夫に嫌われたくない!と思ってしまう。

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夫に対して言いたいことは
たくさんあるのですが、言ってしまうと
嫌われてしまう…!と思うと言えません。
Nさん(40代)

 

 

 

自分に意見を言うと、必ず倍返しの反論がきます。
これ以上、自分の意見を言うと嫌われてしまうのでは….!と
思ってしまいます。
Tさん(30代)

 

 

 

私はそそっかしいところがあるので、
「夫にそれを指摘されると「私ってダメだなぁ」と思ってしまいます。
失敗したり、ダメな部分があると夫に怪訝な表情をされます。
その表情をみると「嫌われているかも….!」と思ってしまいます。
Sさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

 

貴女は
嫌われるのはこわいですか?

 

 

 

もう、やっていけない」とか言われると
ガケから突き落とされたように思いますか?

 

 

 

 

そうですよね。

相手のことが好きであればあるほど

 

 

相手に対して気持ちがあればあるほど

嫌われたくない!と思ってしまいますよね…..。

 

 

 

ある程度の年数を連れ添った夫婦でも

相手からネガティブなことを言われると

イヤでガッカリするそうですから。

 

 

 

 

でも。

「相手から嫌われている」ということは

もしかしたらオバケかもしれません。

 

 

 

ここでいう

“オバケ”

というのは、

 

 

不安という妄想、

嫌われるかも…!という妄想、

どうせ私なんて….!という想像、

をいいます。

 

 

 

 

そういうの、

ないですか?

 

 

 

きっと知らず知らずのうちに

湧いてくるオバケ、あると思うんよ。

 

 

 

もしかしたら

旦那は単に意見を言っているだけ

かもしれない。

 

 

もしかしたら

「オレはこう思っている」という自分のスタンスを

伝えているだけかもしれない。

 

 

 

それなのに

貴女のこころ中の自動翻訳機が

 

“勝手に”

 

旦那の言葉や態度や雰囲気を

翻訳してしまって、

ネガティブな気持ちになっているのかもしれないから。

 

 

 

そんなに必要以上に

ビクビクしなくてもいい。

 

 

そんなにあれこれ

思いふけらなくてもいい。

 

 

 

そもそも

なぜ必要以上に

ビクビクしたり

不安になったり

するのかというと、

「自分に自信がないから」だと思うんです。

 

 

自分はこれでいい!と

思えてないからだと思うんです。

 

 

こころの中のオバケ

これでいい!と思えないのも

貴女のこころのクセですからーーーー!!

 

そのクセ、なくしていこうね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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カーッ!と怒りスイッチが入る夫。

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いきなり怒り出す夫。

 

 

カーッとなると自分を抑えられない夫。

 

 

貴女の話しはちゃんと聞かず、
自分の主張だけをして怒る夫。

 

 

 

そんな夫のいる貴女へ。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

夫が怒りやすい人の場合、

 

もちろん

普段からイライラが溜まっている、

 

もともと気が短い、

 

性格が自己中なので自分の意に沿わないと
怒りで対処する

 

みたいなことは多々あります。

 

 

 

でも
もし「怒りやすいスイッチ」が

上記で言っているのとは違う場合は?

 

 

そう、
違う場合もあります。

 

 

とくに

夫のこころのキャパシティが

すぐいっぱいになるとき。

 

夫が、人の話しを全然聞かないとき。

 

仕事はこなすけれど

生活に関してはルーズだったり忘れ物が多い、というとき。

 

 

 

そういう場合、

「怒りやすいスイッチ」が入りやすいのは

 

アスペルガーの人 とか

サイコパス な人

あとはいわゆる

LD とか ADHD のがある人。

 

 

 

こういう場合は

精神的な部分があるので

貴女の頑張りや努力だけでは

“キビシイ” です。

 

 

 

なので

こうした場合は貴女頑張らないこと。

 

頑張れば報われる!は

スポ根とビジネス的な世界だけですから。

 

 

 

 

そうした精神的なモノは

貴女とのやりとりとは

違うところから発生してますしね。

 

 

 

逆に

アスペルガーの人 とか

サイコパス な人

あとはいわゆる

LD とか ADHD のケがある人

いうようなものが原因ではナイという場合は

 

 

貴女自身の

こころのクセを治すことで

夫との関係も変わっていきます。

 

 

いっぱいあるでしょ、クセ?

 

頑張りクセ  とか

勘違いクセ  とか

妄想クセ  とか

不安クセ  とか

ガマンクセ とか、とか、とか…….。

 

 

そういうモノを

ひとつずつ一緒に見つけていきましょうね( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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夫が貴女に無視する理由とは?

