【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

あなたが変わると旦那も変わる。
30分で夫の心理を知り 60分で原因が分かり
1か月で関わりを改善し 3ヶ月で幸せ夫婦になる!
〝子どものため”に〝本気になる”
“元・自己中ダメ夫”→現 妻想いの“家族カウンセラーが教えます!


旦那が部屋を片付けない。
汚い。散らかっている…。
というとき。

 

 

旦那が貴女の頼みを聞いてくれなかったり、
忘れてしまったりするとき。

 

 

「もっと優しい言葉遣いをしてほしいの」

「子どもには丁寧に接して欲しい」など、

旦那に対して
リクエストや要求があるとき。

 

 

旦那に

どういう風に頼んだらいいか、

どう言ったら伝わるの?

と悩むことないですか。

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

例えば

「ねぇ!そんな言い方ないじゃない」

とか

「もっと○○してよ!」

とか

ついついキツい言葉をしてしまって

(キツい言葉じゃないと

聞き入れてくれないんじゃないかと思って)

 

語尾も内容も

鋭くキツくなりがちやと思うけど。

 

 

オトコにとっては

旦那にとっては、

それは

「逆効果」やねん( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

キツく言うことによって

余計に「やってられるか」という気持ちになり、

意固地に

スネて

何もしなくなる、

貴女のオファーに応えようと

しなくなる

ということになるんよ…。

 

 

反抗したり    ←ダダっ子みたいだけど

スネ夫になったり

するから。

 

 

 

まず。

 

ここが誤解を生むところやけど

貴女が旦那に

〜してほしいのよ!

と言うことは

 

旦那にとって

”文句を言われている”

と受け取られかねないことなんよ。

 

 

 

まぁね、

オトコってどこまでも

「負けたくない」と思うからね。

 

自分の奥さん、

自分の子どもに対して

優位でいたいと思うのだす。

 

 

 

なので

貴女からの指示・命令・文句は

避けた方がよろし( ̄▽ ̄)

 

 

えぇ…?

えいきさん。

私、そんな命令も指示もしてないよ?

思うかもしれない。

 

 

それについては

貴女の方では

「そういう指示も文句も命令もしてはいない」

と思っているけれど、

 

旦那の方では

”オレに命令するんじゃねえ”

”文句言うなよ”

”指示なんていらないんだよ!”

受け取りかねないんよ。

 

なんていうか、

「こうしてよ!」とか

「〜するべきよ!」と

言われることは、

 

旦那からしてみれば

”攻撃されている” と受け取りがちだから。

 

 

 

 

なので。

そのあたりの言い方を

少し変えるとよろし( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

そして

貴女の側も

「どうして私ばかりやらなきゃいけないの?」

「旦那ばかり遊んでるでしょ」

と思いかねないよね。

 

 

なので

貴女自身も

ガマンはしない。

無理はしない。

 

 

で、

こうしてみたら?という提案がコレ。

 

 

それは

”あなたがそういう行動(態度も)をしてたら

こんなデメリットがあるよ”

と旦那に教えること。

 

 

たとえば

「あなた? 今のうちに携帯や車のカギを

片付けておかないと、また出がけに探し回ることになるよ」

 

「そんな暴言や言い方をするなら私は家事の一切をやらないからね」

 

いう風に。

 

その上で、

代替案を出していくといいかもしれない。

 

上記の例で言ったら

「あなた? 今のうちに携帯や車のカギを

片付けておかないと、また出がけに探し回ることになるよ」

「いま片付ける? それともあとで片付ける?」

 

 

「そんな暴言や言い方をするなら私は家事の一切をやらないからね」

「その言い方、変える?撤回する?」

「それともそのままその言い方を続けるの?」

という風に。

 

 

あくまでも

「旦那が上、貴女が下」ではなく

「貴女と旦那が対等」な関係にならないといけない。

 

もう昭和も平成も終わってるので。

貴女という価値を高めていきましょ^^

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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カテゴリー 夫婦のコミュニケーション



貴女と旦那が

言い合いになったとき。

 

旦那と夫婦ケンカに

なったとき。

 

…..旦那が

途端に素直じゃなくなり、

 

貴女の言葉に反撃したり

理屈で返してきたり、

ということないですか?

