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いまの夫婦生活=結婚を

貴女は「幸せ」と思ってますか?

 

それとも

 

夫とうまくいってない。

夫とは会話がなくなっている。

夫が自己中でワガママな状態で

それに振り回され続けている。

そんなあまり「幸せ」とは思えない=「不幸せ」を感じてますか?

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

多分ね。

結婚前は、これを読んでいるほとんどの人が

「結婚したらこんな風に生活するわ….!」
とか

「結婚したらいつも夕飯を作って…♡」
とか

「結婚したら旦那さんが引っ張っててくれて….」
とか

思ってたと思うんよ。

 

つまり
夢を見ていたと思うんよね。

 

 

でも、
“そう” ではなく、

 

実際は

夫の世話をしてるのに
夫から不快な言葉を言われ、

 

 

夫の
「オレはこんなに頑張ってるんだぜ!」的な
“オレ見て攻撃”に翻弄され(笑)、

 

 

夫がスネてしまって
口を利かなくなってシャッターが閉じてしまった
スネ夫攻撃に悲しい感じになっている

 

としたら

 

 

それは「幸せ」ではないよね….。

 

 

 

ただ、

「幸せ」とか「不幸せ」って
何が決めてんのか?ということやねん。

 

 

 

 

物事が貴女の思い通りになると
「幸せ」?

 

旦那が貴女の言うことを聞いてくれると
「幸せ」?

 

欲しいモノや欲しいだけのお金がやってくると
「幸せ」?

 

海外旅行にしょっちゅう行っていると
「幸せ」?

 

 

じゃあ「不幸せ」は

自分がこうなりたい!と思う未来が

叶っていない

そうなっていない

ということ。

 

 

だから
そうなっていない現実に対して

悩み、

困り、

しんどくなり、

 

モンモンとするんやね。

 

 

 

…….でもね。

 

 

貴女にとっての「幸せ」っていうのを
イメージする必要があるんよ。

 

 

だって

「幸せ」も「不幸せ」も

貴女が思い描いたモノを現実化してるだけ

やから。

 

 

 

で、
仮に貴女がそのイメージを明確にした
としても、

 

貴女の中に

その邪魔をするこころのタネがあったり

物事に対する個性的なとらえ方をしてたり

すると、

 

ちょっとそういうヤツラが
ジャマをするかもしれない。

 

 

 

なので

貴女が
いまの状況を受け入れ、

 

そして

自分の内面と向き合って

自分のこころのタネを探って

 

内面にあるものを
変えていくと

 

貴女のレベルが上がるので
いろんなことが変わっていきますわね( ̄▽ ̄)

 

 

 

今、もし貴女の生活が

「幸せ」ではない=「不幸せ」かなぁ

と感じているなら、

 

 

外側のメイクとかスカートを履くとか

表面的なもの
ではなく

貴女の内面・中身を変えるしかない
のですわ( ̄▽ ̄)

 

 

 

貴女に幸せが訪れますように( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%あなたの味方!のカウンセラー

佐藤えいき

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夫が自己中でワガママ。
だけど、いつかは優しくなってくれるかも…。
と思って耐えています。

 

 

夫にすごく振り回されます。
でも子どももいるし、夫の収入より私の収入の方が
低いので我慢しています。

 

 

夫は不機嫌になると、
ずーっとしゃべりません。
その無言の圧力のようなものが本当にイヤです。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

日々、旦那の

自己中やオレ様や、

スネ夫や

ワガママ。

 

そして
貴女や家族を顧みない行動、

勝手に物事を決めること、

無視したり

怒鳴ったり

キレたり…..。

に、

悩んで振り回されてない?

 

 

 

そう、
そういう旦那の態度や言動に

ひたすら耐えている。

 

そんな平成のおしんの貴女。

 

 

もうね、
そういうおしん体質や

ガマン比べは、やめなはれ。

 

 

そんなに耐え続けても

ガマンし続けてても、

 

 

なーんも
報われないよ。

 

 

というか、

そういう耐える生活を続けていることで
誰かが褒めてくれるの?

 

 

そんな貴女の外から見えない努力を
誰かが見ててくれるの?

 

 

 

おそらく誰も貴女の頑張りに
気づかないよ。

 

もうね。

 

そろそろ「自分を大事にする」という世界に
シフトしていかんとね。

 

でもさ、
えいきさん。

 

 

子どもはパパのことが好きだし、
“自分を大事にする” のはわかるけど、
だからって子どもからパパをとっていいのかな…。

 

 

いま夫と離婚したとしたら、
私の収入では子どもと私と生活できるか
分からないよ…。

 

 

そうやね、

そうだよね。

 

 

でもね。

貴女のこころの平安や
安らぎや心地よさやこころの暖かさは?

