夫と姑、ダブルで困ってます!

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ウチの夫は
義母さんから言われたことに
そのまま言うことを聞いて行動します。
マザコンか?と思うくらいです。
その半分でも私の言うことを聞いて欲しいです。
Kさん(30代)

 

 

ウチの夫はお盆や正月になると
夫の実家から大量の贈り物をもらってきます。
自分で「これは要る・これは要らない」と選べばいいのに
なんでももらってきます。
義母さんも良かれと思ってモノをくれるので、
私から「要らない」と言えません。
こういう時、「しっかりしてよ!」「自分の意志はないの?」
と思ってしまいます。
Eさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

義母さんと

一緒に住んでいても

住んでなくても、

 

義母さんの存在って

 

貴女の平穏な生活を維持できるか?

夫との関係の協力者か?

それとも

夫=息子の味方で

貴女の力になってくれないか?


いう感じで、

 

かなりの

キーパーソンやでね。

 

 

だから

貴女もなるべくなら

嫌われないように、

好かれるように、

味方になってくれるように

振舞っていたり

頑張ったりしていたと

思うんやけど、

 

実際、どうですか??

 

 

 

でも
ここで大事なのは

 

気を遣うことも

頑張ることも

相手に「軸」を渡してない?


いうこと。

 

 

ガンバることを否定はしないけど、

そこに相手の評価を求めてしまうと

 

「相手から認めてもらえてない」という状態が生まれた場合、

貴女の自己肯定感は下がっちゃうよね。

 

 

それに

そもそも貴女は夫と結婚したのであって

姑さんと結婚したワケじゃないしね。

 

 

なので

義母さんについても

夫についても、

 

そこにある貴女の気持ちはどうなの?

気づいていった方がいいよ


いうこと。

 

 

 

例えば
冒頭のKさんやEさんの場合、

Kさんはウチの夫、マザコンなんじゃない?

義母さんの言うことばかり聞いて!

という思いがあるでしょ。

 

そして
Eさんの場合は

どうしてウチの夫は『要らない』と言えないの!?

と不満に思ってたりしてるでしょ。

 

 

 

ここにある気持ち

って

なんだろうね?
ということ=気づいていく

なんですよ。

 

 

 

多分ね。

KさんもEさんも、

思い言うか、気持ちは一緒なんよ。

 

 

それは

義母さんへの嫉妬。

 

 

 

ええ?

そんな!

そんな嫉妬の気持ちなんてないわ!

だって義母さんだし!

 

 

 

そんな風に思うかもしれないけど。

 

 

いいえ。

そこにある気持ちを紐解いていくと

やっぱり嫉妬があるんよ。

 

 

Kさんは

その半分でも私の言うことを聞いて欲しいです」の思い、

Eさんは

自分でこれは要る・これは要らない」と選べばいいのに
なんでももらってきます」という思い

を持っているでしょ?

 

 

ほら、これって、

「義母さんの言うことは聞くのに

私の言うことは聞いてくれない」

って

いう、嫉妬ですねん( ̄▽ ̄)

 

 

ここにあるのは

「私のことを優先してよ。」

「どうして私より義母さんの方が上なの?」

という気持ち。

 

 

嫉妬だし、

自分と義母さんを比べてるでしょ。

 

 

旦那の方は

そんな気持ちはサラサラないのです。

 

むしろ
ちゃんと奥さんを好きだったりします。

 

 

だからここで

「義母さんの言うことばかり聞かないで!」

って
もし!言ったとしたら、

 

旦那にしてみれば

「寝耳に水」なワケです。

 

なんだよ!

オレを信用してないの!?

思っちゃうワケです。

 

 

なので

貴女が「自分の気持ちに気づく」ことが

大事という理由はここにあります。

 

 

もちろん、

嫉妬以外にもいろんな気持ち・感情が

あると思うけどね( ̄▽ ̄)

 

 

少しずつ自由に

なっていきましょうね( ´ ▽ ` )ノ

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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夫をコントロールしたい?

