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夫は思い通りにならないと
誰かれ構わずキレて攻撃する人です。
当然、私にもその攻撃がくることがあります。
Mさん(30代)

 

 

 

話しをしていると、
どこが怒りポイントか分からないけど
夫が怒り出します。
Tさん(40代)

 

 

 

夫が暴れて、家の中のモノを壊したり
壁に穴を開けたりするのでどうにかしたいです。
Cさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

小学校などに通っている子どものいる親が
学校や先生にすっごく文句や要望を言う、

いわゆる

“モンスター・ペアレント”

っているけど。

 

 

それの旦那版、
“モンスター・旦那” (あ、ハズバンドか)。

 

 

貴女の旦那は
モンスターな要素、あるかな?

 

 

普段、

冒頭のMさんやTさんやCさん
のように旦那がモンスターな場合。

 

なかなか
大変やし苦労してると思う。

 

 

そして

それに振り回されてる人は
日本全国で5万8千人にも登る。

総務省調べ (ウソです)

 

 

で、
そのモンスターぶりだけ見ると

なかなか手強い相手やけど、

 

 

いきなりキレる のも

何かモノを破壊する のも

話しを聞かない のも

 

僕には

あれ?これって、アレに似てるよね?

と思ったことがあるんよ。

 

 

 

 

それは…………………。

 

 

 

 

……………………………。

 

 

 

 

ダダをこねてる5歳の男の子。

 

 

 

 

そう、
旦那は見た目はオッサンでも、

職場では役職がついてても、

仕事で成果をあげてても、

外ヅラがよくても、

 

 

アタマの中は5歳(ごちゃい)なんだってば!

 

 

でかいヒゲ面の

子どもやねん( ̄▽ ̄)

 

 

ただ、始末が悪いのは

ホントに子どもじゃないということ。

 

 

オッサン子どもは。

 

経済力を身につけ、

イッパシの口を利き、

 

自己中でオレ様な部分を

「お前のためだ」とか

「オレは家族のために動いてるんだ」的な
セリフで、

言葉巧みに貴女や家族を動かせる

ヘンな知恵を身に付けてしまったんよね。

 

 

 

じゃあ
旦那がダダっ子なのは分かった

けど
そこにあるのは何か?

というと、

 

 

 

そこにあるのは

旦那の「自分ルール」。

 

 

旦那の中の「こうした方が良い」や。

「オレが正しい!」や

「こうするのがいいんだ」的な

自分ルール。

 

 

要するに

旦那の「自分ルール」から

貴女や子どもがハズれると

 

怒りスイッチON!になったり、

ハカイダースイッチON!になったり

するワケ。

 

 

 

なので
モンスターな旦那については

破壊活動や

デカい声に

ビビらずに、

 

でっかい5歳児や!
困ったものね….。

 

でも、怒りたいだけなのね(←サラッと)

 

 


思ってみて。

 

 

僕が言うのもナンだけど

子どもなんだから〜〜♪(←あったかいんだから〜のリズムで)

古いよ、というツッコミと抗議のメールは
受け付けません( ̄▽ ̄)

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!のカウンセラー えいき

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カテゴリー 夫への不満



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先日、

こんな話しをしたんやけど、

結構反響があったので今日はその続きね^^

 

 

 

殿様旦那。

その生態はまるで殿様のように
オレ様・ワガママ・自己中に過ごす夫のこと。

 

まるで
世界はオレを中心に回ってるぜ!イェイ!
というような、

お天気
ノーテンキ男のことである。

〜エイキ式広辞苑より〜

 

 

 

とまあ、
自分中心に行動・言葉を発する

ワガママで周りのことを考えないオトコの話しなんやけど。

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

基本、殿様旦那は
自分大好き。

 

ということは
もっと踏み込んで言うと

自分以外の人間には「興味ない」。

 

 

さらに言うと、
他人のことに関心がないので、

相手(この場合は貴女)の感情や気持ちに
無!頓着!なんですわ( ´Д`)

 

 

 

自分がしたことがどんなに
相手にひどいことでも、

 

旦那が貴女に烈火のごとく
怒ったとしても、

 

 

つぎの瞬間には
ケロっとして

「じゃあ飯食おうか?」
とか

「じゃあ出かけよう」


なる感じ。

 

 

 

相手が旦那がしたことで

どんなに傷ついたとしても、

どんなに悲しい思いをしたとしても、

まったく意に介さないのだす(´Д`)

 

 

 

………..これは結構、
一緒にいる奥さんにはキツイよね。

 

 

 

 

でね。
もう一つ。

 

殿様であり自分がエライ!と思っている

殿様旦那は、

相手が自分より上か下か?で、

態度を変えたり言葉を変えたりする。

 

 

 

例えば
旦那と似たような会社員の人が

貴女の友達の旦那さんだとすると、

「オレよりそいつは年収が高いか・低いか?」

「オレよりそいつは役職が高いか・低いか?」

「オレよりいい男か、そうでないか?」

 


