【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

あなたが変わると旦那も変わる。
30分で夫の心理を知り 60分で原因が分かり
1か月で関わりを改善し 3ヶ月で幸せ夫婦になる!
〝子どものため”に〝本気になる”
“元・自己中ダメ夫”→現 妻想いの“家族カウンセラーが教えます!

夫の自己中・だらしない・コドモ・に 関係なく
自分らしく輝いて生きる貴女の講座・カウンセリング


名古屋テレビ「ドデスカ!」に出演しました
テレビ2

■名古屋テレビ「ドデスカ!」に家族専門カウンセラー
として出演




海外在住の日本人向け雑誌「CHEERS」に

特集記事が掲載されました
チアーズ表紙 チアーズ掲載

■雑誌「Cheers」に “夫婦円満” の特集として掲載



【実際の講座・セミナーの様子】


セミナ5 ハグ セミナーの様子2
セミナー④ セミナー集合写真
セミナ2 講座終了


■体験カウンセリング詳しいお話→こちらをクリック (※体験カウンセリング割引価格) ■通常カウンセリング詳しいお話→こちらをクリック  



こんにちは。

自己中・オレ様夫

スネ夫専門の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

男性なのに

いつも男性=夫の心理や特性、

貴女の内面が変わるような内容を発信している

ちょっと変人なカウンセラーです(笑)。

 

 

=====================
夫はあなたを助けてくれるナイト(騎士)か?
=====================

 

あなたの夫は
あなたが困っているとき。

あなたが悩んでいるとき。

ちゃんと手を差し伸べてくれる存在ですか?

 

 

それは、

単に
外で働いてきてくれる、

仕事で稼いできてくれる、

旦那のおかげで衣・食・住を得られてる、


いうことだけではない

です。

 

 

僕が思うにそれは

オトコとしてあたりまえのことです。

 

 

オトコが自分の奥さんや子どもを養うことは
当然のことやと僕は思います。

 

 

(まれに奥さんが稼いできて旦那が主夫という家庭もあるけど、
それは奥さんと旦那の役割分担がしっかりしている理由があります。)

 

 

で。

経済的なことはさておいて、
もし、家庭の中で・家族の間で

 

旦那がそういう存在ではない、

 

存在はしているけど
全然、私の気持ちや感情を理解してくれない

 


いうとき。

 

 

もしかしたら
そこにはあなたが発揮するべき

“あること”


していない可能性があります。

 

 

===============
”慣れ”がオトコをダメにする?
===============

 

夫=オトコというのは、

本来は「自分の一族や家族を守ろう」

という本能を持っています。

ホントは。

 

 

でも、

長い時間、一緒にいることで

“慣れ”

が生じてしまいます。

 

 

その慣れというのは、

 

あなたという奥さんにお世話されることに“慣れ”る。

 

家族がオレの言うことを聞く」ことに“慣れ”る。

 

一家の主、オレが一番偉いと思うことに“慣れ”る。

 


いう感じです。

 

 

そうなると旦那は

「オレは大切にされて当然!」とは思うけれど、

 

奥さん=あなた を

 

大切にしよう

思いやろう、

 

という思いは減少していく傾向が
多々、あります。

 

 

なので
どこかでその負のスパイラルを止めていく
ことが必要になってきます。

 

 

 

じゃあどうすれば

「夫に大切にされるようになるの?」

ということですが、

 

それがさっきお話しした

“あること”


出していくということにつながります。

 

 

======================
4 夫が“あなたのために動く” 女になるには(1)
======================

 

その “あること” とは。…。

 

 

“ 女性性を発揮する ”

 

“ 女性性を魅せる ”

 


いうことです。

 

それがすごく大事です。

 

 

 

 

でも。

基本的にオトコという生き物はニブいです。

 

 

 

言わなければ分からないし、

 

言っても通じないときがあるし、

 

何か(仕事とかゲームとか)に集中していると

あなたのコトバは耳に入りませんし(笑)。

 

 

 

なので
そのニブい旦那

“にも分かる”

サインが必要だ、ということです。

 

 

 

その

“女性性を魅せ” て、

ニブい旦那

“でも”

分かる サインの一例をお話ししますね。

 

 

 

例えば
あなたが旦那と買い物に行って、
自分が重い荷物を運んでいるとします。

そのとき。

旦那に
「重いんだから、この荷物持ってよ!」と

キレ気味に言ったとしたら、
やはり旦那の反感を買うだけです。

 

じゃあどう言ったらいいか?

20秒ほど考えてみてください。

 

 

 

 

………………………………。

 

 

 

 

 

………………………………。

 

 

 

 

 

 

どうですか?
考えてみました?

