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夫がこんなに朝から夜まで働いているのに

私は家で子どもの育児と家事で申し訳ないな….。

Rさん(20代)

 

 

家族で旅行に出かけると、いつも夫が旅費を払ってくれる。

ありがたいけど申し訳ないような気持ちになります….。

Mさん(40代)

 

 

 

夕食のおかずを作るのに手を抜いているつもりはないの

ですが、夫から

「『お前が家が欲しい』というから家を建てたんだぞ!

 それなのに夕食、手を抜くなよ」と言われました。

Yさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

そうですか…..。

 

夫に責められたり、

夫から「お前はダメだ」的なことを

言われるとヘコむよね。

 

 

 

でもね。

 

 

旦那は、文句を言いたい“だけ”

なのかもしれない。

 

 

旦那の機嫌が悪いのは

単に仕事で疲れてる“だけ”

なのかもしれない。

 

 

旦那がイライラしているのは、

もしかしたら仕事のストレスが

溜まっている“だけ”

かもしれないんよ。

 

 

 

……旦那は

貴女にグチや文句を言いたいだけで、

「言うとスッキリする」的な

たんなるはけ口かもしれないんよ。

 

 

 

だから

貴女がそんなに

責任を感じる必要もない

し、

 

貴女がそれほど

罪悪感を感じる必要もない

んよ。

 

 

 

なぜかというと

それは

旦那貴女責めることで、

 

貴女自身に

「わたしって」

「ダメ」

「なのかな」

という思いをインプットされてしまった

かもしれないから。

 

 

ということは

”本当は”

貴女は悪くないのに、

 

わたしは「ダメ」なんだ

わたしが「悪い」んだ

思わされてしまうということ。

 

 

 

…..それを「罪悪感」と言うんよ。

 

つまり

本当は悪くない

落ち度はない貴女なのに、

 

旦那の言葉や態度で

“そう”

思ってしまったということ。

 

 

 

 

だから。

 

 

 

だから、

本当は貴女には

罪悪感の「罪」はないのかもしれないよ、

ということ。

 

 

旦那は貴女を悪者にすることで、

オレが正しい

お前が間違ってる

の図式にしようとしてるだけやから。

 

 

 

なので。

なので、貴女が思ってしまっている

「罪悪感」はニセモノやで!

ということ。

 

 

なので早くそこに気づいてね。

 

そうすると

ラクになるでね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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突然ですが、

貴女の旦那は貴女のドコが好きで
結婚したと思いますか?

 

そのことを旦那が貴女に

コトバで言ってる場合もあるし、

コトバでは言わずに密かに心で思ってる場合も
ある….。

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

旦那=オトコが

貴女のドコにホレたのか、

貴女のドコを好きになったのかは

もちろん人によって違う。

 

 

 

でも、
その「好き」は

性格的な部分もあるし、

ルックス的な部分もあるんよ。

 

 

 

オトコが好きになる
「性格的な部分」

となると、

 

たいていは

“自分にとって”

都合がいい というか

自分がコレ!と思う部分だったりする。

 

 

例えば

優しい。

 

優しい女性が好き、というオトコは
多いけどね。

 

 


支えてくれる、

包んでくれる、

面倒見がいい、

自分と気が合う

….なんてのも多い。

 

 


オトコはマザコンやで(笑)。

 

 

あとは
世の中に対する価値観が似ている、
とか

自然や動物が好きだから
とか。

 

 

ま、
動物好きだとか子どもが好き、
とかいう要素は

自分たちの子どもをちゃんとお世話してくれそう

みたいな基準で見てるからやと思う。

 

 

 

 

ルックス的な部分は

かわいい とか

キレイ  でしょうかね。

 

 

もちろん見た目だけでなく、

性格も含まれると思うけど。

 

 

あ、
元気が良さそう! とか

趣味が合うから、とか

笑顔が好きだ、とか

よく笑うから、とかもある。

 

 

まあ、一緒にいて
楽しい方がいいもんね。

 

一緒に生活するのに

いつもブチャくなってたら

旦那としてはイヤやでね。

 

 


最後は(やっぱり?)

胸がデカいから、 とか

お尻のカタチが好き とか

自分より背が小さいから とかいう、

 

完っ全にオトコ的な視線が
貴女を選ぶ要素になっていることもあるよ

ということ。

 

オトコはエロいところも

満載だからね〜。

 

 

…..そんな感じの、

かな〜り、かたよった見方をしてること
ある。

 

 

だから女性としては、

自分の大切な身体を捧げる

そして
自分の一生が旦那によって左右される、

大切な選択やでね。

 

 

なので
慎重に行きたかったよね。

 

 

でも、もう選んじゃったから….!

