こんなことをすると夫に嫌われる。

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どんなことをすると
夫に嫌われるか?を知ることは、

逆に
それをしなければいいじゃん!

いうこと。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー   えいき  です。

 

 

 

 

まず

これはやめておくといいよ!
というのは
口うるさいオンナ。

 

 

例えば貴女が旦那に対して
文句ばかり言ってしまう。

あるいは

今すぐには無理、ということを
やってよ!
と言ってしまうとき。

 

 

あのね。

文句や注文ばかり
旦那にしてしまうと、

 

オトコとしては
うわ!  またか! と思って
耳についているシャッターを下ろして
しまいます。

 

 

 

え?
じゃあ、

わたしだけが
ガマンすればいいの?

 

 

まあそういう声も聞こえてきそう
やけど、

そうではナイ。

 

 

 

どうしても
脳のしくみ的に

女性の方が
男性よりも

言語をつかさどる部位が発達しているので、
オトコよりも貴女の方が、

言葉がなめらかに出てきます。

(いや、ウチは夫の方がガンガン言ってきます!というときは
話す仕事をしてて話し慣れている か、 頭の回転が早いんやと思う)

 

 

 

 

なので
通常はオンナの方が
いっぱい言葉を出せるので、

 

 

つい
きのうはなんでこんなに遅かったの!?

なんでLINEを既読無視してるの?

携帯見せてよ!

これ、やっておいて!ってお願いしたのに!

目を見て話してよ!

etc

etc…


まあ、

出てくる、出てくる、な
ワケです。

 

 

もし
旦那がこういうマシンガントークを
されていたら、

多分、すっごく嫌気がさすと思う(笑)。

 

 

もし旦那が
後ろめたいことも何もなく、

悪いことをしてるでもなく、

 

 

ただ
仕事がすっごく忙しい

とか

例えばやることがたくさんあって
いっぱい、いっぱいで

 

LINEの返信ができないということが
あったとしたら

 

 

 

オトコは
自分が束縛されてる!

みたいに
感じるので、

息苦しくなるんよ( ̄▽ ̄)

 

 


詮索を嫌う、というか、

自由でいたいんやね。

 

 

 

あまりにも口うるさくした場合は
「お前はオレの母親か!」

くらいに思ってしまうので


ほどほどにね。

 

 

一番はね。
見守っていてあげること( ´ ▽ ` )

 

そして
身体の心配をしてあげること。

 

マシンガントークが
見守る、心配という言葉に変わると

オトコはグッと

来まっせ!( ̄▽ ̄)

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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夫に謝った方がいいとき・悪いとき。

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旦那とケンカするときって、
あるよね。

 

旦那と言い合いになるとき、
あるよね?

 

じゃあ夫婦喧嘩って
勃発はするけど、

 

その仲直りって
なかなか難しくないですか?

 

 

 

 

今日は
できるなら避けたい、
夫婦喧嘩についてのお話しね。

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

 

オトコはね。
(ネチッこい男性でなければ)

 

 

基本的に
ケンカをしても、
怒っても
それをあんまり長引かせることはないんよ。
(あ、ヘビのようにしつこいオトコでなければ、の話しね)

 

 

 

 

 

ほら、
よくあるじゃないですか!

ドラマとかで。

 

男と男のケンカのシーン。

 

 

あれって
ガーッと男Aが言って、それに対して男Bもグワーッと
返してるよね。

 

 

あるいは
若いC男と若いD男が、殴り合うパターンね。

 

で、
殴り合った後は仲直りする、みたいな。

 

 

 

つまりオトコは
言いたいことをひとしきり言った後は、
お互いスッキリ!して、尾を引かないんやね。

 

 


あくまでもコレは
ネチッこいオトコではない場合です。
(しつこいですが)

 

 

 

 

じゃあ
これが夫婦喧嘩ならどうですか

 

 

モメるよね。

お互い言い合いになるよね。

 

時には
気の強い旦那によっては、
怒声があったりもするかな?

 

もしかしたら
貴女が気が強い場合、
貴女もガーッとマシンガンのように
言葉をぶちまけるかもしれない。

 

 

じゃあそう夫婦喧嘩が
勃発したあとは

どういう風に仲直りしますか?

 

 

⑴納得はいかないが面倒なので謝る。

⑵嫌われたくないから自分から謝る。

⑶トコトン話し合って、お互いに納得するまで話し合う。

⑷自然消滅的にいつの間にか仲直り。

 

これらのどれ、でしょう??

 

 

 

基本、オトコはプライドが高いので
自分からアタマを下げることはあまりない、デス。

 

 

あ、
貴女との関係を対等に考えている旦那は
謝るかもしれない。

 

 

なので
もし夫婦喧嘩状態を
長く続けたくないと思ってるなら、

先に謝ってもいい

 

 

でも
貴女が

「早く事態を収拾したいから」

あまりにも謝り過ぎているなら、

それがクセになってるなら
謝らない方がいい

 

 

え?
どっちなのよ!?

