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“元・自己中ダメ夫”→現 妻想いの“家族カウンセラーが教えます!


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毎日、リビングで夫が脱ぎ散らかした
靴下やシャツを片付けています。
何度言っても床に抜き散らかします。
うんざりします。
Fさん(30代)

 

 

「明日着ていくワイシャツがない!」
と夫がいうので、
夫が溜め込んだYシャツ6枚を
慌ててアイロンかけています。
ちなみにアイロンをかけてる時刻は23:45です。
溜め込むのはやめて欲しい…。
Hさん(40代)

 

 

夫が夕食後、テレビを観ながら
ツマミと称した柿の種やスナック菓子を食べます。
夫が移動した後、座っていた床には必ず柿の種やスナックが
2〜3個落ちてます。
毎朝片付ける私って…。なんなのでしょうか。
Rさん(30代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

なるほど〜。

毎日、毎日
ご主人のお世話、大変やね。

 

本当にお疲れ様です。

 

 

 

旦那がだらしないと
大変やね。

 

 

それに、

旦那が
貴女にお世話されることを
当たり前!


思っているかもしれないよね。

 

 

 

で。
貴女は旦那さんのお世話を

したいのかな?

したくないのかな?

 

 

きっと、

もうウンザリ!
と言いながら、

 

今日お世話をしてるんじゃない?

 

 

 

…………………………..。

 

 

 


いうことは

旦那のお世話がしたいんと違う?( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

 

ではえいきDrが
診断させていただきます( ̄▽ ̄)

 

 

診断名。

それは

“夫のお母さんになってます” 病
やね(笑)。

 

 

 

……旦那は貴女にお世話されないと

生きられないのかな?

 

旦那は園児並みに

なーんにもできないんかな?

 

いや、きっと
一人でできると思う。

 

 

特に、
結婚前に一人暮らししたオトコなら、

一応、ある程度の身の回りのことができるハズ。

 

でも
できない・やらない のは、

めんどくさいから。

そして貴女がやってくれるから。

 

たぶん、2番目の

「貴女がやってくれるから」という

理由がいちばん大きいかな。

 

 

そう、
旦那は

“世話をしてくれる人”

がいるからダメになるんよ。

 

 

そして
貴女も。

 

お世話する妻はいい妻だ

お世話する妻はすばらしい…!


思ってない?

 

 

貴女がお世話する。

夫はお世話されるのが当たり前
と思う。

 

 

貴女がお世話する。

夫はだらしなくなる。

 

 

貴女がお世話する。

夫がさらにゾンザイになる。

 

 

………の、
くり返し( ´Д`)

 

 

 

もう、
やめやぁ、それ。

 

負のスパイラルやん。

 

 

….ということで、
そういうの、卒業しようね。

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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カテゴリー 夫への不満



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ウチの夫は朝言っていることと
夜に帰ってから言うことが違います。
話しを聞いているこっちは「???」という
感じです。
Kさん(30代)

 

 

昨年のGWに「連休に北海道に行こう!」と
いうことになってたのですが、
急に「大阪のUSJに行くぞ」と言い出し、
私は北海道に行くつもりでいっぱいだったので
驚きのあまり何も言えなくなりました
Fさん(40代)

 

 

ウチの夫は神奈川で自営業をしているのですが、
「東京都内に出店しようかな」と言いつつ
「大阪もいいかもな」と、次々に言うことが
変わります。まずは地元で充実させたらいいのに…。
と言うと機嫌が悪くなりました。
Oさん(40代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

 

気分屋な旦那に
振り回されるのはイヤだよね…。

 

 

その時、その時で
言うことが違うってどうなのよ!

って
思うよね。

 

 

 

それはね。

確かに夫婦関係ばかりじゃなく
職場やビジネス関係の場でも

困るのよ。

 

 

 

こっちはスタートするつもりでいたのに…!
急に方向転換はヤメて!

って
言いたくなるもんね(笑)。

 

 

 

 

やっぱりね、
そういう夫に対しては

まずは
信じないこと(笑)。

 

 

言い方を変えると
鵜呑みにするなよ!
とも言う。

 

夫婦として何年か付き合ってて、
もうコロコロ言うことが変わるんだな、
この人は!?

って、
知ってるでしょ?

 

つまり
「そういう人なんだ」

ということでしょ?

 

そういう風に

“分かってる”

なら、
学習しないとね(笑)。

 

だから
旦那の言葉は

「始めから半信半疑で聞く」

というのがいいかもね。

 

 

で、ね。
大事なのはそこじゃなく

貴女自身。

 

 

どういうことか?
というと、

そこにあるのは

 

“旦那の言葉の一句一言に

左右されちゃう自分”

 

ということだと思うんよ。

 

 

つまり
貴女自身も振り回され体質
ということ。

 

 

だからまずは
そこに “気づく”ことが大事やで!

