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ウチの夫はちっとも家にいない….!
家事を手伝うことも子どもの世話も
手伝ってくれない….。
Nさん(30代)

 

 

私がこんなに家のことをやってるのに
旦那の言うことを聞いて動いているのに、
すぐ私を責めてくる….!
Rさん(30代)

 

 

夫はすぐ「お前はオレを尊敬してない!」とか
「お前はオレに対して態度が悪い」とか
言ってきます。
Fさん(40代)

 

 

 

そんな不満ガールの貴女へ。

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

だいぶ、溜まってますな〜( ̄▽ ̄)

 

まぁ

分からないでもないですが(笑)、

 

 

こんなに不満たっぷりだから

女友達との会話で

旦那の愚痴・不満の話にハナが咲くんでしょうし、

 

 

発散系のレジャー

カラオケやお酒や

バッティングセンターなんかが

女性にも人気だったりするワケですからね。

 

 

 

で。

で、ここで僕が

そうやね〜」「オトコってバカやでね〜」と

言うだけだと

ここで話しが終わるので(笑)、

 

もうちょっと突っ込んだ話をしますね。

 

 

 

まずね。

貴女「旦那にそれだけ不満を持っている」ということは、

旦那貴女にそれなりの不満を貴女に持っている」

ということ。

 

 

 

そう、

「夫婦はかがみ」やでね。

 

 

 

だから

旦那もまた、貴女に

「お前はオレを分かってくれない」 とか

「お前はオレをちっとも尊敬しない!」とか

「お前はオレをバカにする」    とか

言いません?

 

 

 

…..多分、言ってくると思います(笑)。

 

 

 

あのね。

 

人って、

自分がみたいモノをみたいように

見ているんよ。

 

 

 

例えば

旦那に対しても、

自分が「見たい・聞きたい」ような音と映像だけを

インプットするんです。

 

だから

「ウチの夫は私を分かってくれない!」と思ってたとしたら、

 

 

「分かってくれない」ことを探し、

「否定された出来事」を記憶し、

「夫に批判された体験」を覚えているワケ。

 

 

それは旦那もまた然り、だったりする。

 

 

 

たいてい、人は

自分の都合のいいように

物事や出来事を見て、

 

自分の基準で

「コレはいいこと」「コレは悪いこと」

を判断するから。

 

 

 

するとね、

例えば母親に不満を持つ娘がいるとするよね。

 

すると

「どうしてお母さんは私を分かってくれないのよ!」という娘が思ってると

その娘さんの母親も

「どうしてウチの子は言うことを聞いてくれないのかしら」という不満を

持っています。

 

 

この娘さんは

見た相手の表情・インプットした言葉で

「分かってくれない」を判断し、

 

自分の基準で

相手がこうしてくれたらいい・ダメだ

と思っているので、

 

“こうしてくれない” お母さんはダメ、

なるから。

 

 

 

ということは

夫婦もコレと同じということ。

 

 

 

つまり

相手のせいにして

責めている・文句や不満を言っている時点では

問題は解決しないんです。

 

 

ここから、

自分はこのことについて

「何かの選択」をしないと解決しないワケ。

 

 

「自分がどうなりたいか?」というゴールがあったとしたら、

 

それは、

「そのゴールのためにどういう行動をとるのか?」

ということ。

 

 

戦うのか・逃げるのか。

笑うのか・泣くのか、

怒るのか・責めるのか?

説得するのか・共感するのか、

理解するのか・拒否するのか…..。

 

 

もちろん、自分のゴールを目指す選択肢を

選ぶことになるけれど。

 

 

さてさて。

貴女の不満は分かったけど、

どうなりたいですか?

 

ここが大事やで( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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夫と話しが合わない。
そもそも噛み合わないです。

 

旦那と話していても、すぐ相手が感情的になって
会話が成立しなくなります。

 

旦那と気持ちが通い合うという感覚がわかりせん。
夫婦ってこんなのなんでしょうか?

 

何か話しかけても
「うん」とか「あぁ」とかしか言いません。

意思表示がよくわからないし、
子どもや私の言葉に共感とかをしてくれてる感じが
ありません。

このまま夫婦としてやっていけるのかな…と
不安になります。

 

 

そんな貴女へ。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

夫婦でいることに

不安や心配をしてますか?

 

 

それとも

もう、若干あきらめ気味で

だけど子どもがいるし

もし別れたとしても一人で育てていく自信もないし、

経済的に不安

だから一緒にいますか?

 

 

 

よく

結婚はお互いに妥協するのよ

などど、

ワケ知り顔のご婦人なんかが言ったりするけど

 

 

もし

“妥協”

しながら生活していたとしたら、

 

本当にそこには

満足 や

安心感 や

充足感 や

包容感(←造語です)は

あるのかな?

