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夫に頼れないんです、

という貴女。

 

 

夫に甘えたいんですけど

甘えられないんです、

という貴女へ。

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

今日は僕の話しを少々( ̄▽ ̄)

 

僕は一年の中で、めったに

身体の具合が悪くなることはないんやけど

先日、僕は、連日38度の熱とノドの痛みに

なってしまったんよね。

 

 

当然やけど、

熱にうなされるとアタマがボーッっとするし、

ノドが痛いと食べ物もノドを通るのがしんどい。

 

 

最初は

自分で市販のかぜ薬を飲んでいたけど、

熱が下がらない。

 

こりゃ、もうダメだ!と思って

家族に頼りました。

 

もう、あかん…! 薬買ってきて。

先にお風呂に入るわ。

もう、先に寝るわ…..。etc….。

という感じ。

 

あ、基本僕は

毎日、パワフルに動いているし、

一週間に何度かスポーツしてるし、

セミナーや講座で家にいないこともしょっちゅうです。

 

だから、

普段はウチの奥さんにこんな風に頼ることは

あまりないです(笑)。

 

 

そんな僕だけど、

自分が弱っているときは

「奥さんに頼る・まかせる」

ということをしたワケ。

 

 

普段、僕がブログやメルマガで

貴女に言っていることを実践してみた、というワケです。

 

 

すると、

ちゃんと家族が応えてくれたりします。

アイスノンを準備してくれたり。

果物を買ってきてくれたり。

(ちなみにウチの奥さんはものすごいツンデレな(ツンが多い)ので、

そんな風にユルいことはあまりないのです、念のため)

 

 

 

つ・ま・り。

 

貴女も、毎日、家事や育児や

仕事やPTAや。

 

塾の送迎や

「子どもを勉強させる」や

自分の趣味や友達とのトークや

なんやかんや…..。

 

を、

1人でガンバってないですか?

 

旦那に頼ってもいいんじゃない?

ということなんです。

 

 

頼ると案外、助けてくれたりします。

任せると、意外とやってくれたりするんです。

 

 

でもえいきさん!

「頼る・まかせる・甘える」ができないんです….。

 

 

そんな貴女もいるかもしれません。

 

 

僕がお手本を示してるのに(笑)、

疑心暗鬼の人もいるかもしれません。

 

 

でも。

やってみないと、変わりません。

 

 

行動しないと、結果はでないんよね。

 

 

なので

勇気を出して動いてみてね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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夫はいつも家にいません。
仕事だ、ゴルフだ、といつも外の活動で忙しいようです。
家庭にはほとんど気持ちがないように思います。
Oさん(40代)

 

 

ウチの夫は多趣味なので
夏はサーフィン、冬はスノボと1年中どこかへ行っています。
夫は遊びにいくことについて
「仕事はキチンとこなしているんだからいいだろ」と言いますが、
家庭や子どもの頃はキチンとこなしていないので私は不満です。
Yさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

仕事だ、

趣味だ、

スポーツだ、

ギャンブルだ、と

あちこち外に出歩く旦那。

 

 

 

まぁ、基本的にオトコは

外に気持ちの向いている生き物

なので、

 

家庭や貴女に対して

気持ちを向けるということはひじょーに少ないよね。
(あ、ちゃんとイクメンしてる旦那とかは別ね)

 

 

 

女性の貴女が

子どもを育てる

家庭で過ごす

家を快適に保つ

ことに

重きを置いているのとは異なり、

 

オトコは外で稼いでくること

外で活動した結果を認められることに

意識がいっているから。

 

 

それは女性が読む雑誌と男性が読む雑誌の

違いにも現れてる。

 

 

既婚女性が読む雑誌では

例えば

「saita」や「リンネル」「サンキュー」

「ESSE」「Hanako」「クロワッサン」等々の雑誌があるけど

収納特集  とか

キレイに暮らす とか

オシャレな小物でステキに暮らす

みたいな特集が多いもんね。

 

