もう冷めきってる夫婦と思ってる貴女へ。

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相手の気持ちが
もう私から離れているのかも…。

 

 

離婚と言われたワケではないけど
旦那の態度がそっけなくて寂しい…。

 

 

私が体調を崩して寝込んでても
優しい言葉もかけてくれない。
家事を手伝おうともしない…。

 

 

 

そんな貴女へ。

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

そうやね…。

寂しいよね。

相手の態度がつれない態度だと。

 

 

なんだか

悲しくなるよね、

心配してくれないと。

 

 

 

貴女の気持ちはともかく、

旦那の気持ちが自分から離れている気がする…

という場合。

 

 

そこにいたるまでの

互いの言葉遣いや態度、

ちょっとしたことがきっかけだったり

するんよ。

 

 

普段、不平や不満をあまり言わない

旦那の場合、

そうした思いは見えないエネルギーを溜め込むように

大事に持ってるワケです。

 

一気にバクハツ!したり、

急にツレない態度になったりする。

 

 

その積もり積もった

“恨み”

みたいなものを解消するには

それなりの時間がかかります。

 

 

時間をかけて

じっくりやっていく方法はこちら

 

 

でも

まずはすぐになんとかしたい!

即効性のある方法を教えて!

いう貴女のために、

手軽ですぐできることを教えますね。

 

 

 

それは…………………..。

 

 

 

 

……………………………。

 

 

 

 

相手のことを名前で呼ぶこと。

 

 

もしかしたら

貴女と旦那さんは

お互いに

「お母さん、ちょっと!」とか「お父さん、来て!」

と呼び合ってたり

「ねえママ!」と「ねえ、パパ!」

と呼び合ってたり

してませんか?

 

 

結婚当初は

名前で呼び合ってて、

気持ちも高まっていて

ラブラブな状態だったけれど

 

時間が経つと

そうした気持ちも収まって

落ち着いてくるのは当然ですよね。

 

でも
そこから子どもが生まれたことで

「パパ!」「ママ!」と呼び会うことが始まり

(「お父さん!」「お母さん、ちょっと!」も同様ね)

 

 

そうすると当然、

こころのキョリも離れて

互いに「この子のパパだ」「この子のママね」という意識になります。

 

 

パパ、ママの立場に

安住しちゃうんですな( ̄▽ ̄)

 

 

でもそれは

結果的に互いのこころのキョリを広げるだけ

なんです。

 

 

なので
相手を名前で呼んでみる。

 

 

だって
貴女も名前で呼ばれたら

嬉しいでしょ?

 

 

だったら

まず貴女が旦那を名前で呼んでみる。

 

旦那だって

嬉しいハズだから。

 

 

すると
最初は

恥ずかしいような、こそばゆいような

ヘンな感覚だけど

(相手もそう思ってるのでご心配なく)

次第に慣れます。

 

 

これ、
簡単で手軽で

即効性があるよ( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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自己中+しつこい 夫について。

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「ねぇ、シャンプー買ってきてくれた?」
「ちょっと!オレの話し聞いてる?」
としつこいくらい言ってきます。
私は子どもの相手をしながらちゃんと聞いてるし、
夫からのリクエストにはかなり対応してると思うのですが…
時々ウザい!って思ってしまいます。
Uさん(30代)

 

 

何かを夫に頼んで夫がそれをしてくれた後、
夫は「オレすごいだろ?」と私に言い、
「パパはすごいだろ?さすがだろ?」と子どもに言い。
いかに自分がすばらしいか?アピールをします。
Sさん(30代)

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

それはあれやね、
旦那さんは貴女に甘えてるね。

 

「オレを見てみて〜〜!」が

強いんやね。

 

褒めて欲しい、

認めて欲しい、

わかって欲しい、

たっぷりの人なんやね。

 

 

オトコは確かに

そうした承認欲求は強いです。

 

 

そういう夫の場合、

例えばたまたま

貴女が子どもの世話をしていて話を聞けなかった(←当然といえば当然だけど)

とか、

 

家庭の中で優先することがあって

夫のことが後回しになった、

という

場合でも

 

なんでオレを見てくれないんだよ!

オレを褒めるのが先だろ!

的な感じで、

“自分を優先して欲しい”

が働くので、

貴女が止むに止まれぬ事情があったり、

他にやらなければならないことがあったりしても

 

スネる

 

ワケです。

 

 

夫=コドモ

な要素はすごくあって、

 

 

貴女の夫が

貴女に求めることをあえて言うとしたら、

 

⑴この女は”オレの女”だ的な独占欲

⑵「甘えたい」という母的な思い、

⑶「かわいがりたい」というクセのある愛情、

いう感じなんです。

 

特に

「見てみてちゃん」夫や

「かまってちゃん」夫は、

⑵の要素が強いので、

 

当然

オレを見てよ、

オレを褒めてよ、

オレをわかってよ、

いうふうになるワケです。

 

 

ただ、

それをいつもやっていたら

貴女が疲れますよね。

身体が持たないですよね。

自分は一人しかいないし。

 