 

 

 

では
答えを言いますね^^

 

 

 

買い物のときに荷物が重いというシーンであれば、
「荷物持ってよ」ではなく、
重たそうに歩く。

 

または
重くてつらい表情をする。
が正解です。

 

 

=======================
5 夫が“あなたのために動く” 女になるには(2)
=======================

 

 

もう1つ例を挙げましょう。

 

 

例えば
あなたの両手が塞がっていて、
玄関の前で途方に暮れてるとします。

 

そして、
そこにちょうど旦那が帰ってきたとします。

 

 

 

そういうときに

「ねぇ! ドア開けてよ!」と

キレながら言ったとしたら、もちろんダウトです。

 

 

 

これ“も”

じゃあどうしたらいいか?を

20秒ほど考えてみてください。

 

 

 

 

………………………………。

 

 

 

 

 

 

………………………………。

 

 

 

では
答えを言いますね^^

 

 

“にっこり笑って、

ドアの前から一歩下がる。

そして「ドアを開けてくれる?」と言う”

 

です^^

 

 

2つの例でお伝えしたいこと、分かりますよね。

 

 

そう、
先ほどお話しした

自分の中の女性性を発揮する
ということです。

 

====================
6 つまりどういうことか?と いうと。
====================

 

この2つの例を見て
なんとなく、分かってもらえたでしょうか。

 

要はあなた自身、
女性が本来持っている

「チカラ」

つまり
“女性性”を

 

ちゃんと、

 

正しいカタチで

 

発揮してあげるということです。

 

 

それには

あなたが本来自分は
そういうチカラを持っているんだ、

と自覚すること、

 

そしてそのチカラを

正しく表現していくことが必要です。

 

 

 

あなたは、旦那から

邪険にされたり

無視されたり

見下されたり

バカにされたり

罵声をあびたり、

無碍(むげ)な扱いを受ける存在

 

”ではない”

 

ということです。

 

 

 

 

あなたはそもそも

 

「私jは大切にされる存在」であり、

 

「旦那から愛される存在」であり、

 

「何者にも、誰からも束縛を受ける存在ではありません。

 

 

だから

「わたしは根本的にそういう存在だよね!」


気づく必要があるということです。

 

もう、これまでのことは、
ここまでで終わっていいと思います。

 

あなたの未来はこれから創られるんです。

 

 

それには

旦那を変えよう
とするのではなく、

 

まずは「自分の内面を変える」ということです。

 

 

人は急な変化を嫌うので

少しずつ、少しずつ自分を変えていきましょう^^

 

 

人は少しずつの変化には
抵抗が少ないです。

 

急にダイエットをするから
三日坊主になるんです。

 

急にランニングやウォーキングをしだすから、
長く続けられないんです。

 

人は急な変化を嫌いますから(笑)。

 

 

 

自分がラクに過ごせる自分に。

自分が自分らしく輝いて過ごせる自分に、

 

仮にそういう自分になっても

旦那からアレコレ言われない自分に

 

 

少しずつ、

少しずつ、

自分を変えていってくださいね。

 

まずはメルマガで自分を変えてみたい!
カエルメールはこちらをクリック【無料メルマガ】  
ブログで言えないもっと濃すぎるお話こちら【有料メルマガ】
LINE@で個別にえいきと話してみたい!
LINEの登録はこちらをクリック無料】
カテゴリー 貴女の人生・生き方, 貴女らしく生きる



こんにちは。
男性の心理を教える男性カウンセラー、
佐藤えいき です。

 

 

======================
「オレが稼いできてるんだぞ!」の裏側の理由。
======================

 

今日のお話は

旦那の心理・旦那が何を考えているか?

というガチな内容です。

 

 

とくに夫婦間でモメた時に
夫から出やすいコトバに

 

オレが稼いできてるんだぞ!

例にしてお話ししようと思います。

 

 

普段

「オレが稼いできてるんだ!」とは

あまり言わない旦那でも

 

夫婦ケンカになると

オレが稼いできてるんだぞ!

とか

 

誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!

というような

セリフが出てくる旦那います。

 

 

もちろん、

日常的に・普段から

“オレ様” “自己中” + “上から目線”

の旦那の場合は

 

それがもっと顕著やと思うんですが。

 

 

じゃあ、

どうしてそういうことを言うのか?

