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夫が浮気してる….。
「お前と離婚はしない」と言うけど、
いつもLINEで連絡をとっている夫。
夫の気持ちは私に戻ってくるの?
不安でいっぱいです。
Hさん(40代)

 

 

ウチの旦那は今、口を利いてくれません。
まるでシャッターを閉めたお店のようです。
いつ、夫の気持ちが回復するのか心配です。。
Mさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

旦那の表情が無表情だったり、

口を利いてくれなかったり

すると

「もうキライになったのかな…。」とか

「夫婦として復活できるのかな…。」とか、

不安になるよね….。

 

 

そして

夫が浮気している・浮気疑いがある

というのも

自分にはもう価値がない、

みたいな感じに思っちゃうかもしれない。

 

もう愛されてないの?

って心配になるかもしれない。

 

 

 

なので今日は

貴女が貴女の夫の心を取り戻せるのか?

というお話し。

 

 

 

オトコが口を利かなくなるのは、

以前も言ったけど

スネ夫になっている場合が多い、です。

 

スネ夫というのは

貴女に対してスネてしまった、

そして

いま、心を閉ざしているという状態。

 

で、

その閉ざした扉が

どのくらい閉じているか?

どのくらい開いているか?

はもちろん人によっても環境によっても

シチュエーションによっても違うんよ。

 

 

 

なので

一概には言えないけど

 

例えば

夫婦としての会話が全っ然!ない、

とか

貴女の目を見ない、

顔を合わせたくなさそう、

という場合は

結構、旦那のこころの扉は閉じてると思う。

 

 

 

例えば

とりあえず「おはよう」や「ただいま」を言う、

貴女が何かをしてあげて

「ありがとう」や「どうも」を言う、

という場合は

少しだけ扉が開いてるんじゃないかな

という感じ。

 

 

 

もし旦那が浮気してたとしても

浮気=貴女をキライ

という、

イコールで繋がってはいないです。

 

 

男は

「種の保存の法則」的な部分で

行動してることもあるので、

単にタネを放出したいだけ

のときもあるし

 

女狐(メキツネ)さんの色香に

ヤラレてる場合もあるから。

 

 

ただ、

ソトに行く、

ヨソに行く、というのは

たいてい家庭の中で満たされてないからやと

思います。

 

家庭の中での旦那の扱いが

悪かったり、

ぞんざいだったりしてると

 

旦那としては

「オレは大切にされてない」

「オレは嫁から愛されてない」

になるので、

 

その部分を満たすために

夜のおねいちゃんや

女狐(メキツネ)さんの所にいくから。

 

 

 

男が「家にいない」ことがあるのは

そうした

“満たされない” 的なことばかりでもなく、

むしろ

オトコゆえに仕事が忙しくて

職場の付き合いが多くて

という場合もある。

 

 

オトコというのは女性に比べて

ピラミッドの世界に生きているので

年功序列的な部分、

課長・部長・次長・係長的な身分の部分、

年収や地位の部分

などで

ランク付けがされる世界に生きてるから。

 

なので
職種によっては

ほぼ毎日飲み会がある、という場合もあるし

お客さんとの接待、という場合もある。

 

そしてそして。

仕事ガムシャラ、

ワーカホリック人間だとなおさら

仕事、仕事となって

仕事優先の生き方になる。。

 

だから

そういう旦那の行動は決して

貴女をキライ、とか

家庭なんてどうでもいい

と思ってるワケ

ではなく

 

稼ぐこと

出世すること

成果を出すこと

結果を出すこと

にフォーカスしてるだけですねん!

ということ。

 

 

 

なので

旦那の気持ちが

“どこに”

向いているのか?を探るのは

結構大事なんよ。

 

 

オトコが

奥さんに再び気持ちが戻るためには

 

「スネてるけど本当は
好きな気持ちがまだある」

or

「何か(たとえば仕事)に集中してて
今は家庭には意識を向けられない」

or

「貴女に対して少しサメてしまった」

なのか、

探ってみて。

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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夫婦としての関係性が
穏やかなものになってくると、

当然、夜に営みなんかもありますよね。

 

逆にすっごくタンパクな旦那の場合、
一緒に生活しているのに

全然、貴女に興味がなくなってる….。

営みの「い」の字もなくなってる….。

なんていう人もいると思う。

 

なんていうか、
もう

嫁=慣れ親しんだ同僚、

みたいな。

 

でも、そんな状態を

すごく寂しい….!

私なんてどうでもいいの?

私のことを好きじゃないの?

と思う貴女もいるかもしれない。

 

じゃあ

毎日というか、定期的に営みが

あればいいのか?

というと、そうもいかないですよね。

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

ぶっちゃけ男は

口では「お前のことが好きだよ」と言いながら

お前=お前のパイ

が好きです。

 

 

結婚したら

コイツはオレのものだ、

みたいな。

 

ホントにバカみたいですけど。

 

 

 

 

 

だから
グラビアアイドルの写真に

ウハウハするワケだし、

 

それ系のDVDも売れるワケです。

 

 

逆に貴女と
夜に営みがなかったとしても

だから

私のこと、キライになったのかな….。

というワケではなく

 

女体への探究心は衰えたりしない
という

とにかくアホな要素、満載…..。

 

 

オトコによって

好きな部位は違うでしょうが、

やはり女体のどこか?だしょう。

 

 

そんなアホなオトコが女体が好きだから、

といって

 

貴女も

じゃあ裸でエロい格好をすればいいか?

