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【本当は夫と仲良くなりたい! マジメな貴女のカウンセリング】

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夫はスターウオーズが好きです。
スターウオーズのグッズやフィギィアが知らず知らずに
増えていくのにイライラします。
何の役にも立たないのに..!って思います。
Iさん(20代)

 

 

夫のゴルフクラブが玄関にあるとすごく邪魔…!
これさえなければ玄関がスッキリするのに。
Aさん(30代)

 

 

夫が実家からもらってくる食材に冷蔵庫の中が
占領されるのにイラッとします。
野菜などありがたいものもありますが、
私や子ども達の好みに合わないものを持ってくるのが
処理に困ります。
Kさん(40代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

貴女は
時々、夫のだらしなさやモノの散乱や、

夫の趣味のモノや

片付けないことで

イラッ!と

モヤっ!と

してない?

 

 

 

例えば

どうしてウチに夫は無駄なモノばかり買ってくるの?

どうして私ばかり片付けしなければならないのよ

くつ下は床に脱ぎ捨てないで!

ちょっとは片付け手伝ってよ!

リビングを散らかさないで!

リビングで寝ないでっ

はいはい!どうせ私がやればいいんでしょ。

etc ..etc….。

 

 

 

 

……………………………………….。

 

 

 

 

……………………………………….。

 

 

 

 

…………..結構、あるね(笑)。

 

 

で、
貴女の不満のモトはなんなのか?


いうと、

 

 

表面的にあるのは

夫のだらしなさやルーズさなんですけど

 

 

 

 

本当のところは

“ナワバリ争い的なモノ”

やと思うんです。

 

 

 

 

例えば

キッチンはわたしの場所。
だから入ってこないで!

とか、

調味料を勝手にいじらないで!

とか、

冷蔵庫に自分の嗜好品とかビールをばかり
入れないで!

とか。

 

 

冷蔵庫=キッチンの中

なので、

貴女にとってのナワバリと感じているんやと思うんです。

 

 

 

あとは

タンス(クローゼット)や

ウォーク・イン・クローゼットなんかも、

あなたの服と旦那の服とで、

場所争いが起きている可能性がある。

 

 

 

また同じような色の服を買ってきて!
とか

3着も持ってるんだからいらないでしょ
とか。

 

 

でもね。

そうした貴女の不満を夫

持っている可能性は大!なの。

 

 

 

オレはこれしかないけど

アイツは服も下着もたくさん持ってる!
とか、

オレの趣味にケチをつけんな!
とか

バックなんて1つ、2つあれば十分だろ。
なんで10個も必要なんだよ!
とか

この家はオレが金を出したんだぞ。
好きに使って何が悪い!

とか。

 

 

おもしろいのは

貴女が要らない!捨てよう!と思うモノは

旦那にとって大切なモノだったりします。

 

 


旦那がこんなのムダだろ!と思うモノは

貴女にとってファッション的にとても必要なモノだったりします。

 

 

 

もう、
なんとなくわかるよね。

 

 

 

そう。

あたり前やけど

自分にとっての大切なモノと

相手にとっての大切なモノは違う、ということ。

 

 

つまり

“家におけるナワバリ争い”

は、

 

 

互いの価値観の違い、

とらえ方の違い、

男女の違い、

人生観の違いで勃発するということ。

 

 

 

“ナワバリ争い”

の背景には、

互いに互いのことを理解できない・できていない

ことがあるワケです。

 

 

結局ね。

貴女が服やバックを買うのは

「オシャレ」かもしれんけど、

 

 

「オシャレしたい」というところから

さらに、

その根底にある心理は何か?

に目を向けていこうよ、ということ。

 

 

 

それと同じように旦那も、

なぜ趣味のモノが増えていくのか?

どうして実家からのいただきものを断らずに持ってくるのか?

という根っこの部分に気づかないとね!

ということなんです。

 

 

 

意外とね、

ナワバリ争いの奥に潜むモノって

深いので。

 

 

夫に文句を言う前に

そのあたりを見つめてみてね。

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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カテゴリー 夫への不満



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夫に対して言いたいことは
たくさんあるのですが、言ってしまうと
嫌われてしまう…!と思うと言えません。
Nさん(40代)

 

 

 

自分に意見を言うと、必ず倍返しの反論がきます。
これ以上、自分の意見を言うと嫌われてしまうのでは….!と
思ってしまいます。
Tさん(30代)

 

 

 

私はそそっかしいところがあるので、
「夫にそれを指摘されると「私ってダメだなぁ」と思ってしまいます。
失敗したり、ダメな部分があると夫に怪訝な表情をされます。
その表情をみると「嫌われているかも….!」と思ってしまいます。
Sさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

 

貴女は
嫌われるのはこわいですか?

 

 

 

もう、やっていけない」とか言われると
ガケから突き落とされたように思いますか?

