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“元・自己中ダメ夫”→現 妻想いの“家族カウンセラーが教えます!


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ウチの夫は朝言っていることと
夜に帰ってから言うことが違います。
話しを聞いているこっちは「???」という
感じです。
Kさん(30代)

 

 

昨年のGWに「連休に北海道に行こう!」と
いうことになってたのですが、
急に「大阪のUSJに行くぞ」と言い出し、
私は北海道に行くつもりでいっぱいだったので
驚きのあまり何も言えなくなりました
Fさん(40代)

 

 

ウチの夫は神奈川で自営業をしているのですが、
「東京都内に出店しようかな」と言いつつ
「大阪もいいかもな」と、次々に言うことが
変わります。まずは地元で充実させたらいいのに…。
と言うと機嫌が悪くなりました。
Oさん(40代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

 

気分屋な旦那に
振り回されるのはイヤだよね…。

 

 

その時、その時で
言うことが違うってどうなのよ!

って
思うよね。

 

 

 

それはね。

確かに夫婦関係ばかりじゃなく
職場やビジネス関係の場でも

困るのよ。

 

 

 

こっちはスタートするつもりでいたのに…!
急に方向転換はヤメて!

って
言いたくなるもんね(笑)。

 

 

 

 

やっぱりね、
そういう夫に対しては

まずは
信じないこと(笑)。

 

 

言い方を変えると
鵜呑みにするなよ!
とも言う。

 

夫婦として何年か付き合ってて、
もうコロコロ言うことが変わるんだな、
この人は!?

って、
知ってるでしょ?

 

つまり
「そういう人なんだ」

ということでしょ?

 

そういう風に

“分かってる”

なら、
学習しないとね(笑)。

 

だから
旦那の言葉は

「始めから半信半疑で聞く」

というのがいいかもね。

 

 

で、ね。
大事なのはそこじゃなく

貴女自身。

 

 

どういうことか?
というと、

そこにあるのは

 

“旦那の言葉の一句一言に

左右されちゃう自分”

 

ということだと思うんよ。

 

 

つまり
貴女自身も振り回され体質
ということ。

 

 

だからまずは
そこに “気づく”ことが大事やで!

ということ。

 

 

無意識に振り回されていたり、

それを「あぁ、また!」と思って
イライラしたりモヤモヤしたり、

してることがマズいんよ。

 

そうではなくて

あぁ、振り回されてた!
と気づくと….。

「変わるわよ!」By キューティー・ハニー

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%あなたの味方!のカウンセラー

佐藤えいき

 

 

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先日家族で外出したとき、夫から
「お前のせいでこんなに時間がおしてるぞ!」
と私のせいにされました。自分だってカバン売り場で
だいぶ迷っていたのに…。
Kさん(30代)

 

 

夫は自営業なのですが、文句を言うなら
自分でやればいいのに私に仕事を頼んで、そのくせ
「お前のせいでオレの仕事が滞った!」と
私のせいにします。いい加減にして欲しいです。
Nさん(40代)

 

 

 

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

まぁね….。

夫が「貴女のせいにしてくる」というシーンは
あちこちであると思う。

 

 

 

貴女のせいにされた
という場合。

 

理不尽なことを言われたり、
貴女が旦那の尻ぬぐいをしたりしなきゃならん

ので

 

ぶっちゃけ貴女に

被害というかメイワクがきますわな( ´Д`)

 

 

 

で、
貴女もそういう旦那に負けたくないので

戦う!ということになる。

 

 

 

そもそも旦那は
どうして貴女のせいにしてくるのか?

というと、

 

 

相手のせいにすると

自分の失敗・失態が軽くなる(と思ってる)から。

 

 

貴女のせいにすると

「自分は悪くない」という位置にいけるので

“自分の” 負担が減り、その分を貴女に乗せられるから。

 

 

 

実際、生活の中で

お金や「コレやっておいて」的な約束や依頼が

夫婦間であった際には

 

オトコは忘れっぽくて
(一度にひとつのことしかできない不器用な脳だしね)

貴女からの依頼を忘れたり、

 

違うことを考えていて

抜けてることも多い。

 

 


忘れちゃっても

ヤバイ!忘れてた!と言うワケにはいかないんよ

旦那の場合。

 

 

ヤバイ!忘れてた!

ということになると、自分の過失を

貴女にサラすことになるから。

 

 

 

なので
その自分の失敗や過失を

貴女に見られたくないために

「貴女のせいにする」というワケ。

 

ま、平たくいうと
自分の責任逃れ( ̄▽ ̄)

 

 

 

で、
ね。

 

そういう旦那は
(僕が思うに)

弱い人なんよ。

 

 

だって
自分で責任をとらずに

相手のせいにするんでしょ?

 

 

一方的に責めてきて、

「お前が….!」って言ってるワケでしょ?

 

 

そりゃあアナタ!

