【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

あなたが変わると旦那も変わる。
30分で夫の心理を知り 60分で原因が分かり
1か月で関わりを改善し 3ヶ月で幸せ夫婦になる!
〝子どものため”に〝本気になる”
“元・自己中ダメ夫”→現 妻想いの“家族カウンセラーが教えます!


こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

先日、カウンセリングしてて
ふと気づいたことがあって。

 

 

 

それは、

世の旦那は、

貴女がして欲しいことを勘違いしてるな〜、

 

奥さんがして欲しいことをしてないな〜、
ということ。

 

 

 

 

 

 

 

なので今日のお話しは
「旦那の勘違い」について。

 

 

 

もう最初から

ぶっちゃけ言っちゃうと。。。

 

 

 

それは、
世の旦那たちの意識。

 

 

どういうことか?
というと、

 

旦那の多くが思っていることが

 

家族への貢献は

どこかに家族旅行に連れていくことだ!

思ってる

 

 

自分の奥さんに

一年に一回、誕生日プレゼントを

買ってあげれば、あとはそれでいいじゃん!


思っている。

 

ということ、。

 

 

 

ええ。

旦那は ”いつも”

家にいないくせに、

 

旦那は ”いつも”

仕事、仕事なくせに、

だからこそかもしれないけど

 

 

一発逆転!
いつもいないから家族旅行!!

とか

 

9回裏のホームラン!
誕生日プレゼント!!

という

考えを持っているということ。

 

 

……ホントは違うよね。

女性の貴女からすれば、違うよね。

 

 

 

そう。
女性の貴女側からすれば

 

家に帰ってまで仕事しないでよ。

一緒にご飯食べようよ。

子どもと遊んでよ。

子どもと一緒にお風呂入ってよ。

たまには早く帰ってきてよ。

 

テレビとかネット動画観てないで、

わたしの話しを聞いてよ!

 

……って思うよね。

 

 

 

残念ながら

オトコという生き物は

目的達成をメインに生きてます。

 

 

出世。

仕事の売り上げ。

人生の成功者になりたい。

すごい!と言われたい。

一目置かれたい。

………..って。

 

 

だから

どうしても仕事中心

ビジネス中心の生き方になってしまう。

 

 

で、

仕事で成功すれば、

出世すれば、

大金を稼げば、

貴女からの愛情ももっと手に入る!

と思ってるフシがあるんよ。

 

 

 

だから、

貴女

わたしはこうなんだよ….!

こういうのが欲しいんだよ…..!

という自己主張はした方がよいよね。

 

 

女性は守られたい、から。

 

だったら

旦那を守ってくれるナイト(騎士)に

しなきゃ、いけない。

 

 

だったら

旦那に対して

分かってくれない! とか

感謝もない!とか

はアカンよ^^

 

 

だったら

ガマンも無理も

尽くす女もやめましょ( ´ ▽ ` )

 

貴女は

「わたしはお姫さま!」という自覚を持って。

 

「わたしは峰不二子!」でもいいけど(笑)。

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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夫と貴女の

”イチャイチャする”

の範疇は違う。

 

表題の通りです….(笑)。

 

 

 

あのね。

 

貴女が旦那と

”イチャイチャしたい”

というとき。

 

 

 

 

貴女の考える

“イチャイチャ”

旦那の考えてる

”イチャイチャ”

には大きくへだたりがあるよね。

 

 

 

 

 

貴女=女性の場合の

「イチャイチャ」は、

 

一緒にいたい

 

一緒にご飯食べたい

 

一緒にお出かけしたい

 

リビングで話しをしたい。

 

 

 

みたいな、

同じ時間・空間を共有したい

という思いだと思うんよ。

(僕の周りの女性はそうです)

 

 

 

 

で。

旦那の場合の

”イチャイチャ”

は大きく異なる。

 

 

…..なんとなく想像つくと思うけど、

旦那の場合の

”イチャイチャ”

は、

いわゆるスキンシップ。

 

 

チュー。

ハグしたい。

胸を触りたい

夜の営み….。

というような。

 

 

ま、オトコの

「せいよく」は女性のそれよりも

強いしね。

 

 

 

なので。

旦那には

そういう欲求が眠っているんだな、

という

意識というか

理解が必要やねん。

 

 

だから、

貴女が旦那にスキンシップするときも、

 

時間・空間を共有したい

共感しあいたい

と貴女は思っていても、

 

 

旦那の中には

 

”そっちの欲求も”

 

存在するんだ

ということはアタマの片隅に置いといた方が

いいと思う。

 

 

 

…..もちろん。

 

貴女が旦那とスキンシップしたいときは

素直に

ふつーに、

それを求めたらいい。

 

「こんな風にしたら悪いかな」

「しない方がいいかな。マズいかな」

と思わなくていい。

 