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

夫婦喧嘩って、

いきなり始まるワケじゃないよね。

 

水面下で何かがあって

とか

 

貴女か

旦那のどちらかが、

 

相手に対して

気に入らないこと

気になること

おもしろくないこと

不快なこと

があって、

それに対して物申す!みたいなことがあって、

それで戦いが勃発する!という感じ。

 

 

または

これまでに積もり積もったことがあって

それが臨界点を突破!した感じで、

どちらかが、その口火を切る!という感じ

やと思うんだけど。

 

 

勃発してから

例えば明らかに貴女の方が優勢で

どちらかと言えば旦那に非があって、

「それ、見たことか!

私の言い分が正しいじゃない!フフン!」

と思ってても。

 

 

旦那=オトコ は

あきらめが悪い、というか

自分の非を認めたくない、というか

 

貴女のコトバに対する

反論をしてくることがあります。

(というか、多いかもしれない)

 

 

あるいは

反論もしないで無言になる

とか、

聞いてるか・聞いてないか、分からん!

くらいに

無反応・無表情、

みたいなこともあるでしょ?

 

 

あれ、

なんでやろね?っていうこと。

 

アレは、

ホントは旦那自身も自分が悪かった、

って思ってるんよ。本心では。

 

オレ、マズかったかも、と

思ってたりするわけよ。本心では。

 

 

でも。負けたくない、

自分が傷つきたくない、

から

自分を守るためにカベを作ってるんやね。

 

カベ、

Kabe。

壁。

 

だから、

守りに入った旦那に対して

それ以上、攻め込むのは

かわいそうなのでヤメて ← あ、違った

 

 

それ以上、攻め込むのは

旦那の逃げ場がなくなるので

得策ではナイ、んよ。

 

 

でも。

 

……それは、

貴女もきっと一緒。

 

 

貴女も自分が失敗したり

マズいミスをしたり、

うまくいかなかったり

(子育て・家事・仕事含む)

ときに

 

相手に

”さらに”

責められたら、

どうしようもなくなりますやん?

 

 

すでに失敗しちゃった時点で

「あ〜ぁ、やっちゃったなー!」と

自分で思ってるわけやし。

 

 

なので。

自分に対しても

旦那に対しても

 

責任追求!したり、

 

犯人探しをして犯人見つけたら辞職させる

ような国会みたいなやり方は

やらない方がよろし( ̄▽ ̄)

 

 

貴女は自分のことを大切にするのはもちろんやけど

旦那に対しても

必要以上の追求はかわいそう   ← 違うだろ

 

じゃ、なかった

 

自分を守るデカくて高いカベを作る

ことになってしまうのでね。

 

 

不毛な争いはヤメて、

ピースフルにいきましょ( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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カテゴリー 夫婦のコミュニケーション



貴女が気づかないうちに
旦那の態度がカタくなってる


いうことないですか?

 

 

いつのまにか
旦那の態度がよそよそしい


いうことないですか?

 

 

ということは、
そういうことを引き起こしている

”何か”

があるかもしれないですよね….。

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

旦那が
貴女のことでイヤ〜な気持ちになるとき。

または、

旦那が
貴女に言われた言葉で不快になるとき。

 

 

それは、貴女が
こんな言葉を言っているかもしれない。

 

 

 

ねぇ、夕ご飯、食べるの?食べないの?
どっちなの!?

 

 

(貴女が夫に買ってきた服について)気に入らないなら
 着なくていいよ。」

 

 

(小さな子どもの送迎を)無理にやってくれなくていいよ!
私が行くし!