というとそうでもない。

 

だって貴女が

そうしたグラビアのアイドルみたいなポーズで

風呂上がりに迫ったら

「愛を取り戻せるのか?」

というと、

そんなに簡単にはいかないのが
現実やから。

 

 

だって

風呂上がりなんて

メイクは落としてるし、

 

年代によっては

いろんなところが垂れてくるし、

 

そもそも

風呂上がりなんて髪は濡れてボサボサだし

 

いつまでも

ネグリジェ的なものを纏っていたら

身体が冷えるし。

 

なので

そんなのうまくいくハズがない

のです。

 

じゃあどうする?という話しやけど、

 

やはり

例えば貴女が具合が悪くなったときに

貴女が嘔吐しても、

貴女が下痢をしても、

貴女が屁をこいても、

 

それを

「大丈夫かい?」と言ってもらい、

旦那に看病してもらう間柄になる

ということ。

 

それだけの関係性をつくっていくこと

やと思うんよ。

 

だって

旦那が具合が悪いときは当然、

貴女も旦那の嘔吐してるところや

ブサイクなところを見るワケだから。

 

そうした関係性を

つくっていこうね( ´ ▽ ` )

 

今日ありがとうございます。

 

 

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夫がくだらないギャグをしょっちゅう言ってきて、
「どうだ!おもろいやろ!」と
言ってくるのですが、全く面白くないので
かなり嫌気がさしています。
Kさん(30代)

 

 

ウチの夫はテレビで観たギャグを自分なりにアレンジして
家で披露します。
子ども達には大ウケなのですが、私は全然面白くないので
「サムっ!!」と返してます。
それで最近、夫が冷たい感じがします。
Hさん(30代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

そうやね〜。
元々明るい性格の旦那の場合、

場を盛り上げようとしたり

その場の笑いをとろうをしたりするので、

 

オヤジギャグも出るし、

 

お笑いのマネをすることも
あるかもしれないし、

 

大阪人じゃないのに
関西弁を使うかもしれないし、

 

流行りのギャグなんかも
マネするかもしれない( ´Д`)

 

 

 

そういう場合、
旦那の場を和ませたい、
という

サービス精神が働いてるとは思うけど、

 

そこには

以前も言った
オトコの「見てみてちゃん」精神があるんよね。

 

 

 

たとえそこに起きたのが

貴女や子ども達の

失笑であっても、

苦笑いであっても

サムっ!であっても、

それだけで旦那の意図は達成されたんよね(笑)

 

 

でも。
貴女にとっては

つまらないし、

くだらないし、

笑えないし、

サムいし….。ということやと思うんだけど、

 

 

ま、それは仕方ない!
と思って( ̄▽ ̄)

 

 

オトコはくだらない生き物やでね。

 

で、
あまりにも旦那の

オヤジギャグやくだらなさが

目につく、とか

耳につく、とかなら

 

イヤホンを装着して音楽を聴く、とか

耳栓をするとか(笑) とか、

とにかく被害が少なくなる方法を取るしかない。

 

 

ただね。

貴女がそんなに旦那の笑い(←笑)を

毛嫌いしたとしたら、

 

旦那はスネるよ!?

 

サムいギャグを

毎日毎日、24時間言い続けられたら

さすがに貴女も
びょーきになるかもやけど、

 

そうではなく
たまーに、週に3〜4回程度なら

 

それこそ
笑って見逃してあげて。

 

 

 

なので貴女に必要なのは
旦那のサムいギャグに付き合ってあげる

深い愛情と

旦那のギャグを許容できる心の大きさかな( ´ ▽ ` )

 

 

旦那の「見てみてちゃん」を、

認めてあげてね。

 

今日ありがとうございます。

 

 

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カテゴリー 夫への不満



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夫が私を愛してくれない…。
もう私のことは好きじゃないのかな…。

 

 

夫の気持ちが離れてるように感じる…。

夫が私を大事にしてくれない….。

いつも帰りが遅いし、土日も仕事でいないし。

私は大切にされない女なのかな….。

 

そんなことを
思ってないですか?

 

 

 

そういうとき、
貴女のこころの中にはどういうモノがあるか?


