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夫がいつも忙しそうで、
なかなか会話をする機会がないです。
帰ってくるといつも子ども達を
怒ってばかりいます。
Hさん(30代)

 

 

家族旅行に出かけても
夫は仕事用のパソコンを必ず持ってきます。
せっかくの旅行なのに、
旅行先でパソコンを触っているのが
たまらなくイヤです。
Cさん(40代)

 

 

夫はいつも家にいなくて
いつも忙しそうです。
家にいてもずっと自室でパソコンで
仕事をしています。
でも忙しそうだから、と思い
「寂しい」と言えません。
Mさん(30代)

 

 

夫は仕事でしょちゅう出張に行っていて
家を空けることが多いです。
夫のFacebookを見ると、仕事先で
友達や仕事仲間と楽しそうにしていますが
家ではムッツリしてつまらなそうにしています。
Tさん(40代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

貴女はもしかして

「寂しい」と思っていても

夫に「寂しい」と言えない人?

 

 

または

いつも頑張っていて

耐えたりガマンしたりしていて、

そのしんどさを伝えられない人?

 

 

ホントは
つらいんだよ、私!

って
言いたいよね。

 

ホントは

もっと一緒にいてよ。
わたしのそばにいて欲しい、

って
言いたいよね。

 

 

でも。

 

言いたいのに言えない。

そんな風に思っていても
言ったら悪いかな….と思ってしまう。

 

 

言いたいけど

そんなの分かってもらえない

って思ってしまう。

 

 

そんな貴女は

思ってても言えない=コミュニケーションが下手な人。

 

 

 

 

つらい

しんどい

さびしいよ

手伝って

かまって欲しい

……って。

思ってても言えない。

 

それは

コミュニケーションが下手な人
ってこと。

 

 

で、
旦那に分かって欲しいからと言って、

分かってよ! とか

もっと○○してよ! とか

思っていながら

 

イライラしてアピールしても

ワザと食器を荒く扱ってアピールしても

 

 

それは旦那は
気づきませんわ( ´Д`)

 

 

あのね。

 

オトコに

分かってよ!も

察してよ も、

一切ムリ( ̄▽ ̄)

 

 

オトコには

“察する” というテレパシーは

備わってないから。

 

 

オトコの方では
なんでウチの嫁はいつもイライラしてんだよ….!


思ってるし

 

なんでこんなに頑張ってるのに褒めてくれないんだよ…!

とも
思ってる。

 

 

そう、

こういう場合2人とも

コミュニケーションが下手な人。

 

 

 

だから?

 

 

 

だから。

オトコにはちゃんと言葉で伝えないと
ダメだよ、

ってこと。

 

察してよ!分かってよ!
もダメだよ、

ということ。

 

 

女性の貴女の「そんなのわかるでしょ」は
旦那は分からないから。

 

 

ね。

素直に伝えてみ?

 

ちょっと変わるでよ。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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ウチはずっと夫と仲が悪かったのですが、
子どもが不登校になり、そのまま引きこもりに
なってしまっています。
Yさん(40代)

 

 

 

ウチの高校生の子どもが、あるとき
「パパって子どもだよね。
私から見ても考え方が幼いわ」
と、冷静に言ってくれました。
その子は不登校を経て、
いま、大倹に挑戦しています。
Hさん(40代)

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

 

夫婦の関係に不和が続くと
どうなるの?

 

って、
心配する人もいるよね、きっと。

 

 

 

 

 

まだ小さい子どもたちの前で
ケンカするのを見せるのは

 

 

子どもの心に良くないから
我慢してる、

 


いう場合もあるかもしれない。

 

 

 

 

 

私と夫の仲が悪いから
ウチの子、グレるんじゃないかしら…!


いう心配もあるかもしれない。

 

 

 

 

 

でも
言いたいこと・伝えたいことを
言わずに

 

 

 

貴女ばかり溜め込んで
ガマンばかりしてる

のも

良くないし、

 

 

 

逆に

 

怒りやイライラがMAXに達して
一度に貴女の不満や不平をブチまける

のも

決していい方法とは言えないよね。

 

 

 

 

ただね。
夫婦が不仲だったり

夫婦の関係が悪かったりすることで

 

家庭の中の雰囲気が悪くなって

家庭内の空気が悪くなって

 

 

 

 

それで
子どもが不登校になったり

家族に対して暴力や暴言があったり、

ということはありえるかも。

 

 

 

 

子どもにとって
家庭というのは

 