 

 

それに対してオトコが読む雑誌は…。

マンガ雑誌、

ファッション誌、

バイクやクルマの雑誌、

ゴルフやテニス、ランニングなどのスポーツ系、

モノや腕時計などの雑誌、

などなど…。

 

ピックアップしてて思ったけど、

ほとんど

スポーツ、エンジンがついてて走るモノ、

マンガ、スポーツ、時計などのモノ系、しかない…。

 

 

 

少し悲しくなってきた……(笑)。

ごめんなさい、オトコってバカで(笑)。

 

 

要は、それだけ

女性が暮らしや自分の身の回りに意識がいく反面、

オトコはモノ・外・クルマ・筋肉にしか興味がない、ということ….∑(゚Д゚)

 

 

 

でね。

貴女の夫が家にいない理由には

もしかしたらもう一つの大きな理由があるかもよ、ということ。
(実はコチラが今日のメインの話しだったりする)

 

 

 

 

 

それは…………………………….。

 

 

 

 

………………………………………。

 

 

 

 

 

家の中に
旦那の居場所がないから。

 

 

 

 

そう。

「もしかしたら」の話しで聞いて欲しいんやけど、

 

もしかしたら、

貴女が

「旦那の居場所を奪っていたかも?ということもあるよ」

ということなんよ。

 

 

 

例えば

貴女はなんでもこなせる人だから、

家事も育児も、

仕事も子どもの塾の送迎も

なんでも1人でやってしまっていた、とか。

 

 

 

 

そう。

家にいない旦那=なんでもできちゃう貴女。

 

 

それは

実はセットだったりします。

 

 

確かに貴女の夫は

仕事で忙しいのかもしれない。

 

 

 

でも、
家庭をまっっったく、顧りみれないほど忙しいの?

ということなんよ。

 

 

そんなブラックな会社なの?


いうことなんよ。

 

 

 

そこには

「忙しい」という言い訳。

「付き合いがある」という言い訳。

「仕事のことだよ」という言い訳。

等々、

 

 

“あとからくっつけた理由”

で満載だから。

 

 

 

そしてさっきの

「貴女がなんでもできる人だから」ということね。

 

 


逆にいうと、

「なんでもやっちゃう人だから」と

いうこともできる。

 

 

つまり

貴女がなんでもやっちゃうと、

貴女がなんでもできちゃうと、

 

 

「旦那がすることをなくしてしまう」

ということにつながるワケ。

 

 

だから

旦那は家ではなーんにもしないグータラ夫になるし(笑)、

 

家にいても

パソコンかスマホか、タブレットか、ゲームにいそしむ

昔のダメな王侯貴族みたいな生活になってるワケです。

 

 

家にいてもつまらない。

居場所がない。

子どもにも好かれていない。
(あ、コレは旦那自身のせいでもあるのはいうまでもナイ、です)

 

そこで刺激のたくさんある外へいく

というワケです。

 

 

旦那が家にいない理由。

 

なんとなくわかってもらえたでしょうか?( ̄▽ ̄)

 

 

それをなんとかしたい!

という貴女はコチラ

 

 

今日ありがとうございます。

 

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ウチの夫は仕事人間で、
いつも家に帰ってくるのが遅いです。
家庭を顧みない人です。
Hさん(30代)

 

 

ウチの主人は何か「これ!」と決めると
人の話しを一切聞かずに、勝手に決めてしまいます。
かなり自分勝手で猪突猛進タイプです。
Rさん(30代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

ええ….。

 

猪突猛進タイプは、

家庭を顧みません( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

ホントに

松岡修造よろしく、

 

 

自分の「信じたこと」

自分が「コレ!と決めたこと」

に対して、

ひたすらに突き進みます。

 

 

 

そういうときは

周りの人の声を聞きません。


いうか聞けません(笑)。

 

 

 

なので
もちろん貴女のアドバイスも聞きません。

 

 


聞こえてはいるけど、

左の耳から入って右の耳から出ていく感じ。

 

 

そういう旦那は

例えばビジネスをしている人なら

かなりの結果を生んだりします。

が、
しかし

ワンマンになりがちです。

 

 


会社で役職のついてる人や

公務員だと

自分の仕事にプライドを持っているので、

オレ様ジャイアンになったりします。

 

 

ええ、

どっちにしても

よくないね….(笑)。

 

 

なぜそういう状態になってしまうのか?