 

どうなるの?

 

誰も貴女を助けてくれないよ?

 

お母さんに相談したとしても

「そんなのどこの夫婦も同じよ」とか

「女は耐えるしかないのよ」とか

言われたりしてね….。

 

 

 

そう。
貴女を救えるのは貴女。

 

そして
それを決めるのも貴女なんよ。

 

 

僕は僕の母親がずっと親父のパワハラに

苦しめられ続けてきたのを見てた。

 

当時、母親は親父のパワハラが原因で

胃潰瘍になって入院までしたのにね。

 

……ちなみに退院した直後、親父に

「いつ仕事復帰するんだ?」と言われたらしい。

 

当時の僕はまだ少年で

何もできなかった。

 

だからね。

貴女には幸せになって欲しいんだ。

 

 

いま、僕は

心理療法やコーチングや

いくつかの心理学と

そしてこれまでのカウンセリングの経験を通して、

過去に母にできなかったことを

貴女には
できるようになれた。

 

 

だから
僕は貴女をサポートしたいと
思うんだ( ´ ▽ ` )

 

 

 

貴女もね。
離婚してもいいし、しなくてもいいんやけど、

 

どっちにしても

旦那に振り回されない、

相手に左右されない、

「自分軸」になっていかないとね。

 

 

ガマンはやめようね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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旦那に○○を買ってもらいたい…。

 

旦那に□□に連れてってもらいたい…..!

 

というとき。

 

 

 

 

普通に
「□□連れてってよ!」と言って、

普通の(スネてない)旦那なら連れてってくれるかもしれない。

 

 

 

また
旦那に○○買ってよ!」と言って、

夫婦関係がよくて優しい旦那なら

「いいよ」と言って、すぐに買ってくれるかもしれない。

 

 

でもたいていはそんなことはないので、
旦那が「いいよ」と縦に首を振ることはあまりないかもしれない。

 

 

 

じゃあどうしたらいいの?

いうのが今日のお話しです^^

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

 

僕が言うのもナンですが、

一般的に男はオダテに弱い(笑)。

 

 

オトコは、女性の黄色い声援や応援や

すごい!

ステキ!

カッコイイ!

に弱いんよ(笑)。

 

 

 

というワケで

貴女が欲しいもの、

連れてって欲しい所があるとき。

 

 

 

実は、旦那にそうしてもらうには

 

旦那を褒めたり

おだてたり、

スキンシップをとったり

甘えたり


いうことで、

 

買ってくれる

連れてってくれる

という可能性が増えます♪( ´θ`)

 

 

 

 

 

そう。

 

これは

単に買ってくれる

連れてってくれる


いうことに限る話しではなく

 

 

 

 

実は

貴女もスネ子にならずに

素直に甘えることができるかどうか?

 

 

そして
旦那に頼ることに抵抗がないかどうか?

バロメーターになったりするワケ。

 

 

 

 

もしかして貴女は

1人で家事をガンバったり

育児などを1人でガンバったり

なんでもこなせる器用さを持っていたり

しませんか?

 

 

 

 

それね、
いらない(笑)。

 

 

貴女が有能であればあるほど

家庭はうまくいかなくなります( ´Д`)

 

貴女がマジメであればあるほど

家庭はうまくいかなくなります( ´Д`)

 

 

 

要は、
いかに貴女が

 

旦那に

まかせられるか?

ゆだねられるか?

ということやでね(^ ^)

 

 

 

 

だったら
貴女が肩の力を抜いて、

上手に頼る所から動いたらいい。

 

 

 

そうするとね、
旦那が貴女のために動いてくれるよ( ´ ▽ ` )

 

 

貴女自身が
頼っていい、と思えるかどうかが大事だけどね( ͡° ͜ʖ ͡°)

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

あ〜の日、あの時〜、

あの場所で〜君に会えなかったら〜♪♪

…………..って

 

僕たちの世代ではよく知られている

小田和正さんの

ラブストーリーは突然に

やけど、

 

 

 

もし貴女が

あの日、あの時、あの場所で

旦那さんに会わなかったら、

 

 

結婚もしてないし

旦那とのモメ事もなかったし

旦那の性格にあれこれ悩む必要も

なかったんよね。

 

 

 

でも
旦那さんと出会ったことで

幸せだなぁ〜と感じることもあったし、

子どもが生まれた貴女は子どもとの出会いもあったし
(旦那がいなければ誕生しない生命やでね)

 

 

どこかに連れてってもらうことや

何か買ってもらうことや

二人で誕生日や結婚記念日を祝うことも

できたワケやね。

 

 

 

 

 

何が言いたいか?