ということですよね。

 

 

 

まずですね。

 

日常的に

“オレ様” “自己中” “上から目線”の

旦那の場合は、

 

お金を稼ぐことはすばらしい。

 ↓

お金を稼いでいるオレ“が”すばらしい。

    ↓

ほら! オレの“おかげで”生活できてるだろ。

 

 

ということを

「始めから思っている」。

 

 

もっと言うと

「そう信じている」のです。

 

 

 

だから当然、

そういうコトバも

そういう態度も、

出てくるのはフツーのこと

なわけです。

 

 

 

でも。

じゃあ普段、とくにオレ様っぽくはないのに

 

そういう

オレが稼いできてるんだぞ!

 

誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!

というようなセリフを

 

突如として口にする旦那の場合は?

どうなの?

 

ということですよね。

 

=========================
いきなり「オレが稼いできてる!」と言う旦那の場合。
=========================

 

先ほどのような

“オレ様” “自己中” “上から目線”の旦那

 

”なら”

 

オレが稼いできてるんだぞ!

 

誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!

というコトバも

出てきても不思議じゃないと思いますが、

 

 

むしろ

そうではなく

 

 

普段は口数が少ないような

普段はオレ様ぶりではないような

旦那

”が”

 

そういうセリフを言うのには、

それを言う

“理由” と “きっかけ” があります。

 

 

まず “きっかけ” について。

 

 

普段はわりとおとなしい

普段は口数が少ない

というような旦那から

 

そうした

「オレが稼いできてるんだぞ!」

というコトバが出るときは、

たいてい、そこには “怒り” があります。

 

 

急に怒りのスイッチが入ったんですね。

 

 

じゃあ

何に怒ったのか?というと

(そのときの状況・家庭の雰囲気・家族構成でも違うかもですけど)

 

 

貴女もしくは子どもが

旦那の何かのオファー(頼みやお願いや依頼)を

 

してくれなかった、

 

むげに断った

 

ということに

“対して”

怒った可能性が大きいです。

 

 

 

 

旦那が

「これやってくれ」

「これ、頼むよ」ということに対して

 

例えば子どもが

「イヤ!」とか「やりたくない」とか

「なんぜやらなきゃならないの?」

と反抗してきた場合に

 

誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!

という思いが

沸々をと湧いてきたわけです。

 

 

 

そう。

 

ここで言う“きっかけ”というのは

子ども(もしくは貴女)に

 

旦那の頼みや依頼を断られた

旦那の頼みや依頼を聞いてくれなかった

 

ということに対する、

旦那の怒りというわけです。

 

 

 

============
旦那の怒りの理由は?
============

 

じゃあその怒りの理由は?

というと、

 

 

先ほどの子どもの反抗の例なら

イヤ!」とか「やりたくない」とか

 「なんぜやらなきゃならないの?

というセリフに対して、

 

 

お父さんが働いてきたお金でオマエは生活

 できているんだから、手伝うのは当然だろ

という思いがあるから。

 

 

 

 

そこにあるのは

Give & Take(ギブアンドテイク)という思い

 

 

 

「オレ(=お父さん)が与えたのだから

オマエ(=子ども)も与えよ」というわけです。

 

 

 

これはもちろん、奥さんに対する考えも一緒です。

 

 

 

貴女に対しては

オレ(=旦那)が与えたのだから

 オマエ(=嫁さん)も何かしてくれるのが当然

ということです。

 

 

 

そう、つまり

「ギブアンドテイク」でモノを見ているため、

 

 

その

【ギブアンドテイク・ルール】

そぐわないと怒るのです。

 

 

 

 

だから

 

 

オレのギブ=生活費+食費+教育費などに対して、

 

子どもからのギブ=お手伝い・言うことを聞く

がないと、

 

「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!」

というセリフとなって

現れるというわけですね。

 

 

 

 

これは奥さんに対してもやはり同様です。

 

 

 

オレのギブ=生活費+食費+教育費+家のローン
等に対して

 

嫁からのギブ=言うことを聞く・優しい・ゴロニャンしてくる

がないと、

 

「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ」

という思いが沸々と湧くのです。    ←かなり理不尽…。

 

 

 

==================
そこにあるのは何? どうすればいい?
==================

 

旦那のそうした言葉や思いの奥に

何が隠れているのか?というと、

 

 

 

「大切にされたい」です。

 

 

 

貴女も旦那さんに対して

「大切にされたい」と思っていると思いますが、

 

 

旦那側でも

「オレはこんなに頑張ってるんだ、認めてくれ」

「オレを大切に扱ってくれ」

「オレを大事にしてくれ」

があるわけです。

 

 

 

 

それが日常生活の中で、

“そうされなかったこと”が起きると

 

 

途端に「大事にしてくれスイッチ」が入るために

セリフや行動となって現れるんですね。

 

 

 

オトコは自己顕示欲、強いですし。

 

 