 

選んじゃって

いろんな問題が起きている貴女は、

 

とりあえず目の前のことに

向き合わないといけんよね。

 

 

神さまが送ってくれた、

貴女をレベルアップするための課題なので。

 

 

めげずに
挑んでいきましょう。

 

 

そうは言っても
一人ではなかなか対処できないわ!


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貴女は旦那に愛情があって
一緒にいますか?

 

それとも

旦那の経済力が目当てで
一緒にいますか?

 

 

それとも

愛情も経済力も両方
欲しくて一緒にいますか?

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

これまで日本の女性は

経済的にオトコに(旦那に)

依存してきた部分が多々あったと思うんよ。

 

 

平成くらいになってから

女性の社会進出が進んだり、

女性の総合職が活躍したり

女性が「自分のやりたいこと」を仕事にしたり、

女性の社長が増えてきたけど。

 

 

でも

“そうではない”

多くの女性は

 

旦那の扶養内で働くという
選択肢をとったり

 

子どもがいることで
働き方を制限されていたり、

 

中には

お前は外で働かないでくれ」みたいなことを

言う旦那もいたり
してるかもしれない。

 

 

 

すると当然、
経済的に旦那に依存することになるので

 

家庭内での立場は

貴女と旦那とで、

Win-WIn(対等)になるのではなく、

 

少し(すごく)旦那の方が上だったり
貴女の方が下になってしまうことも多いよね。

 

 

女性は男性に比べ

現実的なので、

「お金とか経済的なこと」

はすごくシビアに考えると思う。

 

 

じゃあ
男はどうか?

というと、

 

男性には(以前も言ったけど)

自分の仕事に対するプライドだったり

誇りだったり

やりがいだったり

を持ってる人が多いので、
(あ、中にはイヤイヤ仕事に行く旦那もおるけど)

 

オレが稼いできてんだぞ!

誰のお陰でこんな生活できてると思ってんだ!

的な考えを持つ旦那もいるよね。

 

 


稼いできてることを

貴女に褒めてもらいたいからね。

 

つまり
旦那が貴女に要求するのは

オレはこんなに外で稼いできてるんだから
 優しくしてくれ

 

オレは頑張って働いてるから
 家庭では癒してくれ


いうことだったりする。

 

 

つまり
外ですげい頑張ってくるから

家庭では癒してくれ!

と思ってたりする。

 

貴女の癒し=旦那のエネルギー
やから。

 

 

で、じゃあ
貴女はどうか?ということ。

 

例えば
愛があればお金は要らない?

 

 

それはそれで、きっと

生活が困窮して心の余裕もなくなる

かもしれないよね。

 

 

 

 

旦那がめっちゃ働いてくれるから

お金はいっぱいあるけど

旦那は毎日仕事で夜も遅くて、

いつも家にいなくて、

出張ばかりで…..。

だったら?

 

つまり
お金はあるけど愛情が感じられない

みたいなのだったら?

 

 

………..きっと
寂しくてつらいかもしれない。

 

 

お金があってもね。

 

 

 

昔、僕の母親が親父と離婚したあとに

僕に言った言葉は

「お金の切れ目は縁の切れ目」

みたいなことだったけど。

 

まぁそれにしても

それまでに親父に対して不満や怒りや恨みが
満載だったから(笑)、

“それ” も一つだったんだろうな。
(この話しはまた今度)

 

 

で、
結局それって
貴女が愛されてると感じているか?

プラス

そこにお金があるか・ないか?
のバランス。

 

 

実はこのバランス。

バランスをとるのが

オトコは非常に下手だったりする。

 

 

だから

ガムシャラに働いて

いい暮らしをさせれば喜ぶ!

と思ってるし、

 

いつも家にいなくても

時々(GWとかに)TDLやUSJや温泉に

連れていけば、

嫁に喜んでもらえる!

と思ってる。

 

 

 

なので。

冒頭の問いかけをもう一度。

 

貴女は旦那に愛情があって一緒にいますか?

 

それとも

旦那の経済力が目当てで一緒にいますか?

 

今日ありがとうございます。

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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夫に尽くすことは
必要か?というお話しを、

少し前に
お伝えしたけど。

 

そもそも
「尽くす」とか「献身」

って、

誰のためなんやろね。

 

旦那のため?

それとも
自分のため?

 

そこで
ちょっと変わってくると

思うんよね…..。

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

今日のお話しは

夫の身の回りの世話。

夫への献身。

 

そうしたものに対して

要は
貴女がどう思っているか?

ということ。

 

 

 

「こんなに旦那のお世話してるけど
全然『ありがとう…!』って言われたことないよ」

とか

「ウチの夫は私がこんなに家のことも夫のことも
してあげてるけど、全然無反応だよ」

とか
いう声も

チマタでは
結構あるけれど、

 

貴女はどんな風に思ってますか?

どんな風に感じてますか?

