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【本当は夫と仲良くなりたい! マジメな貴女のカウンセリング】

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こんな悩み、
持ってないですか?

 

夫と見ているや視点がところが全然違う。
なので、話しの論点がそもそもズレている。

 

 

夫と話し合うとか会話というものが
できません。なんだか宇宙人といるようです。

 

 

何を考えているか、わからないので
どうやっても心が通じないです。

 

 

感情的になって、すぐに怒り出すので
話し合いになりません。

 

 

 

 

こんにちは。。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

ええと、、、、

オトコの僕が言うのもナンですが(笑)、

「旦那を立てるとうまくいくか?」

と言われると、

そこには激しく「?!」がつきます( ̄▽ ̄)

 

 

いうのは、

僕が言うのもナンですが(←2回目)、

「旦那を立てる」

って、すごく男性社会の名残というか、

男性目線やと思うんです。

 

 

要はそれって、

「オトコは立てろ、オンナは3歩後ろを歩け」

って考え方でしょ。

 

 

うん、

僕の父親はまさに↑上↑のような考えの持ち主で、

「この人は明治生まれなんじゃないか?」

思うくらいアタマの硬い人やったんですが、

 

 

 

ええ。

見事にウチの両親はリコンしてるし、

父親は生来の自己中・オレ様・権威主義な考え方

だったので

 

そりゃもう、見事に!

結婚生活は破綻しましたね(笑)。

 

 

 

だから僕は、

旧態依然とした

「オトコを立てるべきだ」には

「?」を思います。
(もちろん、ないこともないですが
「立てる時が必要なことあるよね」程度かな)

 

 

 

僕が言いたいのはそういうこと

ではなく、

 

旦那を立てる・立てない

とか、

旦那の前ではキレイな格好(メイクをする・スカートを履く)をする

みたいな、

表面的なことではなく、

 

 

話しが合わない

会話にならない

ような旦那と

 

無理して、しんどい思いをして

頑張って会話しなくてもいいんじゃない?

ということなんよ。

 

 

例えば

職場にいくのがシンドい時って

あるじゃないですか。

 

 

 

そういうとき、

じゃあどうするか?というと、

仕事だから、

仕事にいくことでお金をもらっているから、

とりあえず自分の片付けるべきノルマがあるから、

 

 

“しかたなしに”

 

仕事にいきますよね。

 

 

 

 

でもね。

それも無理して、しんどい思いまでして

いく必要は

“本当はない”  んよね。

 

 

なんだったら休んでもいい。
(代わりの人はいるから代わってもらえばいい)

最悪の場合、しんどかったら「その仕事」ではなく

ちがう仕事に転職(あるいは違う会社)すればいい。

 

 

 

だから

旦那と(必要最小限の事務的なことさえやりとりすれば)

無理して会話しなくてもいい、

のです。

 

 

 

だって

会話をすることで

貴女がイヤ〜な気持ちになっちゃうなら、

その機会を少なくすればいいから。

 

 

 

だって

旦那とのやりとりによって

ストレスが生まれるなら

「そこから離脱する」こともアリやと思うんです。

 

 

 

僕の母は当時、

そういうことができなかった。

 

「テキトーにする」が

できなかった、んです。

 

 

 

でも。

 

 

「一生懸命」もムリも

「頑張る」もいらんのです。

 

 

テキトーに過ごす、

やり過ごす、

楽しく(ほかのことで)充実する

「そこから離脱する」もアリなんです。

 

 

 

要は

貴女の中に、そういう

車のアクセルの “遊び” みたいな(←わかりますかね?)

ちょっとユルい部分があったらいいよね?