普段、おとなしい とか口数が少ない

自己主張をあまりしない旦那さんの場合は

 

 

その不満を面と向かって言わないので、

ダークな気持ちを溜めこみやすいです。

 

 

 

なので

おとなしいからといって、

普段は何も言わないから、といって

 

ほったらかし! というのも良くないわけです。

 

 

むしろ、そうした旦那であっても

 

日頃から旦那の思いや意図を(すべてではなくても)

汲み取ってあげるということが

必要やと思います。

 

 

 

ちなみに。

 

 

 

“オレ様”・“上から目線” の旦那の場合は、

貴女が何かしなくとも

向こうから

 

「オレはこれだけしている!」

「これだけの金額を家に入れている!」

「家庭のためにこういうことをしている!」

と主張しますのでご安心ください。      ←何を?

 

 

 

ま、ちょっとだけ

うざいかもしれませんが。

 

 

 

この点に関しては

5歳児と一緒かもしれません(笑)。

 

 

 

なので、

こういう旦那の場合は

「おじさんの皮を被った5歳児」と思って接してあげるといいです。

 

 

 

オトコは意外と繊細で

意外と

「オレを大切にしてほしい」と思っていますから。

 

 

なので

旦那は5歳、

 

旦那は5歳、

 

とつぶやいてみて(笑)。

 

 

だんだん腑に落ちてくるよ^^

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

■佐藤えいきのブログはリンクフリーです^^

 

■許可なく自由にリブログしてOKです^^

まずはメルマガで自分を変えてみたい!
カエルメールはこちらをクリック【無料】 
ブログで言ないもっと濃すぎるお話こちら【有料】
LINE@で個別にえいきと話してみたい!
LINEの登録はこちらをクリック無料】
カテゴリー 未分類



夫の自己中やワガママ。

オレ様で自分勝手なこと。

 

それで、貴女が
振り回されてしまってしまう。

 

それで貴女が
しんどくてつらい感じになってしまう、


いうこともありますよね…。

 

 

夫がスネ夫になってしまって、
口を利かなくなってしまう。

 

家の中で、
夫との会話がなくなったり

夫が部屋にこもって
出てこなかったり、

一緒に食事さえしなかったり

というと

寂しいし、

どうしてなの?と

切ない思いになってしまうかも
しれないですよね…。

 

 

または

 

夫がお金を使い込んだ、とか

夫がヨソの女と浮気した、というような

 

”旦那の問題行動”

があることも

あるかもしれない。

 

 

実際、生きていると

いろんなことがあります。

 

 

 

 

いいことも悪いことも。

 

 

 

その中で

あなた自身が「軸」を持ってないと

 

どうしても

 

その物事を

すごく心配したり気になったり、

 

 

旦那に気を遣ったり

旦那に振り回されてしまったり

 


いうことになってしまう。

 

 

 

なので今日は

どう過ごしたらラクか?というお話し。

 

 

================
あなたにとっての、夫の存在意義。
================

 

 

世の男性は基本的にコドモです。

精神的に幼いです(笑)。

 

 

あ、すでに知ってます?(笑)

 

 

 

僕はよくブログで

「旦那は5歳」と言ってますが

 

それはザックリ言うと

見た目はオッサンでも中身は5歳と思って」

ということ。

↑ちょうど逆ですな(笑)。

 

 

その「精神的に幼い」ということは、

 

どんなに威張っていても

 

どんなに地位を持っていても

 

出世していたとしても

 

自分で会社をしている社長でも

 

たとえ公務員の旦那だとしても、

 

です。

 

 

あ、ちなみに

“すべての男性がそうではない”

です。

 

 

 

たまたま、あなたの旦那が

そうだった

ということです。

 

たまたまあなたが選んだ男が

そういうオトコだった、ということです。

 

 

結婚してみたら
一気に幼さが浮き彫りになった!

というような、

「だまされたわ」的な場合もあるかもしれない。

 

 

 

でも。

 

 

これは以前も言いましたが、

あなたの旦那が

 

“たまたま”

 

そういう困った要素を持った

あなたにとって扱いづらい、

あなたを楽しい雰囲気にしてくれない

旦那
だったとしても、

 

 

結局、それは

 

あなたが精神的に
レベルアップするために

そういう旦那が
目の前に現れたのだ
と思ってください

 

ということ。

 

 

 

だから、

 

たまたまだけど

たまたまではない、ということです。

 

 

 

神さまは親切なので、

 

あなたが成長するために

 

あなた自身が磨かれるために

 

”旦那というめんどくさい存在を用意した”

とも言えるのです。

 

 

 

そうはいってもさ…。

 

こんな旦那でもう疲れちゃった。

 

もうそんなに頑張れないよ…。


思うかもしれません。

 

 

ま、頑張る必要はないんです。

 

 

 

 

==========
旦那と貴女。
==========

 

だから、

ここで大事なのは

あなたがどうしたいか?