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夫がなかなか部屋を片付けてくれません。
何度言ってもやってくれません。
約束をしても守ってくれません。
Yさん(40代)

 

 

夫が自分勝手で困っています。
そのために私も子ども達も振り回されています。
あの手この手でアプローチしてますが難しいです。
夫の性格を変えたいです。
Eさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

まぁ分かります。

○○してよ。

○○お願いね。

いろんな言い方をしたり、

約束をしたりしても

 

 

 

旦那が

そもそも言ったことを忘れている、

約束を守ってくれない、

実行してくれない。

 

 

 

そういうことで

イラッとしたり

モヤモヤしたり、

 

なんでこうなのよ!
って
思ったり。

 

 

 

そういうことがあると、

ウチの夫の性格、変わらないかしら…!

誰か、夫にガツン!と言ってくれないかな。

義理のお母さんの言うことなら聞くかな….!

 

そんな風に思うよね。

 

 

 

まぁね、

旦那には旦那の世界観があるのでね。

 

 

 

ムリです(笑)。

夫の性格は変えられないんよ。

 

 

夫の行動もよっぽど何か事件とか

大きな変化とか、

ひどい挫折とか、

がないと変わらないから。

 

 

 

貴女がいくら言っても

何度言ったところで

 

めんどくせぇ….!

また言ってるよ…!

うるさいな。


思うのがオチです。

 

 

ズバッと言うならば

口うるさいのは逆効果や、


いうことです。

 

 

 

貴女が口うるさく言うと

夫は自分のお母さんに言われているような錯覚になります。

 

 


さっきの

めんどくせぇ….!

また言ってるよ…!

うるさいな。


なってしまうのでイミがないです。

 

 

 

つまり
貴女=”旦那のお母さん” 状態

なワケです。

 

旦那=”息子” 状態

なワケです。

 

 

 

よく
もう一人、デカい長男がいるみたい….!

って
思いません??(笑)

 

 

それです(笑)。

 

 

 

なので
極力、貴女は

“夫のお母さん”


ならない方がいいです。

 

 

じゃないと

旦那もそこに安住するので。

 

 


反抗期の息子状態(笑)になって

貴女の言うことなんて聞かなくなるから。

 

しかも
その反抗期状態は、旦那の場合、

思春期と違って長く続くので。

 

 

よろしくナイ、です。

 

 

 

結論。

貴女が貴女の思う通りのことを夫にしてもらいたい!

そのために夫をコントロールしたい!

はムリ( ̄▽ ̄)


いうこと。

 

 

 

そもそも

旦那の行動にイライラするのは

貴女の中にイライラのタネがあるから。

 

 


約束を守ってくれない….!

とムカムカするのも、

 

約束は守るべきよ!

約束を守らない=”悪” よ!

という思いがあるから。

 

 

つまり
貴女の中にそういうタネがあることで

“旦那はその通りに行動し、

貴女はその通りにイライラする”


いうこと。

 

 

貴女の潜在意識さんが

ちゃあんと、

「そうしたい」「そうなりたい」

と思うことを引き起こしてくれてるワケ。

 

 

 

いやいや!

えいきさん!

私は全然、そんなことを望んではいないのよ!

 

 

 

いえ。

貴女が「望んでいない」と思っているのは

意識(顕在意識)で思ってるだけ。

 

 

貴女の無意識さん(潜在意識)は

旦那がワケが分からない行動をすることで

イライラする、

ムカムカする のを感じたいと思ってるワケです。

 

 

なので
まずは相手よりも貴女です。

 

もっと言うと
貴女が貴女の内面を見つめる必要がある


いうことです。

 

 

それが

『相手は変えられない。けど自分は変えられる』

の正体やで、ね。

 

自分を変えたら夫も変わった!人はこちら

 

 

責め立てる、 とか

ガミガミ言う とか

ヒステリックに言う とかは

やめてね( ̄▽ ̄)

 

 

今日ありがとうございます。

 

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自分はやらないが文句は言う夫。

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

ぶっちゃけ
多いです、

 

 

文句は言うけど
手は出さない夫。

 

 

文句言うくせに
自分はできてない夫。

 

 

ね(笑)。

 

 

 

 
実はね。
こういう旦那はね、

「自分ができていないこと」を自覚してないんよ。

 

 

 

え?
こんなにダメなのに?