 

 

ということなんです。

 

 

 

貴女の人生はまだ続くのです。

貴女の人生は長いのです。

 

 

「花の生命はけっこう、長い〜〜♪」のです。

 

貴女の前にいる無愛想な

目の前のトド や

目の前のバカボンのパパ や

目の前のホネホネ星人に振り回されてる場合じゃ、

ないのです(笑)。

 

 

そう。

「もっとラクに生きようね」ということなんです。

 

なので僕のカウンセリングは

難しい宿題やワークはない、です(笑)。

 

日常生活の中で取り組んでもらう、

とか

もっとユルく過ごす

みたいな、「一見、甘〜〜い!」感じですわ( ̄▽ ̄)

 

 

でも

そういう「ふつーとは違う体験」をしないと

変わらないんよね。

変化しないんです。

 

だから貴女も

今までとは違う選択肢をとってみてね( ´ ▽ ` )ノ

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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カテゴリー 夫が分からない!, 夫への不満



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クライアントさんや

ご質問メールなんかでよく、

 

「もうお前とは離婚だ!」と旦那さんに言われた、

「もう別れてくれ」という旦那さんと言われた、

「お前とはもうやっていけない」という旦那さんから言われた、

 


そんな女性から相談されます。

 

 

 

 

でも、

旦那は

「そういうことを言っても離婚届け持ってこない」

かったりしますね。

 

 

 

 

今日はそのあたりのお話し( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

旦那から

「もうお前とは….」的な発言を言われると、

ショックやね。

悲しくなるよね。

お先真っ暗になるよね。

 

 

 

 

でも。

そういうことを言いつつも

離婚届は持ってこない、ということない?

 

 

 

 

そう。

口では「もうお前とは….。」と言いつつ、

離婚届を持ってくる気配はなかったりする。

 

 

 

 

 

じゃあなぜ旦那が

なぜ離婚届を持ってこないか?


いう心理ね。

 

 

 

 

まずこんな感じ。

めんどくさい。

そんなヒマはない。

そんなに本気ではない。

 

 

 

 

…….つまり口ではああ言っておきながら、

そんなに本気度は高くないんやね。

 

 

 

 

 

僕が思うに

その言葉を言ったときはおそらく

貴女に対する

不満   や

不快感  や

イヤな気持ち が

メッチャ高まった!というときやと思うんです。

 

 

 

 

 

 

貴女だってあるでしょ?

 

 

 

旦那にすっごく!ムカついた!というとき
や、

 

この人なんなのよ!的な怒り満載 のとき
や、

 

キライ!もう、イヤ!という感じで

急激にネガティブな気持ちが高まったとき。

 

 

 

 

 

それと一緒。

 

 

 

なので

離婚だ!と言ってて

でも離婚届を持ってこない、

離婚届をつきつけない

 

のは

 

貴女が思うよりも

旦那はそこまで本気じゃない、


いうこと。

 

 

 

 

 

本気じゃない、というと語弊があるけど

要は
それよりも優先順位が勝っていることを

先にやってる、ということ。

 

 

 

 

仕事 とか

会社の付き合い とか

お客さん対応 とか

趣味  とか、とか、とか。

 

 

 

 

 

あとはね。

離婚することには

旦那にだってリスクがある場合もある。

 

 

 

例えば

「この人、離婚したらしいよ」と職場で

ささやかれる とか。
(お堅い職場だとこの傾向がある)

 

 

 

結婚していることで家庭円満を装いたい旦那にとって、

離婚してしまうと

それが崩れてしまう

とか。

 

 

 

外ヅラがいい旦那の場合、

外ではいい夫、

いいパパ、

(実家に対して)いい長男を演じたいので

離婚をしない

とかね。

 

 

 

そんな風だと

「もうお前とは離婚だ!」と言いつつ

離婚届がいつになっても

出てこない、ということもあります。

 

 

 

でね。

旦那が

もうお前とはやっていけない」と言うとき、

 

旦那的には

自分から相手を突き放す=もうこれ以上、傷つかない

という予防線として

そういう行動をとるということがある。

 

 

 

旦那も傷つきたくはないんよ。

 

 

 

見た目はおっさん やけど

意外と傷つきやすいんよ。

ガラスのハートだったりするんよ(笑)。

 

 

 

 

なので

あらかじめ貴女を突き放しておいて、

キョリをとっておかないと

「自分が苦しくなる」みたいな感じ。

 

 

 

 

なので

そんな旦那の心理を察知しつつ

行動してみてね( ´ ▽ ` )ノ

 

 

 

 

だからといって

油断は禁物よ♡

 

 

byフランソワーズえいき より(ウソ)

 

 

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夫から
「もうお前とはやっていけない…。」と言われました。
これまで家事も子育ても
結構がんばってきたので、かなりショックです。
Mさん(40代)