ということです。

 

 

“こんなだけど”

旦那と一緒にいたいのか。

 

 

“こんな旦那だから”

自分の修行のために一緒にいるのか、

 

 

“こんな旦那はもうイヤだから”

離婚や別居をして自分を軸にして生きるのか

 

ということです。

 

 

 

自分のこころの成長のバディとして、

 

ムカつくけど

イヤなこともあるけど

「一緒にいる」こともアリです。

 

逆に

 

もう、この旦那と一緒にいるのは

自分の精神衛生上、やめよう!

と離脱するのもアリです。

 

 

前者の場合、

ちょっとしんどいこともあるかもしれません。

 

でも確実に

あなたの精神性は成長や進化をしていきます。

 

 

後者の場合。

「この旦那と一緒にいるのはやめよう」と決めて

そして旦那から離れる場合

 

じゃあ私は修行するのをやめた、ダメな人間なの?

途中であきらめた落伍者なの?

と思うかもしれません。

 

 

いえ、そんなことはないです。

 

 

むしろ

その「離れる」という選択をした場合は

そこから卒業したんだ、私!

と思ってください。

 

 

 

================
あなたは幸せになりたいですか?
================

 

この

「あなたは幸せになりたいですか?」

という質問。

 

 

これだけ読むと
なんか宗教の勧誘みたいですが(笑)。

 

 

 

 

そうではなく

“あなた自身がどうなりたいか?”

ということです。

 

 

もっと言うと

あなたがどう生きて、どう過ごしたら

幸せな未来が手に入るのか?

ということです。

 

 

 

言い方を変えると

「あなたには、もともと幸せになる権利がある」

ということ。

 

 

旦那が何か言ってきても、

したがわなくていい。

 

 

旦那の言うことを聞いてもいいし

聞かなくてもいい。

 

 

あなたがあなたらしく

過ごしていい。

 

 

自分の思いや意見を言っていい。

 

 

ステキな服を着て、メイクをして

女性らしく輝いていい。

 

 

もう、ね。

どうしても言いたいのは、

 

 

あなたがなぜ、この世に生まれてきたのか?

ということ。

 

 

 

それは…。

 

 

 

……………………………………。

 

 

 

 

 

…………………………………….。

 

 

あなたは

幸せになるために生まれてきた

のです。

 

 

だから…。

 

 

そのために進みましょ。

そのための努力をしましょう。

 

そのために

あなたのために僕はいます。

 

 

 

ムカつくことを経験した。

悲しいことを経験した。

 

つらいことも経験した。

しんどいことも経験した。

 

だから、もういい。

経験は積んだのだから、今度はその経験をどう生かすか?

にシフトすればいいのです。

 

 

僕もこれまでの人生で

ものすごくしんどいこと・つらいことを経験しました。

 

でも、経験したからこそ

いまこうやって

カウンセラーをすることができていると思います。

 

 

クライアントさんに寄り添って、

カウンセリングでお話しを聞きながら

一緒にどうしていったらいいか?

を考えることができます。

 

 

もし僕が10年前にしんどい経験をしなければ、

カウンセラーにならなかったと思っています。

 

 

 

さてさて。

話しを戻しましょう。

 

 

そう、あなたは

幸せになるために生まれてきました。

 

 

だからそのためなら、

一人で抱え込んでいるなら、

 

自分一人で悩んでいる必要はありません。

 

 

 

誰かの力を借りてもいい。

例えば僕に頼ってもいい。

一人の人間の力は、たかが知れています。

一人でできることには限界があります。

 

 

自分を大切にするための選択

選んでくださいね。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

■佐藤えいきのブログはリンクフリーです^^

■許可なく自由にリブログしてOKです^^

まずはメルマガで自分を変えてみたい!
カエルメールはこちらをクリック【無料メルマガ】 
ブログで言えないもっと濃すぎるお話こちら【有料メルマガ】
LINE@で個別にえいきと話してみたい!
LINEの登録はこちらをクリック無料】
カテゴリー 貴女らしく生きる



==============
貴女と夫のパワーバランス。
==============

 

ぶっちゃけ

今日のテーマは「夫婦のパワーバランス」です。

 

 

 

これまで多くのクライアントさんの

お悩みを聞いてきて思ったこと。

 

それは

「我(ガ)が強い旦那さんに振り回されてしまう弱い奥さん」

的な女性

 

「旦那さんがオレ様・自己中で、家庭や貴女と巻き込む」

ようなご家庭

 

「旦那がスネてしまって、
その態度・表情・雰囲気に必要以上に
気遣いをしている」んじゃないの?YOU!という女性。

 

 

こういうパターン結構あるよね?

