【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

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夫の自己中・だらしない・コドモ・に 関係なく
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セミナ5 ハグ セミナーの様子2
セミナー④ セミナー集合写真
セミナ2 講座終了


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【本当は夫と仲良くなりたい! マジメな貴女のカウンセリング】
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普段、貴女を苦しめる夫
では
ありますが

 

でもそんな夫も
外では

仕事戦士だったり、

企業戦士だったり

渉外戦士だったり

してます。

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!のカウンセラー
佐藤えいきです。

 

 

家庭では

だらしなくて

融通が利かなくて

いいかげんで

オレ様で自己中で

ワガママな旦那でも

 

外での姿は
意外とすごく頑張ってたりする。

 

 

えぇ、。
これは僕もオトコなので
貴女よりもよく分かります。

 

 

日々、家族を食べさせるために

または自分のために

(↑コレも理由としては大きいけどね)、

成果を出すために、

自分のチカラを目一杯出してたりするから。

 

 

 

で¥
オトコは基本、

褒めてもらいたい生き物なので

 

そうした頑張りが

自分のためや自分のためや

時々、家族のためでも、

 

「すごいわね!」とか

「毎月、稼いでくれてありがとう」とか

「パパ、かっこいい!」とか

「パパ、ステキね」とか

言われたいがために頑張ってるから。

 

 

 

そう。

オトコはそういうのが

満たされないと

外に飲みに行ったり、

おねいちゃんの店に行ったり

するワケ。

 

 

だって
たいていのオッさんの年代は

もう奥さんと冷め切っていて

奥さんがオッさんを褒めてくれることは

ない!
から。

 

 

ま、
奥さんからは

得られない賞賛を

満たしにいくんやね(笑)。

 

 

 


ぶっちゃけ

オトコがスネ夫になったり

イジけ夫になったり

ヒネくれ夫になったり

するのは、

 

 

貴女が旦那に対して

褒める・認めるをしなかった
ということもあるし、

 

何かの気遣いをしなかったと
いうこともあるし、

 

 

優しく接してあげなかったと
いうこともあるし、

 

夫が弱ってるときに

適切な処置をしなかったと
いうこともあるワケ。

 


どれかでしょうなd( ̄  ̄)

 

 

 

するとオトコは

自分の頑張りが認められてない、

 

 

なんでオレがこんなに
頑張ってんのに認めてくれないんだよ、

 

 

ウチの嫁さんは
全然、オレに優しくない!

 

とばかりに

「あーあ、男はつらいよな…..。」
となり、

 

 

自分がすごく惨めに感じて
スネる、

というワケです。

 

 

ちなみに
一度、スネ夫になってしまうと

その後処理は

すごく、

すっごく!

大変です。

 

 

スネ夫が閉めたシャッターは
すごく重いので、

 

開けるのには
時間と労力と根気がめっちゃかかります。

 

 

なので
実は貴女がやるべきことは

「男はつらいよ」

を理解してあげることだったりする。

 

 

ちなみに

スネ夫がもっと、さらに

スネると

貴女に対して愛情も限りなく無くなるので

 

 

「離婚だ」とか

「別居しよう」的な話しをし出します。

 

 

そうなってからでは

遅いのです。

 

そこからの回復は

めっちゃ大変なんよ。

 

 

だから

「カウンセリングに半年前にきて欲しかったよ!」

という方も結構います( ´Д`)

 

 

なので

これを読んでいる貴女の夫がまだ

ひどいスネ夫になる前に

自分の行動を変えようね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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カテゴリー スネ夫・スネ子について



【本当は夫と仲良くなりたい! マジメな貴女のカウンセリング】
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前の夫がものすごく自己中で
やりたい放題で全然私のことを考えてくれない人
だったので別れました。

2年前、前の夫と性格の違う人と結婚したのですが
今度はお金のことや子育てのことで意見が合わずに
悩んでいます。
Sさん(40代)

 

 

私と夫は再婚同士です。前の夫とは経済的なことで
うまくいかず、離婚しました。
8年前に結婚した夫は経営者なので経済的な不安は
ありませんが、ものすごくワガママです。職場でも
ワンマン社長です。家庭でもそのワンマンぶりが発揮され、
どうしたらいいか悩んでいます。
Eさん(40代)

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

そうですか….。

 

前の結婚がうまくいかなくて、
離婚というターニングポイントがあったんやね。

 

 


そこから新しい結婚という転機を迎えて…..。

 

 

それなら
うまくいくだろう…!

 

今度は幸せをつかむわ….!

 

と思ったのに

 

うまくいっていないんやね。

 

 

 

うん、
なんでうまくいっていないか?