なので

相手の欲求がなんであれ、

相手が「みてみて」であろうが、

「かまってちゃん」だろうが、

気にせず

それにとらわれずに過ごす必要があります。

 

 

つれない態度をとったら嫌われるかなぁ….。 とか

夫の要求を断ったら愛想つかされるかなぁ とか

夫の顔色がいちいち気になってしまう…。

とか

思っていると、

それは「軸」が相手にあるので

当然、相手に振り回されます。

 

 

自分に「軸」がないですからね。

だから

どうにかして

自分自身に「軸」を戻す必要があります。

 

 

だから

相手がどうであっても

自分らしく過ごすには

自分のことを優先し、

自分が心地いい選択肢を選び、

相手うんぬんではなく自分を大切にする必要があります。

 

 

そうなってくることで、

旦那の「オレすごいだろ?」にも

「ねえ!ちょっと!」にも負けない貴女になれるのです。

 

 

それには

ちょっとだけ勇気を出すこと。

 

いきなりは

難しいかもしれないけどね。

 

少しずつやっていきましょうね。

 

大丈夫やでね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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反抗期のような夫。

 

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ウチの夫は私がすることなすこと、
なんでもかんでも文句を言ってきます。
まるでダダっ子のようです。
Kさん(30代)

 

ウチの主人は仕事から帰ると
いつもイライラしています。
そのイライラを私にぶつけてきます。
Hさん(30代)

 

旦那からのDVまがいの言葉に困っています。
「もうダメだよね」とか「オレはこんなに頑張ってる!」
みたいなことを言ってきて、
「それなのにお前は…。」みたいな言い方をされます。
Sさん(20代)

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラーの えいき です。

 

 

 

うーん、

そうやね。

 

Kさんの旦那も

Hさんの旦那も

Sさんの旦那も、

共通しているのは

 

夫がコドモだ、ということ。

精神的に幼いんだナーということ。

 

 

あのね、

ぶっちゃけて言うと

“どの旦那さんも奥さんに甘えている”

んですよ。

 

 

コドモというか

甘えなんやね。

 

甘えてるから

ダダっ子みたいな自分だけの主張をするし、

イライラをぶつけてくるし

ブツブツ文句を言ってくるんやね。

 

 

だって

フツーの成人男性なら

自分の気持ちや感情のコントロールができるんよ。

自分の律し方が分かるんよ。

 

でも
この人たち、

できてないよね。

むしろ
自分のワガママを前面にドバーッと

出してるもんね。

 

 

だから
これらはすべて

“奥さんへの甘え”

です。

 

だって
えいきさん!
ウチの夫も私にあれこれ言ってくるよ。
「お前さ、自分でやるって言ったのにできてないでしょ?」
とかって責めてくるよ。
それも甘えなの?どうしたらいいの?

 

 

うん、

そうやね。

 

 

これもある意味、甘えやね。


いうか

“オレが正しい。お前は間違ってる”

になってるよね。

 

こういう人は

ワガママ+自分が正義の味方、

なんですよ。

 

オレ=正義の味方。

嫁 =自分の思い通りにしない悪

みたいな。

 


こういう人は

自分以外の思う通りにならない相手は

みんな悪になっちゃうかもしれないけど。

 

 

で、
ね。

こういう旦那と貴女はどうしたい?

 

別れてしまう?

するとスッキリするよ。

 

それとも
まだ夫婦として一緒に過ごす?

イライラや不満が溜まるよ?

 

 

そう。
別れてしまえば

そこで貴女の人生も感情もリセットされるので

これ以上、気持ちをわずらわせることも
なくなるけど

そうじゃなく
一緒にいたいんだよね?

 

 


あれば

少なくとも貴女がすることは

相手の領域に入らないこと、

です。

 

旦那のイライラは旦那の問題なんです。

旦那の文句や不満は

旦那の”甘え”なんです。

 

そういうのを
一つ一つ真に受けない。


旦那の問題を

貴女の問題にしない、ということです。

 

 

 

マジメ過ぎるんと違うかな。

 

一生懸命すぎるんと違うかな。

 

 

もっと

ゆるく、テキトーでいいよ。

 

貴女は貴女、

旦那は旦那やでね。

 

自分と相手を切り離して

考えてみて。

 

 

今日ありがとうございます。

 

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夫が幻滅するコミュニケーションとは?

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カウンセリングをしていて

「夫の自己中に本当に参っていて…。」
という方もいるし、

「夫が浮気しててどうしたらいいですか?」
という方もいるし、

「夫が外で遊んでばかりでいつも家にいなくて…」
という人もいるし、

「旦那がスネ夫状態で、ずっと口を利いていません」
という人もおります。

 

そうした女性は
本当にマジメでひたむきな方が多いです。

 

 

でも
「旦那が!…」とか

「ウチの夫のせいよ…!」
とか
言っていると

なかなか現状は変わっていかなかったり

します。

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

いま夫婦関係がうまくいっていない
というとき。

 

夫が「おまえとは、やっていけない!」と
いうとき。

 

 

それはイキナリそうなったの
で・は・なくて

 

実は

そうなってしまうタネを知らず知らずのうちに

“蒔いていた”

ということ

があります。

 

 

もしかして

旦那に対して

これどうするの!?