というと

 

 

猪突猛進タイプの夫は

「コレだ!という獲物(この場合は自分の目標)を見つけると、

「ターゲット・ロックオン」

するから。

 

 

 

なので

視野がせまくなり、

考えも他に選択肢を持てなくなり、

アタマも硬くなりがちなワケです。

 

 

 

困ったもんやね囧rz

 

 

 

こういう旦那は

もはや機関車と一緒なので

何か線路上で事故が起きる!  とか

急にエンジントラブルが起きる! とか

ものすごいアクシデントが起きた! とか

いうような

 

“レールから外れること”

 


起きるまで、暴走し続けます(笑)。

 

 

 

つまり

大怪我をする、

病気になる、

人間関係のトラブルに逢う、

仕事で大失敗する

パートナーと別れる

などなどなど、

のようなこと。

 

 

そういうことが起きないと、

猪突猛進タイプの機関車は止まらない

のです、。

 

 

 

だから

貴女がすることは

旦那が大怪我をするように呪いのワラ人形を木に打ちつける….!


いうことではなく、

 

 

旦那が変わらないままなので、

自分が変化していく

ということなんです。

 

 

自分の内面を変えていく

ということなんです。

 

 

だって

貴女の外側の世界で起きていること=現実

は、

貴女の内面が創り出しているから。

 

 


俗にいう

外側の世界 = 顕在意識さん

内側の世界 = 潜在意識さん

というヤツですね。

 

 

内側の潜在意識さんのエネルギーは95%

と言われてますしね。

 

外側の顕在意識さんのエネルギーは5%と

言われれますしね。

 

 

 

そりゃあ

内面のエネルギーの方がデカいのだから、

内面を変えていった方がいいよね。

 

 

 

なので

いま旦那との関係が行き詰まりを感じている、

旦那との関わりがうまくいっていない、

「夫に変わって欲しい!」と思っている

という貴女は

自分を変える方向へいくのがよいかと

思われまする( ̄▽ ̄)

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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夫から
「君はオレの言ったことをやってくれない。
そんなにオレの言う通りにするのがイヤなの?」と
こわい顔で言われました。すごく心外です。
Kさん(30代)

 

あるとき、
夫に「お前は信用できない」と
言われました….。ショックです。
Hさん(40代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

まぁ、

日常生活のなかで旦那に

イヤ〜な一言を言われることはあるよね。

 

 

 

オトコは理屈と理論のアタマなので

「こう言ったから、こうやってくれ」みたいな。

だから

コレ、頼んどいたハズだろ!?

やってくれないのはなんなの?的な思いを持ってる。
(自分でやればいいのにね…笑。)

 

 

なので

確かに貴女が旦那から頼まれたことや

約束やルールを破ると

まるで鬼のクビを取ったように怒ることは

あります。

 

 

ま、旦那には旦那の

自分ルールがあるでね( ̄▽ ̄)

 

 

 

それを押しつけてくることは

あるよね。

 

 

 

 

問題はね。

そこにある原因は

意外と大したことがなかったかもよ


いう話し。

 

 

 

例えば貴女が

仕事や

子どもの塾の送迎や

家事やご飯のしたくや。、、

等々で忙しすぎて

たまたま

忘れてしまったのかもしれない。

 

 

つまり

物理的な部分で

旦那の頼みごとができなかった

 

時間的なことで

旦那の依頼を遂行できなかった、

という

 

それだけのハナシ。

 

 

なので

貴女がそのシーンで

がっかりする必要も悲しくなる必要もナイ。

 

 


大事なことは

その物理的・時間的なことではなく、

 

もし貴女が

旦那に

「約束を守ってくれない!」
とか

「お前は信用ならない!」的なことを言われたときに

その都度、謝ってないよね!?