というと……。

 

 

何で同じ失敗をしてしまうか?

というと……。

 

 

 

それは
前のときの宿題が終わってないから。

 

 

貴女の中にある課題が、
まだ解決してないから。

 

 

もっというと

貴女の内面の世界が変わっていないから、

なんだと思うよ。

 

 

 

実は僕たちには

そのとき、そのときによって

解決しなければならない課題、というか

宿題を神さま的なところから渡されるんやね。

 

 


それを解決すると

または

自分の中の問題と向き合いと

自然と、
それこそ実にタイミングよく

 

次のいい展開が待っている!
という感じなんよ。

 

(ちょっとスピリチュアルっぽい?)

 

 

 

でも実際そうやしね。

 

僕もどん底のときは

 

なんでこんなことばかり起こるの!?

 

なんで自分ばかり
こんな目に合わなければならないの?

とばかりに、

 

イヤなことや
問題や困ったことが

いらないのに
どんどんやってきたから。。

 

 

 

そう。

だから貴女も、
貴女の中にある未解決な部分を片付けずに

 

自分と向き合わずに

 

ただ環境を変えただけ、
とか

着ている服を変えただけ、
とか

メイクを変えただけ
とかだと

 

現実は変わっていかないです。

 

 

むしろ
貴女の中にあるタネが解決するまで

 

何度も何度も

手を替え品を替え、

あるいは違うカタチで

問題を起こしてくれます。

 

 

気づけよ!って神さまが言ってくれるみたいに。

 

 

ホントにねー。
神さまって親切なので(笑)。

 

 

私たちが気づくまで
何度もアクシデントを起こしてくれるんやね。

 

 

なので
ご主人が新しくなっても

 

ご主人との環境が変わっても

同じような問題や

ご主人とのぶつかり合いが起こるのは

 

貴女の中の課題やタネが
未解決だから。

 

 

なので

自分と向き合う、ということを
していこうね( ´ ▽ ` )

 

そんなにおそれることは
ないからね。

 

 

ちゃんと貴女の人生はうまくいくように
なってるから( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%あなたの味方!のカウンセラー

佐藤えいき

 

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カテゴリー 夫への不満



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ウチの夫はイライラすると
私や子どもにアタってくることがあります。
すごく迷惑です。

Sさん(30代)

 

 

うちの主人は機嫌が悪いと
家の中のモノを壊します。今まで犠牲になったのは
リビングのイス、ポット、炊飯器、
固定電話機です。本当に暴れん坊で困ります。
Kさん(40代)

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

夫が貴女にアタる、

 

夫が家のモノを破壊する、

 

子供を不必要に怒る、


いうとき。

 

 

 

 

それは、
夫の中に「怒り」が
フツフツ湧いて溢れているとき。

 

 


いうか

それは、
自分で怒りのコントロールをできていない状態。

 

 

 

以前も言ったかもしれんけど

「怒り」というのは

本当は出し入れ可能なツールなんよ。

 

 

 

だって
旦那にしても

貴女にしても、

 

仮に怒りが湧いていても
もし職場の同僚から電話がかかってきたら

 

その怒りの状態で

「なんだよ!今、忙しいんだよ!」

とは
応対はしないよね。

 

 

きっと
旦那が貴女に怒っていても
(貴女が旦那に怒りを湧いていたとしても)

 

「もしもし? その件は田中くんに聞いてくれる?」

と、
極めて落ち着いて口調で

 

さっきまで相手に怒っていることも

忘れているかのように

冷静に答えられるでしょ?

 

 

ほら
取り出し可能なツールだね♪( ´θ`)

 

 

なのに
貴女に「怒りを出してくる」


いうのは、

旦那にとって何か必要があるから
そのツールを使っているだけ。

 

 

 


いうか、

旦那が「怒り」をツールと考えずに
そのツールに逆に振り回されてるとき。

 

 

 

家のモノを破壊することで
怒りエネルギーを出し、

 

 

大声を出すことで
怒りエネルギーを出し、

 

 

子どもにアタり散らすことで
怒りエネルギーを発散している状態。

 

 

 

これって………….。

極めて不効率なエネルギー発散やね。

 

 

 

なので

“本来は”

怒りはツールなのに

 

そのツールに逆にヤラれちゃって

それをコントロールできない状態の旦那から

ケンカを売られたら?