気持ちが弱いから

“逃げ”


ハシるんやと思うよ。

 

 

で、そういう人はたいてい

威張ったり

相手に文句を言ったり

責めたてたりする。

 

 

ほら、弱さを隠してる!よね。

 

 

 

なので

“貴女のせいにする” 旦那に対しては

 

あぁ…。弱いのね!


思って( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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夫は思い通りにならないと
誰かれ構わずキレて攻撃する人です。
当然、私にもその攻撃がくることがあります。
Mさん(30代)

 

 

 

話しをしていると、
どこが怒りポイントか分からないけど
夫が怒り出します。
Tさん(40代)

 

 

 

夫が暴れて、家の中のモノを壊したり
壁に穴を開けたりするのでどうにかしたいです。
Cさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

小学校などに通っている子どものいる親が
学校や先生にすっごく文句や要望を言う、

いわゆる

“モンスター・ペアレント”

っているけど。

 

 

それの旦那版、
“モンスター・旦那” (あ、ハズバンドか)。

 

 

貴女の旦那は
モンスターな要素、あるかな?

 

 

普段、

冒頭のMさんやTさんやCさん
のように旦那がモンスターな場合。

 

なかなか
大変やし苦労してると思う。

 

 

そして

それに振り回されてる人は
日本全国で5万8千人にも登る。

総務省調べ (ウソです)

 

 

で、
そのモンスターぶりだけ見ると

なかなか手強い相手やけど、

 

 

いきなりキレる のも

何かモノを破壊する のも

話しを聞かない のも

 

僕には

あれ?これって、アレに似てるよね?

と思ったことがあるんよ。

 

 

 

 

それは…………………。

 

 

 

 

……………………………。

 

 

 

 

ダダをこねてる5歳の男の子。

 

 

 

 

そう、
旦那は見た目はオッサンでも、

職場では役職がついてても、

仕事で成果をあげてても、

外ヅラがよくても、

 

 

アタマの中は5歳(ごちゃい)なんだってば!

 

 

でかいヒゲ面の

子どもやねん( ̄▽ ̄)

 

 

ただ、始末が悪いのは

ホントに子どもじゃないということ。

 

 

オッサン子どもは。

 

経済力を身につけ、

イッパシの口を利き、

 

自己中でオレ様な部分を

「お前のためだ」とか

「オレは家族のために動いてるんだ」的な
セリフで、

言葉巧みに貴女や家族を動かせる

ヘンな知恵を身に付けてしまったんよね。

 

 

 

じゃあ
旦那がダダっ子なのは分かった

けど
そこにあるのは何か?

というと、

 

 

 

そこにあるのは

旦那の「自分ルール」。

 

 

旦那の中の「こうした方が良い」や。

「オレが正しい!」や

「こうするのがいいんだ」的な

自分ルール。

 

 

要するに

旦那の「自分ルール」から

貴女や子どもがハズれると

 

怒りスイッチON!になったり、

ハカイダースイッチON!になったり

するワケ。

 

 

 

なので
モンスターな旦那については

破壊活動や

デカい声に

ビビらずに、

 

でっかい5歳児や!
困ったものね….。

 

でも、怒りたいだけなのね(←サラッと)

 

 


思ってみて。

 

 

僕が言うのもナンだけど

子どもなんだから〜〜♪(←あったかいんだから〜のリズムで)

古いよ、というツッコミと抗議のメールは
受け付けません( ̄▽ ̄)

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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貴女のことを気にも止めない。
それどころか自分の都合でなんでも勝手に
行動する旦那。

 

 

家に帰るとなーんにもしない。
ただソファに座ってテレビを見ているか、
スマホをいじっているだけの夫。

 

 

貴女が具合が悪くても
心配するでもなく、
「ご飯まだ?」という夫。

 

 

そんなアナザーワールドにいる旦那(笑)
のいる貴女へ。

 

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

まずね。
すべてのオトコが

気が利かず、

ワガママで

貴方のことをちっとも考えず、

自分勝手し放題!
とは
思わないでね。

 

 

それって

程度にもよるし、
人にも依るってこと。

 

 


もちろんオトコの中には

奥さんを一番大事にしてくれて

一番かわいがってくれて

世界で一番愛してるよ〜!


いう旦那も
実在するで! ってこと。

 

 

そう、
たまたま貴女は、そういう

“大事にしてくれる”

“かわいがってくれる”

ようなオトコを選ばなかったということ(´Д`)

 

 

まぁいわゆる
ハズレだったのかもしれない(笑)。

 

 

 

で、ね。

 

貴女の夫がもし
「貴女のことを気にかけない」ような、

「自分のことだけ優先する」ような、

旦那だとしたら。

 

 

 

その旦那の性格は
今に始まったことじゃない、
ということ。

 

 

そう。
理由の1つは家庭環境にあるんよ。

 

貴女の旦那が子どもの頃、

両親(とくにお母さん)から

いわゆる「褒めて伸ばす」教育をされていた

のだとしたら、

 

当然、成長してからも

オレはやればできる子だ!