 

 

ということで、

 

要は

旦那が強い→奥さんが弱いというパターン

がとても多いんじゃないか?

思うんです。

 

 

旦那さんが

自分のイニシアティブで、

貴女や家族をぐいぐい引っ張っていく!

ということは

確かにあると思います。

 

 

というか、

そういう要素がないと

家族が食べていけない

生活していけないですもんね。

 

だから逆に

旦那さんが頼りない人だったとして、

引っ張る力が弱い場合、

 

奥さん側としては

経済的にも、子どもを育てる上でも、

不安や心配がつきまとうわけです。

 

 

きっとのび太君と結婚したしずかちゃんは大変やと思います…。

 

 

ただ。

 

そうかと言って、

頼もしくてグイグイ!と引っ張ってくれる

ジャイアンが旦那さんだとしたら、

それはそれで大変だったりします。

 

 

なにせオレ様+自己中+ワガママ+自分勝手ですから。

 

 

ということで

今日のテーマは

夫婦のパワーバランス」。

 

===============
ジャイアン夫は何がダメなのか?
===============

 

もし貴女の旦那さんが

ジャイアン夫だとしたら
(多かれ少なかれジャイアンの要素はあると思いますけど)、

 

仕事で活躍したり出世をしたりする。

たくさん出張があったり、
仕事で朝が早く夜は遅いということ

が多いです。

 

 

で、そういう頑張りをしてくれてるおかげで

“外でお金を稼いできてくれている” ので、

そういう意味では

「ジャイアン夫!ありがとう!」

という感じですよね。

 

で、

強いクスリには副作用があるのと一緒で(笑)、

 

ジャイアンな夫

イニシアティブがある夫は当然、

 

誰のお陰で生活できてると思ってるんだ!」とか

 

オレが稼いできてるんだぞ!」とか

 

この家もお前たちの生活も
 オレが稼いだお金で成り立ってる!」とか

 

今回の家族旅行はオレのおかげだよね

という、

 

口に出さない思い

口に出しちゃうセリフ

があるわけです。

 

これは「稼いできてくれる」

という良く効き目のあるクスリに

もれなくついてくる副作用。

 

 

だから

切っても切れない要素です。

(あなたにとって一番、イヤでムカつくことかもしれないですが)

 

 

なので「いたしかたない…。」ということはあります。

 

ただこれは実は、

男性特有の本能によるものです。  ← びっくり!

 

 

グイグイ引っ張ってくれる能力

頼もしい能力

家族を養ってくれる能力、

 

こういう男性特有の本能を

「播種(はしゅ)本能」といいます。

 

あなたの旦那は

「あなたや家族を守りたい」という

オトコが本来持つ本能で

あなたの生活を守ってくれるわけです     ←ありがたいですね…。

 

 

 

でも

そこには先ほどお話しした

「自分の稼ぎによってお前たちは成り立ってるだろ」的な思いも

プラスして加わっているわけ。

 

ボスゴリラが仲間のゴリラを腕力で守ってくれる。

 

家族や仲間が安全なように目を光らせていてくれる…。

 

というのも
「播種(はしゅ)本能」です。

 

なので
名古屋にある東山動物園のイケメンゴリラ、シャバーニも  ←知ってますかね?

その光らせる目が渋くて男らしいので

イケメンと称されているみたいです(笑)。

コイツは凛々しくないが。

 

なので

ゴリラもあなたの旦那も、

その点では同じということ。

 

あなたや家族を守ってくれる、

そのかわりに

オレ様・自己中でもあるということ。

 

 

きっと、貴女としては

どうしても

「確かに養ってくれるのはありがたいわ…。
でもオレ様で威張るのはイヤ!」

という

思いが出てくるだろうと思うんです。

 

 

なので

ジャイアン夫の何がダメか?は、

あなたにとって

「迷惑なこと・困ることがある”のが”ダメよね!」

ということ。

 

 

==================
”だからこそ”かたよるパワーバランス
==================

 

一般的な家庭では

旦那さんの稼ぎの方が高い・奥さんの稼ぎの方が低い

ということがあります。

 

つまりここで成り立つのは

「経済力が高い=威張っていい」

という図式。

 

 

そしてそれに

「オトコの本能=おまえたちをオレが守ってやってるんだから、威張って当然!」

という思いも

セットでくっついてくるという

こと。

 