 

そう。

 

 

夫からケンカを売られたら、
売られても買わないこと。

 

 

「夫婦ケンカは犬も食わない」
とも言うし。

 

 

 

なので
戦わずに逃げましょう( ͡° ͜ʖ ͡°)

 

 

 

そこから
避難しましょう( ͡° ͜ʖ ͡°)

 

 

 

それはね。

貴女自身を守るためにね。

 

貴女自身を大切にするためにね( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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よくあるのは、

夫婦は同じ価値観でいなければならないよね。

とか

 

一緒にお出かけするのが仲のいい夫婦よね。

とか

 

夫婦は笑うところが一緒、とか
お金に対する思いが一緒とかがいいよね。

という思い。

 

 

そんな思い、
持ってないですか?

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

ええ、

確かに互いに似たような考え方だと

分かり合える とか

一緒に過ごしやすい とか

あるかもしれんよね。

 

 

分かる、
分かります。

 

僕も若いとき

そう思ってたし。

 

実際、そうした考えの人は
多いと思う。

 

でも。

 

それぞれが全っ然、違う家庭で
育って

 

もしかしたら全然、違う土地や環境で
育ってて

 

しかも
オトコとオンナという違う生き物なのに

 

同じ価値観を持つ、ということ

いつも一緒にいること

 


成り立つ、と思う?

 

 

 

うん、
思わないよね。

 

 

僕も思えません(笑)。

 

 

そう、実は

僕たちはそうした

“幻想のような”

思いにとらわれてたりします。

 

 


いうか、

そうした同じ価値観を持つことが
すばらしい、

 

だって

いつも夫婦は一緒にいるべきだから。

 

そして

それがすばらしい夫婦だよ!


思っている人がなーんと

とても多いんよ。

 

 

そう、
それはマボロシ。

 

ありえない、
って分かるよね。

 

 

逆に四六時中、旦那が家にいて

ずーっと一緒にいたら、

息が詰まっちゃうでしょ?(笑)

 

 

逆に
貴女と旦那の価値観が一緒で

何もかも行動も考えも同じやったら

気持ち悪いでしょ?(笑)

 

 

ほら!

 

ね、
そういうことなんよ。

 

 

だから

大事なのは
家庭の中の住み分け。

 

 

言い方を変えると
役割分担かな。

 

 

なので
別々に過ごすことは

ヘンなことでも
寂しいことでもないのです。

 

 

 

当然、価値観が違うのも

行動が違うのも、

 

アタリマエ体操なワケです。

 

 

そんな思いで
自分や旦那を縛る必要はナイ、
のよ。

 

 

自分を、旦那を
もっと自由にしてあげて( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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実は旦那は、

「貴女を守るヒーローになりたかった」

と言ったら信じますか?

 

 

一家の大黒柱として、
頼もしく勇ましく男らしく

 

 

 

 

本当は

家族にとってのヒーローに
なりたかったのです。

 

 

最初は。

 

 

最初は
貴女を守れる騎士(ナイト)のように、

かっこよくて

たくましくて

イニシアチブが取れて、

 

 

経済力があって

なんでも買ってあげたり

好きな所に連れてってあげたり

したかったのです。

 

 

 

ホントはね。

 

 

 

でも。

 

いつのまにか、
そういう気持ちを忘れてしまったんやね。

 

 

徐々に
そういう気持ちを失うようなことが
あったんやね。

 

 

それは
例えば職場での出世かもしれない。

 

出世して給料は上がったけど
ものすごく多忙になってしまって

 

貴女のことを考える余裕もなくなって、
いつの間にかワーカホリックになってしまい、

 

仕事が楽しくなって
仕事で結果を出すことがメインになって…..。

 

 


家庭や貴女に対しての
「ヒーローになる」なんて思いが
消えてしまった、とかね。

 

 

 

例えば
貴女がウソをついた、
とか

言葉に行動が伴わなかったとかしたとき。

 

 

旦那としては

ウソをつかれた!

ダマされた!

裏切られた!

と思って、

そんならオレはヒーローなんて
やってられるかよ!


スネちゃったとか、ね。

 

 

あるいは

ちょっとエロくて、したたかな女が
貴女という女性がいるにも関わらず
旦那に手を出してきて、

 


貴女と夫の家庭を壊してしまった、


いうこともあるかもしれない。

 

 

 


コレももちろん
その原因になったタネがあるんやけどね。

 

 

 

 

……………..という風に、

結婚当初はヒーローになりたかったハズの

旦那も

 

いろんな出来事や

アクシデントが起こることで

 

変わっていってしまった….、

のかもしれない。

 

 

でもね。

本当に本当の、

奥底にはヒーローになりたい、

いう思いは

ちゃんと眠っているんよ。

 

 

大事なのは

貴女と旦那とのふれあいや

気持ちのやりとりなので。

 

 

旦那は貴女のテキではないんよ。

 

 

旦那を味方につける方向に

いこうね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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