なぜ自己中夫は貴女をバカにするのか?

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夫は自分の方が学歴があるのを
いいことに、いつも私をバカにしてきます。
Yさん(40代)

 

 

夫はいつも稼ぎや今の地位、仕事について
自慢してきます。その上で『お前には真似できないだろ』と
いうようなことを言います。すごく腹が立ちます。
Nさん(30代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

どうして

自己中夫は貴女をバカにするんでしょう。

 

 

夫が女性をバカにする点に
どんなところがあるか、お伝えしますね。

 

 

 

まず

「夫が貴女をバカにするかも」要素の1つめは

貴女と旦那との年齢差。

 

旦那が年上で、貴女が年下だった場合。

 

もし貴女が旦那よりも年下だった場合は

旦那にしてみれば、

年下の貴女の行動がどうしても

幼くみえたりしますし、

 

旦那としては

年上だからイニシアチブをとりたい

思うし、

年齢的に単純に威張りたい!

いうのもある。

 

 

なので

上から目線→貴女をバカにする


なっているんですね。

 

 

 

次に「バカするかも要素」の2つめは

年収。

 

 

オレはこんなに稼いでいる!

そんなに言うならお前も稼いでみろ


いう旦那、いませんか?

 

 

これはまさに

稼ぎ=偉い

と思ってるパターン。

 

 

お金を稼いでいる人=偉い。

お金を稼いでいない=ダメ、


いうヤツですね。

 

 

旦那の中に

そうした価値観があるため

当然、貴女だけでなく他の人とも比べます。

アイツはオレより劣ってる(年収が)

アイツはオレより劣ってる(乗ってるクルマが)

アイツはオレより劣ってる(持っている腕時計が)


いう具合になってる。

 

 

それが貴女に対しても現れます。

お前はオレより稼いでないだろ。だからいうことを聞け

オレの方が稼いでいるから、オレが正しい」(←このあたりがすでに極端…。)

みたいな。

 

逆にいうと
こういう旦那は、そうしたモノサシでしか

人や物事を見れてないので

劣等感のカタマリでもありますわね( ̄▽ ̄)

 

 

年収以外で、自分を自慢するものがなかったり

してるワケです。

 

 

顔がいいワケでもない。

性格がいいワケでもない(←笑)。

背が高いワケでもない。

女性にモテるワケでもない、

から。

 

 

それが大人になって、

ある程度仕事で結果が出て、ようやく

威張れるようになったんやね(笑)。

 

 

 

だから

「威張れるようになってよかったね」

と皮肉交じりに言ってみてもいいかもしれません( ̄▽ ̄)

 

 

 

そして「夫が貴女をバカにする」かもの3つめは

地位・立場。
(ちょっと年収と似てるけど)

 

オレは部長だから、家でも言うことを聞け

オレは公務員だから、偉い!

オレは社長だから、偉いんだ

だから

オレはすごい! だからお前はダメ、

だから言うことを聞け。


いうパターン。

 

 

要は
外の世界の立場を家庭に持ち込んでいるワケ。

 

 

オンとオフの切り替えができないんでしょうね。

 

 

オンの立場・地位は、

“オンだけで役に立つ” シロモノでしょ?

 

 

これが退職したら

単なるオヤジだから(笑)。

 

 

これが地域のコミュニティに行けば、

単なる「○○さん家の旦那さん」でしょ。

 

 

まーったく関係ないもんね。

 

 

そういうことをね、

旦那は気づいてないんよね。

 

 

逆に貴女も

そういうことに気づかずに過ごしていたかもしれません。

 

 

いつまでも

続くと思うな

夫の地位・年収

って

ヤツです( ̄▽ ̄)

 

 

 

なので

“目の前の”

旦那の行動や態度はムカつくと思うんやけど、

 

 

それはいつまでも

続かないよ、ということです。

 

 

貴女の夫も

いつかはその地位から離れるときがくるし、

 

貴女の夫の年収も

いつまでも続かないんです。

 

そして

貴女の夫だって

老いるときがくるワケです。

 

 

そういう風に

自分と夫を時間の流れで眺めてみてね。

 

 

ちょっと

見方が変わるかも( ´ ▽ ` )ノ

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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夫は私を分かってくれない!