いうこと。

 

 

もし

夫の怒りがこわいから、

 

夫に嫌われたくないから。

 

これ以上、夫の機嫌をそこねたくないから

 

 

という理由で

「謝っている」のだとしたら、

ソッチの方がよくないよ

ということ。

 

 

 

だって

謝り続けていたら

謝る側 と (それを仕方なく)許す

という図式ができあがるから。

 

 

もっというと、それは

謝る = 自分に落ち度がある

許す = ほぉら! オレ様の方が正しい!

増長するということ。

 

 

 

ね?

全然よくないでしょ。

健全な関係じゃないでしょ?(笑)。

 

 

 

本当に悪いことをした、

とか

悪いと思った ということがあれば

謝るのは

 

 

夫婦だって「人と人」だから

違いの信頼関係のためには

それも必要やけど、

 

 

毎回、謝る とか

何度も謝る

とかいうのは要らないよね。

 

 

 

そこには

上下関係が生まれてしまうからね。

 

 

 

そんな風にね、

少しずつ自分を見直していってね( ´ ▽ ` )

 

今日ありがとうございます。

 

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ウチの夫はいつも
「自分が偉い」という態度です。
「どうせお前には分からないだろ」が口グセで、
いつも私をバカにして見下します。
言い返ししても口が達者なので、言い負かされます。
Hさん(30代)

 

 

ウチの夫は家の中のボスゴリラです。
家の中で私に対して、いわゆるマウンティングをされます。
最近では「お前に育てられている子ども達がかわいそうやな〜!」と
かなりでっかい声でつぶやきます。すごくストレスが溜まります。
Kさん(40代)

 

 

 

 

こんにちは。
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ええ。

旦那はね、

理解できないです。

貴女のコトバ….。

 

 

 

まずね。

夫のコトバへの理解度を疑ってみて。

 

 

 

貴女の夫は、

貴女というヒトのコトバを

理解できないサルかもしれないよ

と思って(笑)。

 

 

 

例えば

「そんな言い方しないで!悲しいわ」と言ったとします。

 

 

その場合、

「悲しい」という単語は

彼のアタマの中にはナイのです。

 

だから

貴女が言ったコトバも

その字面通りにはとらえていません。

 

 

 

ふーん….。
そうなんだ…..。

くらいにしか、思ってません。

 

 

 

そして。

オレ様な旦那や

自己中な旦那や

マウンティング夫は、

 

つねに「自分が偉い」からスタートするので、

 

自分の非を認めません。

 

もし旦那が間違っていたとしても、

ヘ理屈やよく分からない理論で貴女を言いくるめます。

 

だって

負けたくないから。

 

つねに自分が優位でいたいから。

 

 

なので

そうした旦那が

貴女の夫の場合なら、

戦いを挑むことは

かなりリスキーで

かなり労力がかかり、

時間と体力を奪われるよね。

 

 

 

なので

まずは無用な争いは避けましょう、

という感じ。

 

 

で、

どうしても貴女のポジションというか、

立場が危うくなるような

貴女への

口撃(こうげき)、

ヒハン、

文句、

がひどいなら

無視やその場を離れる方が賢明デス。

 

 

そこからさらに

貴女の人格を否定するようなコトバの場合は

もうこれはDVだよね、ということ。

 

 

 

なので、

どういった場合も

貴女自身が自分の身を守る

(この場合は身体だけじゃなくこころね)

ことを第一に考えて。

 

 

そういうことを

ガマンしてまで一緒にいる必要はないでね。

 

実家に逃げる

とか

別居もありやでね。

 

貴女自身を大事にしてね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

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