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ウチの旦那は
ワガママで自己中です。
本当に振り回されてうんざりです。
Fさん(30代)

 

 

夫に
「一人にしてくれ」
と言われました。
別居するかもしれません。
Hさん(40代)

 

 

夫は外ではすごく外面がいいですが、
家では私に態度はすごく冷たいしそっけないです。
時々すごく悲しくなります。
Rさん(30代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

カウンセリングでお話しする女性の中で
多いのが

“長女”

の方なんよね。

なので
今日のキーワードは
ズバリ長女。

 

まず
長女ってたまたま最初に生まれた
だけ

な・の・に

親から、すっごく期待されたよね。

 

なんだか知らないけど
厳しくしつけされたりしたよね。

 

習い事も山ほどさせられたりね。

 

弟や妹がいると
お姉ちゃんでしょ!?
って
言われるしね。

 

 

 

ねー!

理不尽やね…!

 

 

だから
ガマンしなきゃいけないことも
たくさんあったと思うし、

 

いい子でいなきゃいけないことも
あったと思うし、

 

 

クラス委員をしたり、

部長をしたり、

委員会をしたり、

部活を頑張ったり、、、、、

したと思うんよ。

 

 

 

親の機嫌をとるため
だったり、

親の期待に応えるため
だったり、

あるからね。

 

 

だから。

そういう経験があるから
旦那にも頑張ったと思うんよね。

 

その頑張りは
クセなんだよ。

 

そう、

貴女がマジメで

一生懸命で

頑張り屋さんであればあるほど、

 

 

旦那は
それに甘えてダメ夫になるし

 

頑張るのと反比例するように
旦那は好き勝手な行動をしていく….。

 

 

 


いうことは?

 

 

 

さすがに

「長女」はやめるワケにはいかないけど、

長女としてやってきた
「行動」を変えていけばいいんじゃない?

いうこと。
ならば、
カンタン( ̄▽ ̄)

 

 

マジメをやめる。

 

一生懸命をやめる。

 

几帳面をやめる。

 

ガマンをやめる。

 

それだけ。

 

 

 

つまり

今までのやり方でうまくいかなかったん
だから、

違うことをすればイインダヨー!

いうこと。

 

 

もちろんそれは
他人軸から自分軸になることが前提やで!

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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旦那の大声がこわいです。
子どもに怒鳴っていると私まで
ビクッとします。
Hさん(30代)

 

 

 

旦那が怒っていると
おそるおそる言葉を話します。
これ以上、怒らせたらダメだ…という
恐怖心が生まれます。
Sさん(30代)

 

 

 

旦那の怒っている時の顔や雰囲気が
すごくイヤです。
顔色をうかがってしまうし
感情を逆なでしないように、と
すごく気を遣ってしまいます。
Kさん(40代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー   えいき   です。

 

 

 

そうだよね、

誰かが怒っているのって
こわいよね。

 

 

ビクビクするのも
わかる、

わかります。

 

まともに顔を見れない、
みたいな感じやもんね。

 

 

 


じゃあ

なぜ、
こわいのか?

いうことやね。。

 

 

 

 

もしかしたら、
過去にお父さんがすごく怖かった?
もしかしたら
親に怒られてしつけされた?

 

 

もしかしたら、
こわいから
親にも
学校の先生にも

 

歯向かったり
文句を言ったり、

したことはない?

 

 

貴女が旦那をこわい、

と思うのは

 

目の前の旦那がこわいだけじゃないんよ。

 

 

 

旦那の怒っている姿に

過去にお父さん
とか

学校の先生が怒っているのを
思い出す

から

こわいんだと思うよ。

 

 

 

そう、

つまり、

目の前の旦那じゃなく
過去に遭遇した怒られた経験が

貴女のこわさを作っているということも
あるんよ。

 

 

 

旦那が怒っていることに
立ち向かうのではなく、

その時に感じた

”思い”

に向き合ってみて。

 

 

 

その時、どんな風景が浮かびましたか?


貴女はどんな思いでしたか?