いつやるの?

まだやってくれないの?

みたいな感じで

まくしたてるような質問をしてなかった?

 

 

あるいは

旦那が仕事から帰ってきた時に

おかえりなさい

がないことが多い、

とか

行ってらっしゃい」が

ないとか

旦那の給料日に

いつも御苦労さま

と言っていないとか

せめて笑顔で接するとか

がないとか、

 

 

もしかしたら

そういうようなことに覚えがあったとしたら、

それは

そうなる前になんらかの良くないタネを

蒔いていた、

ということ。

 

 

だから

貴女が何気なく

ねえ?どうするこれ? やる?やらない?」と

どんどん矢継ぎ早に話しかけていたり

 

どうして約束守ってくれないのよ!」と

責めてしまっていたり

していたとしたら、

 

 

そうした言葉を旦那は

“オレは責められている” と感じるために

 

 

「もうそんなに責められたくない」

「もっと自由に過ごしたい」

「オレはオレの時間を生きたい」

「束縛しないでくれ」

みたいに思うので

 

 

もうほっといてくれ!

とか

オレには構わないでくれ!

とか

お前とはもうやっていけない

みたいになるワケです。

 

 

オトコは女性に比べて

自由を謳歌したい生き物なので

ある程度の裁量を与えて

 

 

大空を自由に駆け回って、でもタコ糸で繋がれているタコが

やがて戻ってくるかのようにしておくのがベターです( ̄▽ ̄)

 

 

 

そう、

貴女の器の大きさも

大事なワケです。

 

 

オトコだけに

器の大きさが求められるワケでは

ないのです。

 

 

むしろ女性こそ

子どももいるし

コドモのような旦那にいるので(笑)、

そうした
器の大きさが必要です。

 

 

少しずつ
器を大きくしていきましょう( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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ウチの夫はお酒を飲むと
声が大きくなり、
だんだん私を責めたり
子ども達を怒り始めたりします。
普段、お酒を飲まない時はそういうことはないので
困っています。
Kさん(30代)

 

 

ウチの主人は
職場の飲み会から帰ると
いつもかなり酔っていて、上司の悪口や
部下の文句をかなり言います。
不満がたまっているのは分かるけど、
毎回この調子なので聞いているこちらの方が
イヤになります。
Fさん(30代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

お酒を飲むと
態度が変わる。

 

機嫌が悪くなる。

 

悪口や不満を吐き出す。

 

貴女が子ども達にあたる…!

 

それは
困りましたね…。

 

いわゆる酒乱、

いうやつですね。

 

 

コレの厄介なのは

お酒を飲まないときとか

普段、家族で過ごしているときは

フツーで
人畜無害だということです(−_−;)

 

 

僕は自分が

酔って暴れることも

周りにぶちまけることもないので

 

こういうオトコは

こんな心理なのでは?

というハナシになるのでそこはご了承ください^^

 

 

おそらくね。
普段おとなしい旦那が

お酒を飲んだり

お酒に酔ったり
すると

大声とか

不平や不満とか

暴れるとかいう場合は

 

 

常日頃にいろんなことを

溜め込んでいる場合が多い、です。

 

いわゆる
負のポイントカードというヤツです。

 

仕事の不満とか

貴女への愚痴を

普段言いたいのに言えない。

 

ガマンしている。

 

だから
お酒のチカラを借りると

そのタガがハズれて

普段、ガマンしてることや

溜め込んでいることが

ドバーッとでるやと思う。

 

たいていこういうオトコは

普段、あまり話しをしないとか

吐き出すことなどをしないので、

“発散する方法がわからない” ことが多いです。

 

 

なので

旦那に発散系の趣味

例えば

運動系ならバッティングセンターとかゴルフの打ちっ放し

 

インドア系なら

カラオケとか

スカッとするようなゲームでもいいと思います。

 

とにかく

ため込ませないことやね。

(当たり前だけど)

 

えいきさん、

そんなの当たり前ですやん!

 

 

確かにそうだけど

そうした当たり前なことを

意外としてなかったりするんです。

 

 

 

一番はね。
貴女が旦那のはけ口になることはしない。

そして

そうならないような貴女“に
なる必要があります。

 

 

結局、

貴女に当たったり

ドクを吐いたりするのは

貴女に甘えているから。

 

 

 

オトコは奥さんに甘えたい。

 

それならば

貴女が甘えさせてもいい。

 

 

 

健全な方法でね。

 

 

 

ヤツらは一応オトコなので

変にチカラだけはあるので。

 

でも

その腕力を持ったオトコも

心は弱いんです。

 

だから

貴女がすることは

その弱いところを

ふん!弱いオトコね!」というふうにする

ことではなく(笑)、

そうなのね、大変だったわね

と、

適度に抜いてあげること。

 

旦那の甘えを見抜いて

くださいね。

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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