ずっと怒っている夫。ずっと無言な夫。

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いつも怒ってる…。
いつも苦虫をかみ潰した顔をして、
眉間にシワを作って、怖い顔をしている夫。
子どもも私も近寄れません。
Sさん(40代)

 

 

 

ウチの夫の無視が
もう3ヶ月も続いています。
口を開いても「あぁ」とか「うん」とか
しか言いません。
どうやったら以前のように話せるようになるか
分かりません。
Nさん(30代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方! の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

 

旦那が怒っていると
なんだか近寄れないよね。

近寄りがたいよね。

 

 

 

でも、
それって
貴女に怒っているのかな?

本当に怒っているのかな?

 

 

 

仮に怒っていたとして、
そんなに2週間も3週間も、

はたまた
1ヶ月も怒り続けているかな?

 

 


僕は思ってしまうんよね。

 

 

 

 

というのは、

 

人間の怒りの感情って

よっぽど相手を憎んでいたり、

そのことが恨みになるほどだったり

なければ
持続しないから。

 

 

 

あのね。

怒りのエネルギーって、
そもそも瞬間湯沸かし器と一緒なんよ。

 

 

その時に
怒りというカタチで戦うことで
自分の身を守っているワケ。

 

 

だから
急な相手の変化とか、

誰かからの攻撃から
自分を守る(または大切な人・モノを守る)

いう時に
怒りというカタチで発揮されるんよ。

じゃないと

 

自分の身も
大切な子どもとかも
守れないから。

 

 

 


いうことは、

 

逆に言うと
怒りのエネルギーというのは

持続が難しいエネルギーだ、

言うこともできる。

 

 

なので

貴女の旦那が
ずーっと怒っている。
怒り続けている、


いうのは

 

感情のエネルギーから言うと

結構難しいし、
大変なんです。

 

 

 

なので、

ある程度
旦那の感情の冷却期間が過ぎたら、

 

思い切って
ねぇ、なんでそんなに怒ってるの?

と聞いてみることを
勧めます^^

 

 

実際に聞いてみないと
わからないしね。

 

 

ちょっと勇気が要るけど。

 

 

実際に聞いてみたら

いや、オレ怒ってないよ

とか

え? 怒ってない。ただ無口なだけ
とか

言うかもしれない(笑)。

 

 

もしかしたら
“旦那が怒っているかも”

 

貴女の思い込みだったり

貴女が勝手に作り出したマボロシかも
しれないし

 

もうすでにホトボリは覚めてる
かもしれないから( ̄▽ ̄)

 

 

 

それもね。

 

他人軸から自分軸になる  って
ことだよ^^

 

 

大丈夫やでね。

僕がついてるでね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方! の夫婦カウンセラー  えいき

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夫に愛される存在になる(2)

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

よく
与えると得られる

言います。

 

 

 

だから

旦那をねぎらうといいですよ
とか

旦那に感謝するといいよ

いうようなことを

 

 

僕も
以前、お話ししたことがある。

 

 

 

でも
そういうことを言うと、

ええ?
私ばかり旦那に気を遣うの?

なんだか
女ばかり下手に出て、損してるみたいだわ!


思うかもしれないです。

 

 

でも
そうではないんです。

 

 

 

そうではなくて、

 

そうすることで
貴女自身が
旦那に愛されやすくなるよ!

貴女という存在が
旦那の中で高まっていくよ

ということ
なんよ。

 

 

 

だから
結局は旦那のため
というより

貴女のためになるよ!


いうことです。

 

 

 

でも
そうは言っても、

旦那なんて私に
何かを買ってくれたこともないし。

 

 

旦那は私を
どこかに連れて行ってくれたことも
ほとんどないし!

 

 

なのに
わたしだけ
そんなことするの?


思うかもしれません。

 

 

 

 

でも

そういう風に考えていると
いうことは、

 

旦那に対する不満とか批判とか文句
だけがある


いうことやでね。

 

 

じゃあなぜ

そんな風に

不満や文句だけになっちゃうか?


いうと、

 

“相手に何かをしてもらうこと”

 

ばかりを
考えているから。

 

 

 

 

ぶっちゃけ
人生は長いです。

 

そして
夫婦として生きる時間も
長いです。

 

 

だから、
いっときの損得勘定で

アレをしてくれたからいい!

コレをしてくれなかったからダメ!