ジャッジというか

品定めをする感じ。

 

 

 

 

もし旦那がその友達の旦那さんのことを

少しでもレベルが低いと判断したときには、

途端に
「ハン!大したことないな!」

「オレ様が付き合うほどの人間ではないな!」


いう態度になり、

ぶっきらぼうになったり

冷ややかになったりする。

 

 

 

 

 

……………….ホント、やだね。

 

 

 

という感じなので、

そういう殿様旦那を持った貴女の苦労が

すごくしのばれまする…..。

 

 

で、
そういう旦那と結婚してしまった場合。

 

 

貴女が心がけることは2つ。

 

 

1つは(前回も言ったけど)
「そーゆー人なんだ!」と割り切って生活する。

 

 

2つめは、
あまりにも旦那といることで
ストレスが溜まる・しんどい・疲れる

のなら、

サヨナラという選択肢もあるよね。

ということ。

 

 

ま、
どんな旦那だとしても、

大事なことは

貴女自身が旦那に左右されずに

揺らがずにいることなんです。

 

 

旦那が
“どうであっても”

貴女は貴女らしく生きるのだ〜!

 

 

 

のだ。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

 

100%あなたの味方!のカウンセラー

佐藤えいき

 

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カテゴリー 夫が分からない!



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ウチの夫は、全然わたしのことや
こども達のことを考えてくれません。
まず自分のことが優先で、家族のことは後回し
になります。
なんとかして欲しいです。
Nさん(40代)

 

 

 

ウチの夫は家のことはしません。
家事も育児も手伝ってくれたことは一切ありません。
でも私がちょっと頼みごとをした後に旦那がイヤイヤ
した用事に「ありがとうは?」とありがとうを強要します。
でも旦那は私に「ありがとう」や「助かったよ」などど
言ったことは一度もありません。
Fさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき   です。

 

 

 

 

まあ、

いるよね。

こういう旦那。

というか

こういうオトコ。

 

 

 

こういう貴女のことに

無頓着で気遣いができない旦那はね……….。

 

 

“自己愛” 旦那の場合が

多いです。

 

 

自己愛旦那=殿様な旦那は、

 

基本、すごく自分に自信を

持ってるよね。

 

 

オレってすごい!

オレってカッコいい!

みたいな。

 

その自信はどこからくるの?

くらいの感じ。

 

 

で、

貴女の話しは聞くことに

不快感を出すくせに、

自分の話しは大好き。

 

 

オレ、こんなに仕事の評価が

高いんだぜ!

とか、

 

オレ、こんなでかい仕事を受注

したんだぜ!

とか、

 

こんなに年収もらってんだぜ、

オレ!

とか、自分の自慢話をしたがる。

 

 

 

 

とにかく、

自分に対して

ほとんどの意識が向いているので

貴女は脇役、

オレが主役、という感じになってるから。

 

 

 

なので当然、

「オレは何かをしてもらえるのが当たり前」的な

殿様な感覚の持ち主なので、

 

こういう旦那は

「してもらって当然」だから、

「ありがとう」もない。

「感謝」も「助かったよ」もない。

 

 

そのくせ相手の話しを聞くのは

苦手やから、

 

自分の話(自慢話ね)はするけど、

貴女が話しだすと途端に興味がなくなる。

 

 

聞いているように見えても

テレビや携帯に意識がいってますわ( ̄▽ ̄)

 

 

ま、

自分以外の他人のことには

無関心なんやね。

 

 

なので、

もし今、お話ししたことが

当てはまる旦那

“なら”、

 

そういうヤツなんだ!

そういうものなんだ!

思ってください。

 

 

 

旦那は変わってくれるハズ….!

きっと私の思いを分かるハズ….!

 

という、

ヘンな期待は持たない方がよい、かもね。

 

 

そーゆーヤツなんだ、

旦那は。

 

いう視点の方が、

今後、貴女も行動をしやすいよ( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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いまの夫婦生活=結婚を

貴女は「幸せ」と思ってますか?

 

それとも

 

夫とうまくいってない。

夫とは会話がなくなっている。

夫が自己中でワガママな状態で

それに振り回され続けている。

そんなあまり「幸せ」とは思えない=「不幸せ」を感じてますか?

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

多分ね。

結婚前は、これを読んでいるほとんどの人が

「結婚したらこんな風に生活するわ….!」
とか

「結婚したらいつも夕飯を作って…♡」
とか

「結婚したら旦那さんが引っ張っててくれて….」
とか

思ってたと思うんよ。

 

つまり
夢を見ていたと思うんよね。

 

 

でも、
“そう” ではなく、

 

実際は

夫の世話をしてるのに
夫から不快な言葉を言われ、

 

 

夫の
「オレはこんなに頑張ってるんだぜ!」的な
“オレ見て攻撃”に翻弄され(笑)、

 

 

夫がスネてしまって
口を利かなくなってシャッターが閉じてしまった
スネ夫攻撃に悲しい感じになっている

 

としたら

 

 

それは「幸せ」ではないよね….。

 

 

 

ただ、

「幸せ」とか「不幸せ」って
何が決めてんのか?ということやねん。

 

 

 

 

物事が貴女の思い通りになると
「幸せ」?

