【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

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1か月で関わりを改善し 3ヶ月で幸せ夫婦になる!
〝子どものため”に〝本気になる”
“元・自己中ダメ夫”→現 妻想いの“家族カウンセラーが教えます!


こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー

えいきです。

 

 

僕がカウンセリングをしていて

自己中やオレ様な夫と並んで多いのが

「スネ夫」に関する内容。

 

 

 

そもそも

「スネ夫とはどういう状態を言うか?」
というと

 

たとえば

旦那が「いってきます」や「ただいま」を言わない。

 

旦那の顔が無表情、態度は不愛想。

 

口を利かなくなった時間がすごく長い。
(下手すると数カ月とか….)

 

ずっと自室で過ごしたり
一緒に夕飯を食べなかったり。

 

 

そういう
スネてしまった旦那を

スネ夫」と言ってます

 

 

 

 

スネ夫はちょっと卑怯。

 

なんてったって貴女との

コミュニケーションをやめちゃうんですから。

 

ちょっと昔々、、

マザーテレサは
「愛情の反対は憎しみではなく無関心です。」

ということを言ったそうですが。

 

 

スネ夫な旦那の場合、
コミュニケーションの機会を無くしてしまう、

 

あるいは

貴女が旦那と「繋がるきっかけ」を封じてしまう
という時点で

卑怯者!やと思う。

 

 

無関心になってしまう、

関心がないフリを装う、

という、

貴女にとって
どうにもしようがない方法

をとってしまうのですから。

 

 

ただ。

 

旦那がスネ夫になってしまったのには

理由や
ワケや
きっかけや
動機が
あるのです。

 

旦那も、

最初からスネ夫になりたかった
わけではない。         ← たぶん。

 

 

じゃあ、そのスネ夫になってしまった
理由やワケやきっかけや動機

ってなんだったのか?というと。

 

 

旦那がスネ夫になってしまう理由。

 

そこには

夫婦の関係性や

夫の性格が

大きく影響
しているかもしれない。

 

 

まず、
神経質な旦那・気が優しい旦那の場合。

 

あなたの言った言葉、
あなたのとった態度によって

 

こころが傷ついてしまった。

頑張れなくなってしまった。


いうときがある…。。

 

 

 

あなたは

“そんなつもりじゃないのに”

 

言った言葉、

とった態度が

“たまたま”

旦那のこころを傷をつけた、

というとき。

 

 

旦那の性格が

優しすぎる・神経質・マジメ気質な場合、

相手=奥さん

の言葉や態度を

 

旦那が気にしてしまって

オレがダメなのかな…。

 

オレのせいなのかな…。

 

嫁が冷たい態度をとってイヤだ…。

 

嫁に話しかけても、受け答えの反応が鈍いな…。。

 

頑張っているのに、全然喜んでくれない…。

 

といった気持ちになる、

というわけ。

 

 

 

あなたとしてはまさか

自分のとった行動・態度が

旦那をそういう気持ちにさせている

とは思ってないので

 

 

え?

ウソ?

なんで?

という思いになると思うんよ

 

 

旦那の側では

“自分がこんなに頑張っているのに”

 

あなたからの称賛も

喜んでくれるということもない

優しくしてくれない

ということになり、

スネ夫になってしまう。

 

 

 

次に旦那がオレ様で

かつ、自信家だった場合。

 

こういう旦那はたいてい

自分の学歴、自分の成果

そして

その努力で勝ち取った結果や実績

によって

非常に自信を持っている…。

 

さらに

今の自分の仕事、地位、

収入、スポーツの成績や筋肉

どれだけ(家じゃなく)家の外で活躍しているか?

ということが

高いプライドを作ってます。

 

 

ところが。

 

そういう旦那の「自信」は、

努力や頑張り、資格取得によって

培われた場合が多いので、

 

それが認められなかったとき

それが否定されたとき

それを受け入れてもらえなかったときは

 

こころが折れてしまうんよ。

 

 

まさに

あなたが旦那に対してとった行動の中に

「認めなかった」

「否定した」

「受け入けなかった」

ということがあるとき、

 

旦那はまるで

自分が全否定されたように感じて

「スネ夫」になるというわけ。

 

 

最後に

旦那が甘えん坊・コドモな場合。

 

ほとんどの男性は

マザコンのケがあります。

 

なので

奥さんにベタベタしたい思いはあるんですが。

(中にはすごくクールで

結婚したらほとんど接触しないという男もおるけど)

 

 

 

奥さんのことを

「オレと結婚した女=いつでも触れる女」

とでも思っているということも多々ある。、

 

 

なので、

子どもがいないときや

子どもが寝てるとき、などは

そういう旦那にとって

恰好のチャンス!      ←なんの?