 

 

 

 

そうですよね。

相手のことが好きであればあるほど

 

 

相手に対して気持ちがあればあるほど

嫌われたくない!と思ってしまいますよね…..。

 

 

 

ある程度の年数を連れ添った夫婦でも

相手からネガティブなことを言われると

イヤでガッカリするそうですから。

 

 

 

 

でも。

「相手から嫌われている」ということは

もしかしたらオバケかもしれません。

 

 

 

ここでいう

“オバケ”

というのは、

 

 

不安という妄想、

嫌われるかも…!という妄想、

どうせ私なんて….!という想像、

をいいます。

 

 

 

 

そういうの、

ないですか?

 

 

 

きっと知らず知らずのうちに

湧いてくるオバケ、あると思うんよ。

 

 

 

もしかしたら

旦那は単に意見を言っているだけ

かもしれない。

 

 

もしかしたら

「オレはこう思っている」という自分のスタンスを

伝えているだけかもしれない。

 

 

 

それなのに

貴女のこころ中の自動翻訳機が

 

“勝手に”

 

旦那の言葉や態度や雰囲気を

翻訳してしまって、

ネガティブな気持ちになっているのかもしれないから。

 

 

 

そんなに必要以上に

ビクビクしなくてもいい。

 

 

そんなにあれこれ

思いふけらなくてもいい。

 

 

 

そもそも

なぜ必要以上に

ビクビクしたり

不安になったり

するのかというと、

「自分に自信がないから」だと思うんです。

 

 

自分はこれでいい!と

思えてないからだと思うんです。

 

 

こころの中のオバケ

これでいい!と思えないのも

貴女のこころのクセですからーーーー!!

 

そのクセ、なくしていこうね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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カテゴリー 未分類, 貴女らしく生きる



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いきなり怒り出す夫。

 

 

カーッとなると自分を抑えられない夫。

 

 

貴女の話しはちゃんと聞かず、
自分の主張だけをして怒る夫。

 

 

 

そんな夫のいる貴女へ。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

夫が怒りやすい人の場合、

 

もちろん

普段からイライラが溜まっている、

 

もともと気が短い、

 

性格が自己中なので自分の意に沿わないと
怒りで対処する

 

みたいなことは多々あります。

 

 

 

でも
もし「怒りやすいスイッチ」が

上記で言っているのとは違う場合は?

 

 

そう、
違う場合もあります。

 

 

とくに

夫のこころのキャパシティが

すぐいっぱいになるとき。

 

夫が、人の話しを全然聞かないとき。

 

仕事はこなすけれど

生活に関してはルーズだったり忘れ物が多い、というとき。

 

 

 

そういう場合、

「怒りやすいスイッチ」が入りやすいのは

 

アスペルガーの人 とか

サイコパス な人

あとはいわゆる

LD とか ADHD のがある人。

 

 

 

こういう場合は

精神的な部分があるので

貴女の頑張りや努力だけでは

“キビシイ” です。

 

 

 

なので

こうした場合は貴女頑張らないこと。

 

頑張れば報われる!は

スポ根とビジネス的な世界だけですから。

 

 

 

 

そうした精神的なモノは

貴女とのやりとりとは

違うところから発生してますしね。

 

 

 

逆に

アスペルガーの人 とか

サイコパス な人

あとはいわゆる

LD とか ADHD のケがある人

いうようなものが原因ではナイという場合は

 

 

貴女自身の

こころのクセを治すことで

夫との関係も変わっていきます。

 

 

いっぱいあるでしょ、クセ?

 

頑張りクセ  とか

勘違いクセ  とか

妄想クセ  とか

不安クセ  とか

ガマンクセ とか、とか、とか…….。

 

 

そういうモノを

ひとつずつ一緒に見つけていきましょうね( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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【夫がオレ様・スネ夫 マジメな貴女のカウンセリング】

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いま、夫の自己中に

悩んでいる貴女も。

 

 

いま、夫のオレ様や上から目線に

精神的にマイっている貴女も。

 

 

 

ちょっと想像してみて
ほしいんです…..。

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

それは、
貴女の20年後。

または
30年後。

 

 

もし離婚せずに

いまの旦那とずっと一緒にいるとしたら?

 

 

旦那のその性格は

変わっているかどうか?ということ。

 

 

30年後も相変わらずオレ様で

上から目線まっしぐらなのか。

 

 

それとも

多少、カドがとれて

人間がマルくなっているのか。

 

 

で、
貴女はその30年を

ずっとガマンして過ごしているのか。

 

 

ずっと耐えて過ごしているのか。

 

 

その耐えている間、

貴女の心身は健康を保っているのか、

それとも

精神的なストレスで

胃潰瘍とかガンとかになってしまっているか。

 

 

 

なぜこんなことを言うのか?


