【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

あなたが変わると旦那も変わる。
30分で夫の心理を知り 60分で原因が分かり
1か月で関わりを改善し 3ヶ月で幸せ夫婦になる!
〝子どものため”に〝本気になる”
“元・自己中ダメ夫”→現 妻想いの“家族カウンセラーが教えます!


こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

よく
普通に話しをしていただけなのに
いきなり夫の機嫌が悪くなって….!

とか

 

急に夫が不機嫌になって
その後、口を利かなくなってしまいました。

とか

 

 

などなどの

悩みを持つ女性からカウンセリングの申し込みが

きたりします。

 

 

なので今日は、

夫の機嫌が急に変わるのは

どういうときか?というお話しをしますね。

 

 

 

 

 

まずは

次々に貴女から夫への要求が

出る場合。

 

 

旦那は貴女から

あれこれ、いろいろ言われると

なんだよ! またかよ!」と思います。

 

どうしてか?と言うと、

本来、夫には夫のペースがあって

貴女の体内で流れている時間と夫の体内で流れている時間は

違うから。

 

 

 

もっとカンタンに言うと

僕たちの過ごしている時間はホントは

同じ時間の中を生きてるハズやけど、

夫の体感時間の流れ と 貴女に流れている体感時間の

流れの早さは違うんよ。

 

 

 

だから

○○してよ!

まだやってくれないじゃない

いつやってくれるの?

早くして

まだなの?

みたいな感じで

どんどん・どんどん言われ続けると

夫もテンパってくるワケです。

 

 

 

この場合、夫の生きる時間のスピードはゆっくりなので

早いスピードの奥さんについていけないから。

 

 

だから
怒りスイッチが入るワケです。

 

 

 

次に

「急に夫の機嫌が変わる」ことがあるのは

貴女が夫に

お願いや頼みごとを言うタイミングが

ちょうど夫の行動するときだった場合。

 

 

いわゆる

やろうと思ってたのに言ってきた!

というパターンね(笑)。

 

 

 

これは小学生くらいの子どももそうでしょ。

「部屋を片付けなさい」と貴女が言ったとして、

子どもの腰が重いとき。

 

ついつい「まだ片付けないの?」と言ってしまいますよね。

 

 


それが、子どもが「仕方ない、やるか」と

ちょうど思ったときだったりすると子どもって

「今!やろうとしてたんだよ!」

と逆ギレしたりします。

 

 

 

要はアレの大人版が

旦那に起きてるということやね。

 

 

 

貴女が何か「夫にコレお願いね」と言っていたとして

それを旦那がやってくれてなくて、

やっとのことで動き出した。

しかもそのことに気づいてないあなた。

そうして

「え?まだやってくれないの?」と言ってしまい、

「ちょうどやるところだったんだよ!」と言うパターンね。

 

 

 

ラストは

貴女が、夫がカチン!とくるようなことを

言ってしまった場合。

 

カチン!にもいろいろあって、

(1)夫の稼ぎや収入、実績についての一言を
言ってしまったとき。

 

(2)夫の体臭や口臭、いびきなどのクセ
への言い方。

 

(3)旦那のプライドに触るような言葉。
という感じですかね。

 

 

 

(1)〜(3)までの中で、

どれかに当てはまるという人がいるかもしれない。
(3つすべて、という人もいるかもしれんけど)

 

 


いうことで、

ここまでお話ししたことがあると

夫はこれまでの機嫌が

“急に”

“いきなり”

変わります。

 

 

なので

今日、お話ししたことを

しないように

してみてね。

 

 

今日ありがとうございます

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

夫婦関係が気まずいとき。

 

夫からの愛情をもう一度回復したいとき。

 

リコンの危機のとき。

 

 

 

そんなとき。
貴女の子どもが

大きな役割を果たしてくれると

思います。

 

 


いうのは

 

旦那にとっても

「子どもはかわいいもの」だからです。
(子ども嫌いとか、子どもに全く関心がない夫は別ね)

 

 

 

貴女にとって子どもは

“大事なタカラ”

だと思います。

 

 

 

自分がお腹を痛めて

苦しい思いをしてこの世に誕生した子。

そして
赤ちゃんのときに振りまいてくれた笑顔。

100%自分を信頼している姿。

 

 

 

そんな子どもだから

当然ですよね。

 

 

 

でも
オトコもそこまでいかなくても

フツーの男性ならば
(愛情をかけて育てられてない・虐待を受けたとかでなければ)

子どもはかわいいのです。

 

 

 

貴女との関係性が悪くなったとしても

子どもには優しく関わったり

遊んだり

何かを買ってあげる、

という男性は多いです。

 

 

 


今日のお話しの論点は

「この夫婦関係の回復に子どもを使う」


いうこと。

 

 

 

“子どもを使う”


いうと

コトバがよくないですが、

 

 

 

 

要は
子どもの存在を二人の架け橋にしようね

いうこと。

 

 

そのためには

夫との交渉に

子どもを登場させてもいいし、

 

