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旦那がスネ夫って
やっかいですよねーー。

 

どうやって閉まってしまったシャッターを
こじ開けようか、困りますよね。
スネると口も利かな買ったり
家に帰ってこなかったりしますよね。

 

 

 

なので
今日は
スネ夫は一体何を考えているのか?
について
現場からお送りします(笑)。

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

 

まずね、

オトコがスネ夫になっていく話しを

しますね。

 

 

 

必ずね、

旦那には
スネ夫になっていく理由というか原因
あるんよ。

 

 

 

例えば

一生懸命仕事してるのに
貴女から遊んでいると誤解された

とか

 

 

例えば

貴女の一言に傷ついた、

とか

 

 

例えば

仕事の付き合いで夜のおねいさんのお店に
行っただけなのに浮気と思われた

とか

 

 

家族のために頑張ってるのに
認めてもらえない、

「お疲れさま」の一言もない

それしか稼いでないの?」と」と言われた。

 

 

 

なーんてことがあると

旦那は変身します。

 

 

スネ夫に

 

 

 

 

オトコは意外と(←意外と!)

繊細なので、

 

 

誤解されたり

 

否定されたり

 

認めてくれなかったり

 

つっけんどんな態度をとられたり….

 

 


いうことがあると、

ショゲるし

がっかりするし

 

家族のために頑張るぞ!と思ってる優しいオトコは

途端にその力が出なくなるよね。

 


オレ様体質のオトコは

暴れるか

ギャンブルにはしる傾向アリ( ̄▽ ̄)

 

 

 

どちらにも共通なのは

お酒にはしるか(飲み会続きってヤツね)

ヨソのオンナに行くか(寂しいから)

快楽にはしるか

スポーツか仕事に逃げるか

します。

 

 

 

これはね。

要は、いずれも
貴女から離れる行動だ、ということ。

 

 


誤解する=信頼してもらえない

疑われてる=信用してもらえない

は、

がっかりしますわね( ̄▽ ̄)

 

 

だから
近づかない。

 

 

だから
不良化する。


いうこと。

 

 

スネ夫は1日にして成らず!

なのであります(´Д` )

 

 

つ・づ・く♡

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!夫婦カウンセラー  えいき

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ウチの夫と話しをすると
会話がズレます。
こういうことを聞きたいんじゃないのに…。
ということがしばしばあります。
Hさん(40代)

 

 

ウチの旦那は人の気持ちが分かりません。
私の気持ちもわかってくれないし、
子どもがしている行動もどうしてそれをしてるか、
という気持ちを察することができません。
Kさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

まぁね、
女性の貴女よりも明らかに

旦那は

“感じる”

“察する”


いうブブンは弱いです。

 

 

そもそも

脳みそが違いますからーー

 

 

前にも言ったけれど

女性は赤ちゃんを産み、育てる役割を担うために

言葉を持たない赤ちゃんに何か異変があれば

即座に対応できるように

察知するレーダーがとても鋭くなってる。

 

 

 

 

だから
貴女が察して欲しい!

わかってほしい!


思ってても

 

きっと

その
“分かる” は

貴女が分かってもらいたいレベルの
ほんの10分の1くらいやと思う。

 

 

 


分かってくれない代わりに

旦那自身は貴女を理解しないクセに

貴女に対する要求は高かったりする(´Д` )

 

 

だからきっと

貴女はムカつくんでしょうね。

 

 

でもさ。

仮に旦那が貴女に

子どもが勉強ができないのはお前のせいだ!
とか

家計をうまく回せないのはお前が悪い!
とか

言ってても、

 

旦那が
貴女の親戚とのコミュニケーションが著しく下手くそでも

 

 

それは
貴女のせいじゃないからね( ´ ▽ ` )

 

 

旦那は

貴女のせいにすることで

自分が理解しないことをタナ上げにしてるだけ、
やでね。

 


いうか

オトコの察するレーダーの感度自体が

とても低いので

 

それをアレコレ

自分のせいだと思ったり、

気をもんだり

なんとかしようと思ったり

しなくていい。

 

 

レーダーの感度が低いことを

どうにもできないじゃあん??

 

だから
いいんです。

 

貴女が
頑張ることはないんです。

 

 

ただ
あ、コイツのレーダーの感度は

ニブイんだな!と思うこと。

 

その意識は持っておいた方がいい。

 

ニブイと分かっていないと

分かってほしいのに分かってくれない!