 

 

 

夫から「もう離婚してほしい」と言われました。
悲しくて何も手につきません。
子どももまだ小さいのにどうしたらいいか、
途方にくれてます。
Kさん(30代)

 

 

ウチの夫は
かなり高圧的です。先日も
「オレがイヤなら離婚すればいい」と言ってきました。
私が別れないと思って、足元を見てるのかなと思っています。
Rさん(20代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

夫の「離婚してくれ」とか

「もうやっていけない」的なコトバには

 

タイプ別の理由がいくつかあります。

 

 

 

 

1つめは
貴女に対してのこれまでの不満が

溜まっていて、

それが蓄積していてドカーン!と爆発した場合。

 

 

 

 

2つめは
浮気や不倫をしていて、

相手の女性とやっていくために

貴女に対してナンクセをつけて、離婚を切り出す場合。

 

 

 

3つめは
ワガママ・ワンマン・自己中な性格で、

自分の言うことを聞かせるために、

つまり

本当は離婚する気はないくせに

まるでトランプのジョーカーのカードを出すように

「離婚だ!」カードを出して貴女に言うことを聞かせたい場合。

 

 

 

 

1つめの蓄積パターンは

旦那の中でも「溜め込みタイプ」の人が多いかな。

 

そういう旦那は

何かあったときにすぐには言わず、

 

お店のスタンプカードのスタンプを集めるように

貴女への不満・ムカついたこと・不快なこと

を、

ひとぉつ….。

ふたぁつ….。

みっつ….。

とお岩さんのように数えて、

溜め込んでいるんよ。

 

 

で、
スタンプが溜まって溜まって、

臨界点まで超えて

「離婚だ!」というんやね。

 

 

 

2つめは

自分が後ろめたいことをしていて、

そういう後ろめたいことを

「なかったことにしたい=リセットしたい」

ために

「離婚だ!」と言うんよ。

 

 

つまり

こういう場合は旦那が貴女に対して

不平・不満・文句・ヒハンを言ってきます。

 

で、
「おまえが○○だったからオレは浮気をした」

つまり
だからお前のせいだ! ということにしたい人やね。

 

 

まぁ、いわゆるこれは、

人のせいにする=責任転嫁

とも言います( ̄▽ ̄)

 

 

こういう人は大抵のことを

相手のせい、

誰かのせい、

にするので、

責任をとらない。

誰かになすりつけるという行動に出るワケ。

 

 

まぁー卑怯やね。

 

 

 

そして3つめの

自分の言うことを聞かせるために「離婚だ!」というパターン。

 

 

これはもう

オレの言うことを聞け!なワケです。

 

 


こういう旦那は

ワンマンで自己中なので

「自分が偉い!」 し、「自分が正しい」人です。

 


オレの言うことを聞かないヤツは悪!

くらいに思っているので、

なぁにぃ〜!? オレ様の言うことが聞けねぇのか??

それなら離婚だぜ!? それでいいのかぁい?!」的に、

歌舞伎バリに見栄を斬るワケです。

 

 

こういうパターンは、

本当は貴女と離婚するつもりはないのかもしれません。

 

 


貴女に

「オレの言うことを聞かないヤツとは離婚だぜ!?」

とアオってくるワケです。

 

 

正攻法では

通用しない=自分の主張が聞き入れられない

ために

「離婚」というツールを使って、

貴女をコントロールするワケです。

 

 

ズルいですね…..。

 

「ウチの嫁は離婚はしないわ…!」と

言ってくると、タカをくくっているワケですから。

 

 

 

 

「オレから嫁さんは離れていかない」と

思っているワケですから。

 

 

ズルいです。

 

 

でもこういう旦那は

「自分の言うことを聞かせたい」だけ

なので、

 

離婚に関して

「また言ってるわ!」と思ってスルーしてもいいよね、

ということです。

 

 

 

ここで大切なのは

いずれのケースも

貴女自身のスタンスをいかに確立するか?

ブレない自分でいられるか?

が勝負です!