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先日の夜のことです。

夫婦で話がしたくて
せっかく子どもを早く寝せたのに、
夫は「オレ、やることあるから」と自分の部屋に引っ込んでしまいました。
ウチの夫はちっとも私の気持ちを分かってくれません!
Mさん(20代)

 

 

 

「ちょっと聞いてよ」と言って、
旦那に話しをしても
「その主語はだれ?」とか
「で、何が言いたいの?」などと言われます。
最後にはお前がこうだから、○○すればいいんだよ」のアドバイス。
アドバイスは要らないのに!話を聞いて欲しいだけなのに、って思います。
Sさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

まあねー。

確かにオトコは

話しを分かってくれない!
とか

 

思ったことをしてくれない!
とか
いう
思いが貴女に湧くようなことを

してしまいますよね。

 

 

 

 

そもそも

そこには

「生まれ育った家庭環境が違う」とか

「親から受け継いでいる価値観が違う」とか

ということもあるんやけど。

 

 

 

そしてさらに

女性の貴女と、オトコの旦那では

同じモノを見ても

同じ体験をしても

 

脳のしくみが違うので

とらえ方や感じ方は

貴女がびっくりするぐらい

“違う”ということもあります。

 

 

 

そういった

価値観の違いや

男女の違いだけでは図れない部分。

 

 

それは貴女の

「夫は分かってくれない!」の気持ちのウラに、

ウラを返せば

「分かって欲しい」があります。

 

 

 

 

分かって欲しい。

なのに

分かってもらえてない。

だから

そこに不満やイライラが溜まるワケですから。

 

 

 

 

じゃあなぜ

イライラや不満が溜まるのか?

いうと、

 

 

 

これはもう

長年一緒にいるんだから分かるはずよ!

とか

言わなくても分かって欲しい!

とか

いう思いがあるから。

 

 

 

 

あのね、

ムリです。

 

 

 

オトコには「言わなくても分かる」は不可能です(笑)。

 

 

 

貴女が少女だったとき、

きっと多かれ少なかれ少女マンガを読んだと思うけど

ああしたマンガに描かれている男の子は

カッコよくて、優しくて、

女の子の気持ちを(不器用ながらも)分かってくれる男の子だったよね。

 

 

 

あれは

フィクションやねん( ̄▽ ̄)

 

 

 

現実に

貴女が結婚した相手は

そんな器用な人ではナイ、のです。

 

 

 

 

「言わなくても以心伝心で理解する」

ような、

そんなテレパシーを持ったオトコだったら

貴女とはモメません(笑)。

 

 

 

まして

貴女の旦那は

エスパーでも超能力者でも、

その人のオーラが視える能力も、

スピリチュアルな霊が視えるワケでも

ないのですから、

 

 

 

ムリ!なんです。

 

 

 

 

でもね。

旦那がエスパーじゃなくても

霊能力者じゃなくても、

分かり合える方法はあります。

 

 

 

それは

歩み寄ること。

 

 

そのためには

マイホームを居心地よくすること。

 

 

相手の話しを否定せずに

聞いてあげること。

 

 

旦那の居場所をつくって

あげること、

です。

 

 

貴女が

夫は私のことを分かってくれない!

というとき、

夫も「アイツはオレを分かってくれない!

と思っています。

 

 

そうすると当然、

お互いに「歩み寄る」の反対になり、

「こころが離れていく」ので

互いに不平や不満が高まるのです。

 

 

 

だから

「分かってもらえない」→「分かってもらいたい」

というとき、

 

 

何が必要か?というと

「分かってもらう」には「分かってあげる」ことなんです。

 

 

なぜなら人は

「自分を分かってくれる」人のことを好きになるから。

 

 

 

分かりやすい例でいうと、

女性同士のお茶会とか茶話会ね。

 

 

あれね。

なぜ女性同士のお茶会が楽しいか?

というと、

貴女のお友達は貴女の話に耳を澄ませて

貴女の話に受けこたえをしてくれるから。

 

 

すると

聞いてもらってる!

分かってもらってる!

と思うワケです。

 

 

つまり

女性同士でやってることを

旦那にやればいい、ということ。

 

 

でもさ….。

私がいくら努力しても

私ばかりガンバって損じゃない??

 

 

その損得で考えるところが

問題やね(笑)。

 

 

だって

人間関係って(特に夫婦関係は)

損・得で測れないところがあるからね。

 

 

どう?

損得抜きにやれそう?

 

損得抜きでやってみて( ̄▽ ̄)

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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夫と姑、ダブルで困ってます!

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ウチの夫は
義母さんから言われたことに
そのまま言うことを聞いて行動します。
マザコンか?と思うくらいです。
その半分でも私の言うことを聞いて欲しいです。
Kさん(30代)

 

 

ウチの夫はお盆や正月になると
夫の実家から大量の贈り物をもらってきます。
自分で「これは要る・これは要らない」と選べばいいのに
なんでももらってきます。
義母さんも良かれと思ってモノをくれるので、
私から「要らない」と言えません。
こういう時、「しっかりしてよ!」「自分の意志はないの?」
と思ってしまいます。
Eさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

義母さんと

一緒に住んでいても

住んでなくても、

 

義母さんの存在って

 

貴女の平穏な生活を維持できるか?

夫との関係の協力者か?