そしてそれだけではなく、
(ここが大事なんですけど)

 

そうした旦那の思いに平行して

女性のあなた側にも
「自己価値の低さ」のある女性が多い

ということ。

 

 

 

そうです。

 

 

 

女性の中には

養ってもらっている私だ

 

だから夫の言うことを聞かなくてはいけない

 

だから夫に尽くさなくちゃいけない

 

守ってもらっているから身の回りにお世話をしなければいけない

 

という思いを
持っている奥さんが多いんですが、

 

それは

自己価値が高くない=自己価値が低い

ということです。

 

 

「播種本能を持つ旦那=養ってくれるけどオレ様な旦那」

が家庭にいて

 

しかも女性側も「自己価値があまり高くない」

ということが

 

“同時にあるために”

 

生まれてしまう、

 

つまり

パワーがかたよったバランスがあということです。

 

 

ジャイアンな旦那は

”本能に沿って生きているので”

なかなか変えられないですけど、

 

あなた自身を変えるのは難しくないです。

 

 

 

ということは。

 

 

ということは、

旦那じゃなくて「あなた自身を変える」ところへ

フォーカスしていくということ。

 

 

あなた自身の

「自己価値」を変えていきましょうよ!

ということです。

 

 

==================
夫婦関係が良くなるホントの理由。
==================

 

ここまでのお話しをお伝えしてきて

大切なことは

 

夫婦関係=チカラ関係

”なんだとしたら” 、

貴女のチカラと旦那のチカラを同じにしようね、

ということ。

 

 

チカラを同じにする

”には”

あなた自身の「自己価値」を変える

ということ。

 

 

 

それには

あなた自身が

「わたしは大事にされる価値があるんだ、最初から!」

と思うということです。

 

 

あなたが旦那に対して尽くしてあげるから

旦那があなたや家族を守る

 

“のではなく”

 

「わたしのためにひと肌脱ぎなさいよ、ハニー!」

と思うということ。

 

「わたしが欲しければ、この炎を超えてきなさい!」

と思うということ。

 

 

ちょっとギャグめいてますが(笑)、

 

でもホントにそうです。

 

「このくらいの自己価値を自分に持ってくださいね」

ということ。

 

 

実は、

播種本能にはもう1つの特徴があります。

 

それは

「家族や奥さんを守りたい」

という思いもあるということです。

 

 

ホントは(というか)適切に

純粋に男性が自分の本能を発揮したとしたら

 

 

オレはコイツ(妻)を守りたい

オレはコイツ(妻)のために力を尽くしたい

という思いが目覚めるのです。

 

 

それには先ほどお伝えした

あなた自身の「自己価値」が大事になってきます。

 

 

そうです。

 

 

実は女性カウンセラーさんの中には

「夫に尽くしてあげて」

「夫に優しくしてあげて」

「そうすると旦那を仲良くなれるよ!」

言っている人もいるのですが、

それとは

ちょっと違ってきます。

 

 

そうではなくて、

旦那が本来持っている本能を呼び覚ましてあげるには

 

あなた自身が

「自分は愛される価値がある」

「自分は守られる価値がもともとある」

「わたしはそもそもそういう存在だ」


いう自分になっていくということです。

 

だから

旦那をどうにかして変えてやる→だから夫婦関係が変わる

のではないんです。

 

ホントは

あなた自身の内面が変わる→だから夫婦関係も変わる

ということです。

 

という感じで

少しずつ自分を変えてシフトチェンジしていってね(^^)

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー 佐藤えいき

 

■佐藤えいきのブログはリンクフリーです^^

■許可なく自由にリブログしてOKです^^

まずはメルマガで旦那の心理を知りたい!
カエルメールはこちらをクリック【無料メルマガ】 
ブログで言ないもっと濃すぎるお話こちら【有料メルマガ】
LINE@で個別にえいきと話してみたい!
LINEの登録はこちらをクリック無料】
カテゴリー 未分類



こんにちは、。

自己中・オレ様夫

スネ夫専門の夫婦カウンセラー えいき です。

夫の心理や特性を面白おかしく

貴女の内面が変わるような内容を発信してます。

 

 

旦那が

「離婚したい」と言うとき。

 

そこには

これまでに旦那の中で培っていた

旦那の心の中で醸成していた

 

”思い”

 

がありんす。

 

 

険悪な状態の、どんな夫婦にも

あるのが
相手に対して

 

なんなのよ!

フザけるな!

ムカつく!

もういいかげんにして。

もうガッカリ…!