学校など外で頑張ってきて

マジメな自分を装ってきたりして

 

そして

帰ってくるので、
居心地のいい癒される場所であってほしいんよ。

 

 

 

 

でも、
帰ってきても

 

旦那の怒声が聞こえたり

貴女の愚痴や不満が聞こえたりしたら

そりゃあ、心が不安定になるよね。

 

 

 

子どもは大人のように
論理的に秩序立てて話すより、

 

そのやり場のない不快なエネルギーを
家庭という安全な場で

“暴力や暴言” というカタチで

吐き出すから。

 

 

 

 

じゃあそこに何があるのか?
というと、

 

あるのは

“さびしい”

だったりします。

 

 

子どもは小さい時だけでなく、

小学校に入っても

もしかしたら中学生でも

甘えたいんです。

 

 

でも例えば、

貴女が眉間にシワが寄ってたり
すごくイライラしてたりすると

 

 

子どもも甘えられないので

やり場のないモヤモヤを

暴言や暴力というカタチで出すことになってしまう、


いうワケ。

 

 

そして
学校に行く、という気力やエネルギーが

なくなってしまうので

 

不登校ということになったのかも
しれない。

 

 

 

 

だったら……?

 

 

 

 

だったら、

貴女のピリピリを

旦那のイライラを、

おさえるしかないよね。

 

 

 

おさえるというか
発散というか、ね。

 

 

 

 

 

子どもは僕たち大人よりも

何倍も純粋なので

 

貴女の雰囲気が変わると、
子どもも変わります( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

ではでは、また。

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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よくあるのは、

夫婦は同じ価値観でいなければならないよね。

とか

 

一緒にお出かけするのが仲のいい夫婦よね。

とか

 

夫婦は笑うところが一緒、とか
お金に対する思いが一緒とかがいいよね。

という思い。

 

 

そんな思い、
持ってないですか?

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

ええ、

確かに互いに似たような考え方だと

分かり合える とか

一緒に過ごしやすい とか

あるかもしれんよね。

 

 

分かる、
分かります。

 

僕も若いとき

そう思ってたし。

 

実際、そうした考えの人は
多いと思う。

 

でも。

 

それぞれが全っ然、違う家庭で
育って

 

もしかしたら全然、違う土地や環境で
育ってて

 

しかも
オトコとオンナという違う生き物なのに

 

同じ価値観を持つ、ということ

いつも一緒にいること

 


成り立つ、と思う?

 

 

 

うん、
思わないよね。

 

 

僕も思えません(笑)。

 

 

そう、実は

僕たちはそうした

“幻想のような”

思いにとらわれてたりします。

 

 


いうか、

そうした同じ価値観を持つことが
すばらしい、

 

だって

いつも夫婦は一緒にいるべきだから。

 

そして

それがすばらしい夫婦だよ!


思っている人がなーんと

とても多いんよ。

 

 

そう、
それはマボロシ。

 

ありえない、
って分かるよね。

 

 

逆に四六時中、旦那が家にいて

ずーっと一緒にいたら、

息が詰まっちゃうでしょ?(笑)

 

 

逆に
貴女と旦那の価値観が一緒で

何もかも行動も考えも同じやったら

気持ち悪いでしょ?(笑)

 

 

ほら!

 

ね、
そういうことなんよ。

 

 

だから

大事なのは
家庭の中の住み分け。

 

 

言い方を変えると
役割分担かな。

 

 

なので
別々に過ごすことは

ヘンなことでも
寂しいことでもないのです。

 

 

 

当然、価値観が違うのも

行動が違うのも、

 

アタリマエ体操なワケです。

 

 

そんな思いで
自分や旦那を縛る必要はナイ、
のよ。

 

 

自分を、旦那を
もっと自由にしてあげて( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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夫から
「君はオレの言ったことをやってくれない。
そんなにオレの言う通りにするのがイヤなの?」と
こわい顔で言われました。すごく心外です。
Kさん(30代)

 

あるとき、
夫に「お前は信用できない」と
言われました….。ショックです。
Hさん(40代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

まぁ、

日常生活のなかで旦那に

イヤ〜な一言を言われることはあるよね。

 

 

 

オトコは理屈と理論のアタマなので

「こう言ったから、こうやってくれ」みたいな。

だから

コレ、頼んどいたハズだろ!?