それとも

夫=息子の味方で

貴女の力になってくれないか?


いう感じで、

 

かなりの

キーパーソンやでね。

 

 

だから

貴女もなるべくなら

嫌われないように、

好かれるように、

味方になってくれるように

振舞っていたり

頑張ったりしていたと

思うんやけど、

 

実際、どうですか??

 

 

 

でも
ここで大事なのは

 

気を遣うことも

頑張ることも

相手に「軸」を渡してない?


いうこと。

 

 

ガンバることを否定はしないけど、

そこに相手の評価を求めてしまうと

 

「相手から認めてもらえてない」という状態が生まれた場合、

貴女の自己肯定感は下がっちゃうよね。

 

 

それに

そもそも貴女は夫と結婚したのであって

姑さんと結婚したワケじゃないしね。

 

 

なので

義母さんについても

夫についても、

 

そこにある貴女の気持ちはどうなの?

気づいていった方がいいよ


いうこと。

 

 

 

例えば
冒頭のKさんやEさんの場合、

Kさんはウチの夫、マザコンなんじゃない?

義母さんの言うことばかり聞いて!

という思いがあるでしょ。

 

そして
Eさんの場合は

どうしてウチの夫は『要らない』と言えないの!?

と不満に思ってたりしてるでしょ。

 

 

 

ここにある気持ち

って

なんだろうね?
ということ=気づいていく

なんですよ。

 

 

 

多分ね。

KさんもEさんも、

思い言うか、気持ちは一緒なんよ。

 

 

それは

義母さんへの嫉妬。

 

 

 

ええ?

そんな!

そんな嫉妬の気持ちなんてないわ!

だって義母さんだし!

 

 

 

そんな風に思うかもしれないけど。

 

 

いいえ。

そこにある気持ちを紐解いていくと

やっぱり嫉妬があるんよ。

 

 

Kさんは

その半分でも私の言うことを聞いて欲しいです」の思い、

Eさんは

自分でこれは要る・これは要らない」と選べばいいのに
なんでももらってきます」という思い

を持っているでしょ?

 

 

ほら、これって、

「義母さんの言うことは聞くのに

私の言うことは聞いてくれない」

って

いう、嫉妬ですねん( ̄▽ ̄)

 

 

ここにあるのは

「私のことを優先してよ。」

「どうして私より義母さんの方が上なの?」

という気持ち。

 

 

嫉妬だし、

自分と義母さんを比べてるでしょ。

 

 

旦那の方は

そんな気持ちはサラサラないのです。

 

むしろ
ちゃんと奥さんを好きだったりします。

 

 

だからここで

「義母さんの言うことばかり聞かないで!」

って
もし!言ったとしたら、

 

旦那にしてみれば

「寝耳に水」なワケです。

 

なんだよ!

オレを信用してないの!?

思っちゃうワケです。

 

 

なので

貴女が「自分の気持ちに気づく」ことが

大事という理由はここにあります。

 

 

もちろん、

嫉妬以外にもいろんな気持ち・感情が

あると思うけどね( ̄▽ ̄)

 

 

少しずつ自由に

なっていきましょうね( ´ ▽ ` )ノ

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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なぜ夫に不快感が湧くのか?

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日々、

夫から言われる言葉に

ムカっときたり、

悲しくなったり、

がっかりしたり。

 

 

そんなことはないですか?

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

夫から
もっと部屋をキレイに片付けろよ!

言われた。

 

夫に
子どもの成績はお前のしつけのせいだよ

言われた。

 

夫から
今日の夕飯、味付けがヘンじゃね? ちゃんと味見してんの?

言われてムカついた。

 

 

などなど、

日常生活で

旦那の言葉にムカつくことが

すごくあるわ!という場合。

 

 

ここできっと、
反論する場合もあるよね。

あなただって子どものことを見てくれないでしょ!?
とか

あなただって、部屋の中を散らかしてるでしょ!
とか

自分で料理しないくせに、文句言わないで!
とか。

 

負けたくないもんね。

 

 

 

で、
じゃあ

その「ムカつく」感情は

なぜなんでしょう。

どこからきてるんでしょ?

 

 

もちろん

文句を言われた  とか

怒られた とか

責められた とか
いうと

当然、腹が立ったり

悲しくなったりすると思うけれど。

 

 

そうではなく
もうちょっと深い感情。

 

それに気づかないと

多分、いつまで経っても同じ夫婦ケンカをし、

そのたびにムカついて

時々泣く。

 

そんなことが
これからも起こります( ̄▽ ̄)

 

 

 

そんなのイヤでしょ?