と思うんよ。

 

 

だって

妥協=あきらめ

やでね。

 

 

もう、あきらめてしまって

“しかたなく”

一緒にいる とか

 

“子どもがいるから”

一緒にいる とか

いうのは、

 

なんだか人生をソンしてる

と思うんよ。

 

 

だったら

その旦那と別れて、

 

貴女を大切にしてくれる人を見つける か

 

経済的に自立して

夫がいても・いなくても

稼ぐ力を身につけて好きに生きる とか

いう選択肢もホントはあるんよね。

 

 

でも。

貴女が旦那と一緒にいるのは

そうした妥協やあきらめ ではなく、

 

“一緒にいたいから”

 

一緒に暮らしてるんだよね?

 

 

 

だったら?

 

 

だったら、

ワケの分からない旦那

だけど

貴女が自分の内面を変えて、

旦那に対するとらえ方を変えて過ごすことで

未来は変わっていきます。

 

 

どんなワケの分からない旦那も、

旦那を変えること・旦那が変わることは

極めてむずかしいので( ̄▽ ̄)

 

 

 

ただ。

 

 

旦那がいることで

ストレスが溜まるんです….。

とか、

旦那のことが好きではなくなっているのかな…?

いう場合は、

 

まず

“それ” を自覚してるか・してないか?

ということが大事。

 

 

逆にいうと

キライでもいいじゃん!ということ。

 

キライなのか、そうでないのか。

 

 

まずは

自分のこころに聞いてみて。

 

うーん、モヤモヤするわ….。

という場合は、僕とお話ししましょう( ´ ▽ ` )

 

 

 

■冷やし中華はじめました(ウソです)

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「どうせ女なんて、大したことできないだろ」

「お前の言うことなんて

「女だからどうせ無理だ」

「どうせパートだろ」

そんなサベツ的な言葉を言われた貴女へ。

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!のカウンセラー えいき です。

 

 

 

 

 

旦那の収入に負けたくない。

 

周りの視線を気にしてしまう。

 

旦那に謝るのは負けた気がする。

 

「○○くんのママ」ということでは満足できない。

 

 

 

そんな、オトコ的な思いを持ってない?

 

 

 

そうやね。

負けたくないよね。

 

 

なんだか自分が弱い感じがイヤだよね。

立場が対等じゃない感じがするもんね。

 

 

 

夫の言う通りにしていたら、

なんだか縛られてる感じがする?

 

 

 

…….だけど。

 

 

“それ”

が気になる、ということは

貴女の中に「気になるタネ」があるワケです。

 

 

貴女のどこかに

その”タネ” があって、反応してるってことやでね。

 

 

なので

どこにタネがあるのか?

を探る必要があるよね。

 

 

で?

 

 

で、

今の自分に誇りを持っていればいいワケです。

 

 

そして

今の自分がスキなら、それでいいのです。

 

 

貴女が貴女らしくいられれば、

自分の「軸」を持っていられれば、

 

ぶっちゃけ

旦那がどうであっても関係ないのです。

 

 

 

そう。

争う必要も、

戦う必要も、

競う必要も、

なくなるんです。

 

 

負けたくない!のは、競う相手がいるから。

 

戦うのは、戦う相手がいるから。

 

争うのは、

争うことで自分を誇示したいと思ってしまうから。

 

 

相手を気にしてしまう、

つまり相手に「軸」がある状態なワケです。

 

 

 

だから

相手にいってしまった「軸」を取り戻し、

貴女が自分に「軸」を据えることで、

 

相手の言葉や態度がきにならなくなる、

というワケ。

 

 

そろそろ

無益な戦いからサヨナラしましょう^^

貴女の美しさや楽しさを追求することに

時間を費す方向に持っていこうね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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夫に対して言いたいことは
たくさんあるのですが、言ってしまうと
嫌われてしまう…!と思うと言えません。
Nさん(40代)

 

 

 

自分に意見を言うと、必ず倍返しの反論がきます。
これ以上、自分の意見を言うと嫌われてしまうのでは….!と
思ってしまいます。
Tさん(30代)

 

 

 

私はそそっかしいところがあるので、
「夫にそれを指摘されると「私ってダメだなぁ」と思ってしまいます。
失敗したり、ダメな部分があると夫に怪訝な表情をされます。
その表情をみると「嫌われているかも….!」と思ってしまいます。
Sさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

 

貴女は
嫌われるのはこわいですか?

 

 

 

もう、やっていけない」とか言われると
ガケから突き落とされたように思いますか?

 

 

 

 

そうですよね。

相手のことが好きであればあるほど

 

 

相手に対して気持ちがあればあるほど

嫌われたくない!と思ってしまいますよね…..。

 

 

 

ある程度の年数を連れ添った夫婦でも

相手からネガティブなことを言われると

イヤでガッカリするそうですから。

 

 

 

 

でも。

「相手から嫌われている」ということは

もしかしたらオバケかもしれません。

 

 

 

ここでいう

“オバケ”

というのは、

 

 

不安という妄想、

嫌われるかも…!という妄想、

どうせ私なんて….!という想像、

をいいます。

 

 

 

 

そういうの、

ないですか?