 

相手はどんな表情でしたか?

 

 

 

きっとね、
いま、僕が言ったことを
思い出した人がいたと思うんよ。
それが貴女にとっての
キーマンかもね。

 

 

 

もし一人じゃムリ。

よく分からない!

 

一人じゃ向き合えない、

という時は僕と一緒にやりましょう。

(↑クリックしてね)

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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今日はそんな風に
旦那から言われる言葉で
罪悪感を感じてしまう貴女に送ります^^

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

例えば、旦那から
どうせお前が悪いだろ!
とか

 

お前のせいだろ!

言われて

 

あぁ…わたしが悪いのかなぁ

わたしがダメだからかな
と、
自分のせいだと
思ってしまうこと

 

 

 

例えば

職場で上司から
早くしてくれないか?

言われて
責められたように感じること

 

 

 

お友達やママ友から何か言われた時に
わたしのせいかな…

断ったら嫌われちゃうかな

思ってしまうのも

 

 

 

 

実は

ぜーんぶ、根っこは一緒

ってこと。

 

 

そう、
相手から何かを言われて

自分が悪い!と思ってしまう、

 

 

つまり

罪を感じたり

悪いのはわたしと思う

罪悪感を感じてしまう。

 

 

その根っこにある共通だよね
ということ。

 

 

それは
貴女のクセでっせ!ということ。

 

 

だって
本当は悪くないかもしれないのに。

 

本当は

相手が貴女を悪者にしてるだけかも
しれないのに、

 

やすやすと
その作戦に乗ってしまっているんやから。

 

 

 

じゃあどういう女性が
そうなりやすいのか?というと、

 

生来のマジメさや素直さ、
特に長女とか優等生だった女性。

 

マジメさんや
優等生さん、
長女さんは
とくにそういう傾向がある。

 

 

 

そういう感じでいると、

また頼みごとされた!
とか

 

またイヤなのにやらされた!

 

わたしだけ気を遣ってもらえない!


いったことに
出くわすことになります(´Д` )

 

 

 

そういう貴女は、

今まできっと言いたいことを言えずに

いたんじゃないかと思うんです。

 

 

いろいろガマンしてきた

と思うんです。

 

 

ガマンすることはすばらしい、

みたいな刷り込みがあったと思うんです。

 

 

もう
ね。

 

いいんよ、
それは。

 

手放しても。

 

過去はそれが必要やったかもしれんけど

もう、
そういうのとはサヨナラしてもいいと思うんよ。

 

 

だから
実は夫婦関係で出てくる問題も

貴女のモヤモヤやイライラも、

 

それはもういらんから

解決しなよ!

というメッセージやねん。

 

 

 

それを

いつまでもいつまでも
解決しないままで

いつまでも
大事そうに持ち続けているから、

 

旦那のことも

職場の問題も

ママ友とのことも

起きてしまうんよ。

 

 

 

 

もう
そろそろ、そういうことと
向き合う時期なんだよね、きっと。

向き合って
いらないモノをサヨナラしていって
自分らしさを取り戻したら、

 

 

貴女は
もうすこしラクに生きられるよ( ´ ▽ ` )

 

 

 

手放して
ラクに生きる!という気持ちの貴女はこちら
          (クリックしてね↑)

 

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昨日、わたしが
「最近、家族でお出かけしてないからUSJに
連れてって!」
と言ったら、旦那に
「半年前はディズニーランドに
行きたいって言ったじゃん!」
と言われました。
そこから長い時間、モメてしまいました。
Rさん(20代)

 

 

「お前、結婚した時に◯◯と言ってたよな!」
と何年の前のことを
今更ながら持ち出してきます。

ウチの夫はつまんないことをいつまでも
引っ張り出してくるので、
そこでモメマス。
なんなんでしょうか。
Hさん(30代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー   えいき   です。

 

 

 

これって

女性と男性のアタマの違い
やね。

 

 

どういうことか?

いうと、

 

女性は
いま!が大事なので、

「いま、そうしたい」ことを優先するでしょ?