というような言葉。

 

 

つまり

旦那を挑発するような
旦那を責めるような言葉やね。

 

 

そこには、

貴女の

“負けたくない!” があったり、

 

旦那に対しての

歯がゆい思いがあったり、

 

旦那への”プチ怒り”

があったり
すると思うんよ。

 

 

でも。

 

旦那に対する

そうしたキツい言い方

怒りの感情を込めた言い方、


旦那はおもしろくないよね….。

 

というか、
旦那はかなりヒクかもしれない。

 

 

ぶっちゃけ

ウチの嫁、こえぇ!
と思うし

 

なんだよ、
そんな言い方しかできないのかよ!
と思うし

 

もっと優しい言い方ないの!?
と思うと思う。

 

 

その結果、待っているシーンは

貴女に対して
ちょっとした敵対意識を持ったり

 

貴女に対して
手放しでコイツを守りたい、という気持ちが

すごく低下したり
という状況。

 

 

えぇ。。。

 

奥さんの

キツい言葉や

キツい態度や

キツい振る舞いは、

 

貴女から旦那を遠ざけることになるんよ。

 

 

 

なので。

旦那に対するコトバや表現方法も
ちょっと考えてみて。

 

あ、
これは何も

旦那にコビを売れ、とか

いつも甘ったるいコトバを言いなよ! と

いうわけではなく。

 

 

当然、世の奥さんは

子育てや家事や仕事で忙しいし、

気持ちの余裕がなくなるときもあるけど、

 

少しだけ
言い方や接し方を変えてみたら

結果も変わるよ

というハナシ。

 

 

でもさ…..。
そんなこと言っても急には無理だよ…!

そんな貴女は僕とお話ししましょ。

 

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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カテゴリー 夫婦のコミュニケーション



 

夫の帰りが遅いとき。

待ってたのに夕飯が冷めてしまったら、

一言、ガツンと言いたいですよね….。

 

 

 

旦那が貴女との約束を忘れてしまって

「あれ?そんな約束したっけ?」と言われ

アタマにきた!というとき、ありますよね….。

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

旦那が
貴女との約束を破ってしまったり

貴女の言ったことを覚えてなかったり

自分勝手なことをしたり

 

“したら”

 

そりゃあムカつくよね…!

 

 

そういうとき貴女としては

一言言ってやりたい!

旦那に思い知らせてやりたい!


思うんやけど。

 

 

 

ちょっと待って。

 

 

 

もし貴女が

ムカッ!ときたり

イライラしたりした

そのまま状態で自分の思いを

コトバやLINEやメールで伝えてしまったとしたら….。

 

 

なんか
コジれそうじゃないですか?

 

余計に
不穏な戦いが勃発しそうやないですか?

 

 

そう、
貴女のムカつきは分かるけど。

 

そのまま

その思いを伝えてしまうことは

決して得策ではない
んよ。

 

 

むしろ
旦那の「負けたくない」を刺激することになる。

 

そして
貴女の「負けたくない」

ドカッと出てくる。

 

 

なので
「得策ではない」というわけ。

 

 

だから

旦那に対して

カチン!ときたり、

ムカッ!ときたり、

したら

 

一旦、自分の中で整理してみて。

 

もちろん

言わないでおく、ということではなく。

 

例えば
メールにしても LINEにしても

「これ言おう!」というものを

そのまますぐ、送るのではなく一晩あたためる。

 

 

というか、

このこと言うことはホントに必要かな?
と考えてみる


いう感じ。

 

 

もしリビングとかに旦那がいて

面と向かっている場合は

その場から一旦、フェードアウト。

 

 

そして

貴女自身の気持ちを落ちつかせたり

ちょっと冷静になったり

してから

 

この言い方でいいかな?

別の言い方ならどうかな?