って思いますよね(笑)。

 

 

 

ええと、
これは

相手との関係性や
その時のシチュエーションにもよるんよ。

 

 

すぐ
スネ夫になる旦那や

ヒネくれると長期化して手に負えなくなる

いう時と場合によっては、

貴女が謝るということも必要やし

 

それに旦那と
トコトン話し合えればいいけど
そうではなく

 

旦那と話し合いにならない場合や

旦那が無視状態になる場合には

 

つい相手の不機嫌な表情の前で
旦那の顔色をうかがったり、

旦那の様子が気になってしまうよね。

 

 

でも
もし貴女が一度謝っているなら
その怒りを持続するかしないか?
スネるかスネないか?

旦那の問題

 

 

なので、
貴女にはカンケーがない( ̄▽ ̄)

 

 

 

そこで
わたしのせいかなぁ    とか

わたしが悪いのかなぁ   とか

思わなくていい、
ということ。

 

逆に
「早く事態を収拾したいから」
と思ってたり、

旦那が怒っていると
会話がなくなって
日常生活に支障が出るから
とか
思っていて

つい謝ってしまう場合。

 

 

そういう場合は、
貴女が謝る=旦那が調子に乗る

という
図式が出来上がっているので、

 

「謝らない方がいいよ」

いうことなんよ。

 

 

難しいね。

 

めんどくさいね。

 

本当にオトコって
めんどくさい生き物だね(´Д` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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ウチの夫には浮気疑惑があります。

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

イヤだよねーーー!
旦那の浮気。

 

ムカつくよね。
勝手なことばかりしていて。

 

まず記事を読む前に
貴女の思いを吐き出してみて。

 

 

 


周りに誰もいないところで
お願いします( ̄▽ ̄)

 

僕のあとに
続いて…..!

 

さん、
ハイ!

 

 

ムカつくーーーー!!!

 

何よ!このサイテー男!!

 

わたし以外のオンナとヘンなことしてんじゃないわよ!

 

バカーーー!!

 

もう、この最悪オトコ!!!

 

 

 

 

…….どうですか?

スッキリしましたか(笑)。

 

では
本題にいきますね。

 

浮気している旦那は
(以前もちょっと言ったけど)

ビョーキです。

 

 

 

どんなビョーキか
というと

“どこまでもこころがカラッポ病” 。

 

 

 


貴女という存在がいても
それに感謝や思いやりを感じていない

“不感病”

いう病いです。

 

 

 

貴女という存在の
ありがたさ。

助かっていること。

貴女がどれだけ傷ついているか。

 

 

そういうことを
感じられない

“不感病” にかかっているんやね。

 

 

 

プラス、
そういう旦那は下半身がだらしない。

言い方を変えれば
節操がない(´Д` )

サルと一緒なワケです。

 

 

なので
そういう旦那はビョーキだと
言えます。

 

 

 


こころがカラッポなので、

もしA子さんと浮気したとして、
その女性と終わったとしても

 

次のB子さんを見つけます。

 

 

 

どこまでも
どこまでも

カラッポなこころが埋まるまで
(埋まらないんやけど)

オンナを追います(´Д` )

 

 

 

そういう旦那は
もう理性がサル並みなので、

ヒトと同じような理性を期待しても
かなりキビシイわけです。

 

 

なので
貴女がするべきことは

貴女自身の
こころの中の価値を高めること。

 

 

多分ね、
旦那に浮気されてしまっている
貴女はきっと、

 

自己肯定感  とか

自己価値  とか

自己重要感   とか

 

 

呼び方はいろいろやけど

そういうのが
低い。

 

というか、
低くなってる、
と思うんよ。

 

 

どうせ
わたしのことなんて…!

どうせ
わたしは浮気されるような女なんだ…。

って

思ってるでしょ??

 

 

 

だから
それをストップする。

 

 

 

もうね、

わたしが欲しければ、
この炎を越えてきなさい!(←どこから炎が!?)

とか

 

わたしはサイコーの女よ!

わたしと一緒にいたいなら、
女狐(メキツネ)なんかバサッとやっておしまい!

 

くらいの
気持ちでいきましょう(笑)。

 

 

 

とは言っても、
難しいよね。

 

そんなこと言っても…。

 

って
思うよね。

 

 

だから僕がいるんです(←キッパリ!)

 

 

 

貴女は本当は
すばらしい女性なんよ。

 

本当は
かわいくて優しくて
あたたかくて、
ステキな女性なんよ。

 

 

でも
多分、今はそれを信じれなくなってるんよね。

 

 

だから
そういう自分を取り戻して
いこうね。

 

大丈夫やでね。

 

 

今日ありがとうございます。

 

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幸せは夫に創ってもらうもの?

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こんにちは。
100%貴女の味方の夫婦カウンセラー  えいき   です。

 

 

旦那が困ったちゃんだと
このままこの人と一緒にいて大丈夫かな?