 

部屋もすごく汚いのに?

自分の服は脱ぎ散らかしっぱなしなのに?

 

なのに

「自分はできてない」ことに

気づいてないの?

 

ええーーーー???

 

 

 

 

ホントに

ええーーーー???

ですよね(笑)。

 

 

 

 

でも
無自覚だから

言えるワケ。

 

貴女のことや

子ども達のことについて

あれこれ、あれこれ。

 

 

 

 

相手のことは見える。

自分のことは見えない。


ゆうヤツですわ( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

だから
旦那”なりに” 状況を見ている。

 

この旦那 “なり”

なのが問題なワケです(笑)。

 

 

 

 

 

旦那は「自分の世界の王様」なので。

 

自分の世界のルールがあり、

自分の世界の言語を話し、

自分の世界の価値基準で相手を見る

ので

貴女との間にも

ズレや齟齬(そご)が出るワケです(゚Д゚)

 

 

 

だから

「文句は言うけど

手は出さない夫」の場合、

 

 

 

王様のルールからすると、

「ルールに反するけど

自分は王様だから動かない。」

ということ。

 

 

 

だから

子どもがトラブっていても

「おーい、子どもが騒いでるぞ」

「おーい、子どもが泣いているぞ」

みたいな感じになってるワケです。

 

 

 

 

なので。

貴女がこれからすることは

「旦那は旦那の世界の王様だ」ということを

理解すること。

 

 

 

でも

王様だからとへりくだったり

相手の顔色を見る必要はまっったく!ない。

 

 

 

理解した上で

王様に動いてもらう。

 

 

言い方を変えると、

「王様が動きたくなるようなアプローチをする」

ということです。

 

 

 

でもね、これはね。

貴女も「貴女の世界の王女だ」ということが

前提にあるんよ。

 

 

貴女にも

貴女のマイ・ルールが

あるでしょ?

 

 

貴女の中のマイ・ルールに

触れるからイラっ!とするし、

ムカっとするんだもんね。

 

 

 

 

だからまずは

貴女も貴女の世界の王女さま。

旦那は旦那の世界の王様。

いうことを意識することから

始めてみて( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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浮気・不倫する夫のカラクリ。

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きっと

旦那に浮気疑いがある、

旦那が浮気している、


いう
渦中の貴女もいるかもしれません。

 

 

いつ終わるのか、

自分の元に帰ってきてくれるのか、

相手のオンナに心まで奪われていないか、

不安や心配で

いっぱいになっているかもしれません。

 

 

なので今日は

浮気している夫のカラクリ

について

お話ししますね。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

まず

おさえておきたいのは、

どんなオトコでも

 “浮気” に走る可能性はあるよ

ということ。

 

すっごく真面目な人でも

仕事一筋な人でも

あまり女っ気がなくても。

 

 

いうのは、

貴女にとって信じられないかもしれないけど

オンナ側でも

“奥さんがいても恋するのは別にいいわ” 的な女性は

実際にいるから。

 

 

こうした女性は

自分のこころの中にあるコップが

そもそも満たされてないために、

目の前に発見したオトコ(この場合は旦那さん)に対して

 

この人は私のこころのコップを

 満たしてくれる人かも!

強く思う(本人は無意識)ので、

まるで飢えた猛獣のようにガブッ!といくから。

 

 

こういう獣系の女性は

常に飢えているので(こころが)、

エモノになりそうなオトコを手ぐすね引いて

待っている。

 

 

オトコ見つけた!となると

その人に奥さんがいようが、彼女がいようが

関係ないワケです。

 

 

旦那さんとしては

そうしたオンナにひっかかってしまう(笑)

のですが、

 

でも

だからといって

貴女と別れるという選択肢をとるか?