考えてから言うのも悪くないよね。

 

 

そう。

感情的にガツン!と言ってしまう前に

 

貴女が

ホントに言いたいこと

ホントに伝えたいこと


取捨選択したらいい。

 

 

そうすることで、

無用の争いを避けることができまっせ( ´ ▽ ` )

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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夫の態度がつれない….。

 

夫の態度が冷たい….。

 

夫がそっけない…..。

というとき。

 

 

貴女の旦那がそういう態度

“してしまう”

心理状態やということです….。

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

山の天気は変わりやすい、

というけれど。

 

人の気持ちが猫の眼のように変わってしまう

というけれど。

 

 

たいてい上記のような

「気持ちが変わりやすい」的な話しは

女性の気持ちに対するモノが多いよね。。。 ← 女性に失礼やけど。

 

 

 

旦那の場合。

コロコロ気持ちが変わってしまう

とかではなく

 

 

今日は

旦那の気持ち・こころの段階で

貴女への態度・コトバ・行動も大きく変わるんよ


いうお話しね。

 

 

 

今日のお話しはすごくザックリした感じになるけど

それでも

旦那の気持ち・何を感じているか?

判断

というか、

参考になるかもしれない。

 

 

 

 

 

では、マイナスなところから

スタートしましょかね。

 

 

まず

旦那が貴女に対してあまり気持ちがない

または

「好き」という気持ちが低下しているというとき。

 

 

 

あまり目を合わせない….。

 

で、

口数も少ない(←もともと無口な旦那は除く)し、

笑顔がほとんどないし、

顔は無表情に近い。

 

 

そして(多分やけど)

貴女から見て

何を考えているか分からない状態

に見えると思うんよ。

 

 

 

無表情だけに。

 

 

 

そして。

旦那が貴女に対して

ちょっとキョリを置きたい、というとき。

 

家に帰ってくるのが異様に遅い。

(仕事も含めて)

 

またはすごくワーカホリックになってて

仕事ばかり。

お休みの日も仕事に行くという場合もある。

 

これは

仕事が好き、という場合もあるけど

 

むしろ

仕事に熱中・集中することで

 

貴女のことでアタマを

あまり使わないようにしてる、とも言えるかな。。。

 

当然、

家庭内別居や家庭外別居も

それに当たる。

 

 

物理的・肉体的に

離れていられるから。

 

 

 

 

で。

そこから少し旦那の気持ち(貴女に対する気持ちね)

が回復してくると

 

とりあえず必要なことは

受け答えしてくる。

 

 

または

子どものことを気にかけたり

子どもの送迎をしてくれたり、ということは

とりあえず

してくれる、という感じ。

 

 

でも

まだ貴女とは面と向かって話しはせずに、

 

子どもを介して   ←ここ重要!

 

コミュニケーションをとる、

というような。

 

 

 

だから

貴女と直接は話しをしないけど、

子どもという伝書鳩    ←全国の子ども達、ごめんなさいm(_ _)m

を行き来させて

意思を伝える、みたいな感じ。

 

 

 

そこからもう少し回復して

貴女に対してあまり気後れがなく、

というか

普通な状態になると

 

 

貴女と会話もするし

貴女と目を見て受け答えするし

朝の「おはよう」も言うし

帰りには「ただいま」を言っている。

 

 

貴女の買い物にも付き合うし

子どもの送迎や

子ども(小さい子の場合)と一緒にお風呂に入ったり

家のこともしてくれたりする状態。

おそらくこういう状態のご家庭が多いかも。

 

 

 

 

 

さらにMAXな状態=旦那が貴女と向き合う状態

になってると

 

 

家のことを手伝ってくれる、

貴女の要望・リクエストに応えてくれる

ことは

ふつーにしてくれて

 

 

さらに

 

 

ウチの奥さんを

どこかに連れてってやりたいな….。

とか

 

嫁の誕生日に

何かプレゼント買ってあげたいな…。

とか

思うようになっている。

 

 

だいたい、

旦那の貴女に対する気持ちの段階=レベル

に応じて

こんな感じの態度・対応・行動になってるんよ。

 

 

なので、

いまの貴女と旦那の関係を見る

参考にしてね( ´ ▽ ` )

 

 

 

大丈夫やでね。

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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