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夫から
「君はオレの言ったことをやってくれない。
そんなにオレの言う通りにするのがイヤなの?」と
こわい顔で言われました。すごく心外です。
Kさん(30代)

 

あるとき、
夫に「お前は信用できない」と
言われました….。ショックです。
Hさん(40代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

まぁ、

日常生活のなかで旦那に

イヤ〜な一言を言われることはあるよね。

 

 

 

オトコは理屈と理論のアタマなので

「こう言ったから、こうやってくれ」みたいな。

だから

コレ、頼んどいたハズだろ!?

やってくれないのはなんなの?的な思いを持ってる。
(自分でやればいいのにね…笑。)

 

 

なので

確かに貴女が旦那から頼まれたことや

約束やルールを破ると

まるで鬼のクビを取ったように怒ることは

あります。

 

 

ま、旦那には旦那の

自分ルールがあるでね( ̄▽ ̄)

 

 

 

それを押しつけてくることは

あるよね。

 

 

 

 

問題はね。

そこにある原因は

意外と大したことがなかったかもよ


いう話し。

 

 

 

例えば貴女が

仕事や

子どもの塾の送迎や

家事やご飯のしたくや。、、

等々で忙しすぎて

たまたま

忘れてしまったのかもしれない。

 

 

つまり

物理的な部分で

旦那の頼みごとができなかった

 

時間的なことで

旦那の依頼を遂行できなかった、

という

 

それだけのハナシ。

 

 

なので

貴女がそのシーンで

がっかりする必要も悲しくなる必要もナイ。

 

 


大事なことは

その物理的・時間的なことではなく、

 

もし貴女が

旦那に

「約束を守ってくれない!」
とか

「お前は信用ならない!」的なことを言われたときに

その都度、謝ってないよね!?


いうこと。

 

 

もし

夫の怒りがこわいから、

 

夫に嫌われたくないから。

 

これ以上、夫の機嫌をそこねたくないから

 

 

という理由で

「謝っている」のだとしたら、

ソッチの方がよくないよ

ということ。

 

 

 

だって

謝り続けていたら

謝る側 と (それを仕方なく)許す

という図式ができあがるから。

 

 

もっというと、それは

謝る = 自分に落ち度がある

許す = ほぉら! オレ様の方が正しい!

増長するということ。

 

 

 

ね?

全然よくないでしょ。

健全な関係じゃないでしょ?(笑)。

 

 

 

本当に悪いことをした、

とか

悪いと思った ということがあれば

謝るのは

 

 

夫婦だって「人と人」だから

違いの信頼関係のためには

それも必要やけど、

 

 

毎回、謝る とか

何度も謝る

とかいうのは要らないよね。

 

 

 

そこには

上下関係が生まれてしまうからね。

 

 

 

そんな風にね、

少しずつ自分を見直していってね( ´ ▽ ` )

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

夫婦なのに

相手に言いたいことが言えない。

 

夫婦なのに

相手が傷つくんじゃないか?と思って、

「言葉を出せずにいる」なんてことはないですか?

 

 

 

それは

“相手のことを気遣っている”

という

一見、優しいような感じやけど、

「実はホントのことが言えない」という

ヘッピリ腰な態度やと思うんよ。

 

 

これって、

優しすぎる人とか(←貴女ね)、

相手のことを気にしすぎる人とか(←貴女かもしれない)

相手の顔色をうかがってしまう人(←まさに貴女)

に多い現象です。

 

 

その遠慮っぽい態度が

意外と二人のこころのキョリを離してしまうんだよね

ということ。

 

 

 

夫婦なら、

相手のことを想うのなら、

ホントはキツイことも

耳の痛いことも

 

“相手のために”

 

言わなきゃならないんよね。

 

 

でも

いっときの夫の機嫌の悪さを不安に持って、

わずかな時間の夫婦の不仲を心配して

 

言うべきことや

伝えなきゃいけないことを

言わないのは良くないと思うんよ。

 

 

だってそれは

「気を遣ってる」というよりは

不仲になることを

「気にしてる」ということだから。

 

 

 

 

 

貴女がおそれていることは何ですか?

 

 

貴女がおそれていることはなんですか?

 

 

 

貴女が、

おそれていることは、

なんですか?

