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夫から離婚を切り出されるとき。

 

夫が
もうコイツとは一緒にいられない
と思うとき。

 

 

 

そういうとき
もう別れよう
とか

離婚しよう」的な言葉を
旦那は言うようです….。

 

 

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

旦那とひじょーに
うまくいかなくて、

 

 

ある一つのボタンのかけ違いから
スタートして、

 

 

なんだか
目を合わせない….。

 

貴女との会話が
なくなってくる….。

 

旦那が今までのように
笑わなくなった….。

 

 

というと、

 

 

旦那の中では

「コイツ(←貴女ね)と一緒に
この先もやっていけるか?」

 

「離婚した方がいいんじゃないか?」


思ってたり
することもあります。

 

 

 

 

じゃあ、
その原因はなんなの?

いうハナシやけど、

 

もちろん
ここに到るまで

 

旦那にも問題があるし
貴女にも問題があるし、という感じです。

 

 

 

じゃあ
貴女が蒔いてしまった問題は?

 

 

何か?というと、

 

 

…..それは
貴女が必要以上に嫉妬深い。

 

 

そして
旦那を信用していない

いうとき。

 

 

例えば

旦那が仕事で出張なのに
「どこの女と一緒なの?」

「どうせ、私には言えないんでしょ?
バレたらマズいもんね!」

みたいな、
ことを言った場合。

 

 

そこには、

さっき僕が言った

「必要以上の嫉妬」
も入ってるし

「旦那を信用してない」
も入っていて、

 

ダブルでショックを与えてたりする(笑)。

 

 

 

または旦那が

「今日は飲み会で遅くなるよ」

当日の朝に伝えた時に、

せっかく旦那が教えてくれたことに対して

「なによ!前もってちゃんと
飲み会だって伝えておいてよ!」


貴女の言い方が最初から
ケンカ越しだったりすると、

 

 

旦那の気持ちは一気に
冷めていくんよ。

 

 

 

 

つまり、夫側としては
「オレ、信用されてないのかよ!」


逆ギレしてるというワケ。

 

 

「どうせ、オレがこんなに頑張っても
浮気だと思ってんだろ!?」
とか

 

「オレがこんなに必死に仕事をしてても
アイツ(←貴女ね)はちっともわかってくれない!」
とか
思うので。

 

 

 

すると

ますます夫婦のキョリは
離れていきます。

 

 

 

 

………だからね。

 

 

 

 

 

貴女はもっと
素直になりなさぁい!←金八先生の口調で。

 

 

 

 

…………….ということなんよ(笑)。

 

 

 

 

そこには、

旦那には負けないわ!がある。

 

 


旦那も

嫁さんにはアタマを下げないぞ!がある。

 

 

 

だから
ガンバる VS   ガンバる

になる。

 

 

だから
余計にぶつかる。

 

 

 

で、
ボタンのかけ違いが起きて、

 

もう、いいや。
もうアイツとは一緒にいられんわ。

 


なっちゃうんやね。

 

 

 

なので、

もっと
素直になりなさぁい!

なのですわd( ̄  ̄)

 

 


ガンバる VS   ガンバる

 

をやめるということ。

 

 

どう?
できそうかな?

 

 

とりあえずやってみて、
ダメだったら僕とお話ししましょう( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

なぜ仕事ばかりで

帰ってくるのが遅いのか、

 

どうして飲み会や

ギャンブルで帰りが遅いのか、

 

どうして夜のおねいちゃんのお店に

行くのか…..。

 

 

 

貴女は

どうしてだと思いますか?

 

 

 

きのうと同じ感じの部分もあるんやけど

ま、

聞いてください^^

 

 

 

例えば

仕事ばっかりで帰りが遅い

旦那の場合。

 

 

基本、オトコは

「稼いでくるぞ!」と思ってので、

当然、仕事が第一優先になるんよ、

 

 

だから

残業もいとわないし、

お客さんとの接待も全然するし、

ガンガンするよね。

 

 

 

 

じゃあ、仕事以外で遅い旦那の場合は?

どうなのよ、えいきさん!

 

 

 

そんなに、目クジラ立てないで

聞いてね_φ( ̄ー ̄ )

 

 

 

そう、

仕事じゃないのに

遊んでるように見えるのに

旦那の帰りが遅い場合。

 

 

 

それは

飲み会だ、

ギャンブルで稼いでるんだ、

接待だ、

夜のお店だ、

表向きの理由はいろいろ、ある。

いろいろね。

 

 

 

ウラの理由は

そりゃあ、違うよ……?

 

 

ウラの理由はね。

 

なぜ旦那の帰りが遅いのか、

なぜ貴女や子どもが寝静まってからの帰宅なのか?