みんながオレの言うことを聞くのは当たり前だ!
的な感じになるよね。

 

 

それが貴女との家庭でも
反映されるのは言うまでもない( ̄▽ ̄)

 

 

 

で、
理由の2つめは

貴女が旦那を”そう”させてしまっている場合。

 

そう、
貴女が旦那を「ダメ夫」にしてしまってる
パターンね。

 

 

かいがいしくお世話をしてきた。

なんでも言うことを聞いてきた。

夫が怒ると怖いから、したがってきた。

 

それは、旦那が

ワガママになる

オレ様になる

動かなくなる、

の典型ですわね( ̄▽ ̄)

 

 

 

そこには
貴女の中の

「尽くす妻がすばらしい」

「嫁は夫の言うことを聞かなければならない」

「お母さんもそうしてきたし」

という変なジョーシキがあって、

それをモトにしてきた結果、

そうなっていた可能性、大!なワケやね。

 

 

 

それなら?

 

 

 

それなら、
貴女のこれまでの

行動パターンや思考を変えていかないと

貴女も旦那も変わらないよ!ということなんよ。

 

 

どう?

自分を変えられる?

 

 

変えるって
勇気要るよね。

 

 

 

でも、
変える!

変わるって決断してね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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ウチはまだ子どもが3歳と1歳なので
すごく手がかかるのですが夫がそれを
理解してくれません。
「手伝って」と言っても「仕事で疲れてる」
と言い、テレビをみてゴロゴロか、
もしくて携帯でゲームをしてます。
もううんざりです。
Eさん(20代)

 

 

私には小学校低学年と幼稚園の2人の子ども
がいます。
まさにヤンチャ盛りなのですが
夫がいつも帰りが遅く、
家事・育児を手伝ってくれたことはありません。
どうにか手伝ってくれるようになる
方法はないものでしょうか。
Hさん(30代)

 

 

ウチの夫は仕事、仕事で土日も家に
あまりいません。
なので私が1人で子育てする
実質シングルマザー状態です。
夫が家にいるときに「手伝ってほしい」
と言っても
「たまに家にいるときくらい休ませろ」
と言うので
返す言葉がありません。
Yさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴方の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

そうだよね、
分かる、分かります。

 

 

育児って基本、24時間労働だし
すごく疲れるよね。

 

 

子どもが2人とか3人とかいると、
手がかかって大変やでね。

 

 

 

でも、
夫が手伝わない、

手伝う環境にない、

手伝うという意識がそもそもない、

となると

 

貴女1人ではキツいよね….。

 

 

 

多分、こういうとき多いのは

貴女が手伝ってよ!と言っても

旦那もオレも忙しいんだ!と

言うパターンやと思うんですが、

どうですか?

 

 

そう。

「私、こんなに頑張ってるのに!」
という貴女と

 

「オレだって仕事をこんなにやってるんだ!」

戦ってしまうパターンね。

 

 

 

これ、ね。

お互いに

「負けたくない!」

になってるんだよね。

 

 

 

お互いに「負けたくない」から、
当然、戦う。

 

自分が勝ちたい=自分の頑張りを

認めてほしい

から。

 

 

でも
それはお互いにそうだから

ぶつかる。

 

 


戦いが勃発!して泥沼になる、

という感じ。

 

 

 

 

……………………………。

 

 

 

 

 

負の連鎖やーん….!

 

 

 

旦那も旦那で

“旦那なりの理由”

があるんだろうし、

 

貴女の忙しさは

まさにママとしての忙しさやで

他に換えがないもんね。

 

 

 

なので

この負の連鎖を止めるには

 

一つは貴女1人で頑張らないこと。

 

 

え?

えいきさん、何言ってんのよ。

旦那が手伝ってくれないから

大変なのに、

だから1人で頑張ってるんだよ?

 

 

そう、

旦那が頼れない、

旦那が頼りないんでしょ?

 

だったら

旦那以外の労働力に

頼ればいいんじゃない?

ということ。

 

 

例えば義理のお母さん。

例えば実のお母さん。

例えばベビーシッター。

 

……ちょっと書いただけだけど、

貴女の周りでアテにできそうな人を

ピックアップしてみて(^∀^)

 

 

で、ね。

貴女自身も、まさか

1人でやらなきゃ!

自分だけでガンバラなくちゃ!

って思ってないよね?

 

 

もしそれがあるなら

その思いが要らないさ〜!(←なぜ沖縄弁?)

海人(うみんちゅ)に海に流して

もらったらいいさ〜(←なぜ沖縄弁?)

 

 

そう、

まずは貴女自身の

「こころの改革!」

からしていかんとね( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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