 

 

そこにヒントがあると思うんよ。

 

 

なぜ?って、

つまづきがあるところに心のタネもセットで

ついてくるから。

 

 

貴女の中のタネが

貴女の行動や言葉の選択のベースになっているから。

 

 

タネの中に怖れや不安があるから、

そのタネが芽を出してしまうというワケやから。

 

 

 

以前もお伝えしたけど

こころの中にあるタネが元になって

現実の世界にも結果が反映されているんですよ。

 

 

だからね。

貴女の心の中にあるタネを変えると

現実も変わっていくんよ。

 

 

実は、

この世界はすごくシンプルにできているから。

 

 

もし今、何か悩みや問題があるなら、

それは貴女のこころのタネがモトになってまっせ!

 

 

タネのモトを

探してみようね( ´ ▽ ` )ノ

 

 

今日ありがとうございます。

 

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Facebookが一般的に浸透し、

ツイッターをやってる人がたくさんいて、

インスタグラムも女性を中心にかなり使う人がいて

LINEも、

かな〜りの老若男女が使ってますね….。

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

ええ。

もちろん僕も

Facebookもツイッターも

インスタグラムもLINEも使ってますよ?
(あ、ツイッターはログインしてるだけかな)

 

 

でも
僕の場合は、どの媒体も

「カウンセラーとしての佐藤えいき」

と、

「女性の皆さんにとってこんな風にしたらラクだでよ!」

という発信のために

Facebook・ツイッター・インスタグラム・LINE、

ブログ、メルマガを使ってます。

つまり
目的を持って使ってるよ!ということ。

 

(あ
ちなみにLINE@はこちら )

 

 

 

なので

夫婦関係の中で

FacebookやLINEが

「良い使われ方」をしてればいいんやけど、

 

 

例えば
LINEしても既読無視される、とか

LINEでしか夫からの返事がない とか

スタンプだけはくる、 とか

LINEさえメッセージしてこない とか、

 

 

夫婦関係に支障をきたす使い方」は良くないよね。

 

 

そう。

 

要は

LINEが貴女とご主人をつなぐツールになってるなら

いいんだけどね


いうこと。

 

 

例えば

夫婦ケンカをしてしまって

険悪な雰囲気になった
とか

口を利かない状態になっちゃった
とか

冷戦状態が続いている
とか

いうときに、

 

でも

日常的にどうしても必要なこと や

事務連絡的なこと は

どうしても伝えなきゃならない!ということに対して

 

とりあえず

必要な会話はする。

LINEで連絡を取り合う


いう場合には有効だよね。

 

 

 

けれど

LINEの既読無視に悲しんだり、

LINEでメッセージに一喜一憂したり

するのって…….。

 

 

 

まるで

中高生みたいじゃないですか!

 

 

つまり

LINEに縛られてる!

そのツールに振り回されてる!

ってこと。

 

 

 

なので
そういうツールに振り回されるのではなく

 

貴女の気持ちを伝える媒体として

良いなら使おう!

 

LINEならば旦那も

受け答えがあるから使おう!

みたいな感じならいいね、ということ。

 

 

ネットも

スマホも

インスタグラムもFacebookも

そしてLINEも。

 

便利ではあるけれど、

 

本当の気持ちを知る  とか

相手の本質を知る  には

役不足だよね!

ということやねん。

 

 

なので

あくまでも

それらはツール(道具)だから、

 

貴女にとって

旦那との間のコミュニケーションの助けになるなら

使ったらいい。

 


足を引っ張るツールなら

無理に使わないでもいいんじゃない?


いうことです。

 

 

やっぱり
夫婦のコミュニケーションは(可能なら)

目を合わせて会話をするのが

一番やね( ´ ▽ ` )ノ

 

今日ありがとうございます。

 

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

よく
普通に話しをしていただけなのに
いきなり夫の機嫌が悪くなって….!

とか

 

急に夫が不機嫌になって
その後、口を利かなくなってしまいました。

とか

 

 

などなどの

悩みを持つ女性からカウンセリングの申し込みが

きたりします。

 

 

なので今日は、

夫の機嫌が急に変わるのは

どういうときか?というお話しをしますね。

 

 

 

 

 

まずは

次々に貴女から夫への要求が

出る場合。

 

 

旦那は貴女から

あれこれ、いろいろ言われると

なんだよ! またかよ!」と思います。

 

どうしてか?と言うと、

本来、夫には夫のペースがあって

貴女の体内で流れている時間と夫の体内で流れている時間は

違うから。

 

 

 

もっとカンタンに言うと

僕たちの過ごしている時間はホントは

同じ時間の中を生きてるハズやけど、

夫の体感時間の流れ と 貴女に流れている体感時間の

流れの早さは違うんよ。

 

 

 

だから

○○してよ!

まだやってくれないじゃない

いつやってくれるの?