 

 

ところが

旦那があなたに対して

ベタベタしてくる

甘えてくる

誘ってくる

ということをしても、

 

 

あなた

そういう気分じゃないときもあるよね。

(そういう気分じゃない時の方が

多いかもしれません)

 

 

気持ちが乗らない。

そういう気分じゃない。

疲れている。

ストレス満載でムリ、みたいな。

 

 

でも、甘えん坊旦那の場合、

そうしたあなたの気分や体調は

“お構いなし”な場合が多い。

 

そして

相手の気持ちを察する能力に欠けているので、

あくまでも自分のタイミングで

あなたにしのび寄ってくる…。

 

 

そういう場合、

あなたも気持ちが乗らないので

旦那を避ける・断ると思う。

 

 

そんなとき、旦那は

自分が否定された

自分が受け入れてもらえなかった

ということになり、

 

もういいわ!ふん!

とスネ夫になるわけ。

 

もう、本当に自分勝手な

オトコ達ですが。

 

そして。

 

旦那によって変わりますが、

あなたに対する態度は性格によって

次のような感じ。

 

 

 

 

《怒り蓄積系旦那》

怒り蓄積系の旦那の場合

スネたエネルギーをずっと溜め込むんです。

で、溜め込んで溜め込んで、

ガマンしたのちに大きな爆発をさせる!

という感じ。

 

 

《悲しみ貯蓄型旦那》

逆に悲しみ溜め込む型の旦那の場合は、

「オレは嫁に理解されない…。」 ←先ほどのパターンやね。

という思いから、

 

「悲しい」

「寂しい」

「つらい」

という思いを溜め込んでるんよね。

 

その溜め込んでいる間は、

「スネ夫状態」というわけです。

 

 

 

《心を閉ざす型旦那》

スネ夫の中でもとくに

コミュニケーションの一切をしなくなる旦那。

 

自室にこもる。

一緒に夕飯を食べない。

挨拶をしない。ニコリともしない。

無表情、不愛想な感じですね。

 

 

そして

心の中は

「オレとあいつは分かり合えない」

というところまで考えが進むこともある。

 

 

こんな状態におちいっている旦那

”なので”

ぶっちゃけ面倒です。

 

それでも時間をかけて

旦那の気持ちがだんだん晴れていくと

再び

旦那の態度や言葉も

普段のようになっていくと思います。

 

でも。

どれだけ時間が経っても

 

いつまでも旦那の態度が硬いまま

だったり、

 

旦那の気持ちの回復が見られなかったり

するときは

 

よほど旦那が傷ついたか、

よほど旦那が根に持っているか?

のどちらかやね…。

 

 

 

 

じゃあどうしたらいいの?

どんな風に過ごしたらいい?と

思うよね。

 

 

なので最後に

スネ夫な旦那と生活していく上での

考え方をお話ししますね。

 

 

まず。

旦那がスネ夫状態におちいていると

どうしても旦那のことが気になってしまうと

思うんよ。

 

いちいち表情を気にしたり、

機嫌がいいか悪いか、

顔色をうかがってしまったり。

 

でも

スネ夫が回復するには時間

かなりが必要。

 

なので、まずは

「旦那はスネたくてスネてるのね…。」

「だからしょうがないね」

と開き直る、

ということ。

 

 

そして

あなた自身が旦那の機嫌や表情に

振り回されてしまうのを防ぐために

「旦那は旦那、わたしはわたし!」

と思って。

 

 

 

それには

スネ夫な旦那はそのままで、

あなた自身が子どもと楽しそうに過ごす。

 

例えば

子ども達と歌でも歌いながら、

一緒にご飯を作る とか

 

例えば

趣味がウォーキングであれば、

家事などは一通りこなしつつ

自分のやりたい時間と

タイミングでウォーキングに行く、

みたいな感じ。

 

 

そう、極力

あなたがしたいこと

あなたのライフスタイルを崩さずに過ごす

ということ。

 

 

そうしてスネ夫という氷を

ゆっくり溶かしていきましょ。

 

 

 

 

 

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旦那さんから、ある日突然
離婚しよう….!」と言われた。

 

突然、「別居しないか?
と言われた。

 

少し夫婦としての距離を置こう
と言われた、

 

 

ということがあった

貴女へ。

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

旦那さんから

「離婚」や「別居」の2文字が出てくると

きっとびっくりすると思う。

 

 

しかもその言葉が

”急に”出た!