とか

 

いつになったら
旦那のワガママは治るんだろう?

とか

 

このままずっと自己中な旦那に
振り回されっぱなしなのかな?

とか

 

子どもはかわいいけど
夫との関係はこのままでいいのかな?

とか

 

 

思いますよね。

 

 

 

でも
そこには

幸せは旦那に創ってもらうもの、

結婚したら幸せになれるもの。

 

って
思いがあると思うんよ。

 

 

確かに
ケッコン式の時には
「永遠の愛を誓います」
とか
なんとか、

2人で宣言したかもしれんけど(´Д` )

 

 

それは
2人が盛り上がっていた頃のお話し。

 

 


そこには

 

旦那が引っ張ってってくれる!

いう妄想や

 

 

ケッコンしたら
バラ色の生活が待ってる!

みたいな
妄想もあったよね。

 

 

でもそれは、
フツーの男の場合でした(´Д` )

 

 

貴女の選んだオトコは
幸か不幸か

ひとクセもふたクセもあるので

 

そんな妄想を
吹き飛ばしてしまったよね。

 

 

 

コレも

貴女が神様のところで
魂の修行としてその人を選ぶ!


決めてしまったから
いたしかたない。

 

 

 

だから
いま目の間にいる旦那は、

 

しんどいけど

 

イヤだけど

 

貴女という魂のレベルをアップしてくれる役を
かって出てくれた存在やでね。

 

 

 

だから
幸せは旦那に創ってもらうもの

ではなく、

 

2人で創っていくもの

でもなく、

 

 

幸せは貴女が自分で選んで創っていくもの
だと
思って。

 

 

 

あとはね。

 

しんどいけど
自分のこころの成長をするか・しないか
を、

 

つまりは
ラーメン屋さんの のれんをくぐるか・くぐらないか?

 

 

 

自分で決める

いうこと。

 

 

 

自分でのれんをくぐる勇気を持つ

いうことなんよ。

 

 

 

あのね。

 

 

何度も言うけど
前にも言ったけど、

 

 

貴女は幸せになるために生まれてきたんよ。

 

本当は幸せになれるの。

 

そんな価値が貴女にはあるんよ。

 

 

 

僕はそんなお手伝いを
しています。

 

 

 

貴女が他人主義から自分主義になれる
お手伝いね( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方の夫婦カウンセラー  えいき

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ウチの夫は空気が読めない。

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ウチの夫は、言葉のウラにある本音が
読めないです。
言葉をそのまま字面でしか理解できないので、
私の言葉が伝わらないことがよくあります。
Eさん(30代)

 

 

ウチの夫は対人関係の問題が多いです。
どうやら行間を読むとか場の空気を読むなどが
できないようです。
私との会話でも時々誤解が生まれます。
その誤解を解くのが大変です…。
Mさん(40代)

 

 

 

 

こんにちは。
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オトコには

貴女の気持ちを読むことは苦手なところは
確かにあります。

 

 

でも
相手の言葉を勘違いすることが多い、

とか

 

相手の気持ちをよく理解できず、
相手を傷つける言葉を言う

とか

 

社会のルールや決まりを
よく無視する

とか

 

頭はいいけど
突発的なことには対応ができにくい

とか

 

人とうまくコミュニケーションが
取れない
とか

いうことがあれば、

 

 

 

 

それは
もしかしたら….。

 

アスペルガー症候群、
というやつかもしれない。

 

 


あくまで
可能性ね。

 

 

なので
今日は、

□貴女の言葉をよく勘違いする。

□言葉の行間を読めない。

□自分勝手・相手を傷つける言葉を言う。

□周りの空気が読めない、

□貴女に言われたことしかやってくれない。
子どもの世話も自分で考えてやることができない。

 

 

 

そんな
旦那がいる貴女へのお話しね。

 

 

もし
旦那がアスペルガーなんだ
としたら、

それを治そう!

なんとかしよう!と

思わないことやで、

って
こと。

 

 

 

基本、
アスペルガー旦那は

周りの雰囲気や空気を読むことは
苦手。

もともと

全体的に物事をとらえることは

不得手だから。

 

 

 

なので

もし旦那に何かをしてもらいたい、

いうときは

 

 

具体的に

順序を追って

適切に伝える

 

というように
してみて。

 

 

 

 

逆にそういう旦那は

すごく集中力があるので、

言われたことには

すっごく集中するから(^ ^)

 

 

 

伝え方はね。

 

まず
必要なことだけを簡潔に言うこと。

 

 

一回に一つのことを言うこと。

 

 

「〜したらダメ!」ではなく

「〜してね」「〜するといいよ」という言い方。

 

 

そして
口で、言葉だけで言うのではなく

メモ書きなんかも渡す。

そんな感じでやってみて。

 

 

ちょっと面倒くさいけど(笑)。

 

 

 

でも逆に

それをすることで

無用な誤解や行き違いは

防げると思うよ^^

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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