子どもがこわがるから大きな声を出さないで

言ってもいいワケです。

 

 

 

教育費やその他も

ウチの子のためにこれだけお金がかかるのよ
ということで

お金を出してもらいやすいし、

 

 

学校の先生や塾との折衝なんかも

ちょっとあなたが行ってきてくれない?
と頼ってもいい。

 

 

 

それに

夫としても

子どもと関係性が悪くなるのは避けたいもの
なので、

 

子どもに何かを買ってやろう
とか

どこかに連れてってやろう
みたいな

思いはあるので、

子どものためなら、と行動を起こしてくれたりします。

 

 

 

なぜならそこには

貴女に母性があるように、

旦那にも父性があるから。

 

 

オトコってそんな感じです。

 

 

 

だから

もし夫婦関係でモメているときは

お子さんを登場させてみて。

 

 

 

違う風が入ることで

雰囲気も変わるかもよ( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

例えば夫から
もう離婚してくれ」とか

離婚しよう」と言われる場合も。

 

 

逆に貴女が

夫に離婚届けを突き出す場合も。

 

 

 

どちらも、

相手に対して

か・な・り・の

精神的ショックを与えられます。

 

 

 

仮に貴女が旦那に対して

離婚届けを突き出す場合。

 

 

これを本心で突き出しているのかどうか?

それとも
私の思い、わかってよ!という言葉が言えずに

単にわかってもらいたい

だけで

離婚届をチラつかせているのかどうか?

が、
かなり重要です。

 

 

 

もう夫に対して

愛もない、思いもない、

一緒にいることが自分にとって幸せでない。

そんな時は離婚届は最終手段やと思うけれど。

 

 

 

でも
私の思い、わかってよ!という言葉の

代わりに

離婚届という物体を突き出すと

 

 

当たり前やけど

夫はビックリ!して、たじろいで、

え? 何?

マジかよ!

オレ、こんなに頑張ってるのに!


パニクります。

 

 

ええ。

どんなオトコでも。

 

 

 

なので離婚届を突き出すことで

私の思い、分かってほしい」は

逆効果。

 

 

 

 

そして今度は旦那の場合ね。

旦那が

もう離婚してくれ」とか

離婚しよう」と言ったとしても、

 

旦那もまた

それを本当に、本心で言っているのか?

あるいはダミーで言っているのか?

は、
わからないですよね。

 

 

 

夫にとっても

オレの思い、分かってくれ!という意味合いで

「離婚してくれ」と言ってる場合もあれば、

 

 

オマエに傷つけられたんだよ!という意味合いで

離婚してくれ」と言ってる場合もある。

 

 

 

なので

そこにどんな思いがあって言っているのか?

が大事ということ。

 

 

だから

「離婚してくれ」も、離婚届も、

 

それ自体が最終兵器みたいなモノなので

その破壊力はかなりのものです。

 

 

だから

その取扱説明書をよーく読んで(笑)、

これからの二人をどうしていきたいか?

この人と一緒にこれからも歩んでいくのか?

的なことまで

考えて動いてみてね。

 

 


すでに

離婚届を夫に見せびらかして

すごく険悪になっちゃったんです!!という貴女は

かなりヤバイ状況になってしまう可能性があるので

すぐにきてください。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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先日の夜のことです。

夫婦で話がしたくて
せっかく子どもを早く寝せたのに、
夫は「オレ、やることあるから」と自分の部屋に引っ込んでしまいました。
ウチの夫はちっとも私の気持ちを分かってくれません!
Mさん(20代)

 

 

 

「ちょっと聞いてよ」と言って、
旦那に話しをしても
「その主語はだれ?」とか
「で、何が言いたいの?」などと言われます。
最後にはお前がこうだから、○○すればいいんだよ」のアドバイス。
アドバイスは要らないのに!話を聞いて欲しいだけなのに、って思います。
Sさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

まあねー。

確かにオトコは

話しを分かってくれない!
とか

 

思ったことをしてくれない!
とか
いう
思いが貴女に湧くようなことを

してしまいますよね。

 

 

 

 

そもそも

そこには

「生まれ育った家庭環境が違う」とか

「親から受け継いでいる価値観が違う」とか

ということもあるんやけど。

 

 

 

そしてさらに

女性の貴女と、オトコの旦那では

同じモノを見ても

同じ体験をしても

 

脳のしくみが違うので

とらえ方や感じ方は

貴女がびっくりするぐらい

“違う”ということもあります。

 

 

 

そういった

価値観の違いや

男女の違いだけでは図れない部分。

 

 

それは貴女の

「夫は分かってくれない!」の気持ちのウラに、

ウラを返せば

「分かって欲しい」があります。

 

 

 

 

分かって欲しい。

なのに

分かってもらえてない。

だから

そこに不満やイライラが溜まるワケですから。

 

 

 

 

じゃあなぜ

イライラや不満が溜まるのか?

いうと、

 

 

 

これはもう

長年一緒にいるんだから分かるはずよ!

とか

言わなくても分かって欲しい!