ということに驚きを隠せないよね…。

 

でも。

出来事自体は ”急” だけれど、

旦那の中ではそれまでに
あれやこれや考えていたということ。

 

 

そうなっていくまでに、

旦那側が考える原因・理由・言い訳がある。

 

 

旦那=オトコ側の

原因・理由・言い訳

としては
(もちろん個人差・その家庭の状況で違うけれど)

 

旦那から見て奥さんが
自分が思うような家事・子育てをしてくれない。

 

自分が仕事をして稼いでくるのに
家庭が落ち着けない。

 

いつも嫁が怒ったり、イライラしていて
家庭がくつろげる場所ではない。

 

自分を大切にしてくれない。
(ねぎらい・感謝がない)

 

言葉や態度がキツイ・冷たいので
しんどい。

 

家族のために頑張っているのに
報われない。

 

 

というような、

切実なものから

奥さんに対する要望まで

いろいろある。

 

 

だから中には

自分が浮気してよその女と暮らしたいから

離婚!

と言う場合もあれば、

 

奥さんの家事・子育てぶりが意に沿わなくて

離婚!

という場合もあるし、

 

自分の頑張りが認めてもらえない

感謝されない、から

離婚!

と言う場合もある。

 

 

その状況によって、

旦那の理由・原因はさまざまやけど

 

”男の心理を教えるカウンセラー”

の僕から言うと

 

 

それだけ旦那は

 自分を追い込んでいた

ということ。

 

 

旦那の性格にも依るけど、

自分の思いや意見をサラッと言えるオトコもおれば、

 

ずーっと言いたいことを言わずに

溜め込んで、我慢して我慢している….というオトコも

おるのです。

 

ほとんどのオトコは

マジメで頑張り屋なので、

こと仕事に関しては責任感を持って

しっかりやってる。

 

もちろんその仕事に充実感を感じつつ、

それによって稼いで家庭にお金を入れるわけだから

そのことに自負とプライドを持ってるしね。

 

 

 

それならなぜ溜め込むのか?

というと、

旦那自身が

親や周りの期待に応えなくては…!

と思っているから。

 

「責任があるから」

「やらなければいけないから」という、義務感があるから。

 

 

つまり、

旦那の側でも

親の期待・世間の目・周囲の評価

を気にしているから

溜め込むんやね。

 

 

なので、

旦那は旦那で意外と

周囲や世間を気にしながら生きている

ということなんです。

 

貴女との関係も

「ここで離婚したら周囲の目が…。」と気になる。

「親を心配させたくないしな….」と気になる。

(もちろん逆に全然、気にしない旦那もおります)

 

 

さて。

自分を追い込む旦那の場合。

 

貴女に対しても

自分の思いや考えを口に出すことは

少ないんよね。

 

で、なんとか自分の力で解決できないか?

とまず考えます。

 

問題解決思考やから。

 

 

だから、

旦那から

「離婚しよう」

「別居しようか」

と言われたとしても

 

それは旦那の中では

決して”急ではない”のだす。

 

 

そうしたことに急に出くわさないためにも

日頃から旦那を観察したり、

旦那から言葉を引き出したり、

旦那に対してねぎらったり

してあげてね。

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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旦那の
”スネ夫状態”
を回復するためにも、

 

自己中でオレ様な旦那に貴女や家庭に対して
心を向けてもらうためにも、

 

「旦那への頼みごと」
が大事です^^

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

実際、これまでいろんな女性と
カウンセリングでお話ししてきたんやけど

 

多くの女性が
旦那に頼るのが下手。

 


いうか、

頼ってない。

まかせてない。

甘えてない、んですよ。

 

で、
みーんなマジメ女子なので

たいてい、自分一人で

なんでもかんでもやってしまう。

 

 

子育ても。

家事も。

片付けも。

ガレージの修理も。

子どもを迎えにいくのも。

何か食材以外のものを買ってくるのも。

 

 

それだと

貴女だけが頑張って

家事の負担はほとんど貴女にだけ

やってきて

 

旦那は仕事ばかりやって(ついでに自分の趣味も)

家のことはなーにもしない!