ということ。

 

 

無意識に振り回されていたり、

それを「あぁ、また!」と思って
イライラしたりモヤモヤしたり、

してることがマズいんよ。

 

そうではなくて

あぁ、振り回されてた!
と気づくと….。

「変わるわよ!」By キューティー・ハニー

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%あなたの味方!のカウンセラー

佐藤えいき

 

 

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先日家族で外出したとき、夫から
「お前のせいでこんなに時間がおしてるぞ!」
と私のせいにされました。自分だってカバン売り場で
だいぶ迷っていたのに…。
Kさん(30代)

 

 

夫は自営業なのですが、文句を言うなら
自分でやればいいのに私に仕事を頼んで、そのくせ
「お前のせいでオレの仕事が滞った!」と
私のせいにします。いい加減にして欲しいです。
Nさん(40代)

 

 

 

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

まぁね….。

夫が「貴女のせいにしてくる」というシーンは
あちこちであると思う。

 

 

 

貴女のせいにされた
という場合。

 

理不尽なことを言われたり、
貴女が旦那の尻ぬぐいをしたりしなきゃならん

ので

 

ぶっちゃけ貴女に

被害というかメイワクがきますわな( ´Д`)

 

 

 

で、
貴女もそういう旦那に負けたくないので

戦う!ということになる。

 

 

 

そもそも旦那は
どうして貴女のせいにしてくるのか?

というと、

 

 

相手のせいにすると

自分の失敗・失態が軽くなる(と思ってる)から。

 

 

貴女のせいにすると

「自分は悪くない」という位置にいけるので

“自分の” 負担が減り、その分を貴女に乗せられるから。

 

 

 

実際、生活の中で

お金や「コレやっておいて」的な約束や依頼が

夫婦間であった際には

 

オトコは忘れっぽくて
(一度にひとつのことしかできない不器用な脳だしね)

貴女からの依頼を忘れたり、

 

違うことを考えていて

抜けてることも多い。

 

 


忘れちゃっても

ヤバイ!忘れてた!と言うワケにはいかないんよ

旦那の場合。

 

 

ヤバイ!忘れてた!

ということになると、自分の過失を

貴女にサラすことになるから。

 

 

 

なので
その自分の失敗や過失を

貴女に見られたくないために

「貴女のせいにする」というワケ。

 

ま、平たくいうと
自分の責任逃れ( ̄▽ ̄)

 

 

 

で、
ね。

 

そういう旦那は
(僕が思うに)

弱い人なんよ。

 

 

だって
自分で責任をとらずに

相手のせいにするんでしょ?

 

 

一方的に責めてきて、

「お前が….!」って言ってるワケでしょ?

 

 

そりゃあアナタ!

気持ちが弱いから

“逃げ”


ハシるんやと思うよ。

 

 

で、そういう人はたいてい

威張ったり

相手に文句を言ったり

責めたてたりする。

 

 

ほら、弱さを隠してる!よね。

 

 

 

なので

“貴女のせいにする” 旦那に対しては

 

あぁ…。弱いのね!


思って( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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夫は思い通りにならないと
誰かれ構わずキレて攻撃する人です。
当然、私にもその攻撃がくることがあります。
Mさん(30代)

 

 

 

話しをしていると、
どこが怒りポイントか分からないけど
夫が怒り出します。
Tさん(40代)

 

 

 

夫が暴れて、家の中のモノを壊したり
壁に穴を開けたりするのでどうにかしたいです。
Cさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

小学校などに通っている子どものいる親が
学校や先生にすっごく文句や要望を言う、

いわゆる

“モンスター・ペアレント”

っているけど。

 

 

それの旦那版、
“モンスター・旦那” (あ、ハズバンドか)。

 

 

貴女の旦那は
モンスターな要素、あるかな?

 

 

普段、

冒頭のMさんやTさんやCさん
のように旦那がモンスターな場合。

 

なかなか
大変やし苦労してると思う。

 

 

そして

それに振り回されてる人は
日本全国で5万8千人にも登る。

総務省調べ (ウソです)

 

 

で、
そのモンスターぶりだけ見ると

なかなか手強い相手やけど、

 

 

いきなりキレる のも

何かモノを破壊する のも

話しを聞かない のも

 

僕には

あれ?これって、アレに似てるよね?