 

ただ

オトコの場合は

仕事の世界に生きているので、

 

当然、

仕事スイッチが入っているときは

イチャイチャスイッチはOFF

なってることが多いけどね。

 

 

 

 

なので

そういうタイミングだったり

旦那の空気を感じる、

ということも大切だよ( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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世の女性の

誰もが、

旦那に愛されたい….。

 

旦那の一番でいたい。

 

旦那に尽くしてもらえたらいいのにな…。

と思ってます。

 

 

 

結婚前はそんな風に幻想? のような思いを

持っていたけれど

今ではそうではない….。

 

そんな貴女へ。

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

ぶっちゃけ

旦那から尽くしてもらいたいから、

といって

貴女が旦那に尽くせば尽くすほど

 

 

旦那は尽くしてくれるどころか

貴女にお世話してもらうのが

当たり前になり、

 

だらしなくなり、

 

自分でいろんなことをする

ということをしなくなり、

まする。

 

 

 

基本、オトコというのは

「やってもらうこと」

に慣れているので

 

(そりゃあね。子どもの頃から

お母さんにお世話されてるもんね)

 

 

 

その「お母さん」の存在が

「貴女」に変わっただけで、

旦那にとっての “実際” は変わってないワケ。

 

 

 

 

で。

じゃあ、

 

貴女が旦那に愛されるには

どうしたらいいの?ということやけど、

 

 

そうなるには

貴女が

旦那に

 

 

肩を揉むみたいな、

シャツや下着を用意する、みたいな、

お世話をすることでも

 

 

かいがいしく

尽くしてあげることでも

 

 

なく

 

 

 

ただ単に

旦那の味方になってあげる

ということ

だったりする。

 

 

 

 

そう、

例えば旦那の話しを

「うん、うん」と聞いてあげるだけ、

とか。

 

 

お家を快適な空間にして

(この場合の快適というのは

旦那にとっての快適と貴女の快適の両方ね)

 

旦那が居心地いい家庭にする

とか。

 

 

そして。

 

いつも微笑んで

鼻歌を歌いながら料理する

なんてのもグッとくるかもしれないし

 

 

ときどき

旦那の手柄や達成したことに

「すごいね! さすがパパだね!」

と言ってあげるだけでもいい。

 

 

 

旦那がテンパッている時に

そばにいてあげる とか

包み込んであげる みたいな

ことでいい。

 

 

 

そう。

だから、

旦那に愛されるには

 

お金を出す ことでも

 

身体を張って

肉体労働することでも、

 

どんどん尽くして

ガマンして耐え忍んでおしんになることでも

 

ナイ!

 

のだす。

 

 

 

貴女の存在。

貴女の笑顔。

貴女がただうなづいて聞いてくれる。

 

 

そんなが

「包み込んであれる」

ということ。

 

 

 

つまり

それだけで

旦那から愛され妻になれる。

 

 

え?

それだけで?

 

 

うん、

それだけで。

 

 

だから

お金をかけなくても

労働しなくても

いいんよ。

 

 

ちょっとした優しさや

思いやりや

あたたかさを出してあげるだけでいい。

 

 

 

そうすることで

“自然と”

 

愛され妻になれるよ( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

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貴女は

旦那とスキンシップしたい
けどできない….!


いうことないですか?

 

または

 

旦那は貴女に対してベタベタしてくるけど、
私はあまりベタベタしたくないのよね….。

みたいなこと。

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

基本的にオトコは
女体が好きです( ̄▽ ̄)

 

ゆえにエロいです。

 

 

 

しかも
貴女=奥さん

は、
旦那にとって

 

“一度釣り上げたサカナ”

なので

 

そのサカナさんには
何をしても許される….!

みたいなところもある。


ホントに男って、バカですね( ´Д`)

 

 

 

だから旦那が

貴女に対して

ハグやチューやその他をしたい….!

という気持ちもかなりあるのは事実です。
(もちろん、スネ夫だったり、ココロが外に行ってなければ)

 

 

 

というか、
女性のその欲と旦那の欲とでは、

何倍もオトコの方が大きい。
(もちろんタンパクな男もおるよ)

 

 

 

で。
そうした旦那のスキンシップを

単なるエロととるか、

それとも
貴女に対する愛情ととるか?


夫婦の触れ合いの分岐点やと思うんよ。

 

 

 


ね。

貴女がもし、

旦那が求めてくるのに
それに対応するような気持ちを持てない….!

というとき。

 

それはもしかしたら、
子どもちゃんやペットとの
スキンシップが多すぎることもあるよ!