いう

減点や得点方式で

旦那を見ていると続かないですよね。

 

 

だから
最終的には

旦那への不満や文句や批判と

サヨナラした時から

 

旦那のいいところ


見えてくるんよ。

 

 

 

 

いいところ。

例えば、

 

なんだかんだ言っても

仕事をして

お給料を貴女に渡してくれる。

 

貴女の気づかないところで

収集車が来る前にゴミを捨ててくれる。

 

 

重たい荷物を

運んで家に入れてくれてる。

 

 

子どもを抱っこしたり、

子どもと遊んでくれたり

お風呂に入れてくれてたから

貴女も少しラクができた、

 

などなど

に気づくかもしれない。

 

 

だから
貴女も与えてみる

 

 

笑顔。

 

優しい言葉。

 

なにげない

「頑張ってね」という励まし。

 

「おかえりなさい」や

「お疲れ様」などなど。。。。。

 

 

 

そうして
貴女が与えることで、

旦那も
もっとあいつのために頑張ろう!

 

って
貴女に与えてくれますよ( ´ ▽ ` )

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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ウチの夫は
趣味のサーフィンばかりして、
いつも海に行っていて家事や育児を
手伝ってくれません。
Hさん(30代)

 

 

旦那は飲み歩いてばかりで
いつも帰りが午前様です。
たまには早く帰ってきて話しが
したいのに…!
Oさん(30代)

 

 

ウチの旦那は自分より一回り若い後輩と
クラブ通いをしています。
そこで後輩に紹介された女性の恋の悩みを
聞いてるんだとか。
私の話も聞いてよ!と言いたいです。
Cさん(30代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー    えいき   です。

 

 

 

 

以前、
オトコは気持ちが外に向いている生き物だ、
というお話をしたんやけど

 

 

それぞれの方の
旦那は見事に “外” を向いてますなぁ…!

 

 

 

でも
それぞれの旦那に共通しているのは

旦那の中に

「オレは認めてもらえてない」


あるということ。

 

 

 

え?

どういうこと?

 

なんで、
出歩いていることが
「認めてもらえてない」につながるの?

って
思いますよね。

 

 

それは
どういうことか?

というと、

オレは自分の嫁さんに認めてもらえてない。

だから
認めてもらえる所=外に行こう…!

という風に
なってるんやね。

 

 

 

だから

趣味の世界で
いいプレーをすると
周りから褒めてもらえる。

だから
趣味に没頭する。

 

 

 

 

お酒を飲んで
笑って話しをしてると、
自分の言葉に耳を傾けてくれる人がいる。

 

だから
飲みに行こう。

 

だから
おねいちゃんの店に行こう。

 

 

 

クラブで若いおねえさんと会話すると、
若い子から「大人の男性だし頼れる」と思ってもらえるから
話しを聞いてあげるし、
お酒もおごってあげる。

だから
クラブに行こう。

 

 


まあ
そんな感じです。

 

 

 

でもね。

そういう旦那のダメ夫ぶりは

結局
貴女自身に、

何かがおかしいから、
早く自分の問題に気付こうね

 

教えてくれてるサインなんよね。

 

 

 

例えば
貴女がずっと頑張り続けてきたと
する。

 

すると、これまで
私はアレもできる! コレもできる!」と、
何でもできる自分でいたんよね。

 

 

すると
家事も完璧にしようとし、
仕事も頑張り、子どもの世話も頑張る。

 

こんなにしっかりやってる私。
だけど
旦那はダメなのよね!!

ほら!
私はしっかりやってる!

でも
ウチの旦那は出会えるいてるだけ!!

 

という風に、

「自分はデキる人」になることで
旦那のダメさもクローズアップされますよね。

 

つまり

貴女の頑張り=ダメ夫を作ってるよ!


神様が教えてくれてる
ということ。

 

 

そんな風に

貴女の状況は、

貴女のこころの中にあるモト=原因

教えてくれている


いうワケ。

 

 

旦那が
“かがみ” になってくれてるんやね。

 

 

 

自分のこころの状態を
見てみますか?

勇気を出せた方は
僕とお話ししましょう( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー   えいき   です。

 

 

 

オトコは基本、
外に出て働く生き物です。

 

 

一歩、外に出ると
旦那の周りには

お客さん

上司

ライバルなどなど、

テキ(味方の場合もあるけど)

がたくさん溢れてる。

 

 

なので、
意外と見た目では分からなくても
精神的に疲れている場合も
あるワケです。

 

 

 

そんな疲れて帰ってくる旦那に対して、

 

ヒステリチックに
ねぇ!  ○○してよ!
とか

○○してくれないの?
とか、

なんで○○してくれないの?