 

 

 

このあたりは
自分の感情と向き合って欲しいところやけど

 

 

ひとつ
大きなヒントを言うと

 

貴女が

仮に夫に

もっと部屋をキレイに片付けろよ!」と

言われたとして、

 

キレイに片付けろ」と言われて

言われた通りに片付けるとするよね。

 

 

貴女は夫の言う通りにした。

イヤイヤ言う通りにした。

これ以上、あれこれ言われたくないし

いろいろ言われるとうるさいから。

 

 


この不快な感情や

イヤ〜な思いは、

片付けるのがイヤなんじゃない
んです。

 

 

!!?

何言ってんの、えいきさん。

片付けるのがイヤだからだよ。

 

 

 

うん、そう。

表面的にはね。

 

 

そうではなく

 

片付けることがイヤなんじゃなく

「片付けろ」と言われたことが イヤ

なんだと思うんです。

 

 


いうのは、

目の前の夫の言葉は

いま現在のことではあるけれど、

その言葉に不快になるその感情は

過去のものだったりするから。

 

 

かつてお父さんに言われた

「お前の部屋は汚いな!片付けろ!」が

フラッシュバックした、

ということがあったかもしれない。

 

 

もしかしたら、

「お前のせいだよ」は

過去に友達に自分のせいじゃないのに

貴女のせいにされた、

ということを思い出して(←無意識にね)

イヤな感情が湧いたのかもしれない。

 

そんな感じ。

 

 

なので、

「貴女が自分の感情と向き合う」ことが

必要だよ、

ということがわかったですか?

 

 

でもきっと

そういうことは日常でわんさかあると思うので(笑)、

自分で気づかないこともきっとあるかもしれないです。

 

そんな時は僕とお話ししましょう( ´ ▽ ` )ノ

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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夫が口を利かない理由。

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スネてしまったウチの夫は、
もう3ヶ月も私と口を利いてくれません。
もういい加減疲れてきました。
Hさん(30代)

 

 

ウチの主人が別居して半年。
事務的な連絡の会話以外、以前の
仲のよかったときのような会話はありません。
何を考えているかもよく分かりません。
Tさん(30代)

 

 

ウチの夫は子どもとは話しをするくせに
私の前ではブスッとしています。
私の言葉を聞いていないのか、無視しているのか、
話しをするつもりもないのか…。
何とかしたいです。
Cさん(20代)

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

旦那が口を利かなくなったのには

それなりの

何らかの

“理由”

あると思うんよ。

 

 

もちろん

その”理由” には、

旦那側の理由もあれば、貴女の側の理由もある

と思うんやけど。

 

 

 

貴女側の理由としては

 

夫がいつも仕事で帰りが遅くて

家庭を顧みなかった とか

 

 

子どものことを相談しても

いつも生返事で応えてくれない とか

 

 

夫が浮気して、貴女も

悲しいしつらいし、嫉妬や情けない気持ちで

いっぱいだった とか。

 

 

 

夫がスネ夫になっていて

口を利かない  とか

別居(家庭内別居・家庭外別居どっちも)とか

って

いうときは、

 

 

 

「ひじょーにコドモだ」

ということがあります。

 

 

 

え?何?

その「夫」って。

えいきさん、その日本語、

使い方間違ってない?

 

 

 

 

いいえ、

間違ってないです( ̄▽ ̄)

 

 

 

「夫も」と言うのは

もちろん、コドモなのは

貴女

ということやから。

 

 

 

そう。

『夫婦はかがみ』と

このブログでも何度かお伝えしたけれど、

 

 

 

夫のこころがコドモ=貴女のこころもコドモ

 


いうことやで!

ということです。

 

 

例えば

貴女が旦那の○○なところが許せない! とか

旦那のこういうところ、絶対譲れないわ! みたいなところが

あるのとしたら、

 

その

「譲れないこころ」は、

譲れないほどカタくて、融通が利かない

つまり
オトナの余裕を持ててない

ということ。

 

 


もちろん

旦那

そうした貴女の思いや価値観を受け入れられない

そういう考え方もあるんだね

オトナな対応や柔軟な姿勢を示せないところに

 

“コドモ”

が現れてマス。

 

 


いうことはつまり、

貴女も旦那も

どっちもコドモなんだね


いうこと。

 

 

そのことに

それぞれが気づかないと

今の状況は変えられないんよ。

 

 

だから

夫婦ってホントに

気づきの連続。

 

よくもまぁ、

私とこの人を引合せてくれたわね!?

神様に言ってあげたいくらい

 

貴女にとって

気づきが山盛りあるのです。

 

 

だから

表面的なコミュニケーション法や

「オトコが喜ぶような服装をしましょう」や

「オトコが喜ぶような仕草をしよう」など

 

ではなく

 

貴女の内面や本質的なことを

見つめていこうね( ´ ▽ ` )

いうことなんです。

 

 

 

僕のカウンセリングは

“そこ”

やでね( ^ ^ )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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