

その負のサイクルは

貴女で止めたいよね。

 

 


いうか、

貴女がまず幸せにならなきゃね。

 

貴女の中にあるこころのコップが満たされないと

子どもにも

その幸せのエネルギーは注げないから。

 

 

 

 

どうですか?

 

幸せになる決心、つきましたか?

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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カテゴリー 貴女の人生・生き方



 

夫婦の不仲の原因は
いろんなことがあると思うんやけど

 

その中で
自分と相手の嗜好が合わない、
ということもあるよね。

 

例えば

私はきのこが好きだけど
旦那はキライ。
でもネギが大好き、とか

 

私はお肉が好きだけど
彼はお魚が好き、

みたいなもの。
こういうのって

ボクシングのボディーブローのように
じわじわと痛みを感じてくることがあります。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

「夫の好き嫌いが

気になって不快です…。」

そんな場合も夫婦の不仲につながりますよね。

 

 

例えば
鍋にはえのきは絶対入れたい!

入れるべきよ!

美味しいもん!


貴女が思っているとする。

でも

夫は
「そんなのオレはキライだよ!

野菜と豆腐でいいじゃん」みたいに言ったり。

 

 

そういうことが

積もり積もってくると

夫のために焼魚を焼くのさえ

イヤになったり、

ネギなんて絶対味噌汁に入れないわ!

くさいもの!

って
思ったりする。

 

 

それが
相手の好き=自分のキライ

なって

徐々に嫌悪になったり….。

 

 

 

でも結局、

ここにある互いの価値観の違いって

互いの”実家の味” ですよね。

 

 

オレの母親の味噌汁が一番だ」

には

“母の味”

があるけど

 

そこには
マザコンの要素がたっぷりです。

 

だけど

お肉が美味しい!という奥さんの実家では

お母さんが好んで肉料理を作ってたりするので

実は
奥さんにも”マザコン要素” はある。

 

 

 


いうことは

 

お互いに”マザコン”だ!

いうこと。

 

 

 

それって…..。
「かがみ」じゃないですか。

 

 

 

お互いの考え方の違いもあるけれど、

とらえ方の違いもあるけれど、

 

 

その
“価値観の違い” に

どこまで互いに歩み寄るか

なんですよね。

 

 

きっとそれができてくると

『サザエさん』の

フネさんと波平さんのように

なれると思うよ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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ウチの夫は結婚指輪をはずして
家のリビングの戸棚の上に置いています。
誰かの結婚式などの公の場に夫婦で出かける時だけ
指輪をします。
Rさん(30代)

 

 

ウチの夫は「仕事で邪魔だから」や
「職場の結婚してる奴、誰も指輪してない」などと言い、
外に出る時は指輪をしていきません。
Mさん(30代)

 

 

ウチの主人は飲み会に行く時は
指輪を外しているようです。
先日、酔っ払って帰ってきた時は
薬指に指輪がなかったのですが、次の日の朝、
顔を洗った時にはしてました。
Hさん(20代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

そうですか、

結婚指輪をしないんですか。

 

 

指輪をしない理由を本人が

「仕事で邪魔だから」
とか

「職場の結婚してる奴、誰も指輪してない」
などど

言ってはいても、

それは

“言い訳”

です(笑)。

 

 

指輪だって

首から下げる社員証だって、

「しなければいけない時はする」

から。

 

 

それをしないのは

何かの意図があるよね。当然。

 

 

旦那がどうして指輪をしないか?

という理由は

「独身に見られたいから。」

 

 

で?
独身に見られて

どうしたいか?

 

 

 

決まってますがな。

 

 

 

あわよくば

女性とお友達になりたい。

 

できたら浮気したい、

いう浮気心が

そこにはある。

 

 

ただ、

“そうした気持ちがある”

ことと

“そうした気持ちがあって

実際に行動に移す”

ことには

ミシシッピー川くらいの川幅が

あります(笑)。

 

 

 

指輪をしない男で

浮気をしない、というオトコはおるし、

 

逆に
奥さんの前でだけ指輪をしてて

こっそり外してよそのオンナと会うという輩(やから)も

いるから。

 

 

だから

貴女がするべきことは

 

「指輪してよ!」と怒ったり叫んだり、

逐一チェックすることではなく

 

 

指輪をしない夫の心理を

つかむこと、

 

 

夫が指輪をしてなくても

心はガッチリつかんでおくこと、

 

 

気持ちが100%貴女に向いている状態にし、

旦那が指輪をしたくなる状態にすること、

 

ということになります。

 

 

 

えいきさん、
そんなこと言ったって
そう簡単にはいかないよ!

 

 

まあ
そうですね。

 

元から浮気っぽい気持ちの夫もいるので

なかなか簡単にいかないですよね。

 

 

でも
オトコの気持ちをつかんでおくコツは

いくつかあって、

 

 

⑴美味しい食事で胃袋をつかむ。

 

 

⑵いつも褒めて+驚く
例〉「パパ、すごーい!」的な。

 

 

⑶二人で一緒の趣味をすることで
時間の共有と気持ちの共有をする。

 

 

⑷旦那に「頼む・任せる」クセをつけて、
それを実践する。

「頼んでみる」「まかせてみる」感じ。

 

 

そしてそして

⑸貴女の中にある旦那への不信感は
どこからきたのか?

掘り下げる。

 

 

 

“旦那が指輪をしない” ことは

物事のオモテ側なんです。

 

 

その現実、現象面には

必ず “こころの中の原因” があるんです。

つまり
ウラ側の部分ね。

 

 

そこが改善されないと

旦那はいつまでも指輪はしないし、

浮気オトコは何度も浮気をします。

 

 

めんどくさいけれど

まずはそこを見つめてみてね。

 

あ、

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今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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