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貴女は

旦那とスキンシップしたい
けどできない….!


いうことないですか?

 

または

 

旦那は貴女に対してベタベタしてくるけど、
私はあまりベタベタしたくないのよね….。

みたいなこと。

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

基本的にオトコは
女体が好きです( ̄▽ ̄)

 

ゆえにエロいです。

 

 

 

しかも
貴女=奥さん

は、
旦那にとって

 

“一度釣り上げたサカナ”

なので

 

そのサカナさんには
何をしても許される….!

みたいなところもある。


ホントに男って、バカですね( ´Д`)

 

 

 

だから旦那が

貴女に対して

ハグやチューやその他をしたい….!

という気持ちもかなりあるのは事実です。
(もちろん、スネ夫だったり、ココロが外に行ってなければ)

 

 

 

というか、
女性のその欲と旦那の欲とでは、

何倍もオトコの方が大きい。
(もちろんタンパクな男もおるよ)

 

 

 

で。
そうした旦那のスキンシップを

単なるエロととるか、

それとも
貴女に対する愛情ととるか?


夫婦の触れ合いの分岐点やと思うんよ。

 

 

 


ね。

貴女がもし、

旦那が求めてくるのに
それに対応するような気持ちを持てない….!

というとき。

 

それはもしかしたら、
子どもちゃんやペットとの
スキンシップが多すぎることもあるよ!

というのが今回のお話し。

 

 

 

…………..そう。

貴女がもし、子どもちゃんが可愛すぎて
いつも子どもにベタベタする人だったら…。

 

 

あるいは

まだ子どもちゃんが小さくて

どうしても手がかかって、一緒にいる時間が

自然と長く・濃くなってしまうなら…..。

 

 

そういう場合、

貴女の中の

「スキンシップ欲」


子どもで満たされてしまうんよね。

 

 

だって
子どもってそもそも

エネルギーが高いでしょ?

 

純粋さというか、熱量というか、

あたたかさというか。

貴女のことを一途に大好き!やでね( ´ ▽ ` )

 

 

だからママとして、

そういう存在と長い時間を過ごしたり

しかも
子どもとたくさんスキンシップを取ったりすると、

 

 

 

すでに
そのスキンシップで、貴女の

「スキンシップ欲」


満たされてしまうので

 

旦那とスキンシップを取ろう….!


いう気持ちは当然、少なくなるよね。

 

 

だから、
旦那がチューやハグやその他、

何かを求めてきた時に

「あ、もうそれ要らないんだ!」

と感じてしまうこともあるよ、

いうこと。

 

 

 

やっぱり何事も

ほどほどにしたらいいねん!

ということです( ̄▽ ̄)

 

 

子どもにベッタリ過ぎでも、

旦那にベッタリ過ぎでも、

どっちも貴女の「スキンシップ欲」が崩れるから。

 

 

“本当は”

女性って、包み込んで欲しいもんね。

そういう自分のホントの気持ち、
探ってみてね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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夫が私を愛してくれない…。
もう私のことは好きじゃないのかな…。

 

 

夫の気持ちが離れてるように感じる…。

夫が私を大事にしてくれない….。

いつも帰りが遅いし、土日も仕事でいないし。

私は大切にされない女なのかな….。

 

そんなことを
思ってないですか?

 

 

 

そういうとき、
貴女のこころの中にはどういうモノがあるか?