 

旦那が貴女の言うことを聞いてくれると
「幸せ」?

 

欲しいモノや欲しいだけのお金がやってくると
「幸せ」?

 

海外旅行にしょっちゅう行っていると
「幸せ」?

 

 

じゃあ「不幸せ」は

自分がこうなりたい!と思う未来が

叶っていない

そうなっていない

ということ。

 

 

だから
そうなっていない現実に対して

悩み、

困り、

しんどくなり、

 

モンモンとするんやね。

 

 

 

…….でもね。

 

 

貴女にとっての「幸せ」っていうのを
イメージする必要があるんよ。

 

 

だって

「幸せ」も「不幸せ」も

貴女が思い描いたモノを現実化してるだけ

やから。

 

 

 

で、
仮に貴女がそのイメージを明確にした
としても、

 

貴女の中に

その邪魔をするこころのタネがあったり

物事に対する個性的なとらえ方をしてたり

すると、

 

ちょっとそういうヤツラが
ジャマをするかもしれない。

 

 

 

なので

貴女が
いまの状況を受け入れ、

 

そして

自分の内面と向き合って

自分のこころのタネを探って

 

内面にあるものを
変えていくと

 

貴女のレベルが上がるので
いろんなことが変わっていきますわね( ̄▽ ̄)

 

 

 

今、もし貴女の生活が

「幸せ」ではない=「不幸せ」かなぁ

と感じているなら、

 

 

外側のメイクとかスカートを履くとか

表面的なもの
ではなく

貴女の内面・中身を変えるしかない
のですわ( ̄▽ ̄)

 

 

 

貴女に幸せが訪れますように( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%あなたの味方!のカウンセラー

佐藤えいき

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夫が自己中でワガママ。
だけど、いつかは優しくなってくれるかも…。
と思って耐えています。

 

 

夫にすごく振り回されます。
でも子どももいるし、夫の収入より私の収入の方が
低いので我慢しています。

 

 

夫は不機嫌になると、
ずーっとしゃべりません。
その無言の圧力のようなものが本当にイヤです。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

日々、旦那の

自己中やオレ様や、

スネ夫や

ワガママ。

 

そして
貴女や家族を顧みない行動、

勝手に物事を決めること、

無視したり

怒鳴ったり

キレたり…..。

に、

悩んで振り回されてない?

 

 

 

そう、
そういう旦那の態度や言動に

ひたすら耐えている。

 

そんな平成のおしんの貴女。

 

 

もうね、
そういうおしん体質や

ガマン比べは、やめなはれ。

 

 

そんなに耐え続けても

ガマンし続けてても、

 

 

なーんも
報われないよ。

 

 

というか、

そういう耐える生活を続けていることで
誰かが褒めてくれるの?

 

 

そんな貴女の外から見えない努力を
誰かが見ててくれるの?

 

 

 

おそらく誰も貴女の頑張りに
気づかないよ。

 

もうね。

 

そろそろ「自分を大事にする」という世界に
シフトしていかんとね。

 

でもさ、
えいきさん。

 

 

子どもはパパのことが好きだし、
“自分を大事にする” のはわかるけど、
だからって子どもからパパをとっていいのかな…。

 

 

いま夫と離婚したとしたら、
私の収入では子どもと私と生活できるか
分からないよ…。

 

 

そうやね、

そうだよね。

 

 

でもね。

貴女のこころの平安や
安らぎや心地よさやこころの暖かさは?

 

どうなるの?

 

誰も貴女を助けてくれないよ?

 

お母さんに相談したとしても

「そんなのどこの夫婦も同じよ」とか

「女は耐えるしかないのよ」とか

言われたりしてね….。

 

 

 

そう。
貴女を救えるのは貴女。

 

そして
それを決めるのも貴女なんよ。

 

 

僕は僕の母親がずっと親父のパワハラに

苦しめられ続けてきたのを見てた。

 

当時、母親は親父のパワハラが原因で

胃潰瘍になって入院までしたのにね。

 

……ちなみに退院した直後、親父に

「いつ仕事復帰するんだ?」と言われたらしい。

 

当時の僕はまだ少年で

何もできなかった。

 

だからね。

貴女には幸せになって欲しいんだ。

 

 

いま、僕は

心理療法やコーチングや

いくつかの心理学と

そしてこれまでのカウンセリングの経験を通して、

過去に母にできなかったことを

貴女には
できるようになれた。

 

 

だから
僕は貴女をサポートしたいと
思うんだ( ´ ▽ ` )

 

 

 

貴女もね。
離婚してもいいし、しなくてもいいんやけど、

 

どっちにしても

旦那に振り回されない、

相手に左右されない、

「自分軸」になっていかないとね。

 

 

ガマンはやめようね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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