などなどの、
注文が多いと

 

 

旦那はゆっくりできず、
気持ちが癒されず、
明日への活力も蓄えられず

 

ストレスが溜まったり
イライラがつのったりするワケ。

 

それが貴女への不満の蓄積になったり、

外に気持ちが向いてしまう原因になったら
イミがないですよね。

 

 

 

結局、
仕事をしてきて疲れている旦那が
家に帰ってきて何が欲しいか?

いうと、

 

 

くつろげる環境
とか

癒される存在がある

なんよ。

 

 

 

なので
一番大切なことは

貴女が

 

そうした”癒しの存在になる”

いうこと。

 

 

 

そのコツの1つは話し方。

話しをするときに
旦那を負かさない。

旦那と競わない。

旦那を不安にさせない、

ということ。

 

 

 

基本、オトコは
“おだて” に弱いので、

すごいー!
へぇ〜!! 」
あなた、なんでも知ってるのね

 

などの言葉を言われると
調子に乗ってテンションが上がります( ̄▽ ̄)

 

別にゴマを擦る必要も
おべっかを使う必要もないけど

 

とにかく
旦那を受け入れてあげる
という感じです。

 

だから
“癒しの存在になる”  といっても

 

別に肩を揉むとか
マッサージするとか、

 

まるで
メイドさんのようになる必要もない。

そうではなく、

 

2つめのコツとしては、
ほほ笑んで過ごす  とか
(テレビで一緒にお笑いを見ながら
ははははっ!!!」と一緒に笑う、でもいい)

優しくうなずいて話を聞く

なんかでも

全然OKなワケ。

 

 

 

だから
旦那が疲れてるように見えたら

大丈夫? 早く寝たら?
でも
すごく癒しになるし、

お風呂を沸かしたら
一番最初に入れてあげる
なんかでも
いいワケです。

 

 

なんとなく
わかってもらえたかなぁ。

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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結婚して5年経つのに、
夫が私を信頼してくれません。

毎月、家計は渡してくれるけど
私には家の通帳を見せないし、
旦那がどのくらい稼いでいるかもわかりません。
Mさん(30代)

 

 

 

夫は仕事から帰ってくると
家が片付いていないことや
子どものことを指摘してきます。
すぐに「ちゃんとやってるの??」
「大丈夫??」と聞いてきます。
私だって頑張ってるのに…!と悲しくなります。
Fさん(20代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

 

そういう場合、

貴女の旦那は
疑心暗鬼になっている。

人のことを(例え貴女であっても)
信じられなくなっている、

という感じ。

 

 

 

じゃあ
なぜ貴女を信用してくれないか?

信用しないのか?

言うと、

 

 

それは

貴女が悪い
というよりも

旦那の方に
人を信じられなくなっているタネが
ある

と言えます。

 

 

 

例えば
過去に付き合った女性に
ひどく裏切られたことがある、

とか

 

友人から何か信じられないことをされて
それ以来、人を信じられなくなっている

とか

 

親から
「人は疑ってかかれ!」と教えられた、

とか。

 

 

 

旦那のこれまでの人生の中で
こころのキズになることがあって、

 

それで
貴女にもこころを許せていない
のかもしれない。

 

 

 

あとね、
お金に関してはね。

オトコは裏金
というか、

隠し財産を持ちたがる生き物だ、

ということ。

 

 

オトコのアタマの中には
いろいろなフォルダーがあって、

 

 

例えば
“将来に備えて貯めておこうフォルダー”

とか

 

“家族をどこかに連れてくサプライズのために
貯めておこうフォルダー”

なんかも
あったり、

 

“自分の遊びのためにとっておこうフォルダー”

があったり
します。

 

 

 

つまり

自分の欲望のための隠し財産

と、

家族や貴女を喜ばせるための
隠し財産とがあるワケ。

 

 

 

 

だから

これに関しては

 

貴女を信用してるとかしてない、
とかではなく

 

 

単純に
いつか貴女にサプライズしたい。

欲しいモノを買ってあげたい、

退職後に海外旅行にでも
連れてってやりたい

 

みたいな思いを
持っている旦那も(なかには)
いるワケ。

 

ね。

家計の通帳を貴女に渡さない、
見せない みたいなことが

もしあるとしたら

 

それは
「オレが家のすべてを管理したい!」

というような、

家の中のボス的な考えが

あるから。

 

 

家の中で
イニシアチブをとりたいんだろうね、
きっと。

 

 

 

なので
これに関しては

夫婦の話し合いであり、

コミュニケーションであり、

今後、貴女の家族をどういう風にしていくか
だったり、

これからの未来のあり方
だったり

するワケです。

 

 

 

だから

夫の意図がどこにあるのか?

 

 

家族のためなのか、

自分の(エゴの)ためなのか?

見極めて
判断してみてくださいね(^ ^)

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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