いうお話しね。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

旦那が貴女に対して

そっけない….。
とか

以前より優しくない……。
とか

大事にされる気がしない…..。


いうとき。

 

“そう”

なるのにはワケがあるんよ。

 

 

前にも言ったけど、

現実の世界に起きる出来事は

「貴女のこころの中にあるもの」

が起こしてるんよね。

 

 

 

こころの中のことを
潜在意識さん、

 

現実に起きることを
顕在意識さん

的な話しをしたけど、

それのこと。

 

 

 

 

だから、
例えば

貴女が
自分のことを

「どうせ私はかわいくない」

「私は放っておかれてしまうんだ」

「どうせ私は素直じゃない」

「もしかしたら浮気されちゃうかも….。」

「私なんか、大切にされない」

思っていると、

 

 

ちゃんと現実も

“そう”

なります。

 

 

 

それは

さっきも言ったような、

貴女のこころの中に

私は放っておかれてしまう存在なんだ

もしかしたら浮気されちゃうかも。

私なんか、大切にされない


いうようなものがあるから。

 

 

 

貴女のこころの中に、

“そうなってしまう”

ようなタネがあるから。

 

 

そのタネというのは、

自分で自分の価値を下げてるようなもの。

 

 

つまり、

自分で自分をダメにしてる

いうか、

自分で自分を落としている

いう感じ。

 

 

 

「どうせ私なんて….。」

“どうせ”


モトになってて、
じゃあそれってどこからきてるのか?


いうと、

 

たいてい

「お前はダメだな」

「お前は勉強できないな」

「お前はかわいくないな」

「どうせお前は橋の下で拾ってきた子だし」

「そんなのもできないのか?」

「何をやってもダメだな」

みたいなことを

お父さんかお母さんに言われてることが多いんよ。

 

 

なので

貴女も
そういうのを信じてしまって。

“いつのまにか”

それを真実と思ってしまって、

 

自然と

次第に

自分を

”そう”

思ってしまった、
という感じ。

 

だから
何かプレゼントされても

「どうせ何か、策略があるに違いないわ」


思ったり、

 

誰かから親切にされても

「相手が優しいのも、何かの作戦よ」

と思ったり、

 

自分のことを

「私なんて何もできないし」

と思ってしまって
(本当は特技があるのに)

自分を卑下してしまったり、
する。

 

 

 

そう、

「すでにそうなっている」

のではなく

そういう風に自分でしている

のだす( ̄▽ ̄)

 

 

なので、

現実の世界でも

旦那が貴女につれなくしたり、

冷たくあしらったり、

貴女にプレゼントとか旅行を

してくれなかったり、

ぶっきらぼうだったり。

口を利かないようになってしまったり
する。

 

 

なので
どこかでその

「負の連鎖」

を超えていく必要があるんよ。

 

 

まずは
「超える」と決めようね( ´ ▽ ` )

 

次には
「超える」ための行動をしていこうね^^

 

大丈夫やでね。

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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僕が夫のことで悩んでいる女性と
カウンセリングをしてて

やっぱり旦那は変わらないですからね〜

あなたが変わらないといかんのですよー。」

と僕が言うとき。

 

 

よく出てくる女性の言葉は
私が変わらなきゃならないんですか?
とか

私だけこんなに頑張らなきゃ、なんですか?

いうセリフだったりする。

 

 

まぁねー、分かる。
分かります。

だって
旦那の方が好き勝手に振舞ってて、

ワガママでいい加減で….。

 

いつも帰りが遅くて

ヘソを曲げると口を利かなくて…。

 

そんな旦那なのに、
どうして私が変わらなきゃならないのよ…!

と思うよね。

 

その気持ち、分かります….。

 

 

なので
今日はそういう

なんで私が変わなきゃならないのよ!


いうお話し。

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

たいていの女性は

頑張り屋さんでマジメさん。

 

ホントに我慢強かったり、

夫に尽くしてたりする。

 

 

なので、

そういう女性に僕が

やっぱり、あなたが変わる必要があるよね

とか

あなたがレベルアップしないとね

というような

場面がでてくると、

 

 

たいていの女性は

これまで随分頑張ってきたり、

ガマンして耐えてきたりなので、

さらに「頑張る」ということになると、

 

えぇ…。なんで私ばっかり….!

って思ったりすると思う。

 

 

きっと

これを読んでるあなたも

“そう”

かもしれない。

 

 

そういう場合、
たいてい冒頭のような

私が変わらなきゃならないんですか?
とか

私”だけ”こんなに頑張らなきゃ、いけないんですか?