とか

いう思いがあるから。

 

 

 

 

あのね、

ムリです。

 

 

 

オトコには「言わなくても分かる」は不可能です(笑)。

 

 

 

貴女が少女だったとき、

きっと多かれ少なかれ少女マンガを読んだと思うけど

ああしたマンガに描かれている男の子は

カッコよくて、優しくて、

女の子の気持ちを(不器用ながらも)分かってくれる男の子だったよね。

 

 

 

あれは

フィクションやねん( ̄▽ ̄)

 

 

 

現実に

貴女が結婚した相手は

そんな器用な人ではナイ、のです。

 

 

 

 

「言わなくても以心伝心で理解する」

ような、

そんなテレパシーを持ったオトコだったら

貴女とはモメません(笑)。

 

 

 

まして

貴女の旦那は

エスパーでも超能力者でも、

その人のオーラが視える能力も、

スピリチュアルな霊が視えるワケでも

ないのですから、

 

 

 

ムリ!なんです。

 

 

 

 

でもね。

旦那がエスパーじゃなくても

霊能力者じゃなくても、

分かり合える方法はあります。

 

 

 

それは

歩み寄ること。

 

 

そのためには

マイホームを居心地よくすること。

 

 

相手の話しを否定せずに

聞いてあげること。

 

 

旦那の居場所をつくって

あげること、

です。

 

 

貴女が

夫は私のことを分かってくれない!

というとき、

夫も「アイツはオレを分かってくれない!

と思っています。

 

 

そうすると当然、

お互いに「歩み寄る」の反対になり、

「こころが離れていく」ので

互いに不平や不満が高まるのです。

 

 

 

だから

「分かってもらえない」→「分かってもらいたい」

というとき、

 

 

何が必要か?というと

「分かってもらう」には「分かってあげる」ことなんです。

 

 

なぜなら人は

「自分を分かってくれる」人のことを好きになるから。

 

 

 

分かりやすい例でいうと、

女性同士のお茶会とか茶話会ね。

 

 

あれね。

なぜ女性同士のお茶会が楽しいか?

というと、

貴女のお友達は貴女の話に耳を澄ませて

貴女の話に受けこたえをしてくれるから。

 

 

すると

聞いてもらってる!

分かってもらってる!

と思うワケです。

 

 

つまり

女性同士でやってることを

旦那にやればいい、ということ。

 

 

でもさ….。

私がいくら努力しても

私ばかりガンバって損じゃない??

 

 

その損得で考えるところが

問題やね(笑)。

 

 

だって

人間関係って(特に夫婦関係は)

損・得で測れないところがあるからね。

 

 

どう?

損得抜きにやれそう?

 

損得抜きでやってみて( ̄▽ ̄)

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

旦那の気持ちを
試すために

 

私のことは気にしなくていいから
出かけてくれば?

 

欲しいんだったら買えばいいじゃない!?

 

(単身赴任の夫に)単身赴任先で寂しかったら
合コン行ってみたら?

的な、

 

 

“わたしは大丈夫だから
貴方の好きなようにしたら?”

みたいな言葉。

 

 

これはね。

 

これは、
よくないです。

 

 

 


いうのは
なぜか?というと

 

オトコは
オブラートに包んだ言葉や皮肉、

本来の思いとは違うウラの思いなんて

気づくことが少ないから。

 


人によっては

全く気づかないから、です。

 

 

貴女にしてみれば

特に悪気もなく

なんの策略もなく

旦那に言った言葉かもしれんけど。

 

 

でも

オトコは “真に受ける” ので、

貴女の言葉をストレートに受け取ります。

 

 

そうすると

あぁ、嫁さんのこと気にしなくていいんだ

出かけよう!ルンルン!(←気持ちね)」

みたいに、

 

そうか、嫁さんが後押ししてくれるなら

買っちゃおう!わーい!(←気持ちね)」
みたいに、

 

嫁さんが合コン行ってくれば?って言ってるけど

嫁さんがOKしてるんだから、行ってみようかな!

みたいに。

 

 

 

旦那は特に

ヒネリもなく

そこに疑問をはさむこともなく

実行します。

 

だって嫁が入ってるんだし!

だってOK出てるし!

じゃあいっか!

みたいな感じになるワケです。

 

 

貴女の女性の感覚と

オトコの感覚は違う、からね。

 

 

オトコが受け取る感覚は

ストレートなものが多いのです。

 

なぜかというと

論理的な世界に生きているから。

結果を求められる社会に生きているから。

 

なので

回りくどいオブラートに包んだような言葉を

イチイチ理解している余裕はないワケです。

 

 

だからこそ

貴女がすることは

 

 

ヒネリのない、そのままの本心を言うこと。

 

 

「行って欲しくないなら行って欲しくない」と伝えること、

「好きなら好き」と伝えること」

なんです。

 

 

どうですか?

素直になれそうですか?

 

でもさ、

そんなに簡単にいかないよ!

素直になりたくてもなれないよ!

という貴女はこちら

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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