というと、

 

 

ザックリいうと

家に帰りたくないから。

 

 

職場の同調と酒を飲む、

同級生と飲む。

 

ぶっちゃけ

飲む相手は旦那にとって

誰でもいいのです。

 

 

下手すると

1人でもいいくらい。

 

ただ1人じゃさびしいから

同僚とか友達と飲む、というだけ。

 

 

 

お酒を飲んで

ホワーンと気持ちよくなるよね?

 

 

そうすると、

余計なことを考えなくていいから。

 

 

要は酒に酔うことで

アタマが麻痺するので

 

貴女と中がよくないこと、

家庭のゴタゴタを

考えなくて済む。

 

 

旦那=オトコは、

基本、女性の貴女よりも

感情を感じるのが苦手やしね。

(ちなみに感情のフタが開いていない女性も多いです( ´Д`) )

 

 

なので

自分がどう感じるのか、

どうしたいのか。

仲良くしたいのか・したくないのか、

考えずに済む、というワケ。

 

 

 

ということは?

 

 

 

ということは、

ギャンブル(パチンコ)も、

夜のおねいちゃんのお店も、

根っこの理由は一緒やねん。

 

 

ギャンブルしてると

興奮と高揚感で余計なことを

何も考えなくて済む。

 

 

夜のおねいちゃんのお店に行けば

チヤホヤされて、そのウヘヘ〜な気持ちになるので

何も考えなくて済む。

(いわゆる夢うつつの世界にいてるワケですわ)

 

 

つまり

現実を忘れられる=家のことを忘れられる、

という感じやね。

 

 

 

つまり

現実逃避してると

いうワケ。

 

 

家に帰ると

現実を見なきゃいけないから。

 

 

早く帰ると、

貴女と顔を合わせなきゃいけないから。

 

 

 

だから

それを避けたいので

帰りが遅い、というワケ。

 

 

 

なので

そのあたりを

よーく観察してみてね。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!のカウンセラー えいき

 

 

 

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ウチの夫はイライラすると
私や子どもにアタってくることがあります。
すごく迷惑です。

Sさん(30代)

 

 

うちの主人は機嫌が悪いと
家の中のモノを壊します。今まで犠牲になったのは
リビングのイス、ポット、炊飯器、
固定電話機です。本当に暴れん坊で困ります。
Kさん(40代)

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

夫が貴女にアタる、

 

夫が家のモノを破壊する、

 

子供を不必要に怒る、


いうとき。

 

 

 

 

それは、
夫の中に「怒り」が
フツフツ湧いて溢れているとき。

 

 


いうか

それは、
自分で怒りのコントロールをできていない状態。

 

 

 

以前も言ったかもしれんけど

「怒り」というのは

本当は出し入れ可能なツールなんよ。

 

 

 

だって
旦那にしても

貴女にしても、

 

仮に怒りが湧いていても
もし職場の同僚から電話がかかってきたら

 

その怒りの状態で

「なんだよ!今、忙しいんだよ!」

とは
応対はしないよね。

 

 

きっと
旦那が貴女に怒っていても
(貴女が旦那に怒りを湧いていたとしても)

 

「もしもし? その件は田中くんに聞いてくれる?」

と、
極めて落ち着いて口調で

 

さっきまで相手に怒っていることも

忘れているかのように

冷静に答えられるでしょ?

 

 

ほら
取り出し可能なツールだね♪( ´θ`)

 

 

なのに
貴女に「怒りを出してくる」


いうのは、

旦那にとって何か必要があるから
そのツールを使っているだけ。

 

 

 


いうか、

旦那が「怒り」をツールと考えずに
そのツールに逆に振り回されてるとき。

 

 

 

家のモノを破壊することで
怒りエネルギーを出し、

 

 

大声を出すことで
怒りエネルギーを出し、

 

 

子どもにアタり散らすことで
怒りエネルギーを発散している状態。

 

 

 

これって………….。

極めて不効率なエネルギー発散やね。

 

 

 

なので

“本来は”

怒りはツールなのに

 

そのツールに逆にヤラれちゃって

それをコントロールできない状態の旦那から

ケンカを売られたら?

 

そう。

 

 

夫からケンカを売られたら、
売られても買わないこと。

 

 

「夫婦ケンカは犬も食わない」
とも言うし。

 

 

 

なので
戦わずに逃げましょう( ͡° ͜ʖ ͡°)

 

 

 

そこから
避難しましょう( ͡° ͜ʖ ͡°)

 

 

 

それはね。

貴女自身を守るためにね。

 

貴女自身を大切にするためにね( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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実は旦那は、

「貴女を守るヒーローになりたかった」

と言ったら信じますか?