というと

そうでもない。

 

 

というのは

そうした旦那は

「浮気は浮気」と割り切っていて、

 

「貴女という妻(本妻ですね)とは

そのまま夫婦生活を続けたい」と思っているフシが

あるから。

 

なので

「浮気(不倫)をしていても

貴女や家族はキープしたい」という、

かなり都合のいい考えを持っているワケ。

 

 

 

逆に

浮気を続けた旦那が

もうお前とは別れる!」というパターン。

 

 

これは

1つは

貴女に対する愛情がなくなってしまった

相手の女性に対する思いの方が強くなった場合。

 

 

もう1つは

貴女に対して何かの不満や不信を持ってしまって

それを解消するために浮気したパターン、

 

あるいは

旦那が数十年の貴女とのやりとりの中で

スネ夫になってしまって

浮気に走るパターン。

 

 

こういう場合は

旦那の中に根深いスネやヒネクレが

あるので、

 

 

今の結婚生活が

「もう無理だ」

「もうダメだ」

とあきらめモードになり、

 

相手のオンナなら

何とかしてくれるんじゃないか?という

あわい期待を持って

「別れる」という選択肢を取る、

という感じです。

 

 

でも

そうした旦那も結局は

自分のこころの問題に気づいてないので

また同じようなことになるんだけどね。

 

 

なので

もともとマジメで浮気パターン

なのか、

 

そもそも遊び人で浮気パターン

なのか、

 

それとも

スネ夫・イジケモードで

浮気になったパターンなのか?

よく分析してみて。

 

 

 

夫の浮気・不倫は

すっごくつらいと思うし、

イヤだし、

悲しくなることだけど

 

貴女にとってこれは、

こころの修行だったり

気づきの機会だったり

という、

貴女自身のこころのレベルアップの機会

でもあるんよ。

 

 

だから

気持ちをしっかり持ってね。

 

大丈夫やでね!

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

 

 

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どうしたら夫に振り回されなくなるのか?

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こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

僕がカウンセリングをしていて、
よくある内容はこんな感じ、。

 

 

ウチの夫に浮気の疑いがあります。
本当に相手がいるのか?まではわかりませんが怪しいです。
夫が外出する時はすごく不安になります。
Uさん(30代)
夫が自己中で、何も手伝ってくれません。
自分のことしかしません。
私が「手伝って!」と言うと
やってくれることもあるのですが、
すごくイヤそうです。
Sさん(30代)

 

 

ウチの夫は自分の理屈、自分の論理(へ理屈みたいな)で
私や子ども達を言いくるめて、
家庭を自分の思い通りにしようとします。
もういい加減、うんざりしてます。
Hさん(40代)

 

 

 

うん、うん。

そうよね!

オトコって勝手よね!(←オネエ言葉)

分かるわ!

自分を中心に世界が回っているとでも

思ってんのかしらね!(←オネエ言葉( ̄▽ ̄))

 

 

 

…..とまあ、

オネエはこのくらいにして(笑)。

 

 

確かに

旦那の行動や言葉で

悲しくなったり

ムカついたり

イライラしたり、するよね。

それは分かります。

 

 

 

でもね、

それって振り回されてる

ってことだよね。

 

 

じゃあ

振り回されちゃうのはどうしてか?

というと、

本当は

旦那が問題じゃなくて

貴女のこころの問題なんよ。

 

 

 

振り回されてしまうタネが

貴女の心の中にあるんよ。

 

 

もっと言うと、

貴女の潜在意識さんの中に

「私は旦那に手伝ってもらえない嫁なんだ」

というタネ

 

「私は旦那から浮気されてヤキモキしたり

イライラしたりする気持ちになりたいんだ」

というタネ、

 

 

「旦那のへ理屈で言い負かされて

相手にしたがってしまう」タネ、

があるから。

 

 

だから

貴女は振り回されるし

気持ちが揺さぶられてしまうんやね。

 

 

 

だから?

 

そう、だから

今の現実を変えるには

旦那へのコミュニケーションを変えるではなく
(もちろんそれも大事だけど)

旦那への姿勢や態度を変えるでもなく。

 

貴女の心の中=潜在意識さん

を変える必要がある、

ということ。

 

 

だって

貴女の中にあるものが

現実の世界に姿を現しているだけ、だから。

 

 

それなら

貴女の心の中を変えれば

自然と外の世界=周りや旦那、その他のことetc etc….も

変わっていくんよ。

 

 

いま

貴女は何を信じてますか?

どんな価値観を持ってますか?

 

 

まずはそこからやで( ̄▽ ̄)

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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