いうこと。( ̄▽ ̄)

 

なので
旦那をよーく観察して

旦那のセリフの本質を見抜いて

いきましょう!( ´ ▽ ` )ノ

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女に味方!の夫婦カウンセラー えいき

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こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

家庭の中での戦いの中で

時々あるのが

 

パーソナルな領域への侵入と

貴女のプライベートへの侵入やと思うんです。

 

 

 

どういうことか?というと、

いわゆるジャイアン的な旦那の場合、

 

家庭の中では王様なので

「オレが稼いでるんだ!」が非常に強いワケです。

 

 

なので

それが高じて

この家はオレが建てたんだ
とか

誰のおかげで食べれる(贅沢できる)と思ってる!
みたいなしゃべり。

 

 

そこから
もっと細かくなってくると

 

奥さんのシャンプーを勝手に使う

とか、

貴女が子ども達のために買ってきたオヤツを旦那が食べちゃう

パターン。

 

 

基本、自己中夫は

ドラえもんのジャイアンよろしく

「オレの物はオレのモノ!、お前の物もオレのモノ!」

という考え方だから。

 

 

でも、
もし旦那に勝手に使われることがイヤだったら

それなりの意思表示をしなきゃいけない。

 

だってえいきさん、

何度言っても分かってもらえないのよ….!

 

 

 

そういう貴女もいるかもしれないけど、

オトコは基本、一度で分かることはナイ(笑)


思って。

 

 

家に帰ってくると

スイッチがOFFになるので、

旦那は著しく理解力も判断力も、

仕事中よりも低下します(笑)。

 

 


家には誘惑がいっぱいあるでしょ。

 

 

テレビ、

スマホ、

ゲーム、

マンガや雑誌や新聞。

ついでに

ネットでのYou tube 鑑賞。

 

 

ほら!
誘惑がいっぱい。

 

 

以前も言ったけど、

オトコは何か(テレビ。スマホ・ゲーム)に集中している時は

貴女の声は届いてないからね。

 

 

“聞こえてるけど耳には入ってない”

状態やでね( ̄▽ ̄)

 

 

なので

くれぐれも “誘惑” からは旦那を引き離して

お話しすることをオススメします。

 

 

話しを元に戻すと、

自己中=ジャイアン夫

には

旦那の領空・領海・領地侵入があるよ!


いうこと。

 

 

 

コレは

自己中であればあるほど、

おのれの経済力に自信を持ってれば持っているほど、

自分のステイタス(課長とか部長とか、公務員とか社長とか)に

ふんぞり返っていればいるほど、

大きくなりマス。

 

 

あと、ほかに

領域への侵入は

冷蔵庫の中とか、

洗面所。

(ウォーク・イン・クローゼットがあるお家は)
ウォーク・イン・クローゼットの中の服の範囲とかね。

 

そして
リビングに旦那の私物が散乱してる、とか。

 

 

つまり
家庭の中の共同スペースへの侵略。

 

 

 

まさに
インベーダー(侵略者)ですね!( ̄▽ ̄)

 

 

 

なので

こうなる前にルールを決めておいた方がいいよ、


いうこと。

 

 

貴女のモノは貴女のモノ。

だから触らないでね、

使わないでね!
とか、

 

ウォーク・イン・クローゼットは

あなたはここまでね!私はここからここね。
とか

 

リビングに置いたら

夜、日が代わるまでには(夜の12時までには)片付けてね。

 

みたいなこと。

 

 

えいきさん!

まるで

それってコドモじゃん!

 

ええ。
コドモです。

 

 

 

僕が言うのもなんやけど(笑)、

身体の大きな(おっさんの)長男がいると思って( ̄▽ ̄)

 

 

ちなみに
ホンモノのお子さんと比べると、

長男だけど少年じゃない分、扱いづらいですけどね。

 

 


旦那の性格にもよりますが、

言い方を上手に伝えること(怒り口調で伝えると反撃がくるので)

褒めて・ノセて伝えること、

かな。

 

 

ちなみに

領域ルールは

早めに決めておくといいですよ^^
(結婚したばかりの時とかね)

 

 

すでに時すでに遅し!