というのが今回のお話し。

 

 

 

…………..そう。

貴女がもし、子どもちゃんが可愛すぎて
いつも子どもにベタベタする人だったら…。

 

 

あるいは

まだ子どもちゃんが小さくて

どうしても手がかかって、一緒にいる時間が

自然と長く・濃くなってしまうなら…..。

 

 

そういう場合、

貴女の中の

「スキンシップ欲」


子どもで満たされてしまうんよね。

 

 

だって
子どもってそもそも

エネルギーが高いでしょ?

 

純粋さというか、熱量というか、

あたたかさというか。

貴女のことを一途に大好き!やでね( ´ ▽ ` )

 

 

だからママとして、

そういう存在と長い時間を過ごしたり

しかも
子どもとたくさんスキンシップを取ったりすると、

 

 

 

すでに
そのスキンシップで、貴女の

「スキンシップ欲」


満たされてしまうので

 

旦那とスキンシップを取ろう….!


いう気持ちは当然、少なくなるよね。

 

 

だから、
旦那がチューやハグやその他、

何かを求めてきた時に

「あ、もうそれ要らないんだ!」

と感じてしまうこともあるよ、

いうこと。

 

 

 

やっぱり何事も

ほどほどにしたらいいねん!

ということです( ̄▽ ̄)

 

 

子どもにベッタリ過ぎでも、

旦那にベッタリ過ぎでも、

どっちも貴女の「スキンシップ欲」が崩れるから。

 

 

“本当は”

女性って、包み込んで欲しいもんね。

そういう自分のホントの気持ち、
探ってみてね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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夫が私を愛してくれない…。
もう私のことは好きじゃないのかな…。

 

 

夫の気持ちが離れてるように感じる…。

夫が私を大事にしてくれない….。

いつも帰りが遅いし、土日も仕事でいないし。

私は大切にされない女なのかな….。

 

そんなことを
思ってないですか?

 

 

 

そういうとき、
貴女のこころの中にはどういうモノがあるか?


いうお話しね。

 

 

 

こんにちは。
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旦那が貴女に対して

そっけない….。
とか

以前より優しくない……。
とか

大事にされる気がしない…..。


いうとき。

 

“そう”

なるのにはワケがあるんよ。

 

 

前にも言ったけど、

現実の世界に起きる出来事は

「貴女のこころの中にあるもの」

が起こしてるんよね。

 

 

 

こころの中のことを
潜在意識さん、

 

現実に起きることを
顕在意識さん

的な話しをしたけど、

それのこと。

 

 

 

 

だから、
例えば

貴女が
自分のことを

「どうせ私はかわいくない」

「私は放っておかれてしまうんだ」

「どうせ私は素直じゃない」

「もしかしたら浮気されちゃうかも….。」

「私なんか、大切にされない」

思っていると、

 

 

ちゃんと現実も

“そう”

なります。

 

 

 

それは

さっきも言ったような、

貴女のこころの中に

私は放っておかれてしまう存在なんだ

もしかしたら浮気されちゃうかも。

私なんか、大切にされない


いうようなものがあるから。

 

 

 

貴女のこころの中に、

“そうなってしまう”

ようなタネがあるから。

 

 

そのタネというのは、

自分で自分の価値を下げてるようなもの。

 

 

つまり、

自分で自分をダメにしてる

いうか、

自分で自分を落としている

いう感じ。

 

 

 

「どうせ私なんて….。」

“どうせ”


モトになってて、
じゃあそれってどこからきてるのか?


いうと、

 

たいてい

「お前はダメだな」

「お前は勉強できないな」

「お前はかわいくないな」

「どうせお前は橋の下で拾ってきた子だし」

「そんなのもできないのか?」

「何をやってもダメだな」

みたいなことを

お父さんかお母さんに言われてることが多いんよ。

 

 

なので

貴女も
そういうのを信じてしまって。

“いつのまにか”

それを真実と思ってしまって、

 

自然と

次第に

自分を

”そう”

思ってしまった、
という感じ。

 

だから
何かプレゼントされても

「どうせ何か、策略があるに違いないわ」


思ったり、

 

誰かから親切にされても

「相手が優しいのも、何かの作戦よ」

と思ったり、

 

自分のことを

「私なんて何もできないし」

と思ってしまって
(本当は特技があるのに)

自分を卑下してしまったり、
する。

 

 

 

そう、

「すでにそうなっている」

のではなく

そういう風に自分でしている

のだす( ̄▽ ̄)

 

 

なので、

現実の世界でも

旦那が貴女につれなくしたり、

冷たくあしらったり、

貴女にプレゼントとか旅行を

してくれなかったり、

ぶっきらぼうだったり。

口を利かないようになってしまったり
する。

 

 

なので
どこかでその

「負の連鎖」

を超えていく必要があるんよ。

 

 

まずは
「超える」と決めようね( ´ ▽ ` )

 

次には
「超える」ための行動をしていこうね^^

 

大丈夫やでね。

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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