ということになりんす。

 

そもそも
貴女がなんでもできる人やし

 

女性ってスーパーガールなので、

実際、

自分の仕事・家事・子育て・近所の付き合い・PTA

なんかを

いっぺんにやれてしまうんよ。

 

 

でも。

 

それだと

旦那の活躍シーンは家庭の中では
なくなってしまう。

 

旦那は、いるのか・いないのか
分からん感じになるんです。

 

そして

「オレってアテにされてない」

「オレがいてもいなくても一緒」

「だってアイツが全部やっちゃうし」

「それならオレがいなくてもいいか」

「じゃあ仕事だけしてよ」

てなことになるんよね。

 

 

なので。

 

なので、
上手に旦那にお願いして

旦那にも家庭の色んなことを手伝ってもらった方がいい。

 

というより
貴女はデキる女をやめなはれ。

 

むしろ
できないオンナになった方がいい。

 

 

できないオンナ、

ダメなオンナ、

だらしなくてイマイチなオンナ

の方が、

 

旦那=白馬の王子さま

(おうじサマやで! おじいサマじゃないよ!)

になってもらえやすいから。

 

 

なので。

貴女も旦那に頼むよろし。

そして

もっと頼るよろし。

 

 

ま、
頼み方はいろいろやけど。

 

峰不二子ちゃんみたいに

「ねぇ〜ん、お願い!」と猫なで声で
言う場合もOKだし

 

「ねぇ…。手伝ってくれると嬉しいな」
もアリだし

 

「貴女がいると助かるわ」でもいい。

 

 

とにかく

旦那の嬉しい・喜ぶコトバを
入れてあげるのがポイントです。

 

 

なぜ頼るのか?というと、

それは
人は頼られると嬉しい」から。

 

 

貴女もそうじゃないですか?

 

お友達に

貴女だけしか、頼れる人いないのよ!
と言われると嬉しくないですか?

 

貴女にしか頼めないの…。お願い
と言われると

しかたないな〜!と思いません?

 

それと一緒。

 

旦那にも、貴女がもっと

甘えてみたり

頼ってみたり

まかせてみたり

すればいい。

 

 

やってみてね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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ウチの夫は子どもには優しく、
よく遊んでくれるし公園に連れてってくれます。
でも私にはぶっきらぼうでぞんざいな言い方をしてきます。
Cさん(30代) 神奈川県

 

 

先日、親戚が訪ねてきたときは
ウチの子と甥っ子・姪っ子にお菓子を買ったり、
あちこち連れてったりしてくれるのですが、なぜか私には
冷たい態度を取ります。先日も買い物で重い荷物を持っている私が
「あぁ、重い!」と言いながら歩いているのに旦那はしらん顔で歩いています。

Hさん(40代) 愛知県

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

確かに

子どもや親戚、周りには優しくてサービス満点!

なのに

”貴女にだけ”

 

なぜかぞんざいな態度をとったり

偉そうに振る舞ったり

人前で貴女をバカにしたり

する…..。

 

そんな外ヅラオトコ、

いるんですよ…..。

 

 

で。
まずはね。

貴女が何でもガマンしなくていいよ!
ということ。

 

 

旦那の傍若無人な振る舞い や

貴女に対しての上から目線な物言い や

ぞんざいな態度

に、

 

どうしてもストレスが溜まったり

「なんでよ!」と怒りが湧いたり

すると思うんやけど、

 

 

そういう感情を

”なかったこと”にしなくていいよ。

いうこと。

 

 

 

おそらく旦那は
貴女を対等に見ていない、

 

貴女=奥さんは
自分の役に立つようなメイドとか召使いかなんか

かと思っていると思う。

 

 

それはきっと、

長い時間貴女と連れ添っている間に

貴女という存在が

「ありがたいもの」ではなくて

「あたりまえ」になってしまってるんやね….。

 

 

悲しいことやけど。

 

 

 

で、
そういう旦那

”ほど”
(もしかして貴女を大切に思ってたとしても)

その表現は下手!です。

 

さらに
コミュニケーションもすごい下手くそ!なので、

貴女に何かしてもらっても

「ありがとう」も言えないし、

「助かったよ」みたいな気の利いたことも言えない。

 

 

そもそも
会話自体が少ない可能性も「大」ですわ。

 

 

なので。

なので、どこかのタイミングで

貴女という存在は
「あたりまえ」ではなく「ありがたい=有難い=滅多にない」

つまり、
とても貴重なものでっせ!