の方は、

ちょっと作戦が必要ですな( ̄▽ ̄)

 

 

今日ありがとうございます。

 

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いま、

夫との関係にうまくいかなくて

悩んでいる貴女。

 

 

夫が家にいると

すっごく(笑)ストレスに感じてしまう

貴女。

 

 

夫とのコミュニケーションがない、

または上手にコミュニケーションがとれていない

という貴女。

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

そんな不満やストレスを持ち続けていると

当然、夫に対する不満や不信、

ストレスも溜まりますわな( ̄▽ ̄)

 

 

で、
ここで思うのは、

 

そのストレス・モヤモヤ・不満は

この何年かの(十数年の)結婚生活で出来上がったもの

ではなく

もしかしたら

結婚前からずーっと培われたモノかもよ!?


いうこと。

 

 

 

そこにあるのは
結婚前の貴女のキモチ。

 

本当にこの人で良かったのかな….。

 

周りが結婚してるし、私も早く結婚しないと
乗り遅れるし…。

 

お付き合いしているときに
この人、自己中かも…って思ってました。

 

子どもを身ごもってしまったし、
結婚するしかないな、って思ったんです。

 

 

そんなふうに、

夫(当時はお付き合いの彼やね)の人間性を

よく知らずに

結婚!

ゴールイン!

を目指していたのだとしたら、

 

そりゃ当然、

結婚してから

こんなハズじゃなかった….。

 

どうしてこの人と結婚しちゃったんだろう…。

 

こんな人とわかっていれば

結婚しなかったのに….!

 

いう思いも芽生えます。

 

 

 

じゃあなぜ

そんなふうな思いになってしまったの?

当時のわたしは

人を見る目がなかったの?


いうハナシになりそうやけど、

 

 

たしかにそれもあるけど

ここにあるのは

結婚=ゴール=終了! 達成!

という考え方。

 

シンデレラよろしく、

「王子様と結婚してめでたし、めでたし!

二人は幸せになりましたとさ」


いうことを信じて、

 

結婚=幸せがやってくる

みたいに

「結婚することがゴールである」


思うと、

当たり前やけど

 

結婚すると

こんなに自分の時間がなくなるの?

とか

どうして夫はいつも帰りが遅いの?

(早く帰ってきて一緒にご飯を食べれるハズじゃないの?)
とか

なぜ家事も育児もわたし一人でやらなければならないの?
みたいな

思いが

“泉のごとく”

湧いてくるよね。

 

 

じゃあここでは

何が問題なのか?というと

 

 

貴女がガマン体質だということ。

 

 

「欲しがりません、勝つまでは」みたいな
耐えましょう、報われるまでは的、だということ、

 

 

旦那にちゃんと自分の思いを言えてないこと。

 

 

(好きで結婚したハズなのに)
オトコのことが信じられない(=夫への不信)で

どう接していいか分からない状態になっていること

 

などがあるワケです。

 

 

 

 

はい、そこです。

 

もうガマンは止めやぁ!

 


旦那に自分の思いを
上手に・ちゃんと伝えなよ!


いうこと。

 

 

待つオンナも

ガマン女性も

言わないオンナも、

 

もう、それはいらないのだ

という意識変化をして欲しいのです。

 

 

貴女が自分の思いや気持ちを

相手に伝えることは権利です。

 


貴女が幸せになることは、

女性として生まれてきた義務です。

 

 

その権利と義務を

ちゃんとつかうこと。

意識すること。

 


必要なんです。

 

 

何度か僕のブログに登場する

僕の母親は、

本当にLDのような、発達障害のような夫と

過ごして

その恐怖政治の中で苦しんだんですけど、

 

実は僕の母親は

権利も義務も、

そのどちらも行使しなかったんです。

 

 

だから貴女は。

 

だから貴女は、

自分の権利と義務をちゃんと使ってね!

ということなんです。

 

 

ガマンも

遠慮も

尽くすオンナも

耐えるおしんオンナも

しなくていい。

 

 

甘えられるなら旦那に甘えて、

それがダメなら

頼れるカウンセラーに頼って、

 

一人で頑張らず

一人が抱え込まず、

一人で悩まず、

他力本願でいいのです。

 

 

甘えたら悪いかも….。

頼ったら弱いと思われちゃうかも….。

まかせたら申し訳ないかも….。

 

と、
一切!思わなくていい。

 

 

ね?
そろそろ自分を大事にしてあげようね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

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