 

 

そうだなぁ….。
やりたくないけどやらなきゃいけないから
やってる。

仕方ないって感じ。

とか
思ってる?

 

それとも

だって家事も育児もみんな女がやる仕事でしょ。
旦那は外ばっか行ってて家にいないし。
そういうもんだ、って割り切るしかないよ。

という感じ?

 

いちいち文句言ってきて、
ウザったいからやってるだけよ。
めんどくさいけど。

という感じ?

 

 

割と昔から
(とくに昭和から)、

「男は外で働いてくる。
女は家庭を守る」

みたいな風潮があるよね。

 

 

こんな現代になっても

そういう風潮というか考え方
って

田舎に行けばいくほど

根強く残ってるような気が僕もするけど。

 

 

でも今は

男女が普通に対等に働いてたり、

女性の方がお給料が高いこともザラだし

女性の方が能力も高いこともある。

 

でも。

 

家庭の中って
割と旧態依然としてる感があるよね….。

 

 

あのね
ここからが大切なこと。

 

やっぱり、
自分に対して

わたしはわたしのことが好きじゃない….。
とか

自分に自信がないんです…。
というよりも

 

「私は私のことが好き」
とか

「私はこれでいいんだ」
とか

「このままのわたしですばらしいんだ」
という、

 

“自己愛”

 

みたいなものが

ないと

 

夫への「尽くす」という行為は

単なる

“犠牲”

になってしまうんよ、

ということ。

 

 

“犠牲”

になってしまうとね。

 

こんなに頑張ったのに!

こんだけわたしは尽くしたのに!

こんなにやってあげたのに

いう思いが、

フツフツと湧いてくるよ

ということ。

 

 

…….その状態って、

夫のために

やってあげる献身

ではなく、

「ありがとうね」

「おまえすごいね」

言・わ・れ・た・く・て

やってる、ということやねん。

 

 

いわゆる

「尽くすのが好き」というより、

「褒めたれたいから」とか

「”自分が” そう見られたいから」する

になっちゃってるということ。

 

 

…….そりゃあ
しんどくなりますわね( ̄▽ ̄)

 

それじゃあ

ちっとも自分を大事にする

ことになってないし。

 

なので
どこかでそれを

スイッチしていく必要があるよ!

ということなんよ。

 

だって、
僕はいつもお伝えしている

「自分軸」とか

「自分主義」というのは、

 

ワガママとか

自分勝手なことでは

全然なくて

 

むしろ

まずは自分を大切にしようよ!
ということだから。

 

 

結局は
自分が満たされているから

相手を満たそう、

って気になるということだからね。

 

 

…..と、熱く語っちゃったけど
ついてきてくれた?

 

体操のえいきお兄さんは

もっとハードワークを課すでよ!( ´ ▽ ` )/

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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こんにちは。

100%貴女の味方!夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

夫がジャイアンぶりを発揮してて

ワガママ。

しかもオレ様で自己中。

 

そんな風に

「ワガママ・オレ様・自己中」と

ドン!ドン!ドン!と続くと、

 

 

どうしても不満が出るし不平を言いたくなるし、

ムカつくし、イラつくよね(笑)。

 

 

 

でもね。

そんな旦那でも、

変えるのは無理やねん。

 

そんな旦那を

変えたい!と思ってても無理なんよ。

 

 

 

じゃあ

そのムカつく・イラつく貴女の気持ちは

どうしたらいいのか?

というと

 

 

まずは

溜め込まないこと。

 

ちゃんと吐き出してあげること。

いうことになる。

 

 

たとえ貴女が

我慢大会に出場するくらいガマン強くて

 

いつも旦那の傍若無人ぶりに

ヤラれちゃってても、

 

そこまで辛抱していると

やっぱりどこかで無理がくるし

ストレスが溜まる。

 

 

だから

どこかでちゃんと出してあげる、

ということをしてあげて。

 

 

自分のためにね( ´ ▽ ` )

 

 

で、

ね。

 

それは何も

旦那に貴女の気持ちをぶちまけろ!

というワケでも

 

旦那の前で泣きじゃってしまえ、

というワケでも、

 

旦那を殴ってスッキリすればいいよ、

というワケでもない。

 

 

いうより

 

もっと安全に自分のモヤモヤを

吐き出してあげること。

 

 

クルマで移動中に叫んでみる  とか、

お風呂の中で大声で歌ってみる とか、

ストレス発散にカラオケに行く とか

そんなことでいい。

 

 

要は

いつも自分のこころ・感情を

大切に扱ってあげるということ。

 

 

それは

ガマンも耐えるということも

しなくていい、ということ。

 

ガマンも

耐えるということも

しなくていいんよ。

 

もっと自分を大事にしてあげたらいい( ´ ▽ ` )

 

 

だって貴女は

世界にたった一人しかいないんだから。

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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