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貴女が言うことに耳を傾けない。

 

貴女のアドバイスを無視する。

 

貴女に対して不遜な態度をとる。

 

貴女の言葉を無視する。

 

 

 

そんなことはないですか?

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

子どもの頃や思春期に

反抗期なんてオレにはなかった

おとなしく親の言うことをきいてた

という人が旦那だった場合。

 

 

その

“反抗期”

いま!出ている可能性があります。

 

 

 

え?

いつって?

 

 

いまでしょ(笑)。

 

 

 

え?

誰に?

 

貴女に。

 

 

そう、

たいていは思春期に済ませておくもの

ですよね、

反抗期って。

 

 

 

「若さゆえの過ち」として

先生に逆らってみたり

親のいうことを聞かなかったり、

親に無視してみたり

いつもイライラしていたり。

 

 

 

で、

そういうことを

“ちゃんと”

親に対して、周りの大人に対して

してこなかった旦那は

 

 

いつ、それをするのか?

というと、

大人になってからです。

 

 

 

 

例えば

大学受験の時に

親の意図と違う大学に入ってみたり。

 

親の望む職業じゃない職業に就いてみたり。

 

 

親に対して冷たくなったり、

実家に寄り付かなくなったり。

 

 

 

でも。

その矛先が貴女に向く場合もアリ

です。

 

 

 

貴女に対して

ふてぶてしい態度をとる。

 

 

貴女が言うことに

耳を傾けない。

 

 

貴女のアドバイスを無視する。

 

 

貴女に対して不遜な態度をとる。

 

 

貴女の言葉を無視する。

 

 

みたいな、

みたいな…..。

 

 

ええ。

勘のいい貴女は分かりますよね( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

旦那は本当はお母さんに

“反抗期”

したかったのです。

 

 

でもできなかった。

 

 

 

お母さんが異様に強かったから(笑)。

 

 

 

お母さんの気が強くて

教育ママで

息子(旦那ね)の行動を牛耳ってて、

息子(旦那ね)がおとなしくて、

親の言うことを聞きまくる人だったら、

 

 

当然、反抗期は反抗期として機能せず、

くすぶるか、沈化しますがね_φ( ̄ー ̄ )

 

 

 

貴女の前で暴発した。

 

 

 

貴女にしてみれば

トバッチリですけどね。

 

 

 

なので

旦那の

貴女への無視や

貴女への不遜な態度があるときは

 

それが「スネ夫」のためなのか

今日、お話しした「反抗期」なのか、

 

 

よーくご観察くだされ( ̄▽ ̄)

 

 

今日ありがとうございます。

 

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なぜ夫に不快感が湧くのか?

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日々、

夫から言われる言葉に

ムカっときたり、

悲しくなったり、

がっかりしたり。

 

 

そんなことはないですか?

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

夫から
もっと部屋をキレイに片付けろよ!

言われた。

 

夫に
子どもの成績はお前のしつけのせいだよ

言われた。

 

夫から
今日の夕飯、味付けがヘンじゃね? ちゃんと味見してんの?

言われてムカついた。

 

 

などなど、

日常生活で

旦那の言葉にムカつくことが

すごくあるわ!という場合。

 

 

ここできっと、
反論する場合もあるよね。

あなただって子どものことを見てくれないでしょ!?
とか

あなただって、部屋の中を散らかしてるでしょ!
とか

自分で料理しないくせに、文句言わないで!
とか。

 

負けたくないもんね。

 

 

 

で、
じゃあ

その「ムカつく」感情は

なぜなんでしょう。

どこからきてるんでしょ?

 

 

もちろん

文句を言われた  とか

怒られた とか

責められた とか
いうと

当然、腹が立ったり

悲しくなったりすると思うけれど。

 

 

そうではなく
もうちょっと深い感情。

 

それに気づかないと

多分、いつまで経っても同じ夫婦ケンカをし、

そのたびにムカついて

時々泣く。

 

そんなことが
これからも起こります( ̄▽ ̄)

 

 

 

そんなのイヤでしょ?

 

 

 

このあたりは
自分の感情と向き合って欲しいところやけど

 

 

ひとつ
大きなヒントを言うと

 

貴女が

仮に夫に

もっと部屋をキレイに片付けろよ!」と

言われたとして、

 

キレイに片付けろ」と言われて

言われた通りに片付けるとするよね。

 

 

貴女は夫の言う通りにした。

イヤイヤ言う通りにした。

これ以上、あれこれ言われたくないし

いろいろ言われるとうるさいから。

 

 


この不快な感情や

イヤ〜な思いは、

片付けるのがイヤなんじゃない
んです。

 

 

!!?