というと、

 

 

 

ということは
旦那との出会いが

貴女の成長や変化を及ぼした

ということ。

 

 

 

旦那との出会いはきっと

人さまざまだし、

 

そこから結婚に至るストーリーも

 

できちゃった婚 もあれば、

純愛ラブストーリー もあれば、

たまたま隣の席だった もあれば、

職場の同僚だった もあると思うんやけど

 

 

 

どれにしても

“たまたま” はないんよ。

 

 

そこになんらかのチカラが働いて、

 

 

ハイヤーセルフか、

貴女のご先祖様か、

はたまた潜在意識さん の導きで

 

 

この人と結婚せい!
貴女の成長になるでね!!

 


言ったんでしょう。

 

 

 


それを貴女は

あぁ、この人は運命の人ね!
とか

 

この人じゃなければダメだわ!
とか

 

この人となら幸せになれるわ!
とか、

 

カンチガイして

めでたく結婚した、というワケ。

 

 

 

貴女はカンチガイしたけど、

 

貴女を成長させて心のレベルをあげたい

という親切な

 

ご先祖様か

潜在意識さんは、

 

この人との結婚生活なら

結構ハードやし、魂が鍛えられるんと違うかな!

そうや! この人にしたらええね!


決めたんですわ( ;∀;)

 

 

 

だから

あ〜の日、あの時〜、
あの場所で〜

で、
出会えたんやね。

 

 

おめでとうございます!

 

 

なので僕は

貴女の成長や修行を少しお助けする存在、

オタスケマン

として

ここにいるから(^ ^)

 

 

何かあったら呼んでね( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

 

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僕が扱っている内容は

 

“夫婦関係”

 

のカウンセリングなので、

その中には当然、

人には言えないこと

言いづらいこともあるよね。

 

 

 

そして

仮にお友達やお母さんに相談しても、

その時はスッキリするかもしれんけど

問題の解決にはならなかったりするしね。

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

 

えぇ。

 

夫婦関係の悩みって、

人にはなかなか言えないことやでね。

 

 

 

 

夫とケンカして、ずっと無視している…。

 

夫が浮気をして、よその女と会っている….。

 

夫が自己中ですごくワガママです….。

 

旦那がスネ夫で、もう半年も口を利いてない….。

いうことも

 

 

 

あれこれ思い悩んでいると思うんやけど、

実はここには2つの観点があるんよ。

 

 

 

 

例えば

「旦那がスネ夫で半年、口を利いていない」

というとき。

 

 

 

スネ夫で口を利いてくれない旦那を

なんとかしたい!

と思っているのか、

 

 

それとも

 

 

旦那が口を利いてくれなくてつらい、

という感情をなんとかしたい…..!

思っているのか、

 

 

どっちだろうね?

という2つの観点。

 

 

 

 

ブログやメルマガでは何度も言ってますが

「相手は変えられない」のです。

 

 

 

相手を思い通りにしよう、

とか

思い通りにしてやろう、

というのは

土台ムリやでね。

 

 

 

 

でも、相手をどうにかしたい!

と思うから

そこに悩みや問題が起きるんよ。

 

 

 

 

世の中には

「相手をコントロールする」的な

ブラック心理学的なものも、あるにはあるけど、

 

 

逆に貴女が

そうした「ブラック心理学」的なもので

知らず知らずに自分がコントロールされてたら、

イヤでしょ?

 

気持ち悪いよね。

 

 

 

 

だから

相手をどうにかしよう

 

ではなく

 

自分がどう生きるか?

の方が

必要だよね、ということ。

 

 

だって

相手をどうにかしたくて

でもそれができないから悩みが生まれるのだから。

 

 

 

だから

僕のカウンセリングは

夫を変える!

とか

夫の心理を知ってコントロールする!

ではない

です。

 

 

 

むしろ

貴女がラクに過ごすにはどうしたかいいか?

 

そして

旦那が  “どうであっても”

それにとらわれなくなるには?

みたいな感じ。

 

 

 

まぁ

夫婦関係に限らず、

そこが人生でも

とても大事な気がするけどね。

 

 

 

なので

貴女どうしたいか?

貴女どう生きたいか?

とても大切やで!ってこと。

 

 

 

貴女が貴女らしく

ステキに楽しく

ラクに生きられるようにしていこうね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

 

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