どうして理解してくれないの?
という

余計なストレスを生むでね。

 

それよりも

貴女が余計な心配や不安をもたずに
いられるようにすること、

 

貴女がわたしはわたし、旦那は旦那、
と思っていること、

 

の方がめっちゃ大事デス( ´ ▽ ` )ノ

 

 

そうなれるかな?

 

 

なれないわ!という方はこちら

 

今日ありがとうございます。

 

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

セックスレスについて
考える前に

旦那もね、
いろんなパターンに分かれるという話しを
しますね。

 

 

まず

例えば結婚しても
奥さんとイチャイチャしたいAタイプ

 

 

結婚すると
途端に奥さんへの興味がなくなり
(すでに手に入れたから)

夜のお店やエロいDVDにいくBタイプ

 

 

結婚して
奥さんは奥さんでキープしつつ
ヨソの女にうつつを抜かすCタイプ

 

 

 

 

だいたいこんな感じかな。

 

 

なので
レスなのは私に

女性としての魅力がないんだわ…。

と別に思わなくていい。

 

 

魅力がある・ない ではなく、

基本オトコには

種の保存の法則あるために

新しいメスを気にかけるクセがDNAに入っている

いうだけだから。

 

 

とは
言っても

一緒に住んでいて
ツレない態度をとられると

 

 

 

寂しくなるよね….。

 

悲しくなるよね….。

 

 

 

ただね。

レスの前には
そうなっていくプロセス(過程)があった

思うんよ。

 

 

会話が減っていった…  とか

目を合わせなくなった… とか

笑顔が少なくなった…  とか

 

 

さらにさらに

その前のプロセスとしては

 

 

互いの意見の食い違いがあった、

とか

 

たんに職場の飲み会に行ったのに
貴女に浮気と誤解された

とか

 

 

仕事で出張してるだけなので
変な疑いをかけられた

とか

 

そういう感じで
スネちゃったということが多い、です。

 

 

オトコは自分の奥さんを

かわいい とか

チャーミングだなぁ とか

と思って一緒にいるんだけど、

 

その「かわいい」が

かわいいと感じなくなったり

 

チャームポイントだったのに

そう思えなくなったり
するんだよね。

 

 

それはやっぱり
日頃の言葉のやりとりだったり とか

 

(貴女にとって大したことのないと思っている言葉でも)
旦那にとって傷つく言葉を言われた  とか

 

貴女に信じてもらえなかった  とか

 

認めてもらえかった とか ….

etc  etc

いろいろ理由が出てくる。

 

 

 

食い違いですな( ̄▽ ̄)

 

 

そうした食い違いが
だんだん大きな亀裂になっていくことで

 

コイツとはくっつきたくない、

コイツとは触れ合いたくない、

だから

興味がなくなってセックスレスになる…

 

みたいな感じ。

 

 

なので
貴女と旦那のたどってきた
これまでのプロセスを

振り返ってみてね。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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こんにちは。
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今日のお題の

“隠れ自己中”
とは….?

 

 

以下、こんなオトコです。

 

 

 

表面的には

優しそうに見える。

 

家の外では外ヅラがとてもよく

いいパパ、いい夫を演じている。

 

 

仕事はマジメだが

総じてワーカホリックになりやすく

家族との時間を犠牲にすることもある。

 

 

子どもの教育(習い事や塾)に熱心で

貴女のしていることに口は出すが

実際に子どもとの関わりは貴女に任せてあまりしない。

 

 

温厚そうに見えるが家事は手伝わず、

よく貴女にお願いや要求をする。

 

 

クルマの運転などが時々乱暴になる。

特に自分のクルマの前に横入りされると

かなりムカついてアオり気味に走らせることもある。

 

 

負けず嫌いで秘めた闘争心があり、

仕事での成果や結果にこだわる。

 

 


まあ

こんな旦那が
隠れ自己中( ̄▽ ̄)

 

 

 

こういう旦那は
えてして外側からは

“自己中”

ということが見えにくいため、

 

そのことに

貴女が結婚後に気づくということが

しばしばです。

 

 

また貴女とのコミュニケーションに

問題が発覚して初めて

この人は自己中なんだ….!!


分かるため、

結婚前に見分けるのは非常に困難です(´Д` )

 

 

 


いうのも

基本 “隠れ自己中” は

本人は自分をすごくマジメでできる男、

思っていたり、

 

実家でも

優等生な息子、デキる息子

思われていたり、

 

いい仕事に就いていて
(ここでのいい仕事というのは世間的にいいなぁ!と思われるような職業ということね)

ソツなく
こなしていたり

しているから。

 

 

隠れ自己中もまた
自己中夫と同様に

“自分が正しい!”