と思ったことがあるんよ。

 

 

 

 

それは…………………。

 

 

 

 

……………………………。

 

 

 

 

ダダをこねてる5歳の男の子。

 

 

 

 

そう、
旦那は見た目はオッサンでも、

職場では役職がついてても、

仕事で成果をあげてても、

外ヅラがよくても、

 

 

アタマの中は5歳(ごちゃい)なんだってば!

 

 

でかいヒゲ面の

子どもやねん( ̄▽ ̄)

 

 

ただ、始末が悪いのは

ホントに子どもじゃないということ。

 

 

オッサン子どもは。

 

経済力を身につけ、

イッパシの口を利き、

 

自己中でオレ様な部分を

「お前のためだ」とか

「オレは家族のために動いてるんだ」的な
セリフで、

言葉巧みに貴女や家族を動かせる

ヘンな知恵を身に付けてしまったんよね。

 

 

 

じゃあ
旦那がダダっ子なのは分かった

けど
そこにあるのは何か?

というと、

 

 

 

そこにあるのは

旦那の「自分ルール」。

 

 

旦那の中の「こうした方が良い」や。

「オレが正しい!」や

「こうするのがいいんだ」的な

自分ルール。

 

 

要するに

旦那の「自分ルール」から

貴女や子どもがハズれると

 

怒りスイッチON!になったり、

ハカイダースイッチON!になったり

するワケ。

 

 

 

なので
モンスターな旦那については

破壊活動や

デカい声に

ビビらずに、

 

でっかい5歳児や!
困ったものね….。

 

でも、怒りたいだけなのね(←サラッと)

 

 


思ってみて。

 

 

僕が言うのもナンだけど

子どもなんだから〜〜♪(←あったかいんだから〜のリズムで)

古いよ、というツッコミと抗議のメールは
受け付けません( ̄▽ ̄)

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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貴女のことを気にも止めない。
それどころか自分の都合でなんでも勝手に
行動する旦那。

 

 

家に帰るとなーんにもしない。
ただソファに座ってテレビを見ているか、
スマホをいじっているだけの夫。

 

 

貴女が具合が悪くても
心配するでもなく、
「ご飯まだ?」という夫。

 

 

そんなアナザーワールドにいる旦那(笑)
のいる貴女へ。

 

 

 

 

 

こんにちは。
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まずね。
すべてのオトコが

気が利かず、

ワガママで

貴方のことをちっとも考えず、

自分勝手し放題!
とは
思わないでね。

 

 

それって

程度にもよるし、
人にも依るってこと。

 

 


もちろんオトコの中には

奥さんを一番大事にしてくれて

一番かわいがってくれて

世界で一番愛してるよ〜!


いう旦那も
実在するで! ってこと。

 

 

そう、
たまたま貴女は、そういう

“大事にしてくれる”

“かわいがってくれる”

ようなオトコを選ばなかったということ(´Д`)

 

 

まぁいわゆる
ハズレだったのかもしれない(笑)。

 

 

 

で、ね。

 

貴女の夫がもし
「貴女のことを気にかけない」ような、

「自分のことだけ優先する」ような、

旦那だとしたら。

 

 

 

その旦那の性格は
今に始まったことじゃない、
ということ。

 

 

そう。
理由の1つは家庭環境にあるんよ。

 

貴女の旦那が子どもの頃、

両親(とくにお母さん)から

いわゆる「褒めて伸ばす」教育をされていた

のだとしたら、

 

当然、成長してからも

オレはやればできる子だ!

みんながオレの言うことを聞くのは当たり前だ!
的な感じになるよね。

 

 

それが貴女との家庭でも
反映されるのは言うまでもない( ̄▽ ̄)

 

 

 

で、
理由の2つめは

貴女が旦那を”そう”させてしまっている場合。

 

そう、
貴女が旦那を「ダメ夫」にしてしまってる
パターンね。

 

 

かいがいしくお世話をしてきた。

なんでも言うことを聞いてきた。

夫が怒ると怖いから、したがってきた。

 

それは、旦那が

ワガママになる

オレ様になる

動かなくなる、

の典型ですわね( ̄▽ ̄)

 

 

 

そこには
貴女の中の

「尽くす妻がすばらしい」

「嫁は夫の言うことを聞かなければならない」

「お母さんもそうしてきたし」

という変なジョーシキがあって、

それをモトにしてきた結果、

そうなっていた可能性、大!なワケやね。

 

 

 

それなら?

 

 

 

それなら、
貴女のこれまでの

行動パターンや思考を変えていかないと

貴女も旦那も変わらないよ!ということなんよ。

 

 

どう?

自分を変えられる?

 

 

変えるって
勇気要るよね。

 

 

 

でも、
変える!

変わるって決断してね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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