いうような言葉が出てくるかもしれない。

 

 

 

でも。

答えから言うと

….そう。

 

 

 


いうか、

言い方というか見方を変えると

 

 

 

 

それは

「貴女はゴリラの言葉を理解できる?」

プラス

「貴女はゴリラの心理を理解できる?」


いうことにも似てる。

 

 

もしあなたがゴリラのお世話をすることに

なったとしたら、

 

貴女はゴリラじゃなく
お姫さまだから

 

当然、野蛮で野生溢れる
ゴリラのことは分からない。

 

 

でもお世話をするには、

ゴリラのことを知らないと

コミュニケーションさえとるのもままならない。

 

 

だから当然、

ゴリラが何を欲しがっているか?

を感じる必要があるし、

 

ゴリラがいま、何がしたくて

ウホッ!ウホッ!

言っているのか知る必要がある。

 

 

 

 

そう。

貴女の旦那はゴリラ(笑)。
(↑言い過ぎやろ!)

 

 

でもね。
もし夫=ゴリラだとしたら、

貴女はゴリラ

“ではないから”

 

ゴリラの言っていることが分かるように

貴女の方から歩み寄らないといけない。

 

 

そう、

「貴女が変わる」というのは

ゴリラを知るために、ということやね。

 

 

なので
貴女という人間が

わざわざ “旦那のために”

自分という人格や人間性を変える、

というワケではナイ。

 

 

そうではなくて、

貴女自身が

過ごしやすいように

 

貴女が

旦那に振り回されないように

 

旦那が

“どうであっても”

自分軸で過ごせるように、

 

カワル

 

ということ。

 

 

どうですかね?

納得できそう?

 

納得できないわ!

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

お互いに意見が合わないことも
そりゃ当然あるよね。

 

 

なによ!アイツ!
と思うこともあるよね。

 

行動が不可解なことも
あるよね。

 

 

 

時間を守ってくれなかったり、

家庭のルールを守ってくれなかったり。

 

 

貴女がお願いしたことを
忘れてたり。

 

 

 

そうした旦那の

“行動”

にイライラしたり、ムカついたりも
きっとあると思うんよ。

 

 

そして
よくあるのは

旦那の

“性格”

的なことに対する悩み。

 

 

自己中やオレ様、

ワガママやコドモ。

スネ夫だったり

ヒネくれ夫だったり。

 

 

仕事は一生懸命だけど
家庭のことは顧みない、とかね。

 

 

で、
今日は別に

世の旦那のダメさ加減をいっぱい挙げて

 

そうだよね〜、

大変だよね〜!

と慰め合うために

 

こういうことを言ってる
のではナイ、んよ。

 

 

 

以前、どこかの記事でも言ったけど

旦那に対する

「イヤだ!ムカつくという要素って
貴女にもあるよ」

的なこと。

 

覚えてますか?

 

 

 

そう、

“夫婦はかがみ”

やでね。

 

 

 

旦那の持つ要素は
貴女にもあるよ、という話しね。

 

 

だから
スネ夫の旦那さんのいる女性は

たいていスネ子の要素アリですわ(笑)。

 

 

 

 

なので

ここで大事なのは

相手に対する妥協

“ではなくて”

相手に対する歩み寄り
やと思うんよ。

 

 

 

そう、

妥協でも

依存でも

なく

相手への歩み寄り。

 

 

 

擦り合わせ、

という貴女も

いるかもしれない。

 

 

 

そういう働きかけが

ホントなら

お互いになきゃいけない。

 

 

 

でも
旦那に歩み寄りを期待するのはムリよ….。

という貴女の場合、

 

 

 

まずは貴女が
変化していかないとね。

 

そう、まずは
気づいた側が変わっていくしかない。

 

 

 

「気づいた」ということは

貴女の方が少しだけオトナだ、

ということやから。

 