いう姿勢は変わらないため、

自分の主張を正当化することに
ひじょーに長けてマス。

 

 

だから基本的に

オレ様な行動をとるし

上から目線だったりします。

 

 

貴女にとって
大切なことは、

自己中でも

隠れ自己中でも

 

それを見分けることではなく

 

貴女自身が
旦那に振り回されないように
することです。

 

 

 

言い方を変えると

“振り回されない自分になる”

ということです。

 

 

 

自己中夫も

隠れ自己中夫も

基本、リーダーシップがあり

ぐいぐいと貴女や周りを引っ張ってくれるので

 

 

どうしても

判断を頼りがちになったり

お金の管理を任せっきりになったり

します。

 

 

でもその際、

大事なことは

旦那に依存しすぎないこと。

 

 

貴女が甘えると
喜ぶ旦那が多いですが、

かといって
旦那が寄ってこなくても

寂しい、 とか

悲しい、 とか

思わなくてもいいんです。
なぜなら
隠れ自己中夫の本性は

“ツンデレ”

だからです。

だから
普段、ソトに見せている顔とは別の

ウラの顔があると思ったらいいと思います。

 

 

なので
貴女がすべきことは

繰り返すけれど

“振り回されない自分になる”
こと。

 

 

そのために

自分に誇りを持ってください。

 

 

大丈夫、

僕がついてるでね( ´ ▽ ` )ノ

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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今日は

旦那だけでも大変やけど

姑と同居していて

その姑も難物なのよ…。


いう貴女へのお話しね。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

姑さんと同居の貴女。

旦那以外で気を遣う人がいて、、、、

 

 

 

めんどくさいよね!

 

 

ぶっちゃけ
旦那ってその姑さんに育てられて

姑さんの価値観が入っていて

姑さんのコピーみたいなもんやでね。

 

 

 

いろんな事情や状況があるにしても

旦那が貴女との家庭を保ちつつ

姑さんとの同居を選んだのは、

経済的なことがあったり

地理的なことがあったり

親の面倒も見なきゃ!みたいな思いがあったり
する

かもしれんけど

 

 

 

きゅーきょくのところは

“お母さんから離れたくない”


あるんと違うかな(笑)。

 

 

ザックリ言うと
マザコン!の要素があるってこと。

 

 

なので
旦那の心理としては

おまえも大事だけど母さんはもっと大事だよ
みたいな感じ。

 

 

だって
通常の親離れした男は

成人して所帯を持ったら

独り立ちしたい!という思い(=独立心)は

ゼッタイあるので、

 

 

実家から離れたり

実家に近くとも別に住まいを持ったり

ということが多いでね。

 

 

それをしないで
“同居する” っていうのは、、、、

 

マザコンじゃん!


いう感じでもある。
(ま、諸事情がある人もいるけどね)

 

 

 

同居していても

マザコンだから

貴女の意見や助言に対しての

重要度が低くなり、

姑さんの意見を尊重する度合いが上がる(´Д` )

 

 

 

 

どっちを大事にするか、

間違えてまっせーーーーーー!!!

 

 

 

ハッ!
心の声がつい出ちゃった。。。

 

 

 

 

さて。
姑さんの言動が気になる貴女。

 

 

まぁ
姑さんに子どものしつけなどに

いろいろ言われたり

余計なツッコミされたり

する時もあるよね。

 

 

ウチはウチの育て方があるのに!
とか

姑さんの意見に振り回されるのは

イヤだわ!
とか

思ってしまうよね。

 

 

 

姑にしてみれば

かわいい息子をヨソの女(=貴女)に取られた、

という感じなんだろうね。

 

 

だから

貴女にアレコレ言ってしまうのかも
しれない。

 

 


旦那にしても

姑さんにしても

 

 

もし貴女にとって
イヤだわ…。 とか

振り回されるわ…。  とか

あるのだとしたら

 

 

それに負けない自分になる!

それでも
貴女は愛される存在になる!


いう風に必要がある。

 

 

 

コツはね、

貴女が、本心から

そう思えているかどうか?

いうこと。

 

 

それについて

“自分が” 同意しているか?


いうこと、なんよ。

 

 

どうですか?

そう思えそう?

同意できそうですか?

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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