 

 

 

きっと知らず知らずのうちに

湧いてくるオバケ、あると思うんよ。

 

 

 

もしかしたら

旦那は単に意見を言っているだけ

かもしれない。

 

 

もしかしたら

「オレはこう思っている」という自分のスタンスを

伝えているだけかもしれない。

 

 

 

それなのに

貴女のこころ中の自動翻訳機が

 

“勝手に”

 

旦那の言葉や態度や雰囲気を

翻訳してしまって、

ネガティブな気持ちになっているのかもしれないから。

 

 

 

そんなに必要以上に

ビクビクしなくてもいい。

 

 

そんなにあれこれ

思いふけらなくてもいい。

 

 

 

そもそも

なぜ必要以上に

ビクビクしたり

不安になったり

するのかというと、

「自分に自信がないから」だと思うんです。

 

 

自分はこれでいい!と

思えてないからだと思うんです。

 

 

こころの中のオバケ

これでいい!と思えないのも

貴女のこころのクセですからーーーー!!

 

そのクセ、なくしていこうね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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いま、夫の自己中に

悩んでいる貴女も。

 

 

いま、夫のオレ様や上から目線に

精神的にマイっている貴女も。

 

 

 

ちょっと想像してみて
ほしいんです…..。

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

それは、
貴女の20年後。

または
30年後。

 

 

もし離婚せずに

いまの旦那とずっと一緒にいるとしたら?

 

 

旦那のその性格は

変わっているかどうか?ということ。

 

 

30年後も相変わらずオレ様で

上から目線まっしぐらなのか。

 

 

それとも

多少、カドがとれて

人間がマルくなっているのか。

 

 

で、
貴女はその30年を

ずっとガマンして過ごしているのか。

 

 

ずっと耐えて過ごしているのか。

 

 

その耐えている間、

貴女の心身は健康を保っているのか、

それとも

精神的なストレスで

胃潰瘍とかガンとかになってしまっているか。

 

 

 

なぜこんなことを言うのか?


いうと、

それは僕の母親の体験があるから。

 

 

 

以前もブログでお話ししたかもしれんけど、

僕の母は2年前に亡くなり、天に召されました。

 

 

他界する10年以上前に

父親とは離婚して自由は謳歌していたけど、

離婚までは

そりゃあ、ひどかったから。

 

 

 

僕の父は(ときどきブログに登場するけど)

完全な「オレ様+上から目線」夫。

 

 

だから、

僕の母親への罵声や傷つける言葉なんかも

すごかった。

 

 

そもそも

「オレ様が上! この家では神様」的な感じやったし。

 

だから

父親の前では、母は完全に下に位置し、

蔑まれ、バカにされてきたのです。

 

僕が高校くらいだったか、

そんな父親の言葉のDVを受け続けて

しかも
それをガマンし続けた母親は

胃潰瘍になって入院までしたんです。

 

 


現代。

そのくだんの父親の性格は

変わっているか?というと…….。

 

 

 

……………………………………….。

 

 

 

 

変わるわけがないでしょ??

 

 

 

 

そう。だから

貴女の旦那の性格

変わりません。

 

 


いうか

変えられません。

 

いつか、

成長してマルくなるんじゃないか….!?

 

そんな

甘い期待を持っている貴女も

いるかもしれんけど

 

 

 

 

ムリです。

 

 

 

 

じゃあ
貴女はどうするの?ということ。

 

 

旦那が変わることを

待ち続ける  のか、

 

 

旦那に変わって! 変わって!

“貴女が”

頑張るのか。

 

 

 

それとも。

 

 

自分を変えるのか。

 

 

 

この場合の

「自分を変える」のは、旦那に屈服する

という意味では

全っ然ない!です。

 

 

 


いうより(以前も言ったけど)

 

変わる、

というのは

“旦那に振りまわれない自分になる”

ということ。

 

 

“旦那がどうであっても”

ブレない自分になる、

ということ。

 

 

自分で自分の気持ちをととのえ、

旦那が何を言ってきても

変な態度をとってきても、

 

自分の心のコントロールによって

平穏な状態を保てること、

です。

 

 

そんな風に変わったら

貴女の人生もより良くなる、と思いません?

 

そんな風に変わった人の声はこちら

 

 

貴女の人生は

これからも続きます。

 

 

そして

貴女は耐えるために

ガマンするために

生まれてきたワケでも

結婚したワケでも

ないハズです。

 

 

そう。

貴女は幸せになるために生まれてきたんです。

 

 

だから。

 

僕はそんな貴女を

見逃せないんです。

 

 

誰にも相談する人がいなくて

相談しても解決にならなくて。

「そんな夫、別れたら?」と言われてしまう。

 

そんな貴女は

ちょっとだけ勇気を出してくださいね。

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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