 

 

旦那がこれまで「気づけない」

のは、

コドモだからでしょ。

 

 

だから

少しオトナである貴女が

先に

動いてあげて。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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夫はいつも夜遅くて、
朝は早くに仕事に出かけます。
「仕事と家庭、どっちが大事なの?」とは言いたくないですが、
つい言ってしまいそうになります。
Uさん(30代)

 

 

夫は「お前はオレのことを認めないよね」と
言ったりします。
私としては十分、認めているし、ありがたいと
思っているのですが…。
何か間違っているところがあるのでしょうか。
Cさん(30代)

 

 

今は私と夫、子ども2人で
賃貸のアパートに住んでいます。
私のお腹に赤ちゃんがいるので、本当は家を建てて
引っ越したいのですが、旦那はなかなか「うん」と言いません。
あまり言いすぎてしまったのか、
最近では「その話はもういいよ! オレは家なんていらない!」
と言われてしまいました。
Wさん(30代)

 

 

 

 

僕はよく
貴女の女性としての視点や考え方と

旦那の男性とし手の視点や考え方は

全然違うんよ?!

という話しをしますが、

 

今日のお題は

「家庭」

についてです。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

そうやね〜、
Wさんも、Uさんも、Cさんも、
旦那との会話はまったく違うけど

「根っこのところ」

実は一緒やねー。

 

 

 

そこには、
貴女の「家庭」に対する思いと

旦那の「家庭」に対する思いが違う、

ということがあるんよ、。

 

 

貴女にとって
「家庭」って、

きっと安心な場所だと思う。

 

もしくは
「安定」の場所かな。

 

それこそ
旦那と出会う前、お付き合いしていた男と
別れてしまった。

裏切られて最悪な別れ方をした、
なんていうと、

今の旦那との結婚は貴女にとって

「安定」をゲットするものやもんね。

 

 

 

でもね。

 

旦那にとって
「家庭」というのは、

要は落ち着ける場なんよ。

 

仕事で外に出ていって

すげい頑張って利益をあげたり

お客様をつかまえたり、

ビルや建物を建てたり。

 

上司に気を遣ったり、
部下のいる旦那だと部下を上手に動かさなきゃならないし。

 

ということで、
旦那は

“ああ見えて”

結構、頑張ってくるワケ。

スイッチでいうとONの状態やね。

 

なので、
家に帰ってきたら

OFF」にしたいし、「OFF」になりたい。

 

だから
ボーッとテレビを観たり、

ゲームしたり、

自分の部屋で好きなことをしたり

してる。

 


「家庭」というのは

旦那にとってOFFになる、

つまり
「癒し」となる場なんやね。

 

 

 

 

だから
居心地のよさが大事。

 

要は明日もまた頑張るための
エネルギーの補給の場やから。

 

でも
そのエネルギーを補給するハズの場所で

エネルギーを消費するようなことが起きたら?

 

 

そりゃあ居心地悪いよね。

 

 

例えば

貴女が優しくない(←旦那にとって

貴女から不満や文句を聞かされる(←旦那にとっての文句)

奥さんとの触れ合いがない(←スキンシップは男にとっても大事)

貴女の態度や雰囲気がこわい・険悪(←旦那にとって
としたら?

 

 

そりゃあ、
エネルギーは補給できないし

休めないから、

家庭にいても
いたくない・不快な状態になるよね。

 

 

なので
まず貴女と旦那で

「家庭」に対するとらえ方とか考えかたが
異なるんよ、


いうこと。

 

 

だから
貴女がすることは

旦那が何を望んでいるか?を知る必要がある。

 

で、
それと同時に

貴女も家庭を自分にとって

どう居心地のいい場所にするか?
を考えていかないといけないよね。

 

 

 

なので
貴女の家庭での「安定」と、

旦那の家庭に求める「癒し」を

両立することが大事やで!という感じ( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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