何言ってんの、えいきさん。

片付けるのがイヤだからだよ。

 

 

 

うん、そう。

表面的にはね。

 

 

そうではなく

 

片付けることがイヤなんじゃなく

「片付けろ」と言われたことが イヤ

なんだと思うんです。

 

 


いうのは、

目の前の夫の言葉は

いま現在のことではあるけれど、

その言葉に不快になるその感情は

過去のものだったりするから。

 

 

かつてお父さんに言われた

「お前の部屋は汚いな!片付けろ!」が

フラッシュバックした、

ということがあったかもしれない。

 

 

もしかしたら、

「お前のせいだよ」は

過去に友達に自分のせいじゃないのに

貴女のせいにされた、

ということを思い出して(←無意識にね)

イヤな感情が湧いたのかもしれない。

 

そんな感じ。

 

 

なので、

「貴女が自分の感情と向き合う」ことが

必要だよ、

ということがわかったですか?

 

 

でもきっと

そういうことは日常でわんさかあると思うので(笑)、

自分で気づかないこともきっとあるかもしれないです。

 

そんな時は僕とお話ししましょう( ´ ▽ ` )ノ

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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懐疑的・疑い深い夫。

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ウチの夫は
私が「ありがとう」と言っても
「どうせそんなこと思ってないだろ?」
と疑ってきます。
Wさん(30代)

 

 

夫婦ケンカや夫婦でモメたときは、たいてい
「お前が悪いんだよ!お前が何度も失敗をくり返してる」
と言ってきます。
もちろん私も改善しているのでそんなことはないのですが、
私の行動を疑ってきます。
Yさん(30代)

 

 

私が何か指摘したり
夫に注文すると
「『オレにそんなこと言われたくない』って思ってるだろ?」
と決めつけてきます。
明らかに私のことを疑って決めつけます。
Nさん(20代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

そうなんやねー。

ハナっから奥さんを疑う言葉や

懐疑的な態度や怒ったような口調で

くるワケやね(;´Д`A

 

 

 

まずね。

こういう夫は

なぜこんな風に奥さんである貴女を

疑ったり、懐疑的な態度をとったるするのか?と

いう話しからしますね。

 

 

 

なぜこんな風に

奥さんである貴女を疑ったり

懐疑的な態度をとるのか?

 

 

 

それは、

過去に付き合った女性から

裏切られた、 とか

 

過去に付き合った女性が

当時、若かりし旦那以外に他にオトコがいた

とか

 

 

仕事で出し抜かれた

とか

仕事で手柄を横取りされた

とか

人にだまされた

とか、

の経験が
かなりあったりしたんだよね、
きっと。

 

 

 

特に女性関係ね(笑)。

 

 

 

過去に旦那さんが付き合った人は

“たまたま”

オトコを欺く(あざむく)人だったんだよね。

 

 

“たまたま”

出会った女性が

浮気して他の男性とも付き合っちゃうような人

だったんだよね。

 

 

旦那は

“たまたま”

そういう女性と出会ってしまって

手痛いこころのキズを

被って(こうむって)しまったんやね。

 

でも
それはあくまで

“たまたま”

なので、すべての女性がそうじゃない。

 

なのに

コイツもオレに何かしてくるんじゃないか?


疑心暗鬼になってるんやろね。

 

 

だから
貴女に対してそんな風に

疑ってくるのは

 

そういう過去のキズが

癒えてない、

 

もしくは

もう人に裏切られたくない!


思ってて

臆病になっているんやね。

 

 

 

そんなキズを持っていて

しかもそれが癒えてないから

 

貴女に対しても

自分の弱みを見せたくない。

強い自分でいたい。

常に正しい自分でいたい。

当然、思います。

 

 

だから
自分を守るために

貴女を疑うし

攻撃(口撃)するし

いろんな不満や文句をぶちまけてくる

というワケ。

 

 

 

そう。

そういう旦那は

「キズついている」か、

「とても弱い」んだと思うよ。

 

 

弱いから

それを隠すために

よく吠えるワケですから。

 

 

なので
旦那が吠えてきたら

あぁ、この人。、弱いんだなぁ…。

とか

過去のキズが癒えてないんだわ…。


思って。

 

 

でもね。

ここで一つ、大切なことは

それは旦那の問題なの。

貴女の問題じゃないよ、

ということ。

 

 

それは旦那の解決すべき問題。

 

だから

貴女はそういう旦那に対しては

戦ったり

頑張ったり

せずに、

いかにブレずに

自分でいられるか?ということがポイントです。

 

 

旦那があれこれ

言ってくると

どうしても

私が悪いのかな…。」とか

私が何かマズいことしたんだわ…。」と

思いがちやでね。

 

 

“ブレない自分”

つくっていきましょ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

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