やってくれないのはなんなの?的な思いを持ってる。
(自分でやればいいのにね…笑。)

 

 

なので

確かに貴女が旦那から頼まれたことや

約束やルールを破ると

まるで鬼のクビを取ったように怒ることは

あります。

 

 

ま、旦那には旦那の

自分ルールがあるでね( ̄▽ ̄)

 

 

 

それを押しつけてくることは

あるよね。

 

 

 

 

問題はね。

そこにある原因は

意外と大したことがなかったかもよ


いう話し。

 

 

 

例えば貴女が

仕事や

子どもの塾の送迎や

家事やご飯のしたくや。、、

等々で忙しすぎて

たまたま

忘れてしまったのかもしれない。

 

 

つまり

物理的な部分で

旦那の頼みごとができなかった

 

時間的なことで

旦那の依頼を遂行できなかった、

という

 

それだけのハナシ。

 

 

なので

貴女がそのシーンで

がっかりする必要も悲しくなる必要もナイ。

 

 


大事なことは

その物理的・時間的なことではなく、

 

もし貴女が

旦那に

「約束を守ってくれない!」
とか

「お前は信用ならない!」的なことを言われたときに

その都度、謝ってないよね!?


いうこと。

 

 

もし

夫の怒りがこわいから、

 

夫に嫌われたくないから。

 

これ以上、夫の機嫌をそこねたくないから

 

 

という理由で

「謝っている」のだとしたら、

ソッチの方がよくないよ

ということ。

 

 

 

だって

謝り続けていたら

謝る側 と (それを仕方なく)許す

という図式ができあがるから。

 

 

もっというと、それは

謝る = 自分に落ち度がある

許す = ほぉら! オレ様の方が正しい!

増長するということ。

 

 

 

ね?

全然よくないでしょ。

健全な関係じゃないでしょ?(笑)。

 

 

 

本当に悪いことをした、

とか

悪いと思った ということがあれば

謝るのは

 

 

夫婦だって「人と人」だから

違いの信頼関係のためには

それも必要やけど、

 

 

毎回、謝る とか

何度も謝る

とかいうのは要らないよね。

 

 

 

そこには

上下関係が生まれてしまうからね。

 

 

 

そんな風にね、

少しずつ自分を見直していってね( ´ ▽ ` )

 

今日ありがとうございます。

 

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こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

夫婦なのに

相手に言いたいことが言えない。

 

夫婦なのに

相手が傷つくんじゃないか?と思って、

「言葉を出せずにいる」なんてことはないですか?

 

 

 

それは

“相手のことを気遣っている”

という

一見、優しいような感じやけど、

「実はホントのことが言えない」という

ヘッピリ腰な態度やと思うんよ。

 

 

これって、

優しすぎる人とか(←貴女ね)、

相手のことを気にしすぎる人とか(←貴女かもしれない)

相手の顔色をうかがってしまう人(←まさに貴女)

に多い現象です。

 

 

その遠慮っぽい態度が

意外と二人のこころのキョリを離してしまうんだよね

ということ。

 

 

 

夫婦なら、

相手のことを想うのなら、

ホントはキツイことも

耳の痛いことも

 

“相手のために”

 

言わなきゃならないんよね。

 

 

でも

いっときの夫の機嫌の悪さを不安に持って、

わずかな時間の夫婦の不仲を心配して

 

言うべきことや

伝えなきゃいけないことを

言わないのは良くないと思うんよ。

 

 

だってそれは

「気を遣ってる」というよりは

不仲になることを

「気にしてる」ということだから。

 

 

 

 

 

貴女がおそれていることは何ですか?

 

 

貴女がおそれていることはなんですか?

 

 

 

貴女が、

おそれていることは、

なんですか?

 

 

そこにヒントがあると思うんよ。

 

 

なぜ?って、

つまづきがあるところに心のタネもセットで

ついてくるから。

 

 

貴女の中のタネが

貴女の行動や言葉の選択のベースになっているから。

 

 

タネの中に怖れや不安があるから、

そのタネが芽を出してしまうというワケやから。

 

 

 

以前もお伝えしたけど

こころの中にあるタネが元になって

現実の世界にも結果が反映されているんですよ。

 

 

だからね。

貴女の心の中にあるタネを変えると

現実も変わっていくんよ。

 

 

実は、

この世界はすごくシンプルにできているから。

 

 

もし今、何か悩みや問題があるなら、

それは貴女のこころのタネがモトになってまっせ!

 

 

タネのモトを

探してみようね( ´ ▽ ` )ノ

 

 

今日ありがとうございます。

 

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