ということをアピールする必要があるよね。

 

 

だって

旦那がこれまで仕事で活躍できてきたこと、

旦那の商売がそれなりになってきたこと、

これまでの山あり谷ありの状況は

少なくとも

「貴女がいたから、旦那はそうなれた」

と言えるから。

 

 

なのでまずは、

貴女自身が自分のことを

”そう”

思った方がいい。

 

 

それは、心の中で

「いまの旦那があるのは、私のおかげよね!」

「私がいるから、旦那はこんなに外でやれてるのよね」

という風に思いなよ!YOU!ということ。

 

 

 

なんですかね….。

僕がカウンセリングでお話しするクライアントの女性は

自分に自信がない女性が、割と多いんよ。

 

 

 

で、
すごい頑張り屋なの。

 

で、
とてもガマン強いです。

 

 

 

でも。

そういうのからは、
そろそろ脱却してみたらいいと思うんよ。

 

 

そもそもわたしは

「大切にされる存在だ」

「愛される存在だ」

「もっと認めてもらえる存在だ」

という風に思ったらいい、ということ。

 

 

旦那は貴女のかがみやでね。。。

 

 

貴女が自分のことを

どう想っているのか?

どう見ているのか?

どうイメージしてるか?

を、旦那が表現してるからね。

 

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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スネ夫が

 

 

 

 

 

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結婚前はわたしのこと、
大事にしてくれて優しかったのに….。
最近は上から目線の物言いが多いです。

 

 

以前はわたしの願いや欲求を聞いてくれて
色々な所に連れてってくれたのに….。
今はどこにも連れてってくれません。

 

 

私が意見やアドバイスをしても
「どうせお前には分からないだろ」とか
「オレの仕事を知りもしないくせに意見するな」などと
言われます。

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

貴女の旦那が、

結婚当初の頃は優しかったのに

 

最初の頃は
色々、気を遣ってくれたのに

 

最初の頃は
家事を手伝ってくれたのに

 

 

 

今ではそんなこともない。

…..というとき、ないですか?

 

 

お付き合いしていた頃、

彼氏と彼女の関係だった時期は

彼=のちの旦那

は、貴女という女性をゲットするために

 

とても親切で優しかったと

思うんよ。

 

で、一応、オトコとして

イニシアチブをとって引っ張ってくれた

と思うんよ。

 

 

でも。

 

結婚すると、確かに女性は
強くなるんよね。

 

出産して赤ちゃんが生まれる。

 

陣痛のいたさはハンパじゃないけど、

それに耐えられる。

(中国で陣痛の痛みを男性にも経験させる」というイベントをやってたけど、
ほとんどの男性があまりの痛さにギブアップしてました….笑)

 

 

赤ちゃんや子ども、という

自分がしんどい思いをして誕生させた存在を

絶対、守る!という意志が生まれるし。

 

 

そして。

「妻」という役割と

「ママ」という役割があるから
(仕事をしてみえる女性はそれも加わる)

 

それを成し遂げなきゃいけない!

という思いが芽生えるよね。

 

で、

でかい長男(←旦那のことね)

ついでに面倒を見ることになる。。。

 

 

そりゃ貴女、

頑張りすぎですねん!

 

というか

やりすぎですねん!

 

 

そう、

つまり貴女が「やりすぎ」た結果、

旦那の

”上から目線” が育ってしまったかも

しれないよ、ということ。

 

 

もちろん最初から”上から目線”

がある旦那もいるから

その場合は「旦那自身の化けの皮がはがれた」

ということもあるけど。

 

 

なので。

旦那を長男にするのは

ヤメるべし〜。

 

逆に

頼って甘えて、旦那に手伝ってもらうべし^^

 

 

貴女が

「強い」というヨロイを脱いで、

「弱いフリ」をするだけで、

旦那は優しくなるんよ?

 

貴女がヨロイを脱いで、

「できないフリ」をするだけで、

旦那は手伝ってくれるようになるよ?

 

 

目指せ! できないオンナ(のフリ)

目指せ! 弱いオンナ(のフリ)

 

 

 

旦那を「変えることはできない」

のではないんです。

 

貴女が変わるから、

旦那も変わるのだす。

 

そして

貴女自身が自分らしく、ストレスなく

ラクに生きていることで

 

旦那も、もっと貴女を

大切にしてくれるようになるよ( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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