 


いうような思い。

 

 

これは

旦那側にも貴女側にも

あると思うんよ。

 

 

貴女にとって

旦那に対する

怒り・不安・不満とは、

まぁ…..自分のことなので分かると思うんですが。

 

 

 

でも。

 

旦那=オトコの

そういう不満・怒り・ガッカリは

貴女にとって

分かりづらいんじゃないかと思うんです。

 

 

なので

それって何か?というお話です。

 

 

 

その思いには

いろいろあるんですけど

大きく挙げるとしたら、次の4つ。

 

 

まず1番目に

旦那は

ウチの奥さんは「ありがとう」を言わないよな!
思っている。

例えば
家族を旅行に連れて行ったとき。

お給料を家計に入れてくれるとき。

貴女が出かける(職場の飲み方とかで)時に
旦那が子どもを見てくれたとき。

 

そういうときに

オトコは自分の奥さんに
「ありがとう」と言って欲しいわけです。

 

でも貴女が旦那に対して

旦那がしてくれることを

”当たり前” と思っていたり

 

とくにそんなのふつーじゃん!

と思ってたり

 

「ありがとう」ということを

忘れていたり

 

というふうに

”感謝の気持ちを言わないこと” が続くと

旦那は

「なんだよ!」と思うわけですね。

 

 

2番目は(1つめに似ているけど)

「ウチの嫁さんはオレがしたことを

喜んでくれない!」というとき。

 

 

例えば旦那が、サプライズを用意して

貴女を”びっくりさせたり+喜ばせよう”と

したのに

貴女がすげい、表情が冷めてた

ということがあったり

 

例えば旦那がちょっと奮発して家族を

ステキな旅館とかホテルとか、

アクティビティのある所に連れてきた。

 

なのに

全然、ウチの奥さんは「喜んでくれない」

ということがあると….。

 

 

 

なんだ….!

何をしても喜ばないなら、

旅行もプレゼントもサプライズもやーめた!

なるわけです。

 

 

3番目としては

貴女の表情・態度がキビしくて

ウチの嫁はいつも優しくない、と旦那が思うとき。

 

そしてそれが

何度も+何回かあるときに

この女と一緒にいても、つまらないな….。

と世の旦那は思うのです。

 

 

ラスト4番目としては
(ちょっと特殊な感じやけど)

 

自分の大切なモノ=クルマとか バックとか

を汚された、傷つけられた….!

それでムカついた!というとき。

 

もっと言うとその怒りが蓄積+持続して、

コイツはオレのモノを大事にしない=オレを大事にしない

みたいな状態になったときです。

 

とくにクルマについてはすごいです(笑)。

ほとんどのオトコは、クルマを大事にしてますから

自分=クルマ

みたいになってます。

 

だから、クルマが傷つくことは

オトコにとってすごいショックなわけです。

 

自分が傷つけたというなら

仕方ない….という思い+ガッカリで終わりですが、

 

もしこれが自分の奥さんだった場合、

その責任はすべて奥さんに向けることができるので。

その分、怒りも増やせる ←!!

わけです。

 

 

 

もちろん、上記以外にも
それぞれの旦那なりの理由があると思うんですが。

 

例えば

嫁にウソをつかれた、とか。

嫁がオレの思いを大切にしてくれない とか

オレはないがしろにされた とか。

オレはお前の実家(親戚)から
仲間はずれにされた  とか。

 

だからムカついた、

だから嫁とはもう、一緒にやっていけない

とか、

 

そうした

旦那なりの不満があって

それが次第に大きくなって

 

で、

貴女とこれからも夫婦をできるのか?
と自問自答しだしたのです。

 

 

その結果、

この女性(ヒト)と一緒にいても

オレは楽しくない。

オレはこの人を幸せにできない

オレがこの先、この女と一緒にいるのは
無理なんじゃないか?

 

どんどん、どんどん

思考を巡らせていくのですね。

 

 

 

なので。

 

「離婚しよう」とか「別居しよう」

ということを

いきなり言ってくる、ということは

そんなにないです。

 

むしろ

旦那の中で色んな思いを

ずーっと、ため込んでいる場合が多いんよ。

これについての詳しいお話

 

 

貴女がもし、

「旦那に急に『離婚しよう』と言われた..!」と思っても

そのコトバの前段階があるので

旦那の中では ”急ではない” んです。

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

佐藤えいきのブログはリンクフリーです^^

許可なく自由にリブログしてOKです^^

ブログでは言っていない旦那の心理
こちらをクリック【無料メルマガ】  
ブログで言ないもっと濃すぎるお話こちら【有料メルマガ】
LINE@で個別にえいきと話してみたい!
LINEの登録はこちらをクリック無料】
カテゴリー 未分類


« 前のページ次のページ »