 

だから
今日、思い立ったことを
実行したい!と思うことあるよね?

 

 

それに対して

 

むしろ

オトコの方が
いつまでも過去の古ーいことを覚えている。

 

お前、あの時◯◯って言ったじゃん!

とか

5年前に貴女が言ったことを
覚えていたり

とか
10年前のめんどくさいことを
覚えていて
そういえば…。」と引っ張りだしてきたり
とか
があるワケ。

 

 

女性の貴女よりも

オトコの方が
後ろ向きな性格が強いのかもね(笑)。

 

 

ほら!
オトコは女に振られると
いつまでも引きずってメソメソしてるけれど

 

女性の方が
スパッと、ズバッと、気持ちを切り替えて
次の男性にいく、

って
いうことあるでしょ。

 

 

あれと一緒やね。

 

 

だから

オトコの方がつまんないことを

覚えています(´Д` )

 

 

ネチッこい旦那の場合、

それを引っ張り出して

ネチネチと貴女をいじめたりする(´Д` )

 

 

もちろん

サッパリ、スッパリしてて

きのうのことも覚えてないよ!というオトコも

おるでね。

 

一概には言えないんやけど。

 

つまり

オトコのアタマの中の時間の流れは
女性の貴女より
ゆっくり流れている、
ということ。

 

だって
半年前とか
10年前のことを
覚えていたり、

根に持っていたりするから。

 

 

 

なので

旦那と話しをするときは

そういうオトコのアタマの時間の流れ

なんかも意識してみて^^

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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わたしがいろいろ意見を言っても、
ウチの夫は私の言葉に耳を傾けてくれません。
Sさん(30代)

 

 

旦那はすごくガンコで、
私や周りの人がなんと言おうと
自分を曲げません。
それでうまくいかないこともあるのに…
と思います。
Tさん(30代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

そういう旦那って

いわゆる
ガンコ、
ってやつだね。

 

 

よく言えば
「自分」を持っている。

 

 

悪く言えば
ガンコ、       とか
人の話を聞かない   とか
いうやつやね。

 
じゃあ
そういう旦那って
どういう人なのか?

 

 

どんな思いを持ってるから
そんなにガンコで
貴女の話を聞かない
旦那になっちゃうのか?

というと、

 

 

それは

嫁に邪魔されたくない。

オレの判断が正しい!


いう思いやプライドがあるから。
もっというと
失敗したくない!

オレの判断でいいんだ!

間違ってないんだ!

いう自分への強い思いでもあるんやね。

 
だから
そこには、

 

嫁とはいえ
人の言うことを信用できない、
みたいな

疑心暗鬼のような思い


あるかもしれない。

 

 

 

つまり
ガンコになってしまったのは

オレ様


いう性格だけでなく、

 

 

旦那がこれまで生きてきて
人を信じられなくなった様な

経験

もあるのかも?

いうこと。

 

 

 

旦那自身、

過去に人に裏切られた、
とか

人のアドバイスを聞いて
大きな失敗をした、
というような、

ね。
だから
貴女の話を聞けない旦那は

結論から言うと

 

臆病

 


いうことなんよ。

 

 

傷つきたくない!

あの時の
失敗をもう一度味わいたくない!

って
思ってるワケやでね。

 

 

なので

そういう旦那の

氷のようなこころを溶かすには

 

貴女の愛が必要。

 

あ、
違った( ̄▽ ̄)

 

貴女の忍耐と努力、

そして
少しのあきらめ、

必要なのかもしれない。

 
だから
あたりまえやけど

すぐには
貴女の夫は変わりません(´Д` )

 

だから
貴女の面倒さや

じれったいのも
すぐには解消されません(´Д` )

 

なので

そういう旦那なんだ、とあきらめて
おとなしく過ごすのか、

 

旦那に変わって欲しい!

あれこれするのか、

 

それとも
貴女自身が変わるのか、

 

どれかしか
ないです。

 

 

さぁどれにしますか?


それはファイナルアンサーですか??
(↑ちょっと古いね…)

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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