いうお話しね。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

旦那が貴女に対して

そっけない….。
とか

以前より優しくない……。
とか

大事にされる気がしない…..。


いうとき。

 

“そう”

なるのにはワケがあるんよ。

 

 

前にも言ったけど、

現実の世界に起きる出来事は

「貴女のこころの中にあるもの」

が起こしてるんよね。

 

 

 

こころの中のことを
潜在意識さん、

 

現実に起きることを
顕在意識さん

的な話しをしたけど、

それのこと。

 

 

 

 

だから、
例えば

貴女が
自分のことを

「どうせ私はかわいくない」

「私は放っておかれてしまうんだ」

「どうせ私は素直じゃない」

「もしかしたら浮気されちゃうかも….。」

「私なんか、大切にされない」

思っていると、

 

 

ちゃんと現実も

“そう”

なります。

 

 

 

それは

さっきも言ったような、

貴女のこころの中に

私は放っておかれてしまう存在なんだ

もしかしたら浮気されちゃうかも。

私なんか、大切にされない


いうようなものがあるから。

 

 

 

貴女のこころの中に、

“そうなってしまう”

ようなタネがあるから。

 

 

そのタネというのは、

自分で自分の価値を下げてるようなもの。

 

 

つまり、

自分で自分をダメにしてる

いうか、

自分で自分を落としている

いう感じ。

 

 

 

「どうせ私なんて….。」

“どうせ”


モトになってて、
じゃあそれってどこからきてるのか?


いうと、

 

たいてい

「お前はダメだな」

「お前は勉強できないな」

「お前はかわいくないな」

「どうせお前は橋の下で拾ってきた子だし」

「そんなのもできないのか?」

「何をやってもダメだな」

みたいなことを

お父さんかお母さんに言われてることが多いんよ。

 

 

なので

貴女も
そういうのを信じてしまって。

“いつのまにか”

それを真実と思ってしまって、

 

自然と

次第に

自分を

”そう”

思ってしまった、
という感じ。

 

だから
何かプレゼントされても

「どうせ何か、策略があるに違いないわ」


思ったり、

 

誰かから親切にされても

「相手が優しいのも、何かの作戦よ」

と思ったり、

 

自分のことを

「私なんて何もできないし」

と思ってしまって
(本当は特技があるのに)

自分を卑下してしまったり、
する。

 

 

 

そう、

「すでにそうなっている」

のではなく

そういう風に自分でしている

のだす( ̄▽ ̄)

 

 

なので、

現実の世界でも

旦那が貴女につれなくしたり、

冷たくあしらったり、

貴女にプレゼントとか旅行を

してくれなかったり、

ぶっきらぼうだったり。

口を利かないようになってしまったり
する。

 

 

なので
どこかでその

「負の連鎖」

を超えていく必要があるんよ。

 

 

まずは
「超える」と決めようね( ´ ▽ ` )

 

次には
「超える」ための行動をしていこうね^^

 

大丈夫やでね。

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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カテゴリー 夫婦のコミュニケーション



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夫が子どもに対して注意したり
怒ったりしてるのを見てるとつらい…。

 

夫が支配的で私や子どもに
自分の言うことをきかせようとする。

 

夫がいつも仕事が忙しいことや
働いてお金をかせいでいることを自慢してくる…。

 

 

そう、今日は

夫といると

なんだか息苦しい…..。


いう貴女向けのお話しね。

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

マジメで教育熱心な旦那の場合、

子どもの勉強に口をだしてきたり

 

勉強ができないと

貴女のせいにしたり、

 

子どもが宿題や塾のことをやらないと

ものすごく怒ったりするかもしれない。

 

 

それはまぁ、
カタチを変えた旦那の「教育」かもしれないけど、

 

でも
たいていは旦那が

「子どもの頃に自分がされてきたこと」


目の前の子ども達にしているということが多いんよね。

 

 

オレはちゃんとやらないと
親から殴られた。

 

オレは子どもの頃、
親の言う通りに勉強して大学に入って
今の会社に勤めている….。

 

そんな旦那自身の経験から

もっとちゃんとやらせろ!


貴女に言ったり

 

勉強できないと、いい大学にはいけない!


子どもたちに言ったりすることもあるよね。

 

 

 

でも。

いい高校→いい大学→いい会社

という考え方って

もうかなり時代錯誤だったりする。

 

とっくに
年功序列はなくなってきてるし、

終身雇用なんかも約束されるところは少ないし。

 

だから
旦那がそういう風に

自分の過去の体験を子どもに当てはめるのは

ちょっと、どうかな….?

と思わなくもない。

 

 

ただ、それを旦那に言っても

きっと聞かないだろうしね( ´Д`)

 

 

 

きっとそこには旦那なりの

理屈や理由があるんやけど、

 

おそらく貴女が

イヤだったり

つらいかったりするのは、

旦那の言い方や態度なんじゃないかな?

と思う、今日この頃。

 

 

 

実はそういう思いは

旦那に対するイヤ

ではなく、

 

貴女もまた、

自分が子どもの頃に、お父さんに

キツく叱られた経験や

怒られながら勉強した経験や

叩かれた経験があって、

 

それを目の前で

旦那に見せられること=思い出す

のだと思う。

 

 

だとしたら、

まずは貴女自身が

どういうことがイヤだったのか?

 

お父さんのどういうことに

怒りや悔しさを感じてるのか?

知る必要があるよね。

 

 

 

そういうことをクリアすることで、

旦那が子ども達に怒る姿に

必要以上に悲しくなったり

つらくなったりすることも緩和するから。

 

 

お父さんとの過去の会話、

思い出してみて。

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!のカウンセラー  えいき

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