早くして

まだなの?

みたいな感じで

どんどん・どんどん言われ続けると

夫もテンパってくるワケです。

 

 

 

この場合、夫の生きる時間のスピードはゆっくりなので

早いスピードの奥さんについていけないから。

 

 

だから
怒りスイッチが入るワケです。

 

 

 

次に

「急に夫の機嫌が変わる」ことがあるのは

貴女が夫に

お願いや頼みごとを言うタイミングが

ちょうど夫の行動するときだった場合。

 

 

いわゆる

やろうと思ってたのに言ってきた!

というパターンね(笑)。

 

 

 

これは小学生くらいの子どももそうでしょ。

「部屋を片付けなさい」と貴女が言ったとして、

子どもの腰が重いとき。

 

ついつい「まだ片付けないの?」と言ってしまいますよね。

 

 


それが、子どもが「仕方ない、やるか」と

ちょうど思ったときだったりすると子どもって

「今!やろうとしてたんだよ!」

と逆ギレしたりします。

 

 

 

要はアレの大人版が

旦那に起きてるということやね。

 

 

 

貴女が何か「夫にコレお願いね」と言っていたとして

それを旦那がやってくれてなくて、

やっとのことで動き出した。

しかもそのことに気づいてないあなた。

そうして

「え?まだやってくれないの?」と言ってしまい、

「ちょうどやるところだったんだよ!」と言うパターンね。

 

 

 

ラストは

貴女が、夫がカチン!とくるようなことを

言ってしまった場合。

 

カチン!にもいろいろあって、

(1)夫の稼ぎや収入、実績についての一言を
言ってしまったとき。

 

(2)夫の体臭や口臭、いびきなどのクセ
への言い方。

 

(3)旦那のプライドに触るような言葉。
という感じですかね。

 

 

 

(1)〜(3)までの中で、

どれかに当てはまるという人がいるかもしれない。
(3つすべて、という人もいるかもしれんけど)

 

 


いうことで、

ここまでお話ししたことがあると

夫はこれまでの機嫌が

“急に”

“いきなり”

変わります。

 

 

なので

今日、お話ししたことを

しないように

してみてね。

 

 

今日ありがとうございます

 

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夫婦関係が気まずいとき。

 

夫からの愛情をもう一度回復したいとき。

 

リコンの危機のとき。

 

 

 

そんなとき。
貴女の子どもが

大きな役割を果たしてくれると

思います。

 

 


いうのは

 

旦那にとっても

「子どもはかわいいもの」だからです。
(子ども嫌いとか、子どもに全く関心がない夫は別ね)

 

 

 

貴女にとって子どもは

“大事なタカラ”

だと思います。

 

 

 

自分がお腹を痛めて

苦しい思いをしてこの世に誕生した子。

そして
赤ちゃんのときに振りまいてくれた笑顔。

100%自分を信頼している姿。

 

 

 

そんな子どもだから

当然ですよね。

 

 

 

でも
オトコもそこまでいかなくても

フツーの男性ならば
(愛情をかけて育てられてない・虐待を受けたとかでなければ)

子どもはかわいいのです。

 

 

 

貴女との関係性が悪くなったとしても

子どもには優しく関わったり

遊んだり

何かを買ってあげる、

という男性は多いです。

 

 

 


今日のお話しの論点は

「この夫婦関係の回復に子どもを使う」


いうこと。

 

 

 

“子どもを使う”


いうと

コトバがよくないですが、

 

 

 

 

要は
子どもの存在を二人の架け橋にしようね

いうこと。

 

 

そのためには

夫との交渉に

子どもを登場させてもいいし、

 

子どもがこわがるから大きな声を出さないで

言ってもいいワケです。

 

 

 

教育費やその他も

ウチの子のためにこれだけお金がかかるのよ
ということで

お金を出してもらいやすいし、

 

 

学校の先生や塾との折衝なんかも

ちょっとあなたが行ってきてくれない?
と頼ってもいい。

 

 

 

それに

夫としても

子どもと関係性が悪くなるのは避けたいもの
なので、

 

子どもに何かを買ってやろう
とか

どこかに連れてってやろう
みたいな

思いはあるので、

子どものためなら、と行動を起こしてくれたりします。

 

 

 

なぜならそこには

貴女に母性があるように、

旦那にも父性があるから。

 

 

オトコってそんな感じです。

 

 

 

だから

もし夫婦関係でモメているときは

お子さんを登場させてみて。

 

 

 

違う風が入ることで

雰囲気も変わるかもよ( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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