 

 

一家の大黒柱として、
頼もしく勇ましく男らしく

 

 

 

 

本当は

家族にとってのヒーローに
なりたかったのです。

 

 

最初は。

 

 

最初は
貴女を守れる騎士(ナイト)のように、

かっこよくて

たくましくて

イニシアチブが取れて、

 

 

経済力があって

なんでも買ってあげたり

好きな所に連れてってあげたり

したかったのです。

 

 

 

ホントはね。

 

 

 

でも。

 

いつのまにか、
そういう気持ちを忘れてしまったんやね。

 

 

徐々に
そういう気持ちを失うようなことが
あったんやね。

 

 

それは
例えば職場での出世かもしれない。

 

出世して給料は上がったけど
ものすごく多忙になってしまって

 

貴女のことを考える余裕もなくなって、
いつの間にかワーカホリックになってしまい、

 

仕事が楽しくなって
仕事で結果を出すことがメインになって…..。

 

 


家庭や貴女に対しての
「ヒーローになる」なんて思いが
消えてしまった、とかね。

 

 

 

例えば
貴女がウソをついた、
とか

言葉に行動が伴わなかったとかしたとき。

 

 

旦那としては

ウソをつかれた!

ダマされた!

裏切られた!

と思って、

そんならオレはヒーローなんて
やってられるかよ!


スネちゃったとか、ね。

 

 

あるいは

ちょっとエロくて、したたかな女が
貴女という女性がいるにも関わらず
旦那に手を出してきて、

 


貴女と夫の家庭を壊してしまった、


いうこともあるかもしれない。

 

 

 


コレももちろん
その原因になったタネがあるんやけどね。

 

 

 

 

……………..という風に、

結婚当初はヒーローになりたかったハズの

旦那も

 

いろんな出来事や

アクシデントが起こることで

 

変わっていってしまった….、

のかもしれない。

 

 

でもね。

本当に本当の、

奥底にはヒーローになりたい、

いう思いは

ちゃんと眠っているんよ。

 

 

大事なのは

貴女と旦那とのふれあいや

気持ちのやりとりなので。

 

 

旦那は貴女のテキではないんよ。

 

 

旦那を味方につける方向に

いこうね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

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ある時、夫から
「お前は信用できない!」
と言われました。
私の行動や、すぐ「ごめんなさい」
と言ってしまうことが、夫には
気に入らなかったようです。
どうしたらいいか、困ってます。
Yさん(40代)

 

 

 

 

夫の浮気が気になって、
夫の携帯を見てしまったことがバレた時、
「お前はオレが信じられないのか? 
お前を信じられなくなった!」とキレられました。
Sさん(30代)

 

 

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

 

夫が貴女に

「信用できないんだよ」的なことを

言うとき。

 

 

 

夫が貴女を疑いの眼差しで
見ている、

ということやね。

 

 

 

 

別に貴女が
そんなことをするつもりじゃなくても、

 

 

別に貴女がそんな風に思われるつもり
じゃなくても、

 

 

 

旦那は貴女に対して
疑いの気持ちを持ってしまった


いうのは

 

 

「旦那がアイツは信用できない」と
思ってしまうタネを蒔いてしまった
かもしれないよ」


いうこと。

 

 

 

 

旦那の方は

そういうことを
ずーっと覚えていて、

 

ねちっこく(笑)覚えていて、

 

 


貴女に対して
ちょっと前のことを持ち出して

 

 

あの時にああいうことを
したよな、アイツ…。」

 

 

あんなことをオレに言いやがって…。

 

 

オレの携帯、勝手に見やがって

 

 

オレは何もしてないのに、
疑いやがって….。

 


恨みを持ってしまい、
根に持ってしまうことから( ´Д`)

 

 

 

「お前は信用できない」
というコトバが出てくるんやね。

 

 

 

 

それなら?

 

 

 

 

それなら……………….。

 

 

 

 

旦那の疑いを解くような行動を
するしかないです。

 

 

 

旦那に限らず

 

一度疑われたり

信用されなくなったり

したら、

 

それを回復するのには
時間が必要やから。

 

 

 

なので根気よく
旦那の信用を取り戻して。

 

 

 

でも
オベッカ使ったり、
ゴマを擦ったり
する必要はないからね。

 

 

あくまでも
旦那が疑ってしまった

“ことだけを”

解く努力を、ピンポイントですればいい。

 

 

 

少なくとも
心を込めてやっていれば、

 

よほどのスネ夫や

よほどのヒネくれ夫や

イジけ夫でない限り、

 

気持ちは通じると思うから。

 

 

 

 

長期戦だと思ってやってみて( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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