いうと、

それは僕の母親の体験があるから。

 

 

 

以前もブログでお話ししたかもしれんけど、

僕の母は2年前に亡くなり、天に召されました。

 

 

他界する10年以上前に

父親とは離婚して自由は謳歌していたけど、

離婚までは

そりゃあ、ひどかったから。

 

 

 

僕の父は(ときどきブログに登場するけど)

完全な「オレ様+上から目線」夫。

 

 

だから、

僕の母親への罵声や傷つける言葉なんかも

すごかった。

 

 

そもそも

「オレ様が上! この家では神様」的な感じやったし。

 

だから

父親の前では、母は完全に下に位置し、

蔑まれ、バカにされてきたのです。

 

僕が高校くらいだったか、

そんな父親の言葉のDVを受け続けて

しかも
それをガマンし続けた母親は

胃潰瘍になって入院までしたんです。

 

 


現代。

そのくだんの父親の性格は

変わっているか?というと…….。

 

 

 

……………………………………….。

 

 

 

 

変わるわけがないでしょ??

 

 

 

 

そう。だから

貴女の旦那の性格

変わりません。

 

 


いうか

変えられません。

 

いつか、

成長してマルくなるんじゃないか….!?

 

そんな

甘い期待を持っている貴女も

いるかもしれんけど

 

 

 

 

ムリです。

 

 

 

 

じゃあ
貴女はどうするの?ということ。

 

 

旦那が変わることを

待ち続ける  のか、

 

 

旦那に変わって! 変わって!

“貴女が”

頑張るのか。

 

 

 

それとも。

 

 

自分を変えるのか。

 

 

 

この場合の

「自分を変える」のは、旦那に屈服する

という意味では

全っ然ない!です。

 

 

 


いうより(以前も言ったけど)

 

変わる、

というのは

“旦那に振りまわれない自分になる”

ということ。

 

 

“旦那がどうであっても”

ブレない自分になる、

ということ。

 

 

自分で自分の気持ちをととのえ、

旦那が何を言ってきても

変な態度をとってきても、

 

自分の心のコントロールによって

平穏な状態を保てること、

です。

 

 

そんな風に変わったら

貴女の人生もより良くなる、と思いません?

 

そんな風に変わった人の声はこちら

 

 

貴女の人生は

これからも続きます。

 

 

そして

貴女は耐えるために

ガマンするために

生まれてきたワケでも

結婚したワケでも

ないハズです。

 

 

そう。

貴女は幸せになるために生まれてきたんです。

 

 

だから。

 

僕はそんな貴女を

見逃せないんです。

 

 

誰にも相談する人がいなくて

相談しても解決にならなくて。

「そんな夫、別れたら?」と言われてしまう。

 

そんな貴女は

ちょっとだけ勇気を出してくださいね。

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー   えいき   です。

 

 

スネ夫の話しは
何度かしてるんやけど、

 

今日はスネ夫とは違う視点からの
お話しね。

 

 

スネ夫の場合、

夫が黙る理由は

自分シャッターをガラガラと閉めて

閉じこもるパターン。

 

これは以前にも言いましたね。

 

貴女との会話ややりとりの中で

自分が受け入れられていない….!

認められてない….!


思ってしまい

ウチに閉じこもるヤツね。

 

 

 

 


そのスネ夫状態とは別の理由で

夫が黙り込む・話しをしなくなる

というパターンがあります。

 

 

それは…..。

 

 

貴女へのおそれ。

 

 

これまでお伝えしてきた中では

強硬な夫の姿勢や態度が多かったですよね。

 

 

なので
強硬な夫の場合は

これから話すことに当てはまらないかもしれない。
(当てはまったとしてもズレてる、とかね…)

 

 


黙る夫で「貴女へのおそれ」パターンがあるのは

ちょっと気持ちが優しい人。

 

 

 

優しいというと語弊があるかな…。

気の弱い、というか 気を遣う人という感じ。

むしろ

旦那が貴女に対して、いろいろ気遣い屋さんのパターンね。

 

 

 

 

そういう夫の場合、

自分の弱みやダメなところを

貴女に知られたくない。

知られるのがこわい。

 

ダメなヤツと思われたらイヤだ。

 

かっこ悪いのはイヤだ。

 


いう思いになるために

“黙る・しゃべらなくなる”

ことがよくあります。

 

 

 

 

なので

夫の性格や考え方、

貴女と夫との関係性によって

このあたりは大きく変わってきます。

 

 

 

そう、
逆に貴女の方が気が強い場合ね(笑)。

 

 

 

貴女の方がどんどん行動する。

貴女が男性性が強くて、「オトコ前」。

貴女の方が旦那よりもしゃべる。

貴女の方が稼ぎが多い。

 

 

 

そんなときは

夫の方が

自分の弱みやダメなところを

貴女に知られたくない。

知られるのがこわい。

ダメなヤツと思われたらイヤだ。

かっこ悪いのはイヤだ。


いう心境になってるので

「黙る・話さなくなる」というワケ。

 

 

 

 

貴女と旦那の関係性はどんな感じですか?

 

 

それによっても

アドバイスも

「自分」のつくりかたも

変わってくるでね。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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カテゴリー スネ夫・スネ子について


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