【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

あなたが変わると旦那も変わる。
30分で夫の心理を知り 60分で原因が分かり
1か月で関わりを改善し 3ヶ月で幸せ夫婦になる!
〝子どものため”に〝本気になる”
“元・自己中ダメ夫”→現 妻想いの“家族カウンセラーが教えます!


こんにちは。

100%オレ様・自己中・スネ夫専門夫婦カウンセラー
えいきです。

 

貴女が

この人と一緒になったら 

 幸せになれるに違いないわ!

と思って結婚したはずの旦那。

 

 

 

実際は、フタを開けてみたら

「そうではなかった」

ということが多いかもしれない。

 

 

旦那が自己中でワガママで…。
とか

旦那が三カ月も口を利いてくれなくて…。
とか

旦那に浮気の疑いがあった、
とか

実際に浮気があった、
とか。

 

 

とにかく
平穏な生活は束の間に過ぎて

いろいろなことが起きて
ここまできた……。。、

という感じのこともあったかもしれない。

 

 

 

今日はそういう、

いろんなことが起きたり

 

夫の行動やコトバや態度にイラっとしたり

 

「ウチの旦那の○○なところがイヤなのよ!」とか

「○○がホントにムカつく!」と
思ってたとして、

 

 

そこには何か、カラクリがあるんじゃね?

というお話し。

 

 

 

じゃあそのカラクリって何?

ということやけど、

 

 

実はこの話し、以前も少し書いたので

ご存知かもしれないです。

 

 

 

それは…。

貴女と旦那の関係において

「夫婦はかがみ」

ということがあるよ、ということ。

 

 

 

 

「夫婦はかがみ」って…??

 

 

 

 

そう。

 

旦那が貴女に対して
持っている不満・不安・怒り

 

”貴女も”

那に対して

不満・不安・怒り

持っているということ。

 


え?うそ!?

 

 

例えば貴女が

旦那のその言い方がムカつく!
 いつも相手を責めるような、キツイ言い方をしてイヤだ!

と思っているとします。

 

 

すると、もしかしたら

貴女

“も”

旦那と同じような行動をしている、
ということ。

 

 

たとえばやけど、

 

貴女も子どもに対して
キツイ言い方で怒ってしまう。

 

自分が責められたときに
相手を攻撃するような言葉で言ってしまう、

みたいなことがあるということ。

 

 

 

ええ?

ウソ?そんな要素
私にあるワケないでしょ?

と思うかもしれない。

 

 

 

でも…。

いまの話しはあくまで例だけど、

似たようなことが
貴女にあるわけ。

 

 

言葉だけじゃなく、

行動とか

考え方とか

見方とか

スタンスなんかにも

そういうものは隠れています。

 

 

だから、

まさに旦那はかがみ。

 

まるでかがみのように

貴女のこころの中にあるモノを

映し出して見せてくれているワケ。

 

 

 

 

だから。

だから、

旦那は「かがみ」だからこそ、

 

旦那の行動・コトバ・価値観などで

現実の世界に見せてくれているわけです。

 

 

なぜなら

貴女の中にある課題や問題は、

自分ではなかなか気づけないから。

 

 

自分の内面にあるものに

自分で気づけないのは、

「かがみを使わなければ自分の顔が見れない」

のと一緒。

 

 

 

例えば貴女がメイクをするとき。

どんなに頑張っても

かがみを使わずにメイクをすることは不可能だよね。

 

かがみで

自分の肌の調子・目や鼻や唇などを

確認するから、

メイクをすることで

よりステキに変身できるんですもんね。

 

 

そう。

旦那という存在は

まさに貴女の内面にある

自分で気づけないモノを

気づかせてくれる「かがみ」なんです。

 

 

 

 

だとしたら、

旦那が見せてくれる

あらゆる行動や出来事によって、

貴女自身を知ることができます。

 

 

なんのために?

 

 

それは、貴女自身がより変化して

成長して、

精神的にレベルアップするため。

 

 

 

 

なので、

 

貴女が

旦那を気にしないようになりたい、

旦那ともっと仲良くなりたい、

旦那ともっと分かり合いたい、

自分自身をレベルアップさせたい、

思うなら、

 

 

旦那という「かがみ」を

自分のために使って、

 

もっと進化した自分になればいい。

 

 

ちなみに

この「かがみの法則」は、旦那だけに限らないんよ
(もちろんパートナー関係が一番濃い関係性だけど)

 

 

周りの友人関係、

貴女の子ども達、

貴女の両親などなど、

 

貴女を取り巻く人間関係

“でも”

それは同じ。

 

 

貴女自身の中に何があるのか?

 

課題はどこにあるのか?

 

相手がかがみとして映してくれることで

貴女が

 

”それ”

 

知ることができるから。

 

 

なので。

 

おそれずに周りの人と向き合ったり、

旦那と向き合ってみて。

 

 

そして

自分の中にある課題に気づく。

 

で、気づくと
人は変われます^^

 

貴女の内面が変わると

旦那も変わりますよ(*^^*)

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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カテゴリー 夫が分からない!



こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

あなたの旦那さんは

怒りっぽいですか?

 

例えば

何に反応したか、

までは分からないけど

急に
瞬間湯沸かし器のように

キレる感じ?

 

 

あるいは

 

あなたの行動ややり方に対して、

文句を言ったり

指示したり

注意したり

とやたらと責めてくる

という感じですかね。

 

今日のお題は

怒りっぽい・文句を言ってくる

旦那について。

 

 

 

 

たいてい自己中の旦那の場合に

多いのは、

「お前のやり方は間違ってる・・!」

あなたを責めてきたり、

「いいから、ことを聞け・・!」
などと

言って、

 

あなたの言葉を

さえぎってまで

自分の思い通りにしようとしてくる場合。

 

 

 

あなたの言い分も聞かずに

 

あなたの立場や

やり方や考えがあることにも触れずに

 

自分の思いだけを通そうとする…。

 

 

そんな
自分の感情だけをぶつけてくる。

 

自分の要求だけを突き付けてくる。

 

 

そんな旦那が
あなたの旦那だとしたら。

 

 

ムカつきますよね。

反撃したくなりますよね。

 

 

あなたも怒りが湧いて

引き下がれなくなりますよね…。

 

 

おそらくそういう時に

あなたのアタマの中にあるのは

もー!アタマにくる!

 

なんでこんな理不尽なこと、

 わたしが言われなきゃいけないの?

                           

旦那が何を考えているか、サッパリわからない!

というようなことかもしれない。

 

 

今日はそうした旦那の
生態と傾向と対策について
お話ししていきます。

 

 

 

 

さて。
そんな自分勝手な要求ばかりを

言ってくるような、

 

自分の考えだけが正しい!と

思ってるような旦那は

 

自己中・オレ様夫の典型

 

 

そうした自己中旦那にとって

大切なのは

 

“自分の思いや要求がスムーズに通ること”。

 

 

自己中旦那にとっては

自分の王国(家庭ですね)の中で、

王様として君臨できればいい。

 

だから

「怒る」ことも

「責める」ことも

「理屈や理論(ヘ理屈も含みます)」も、

「大声や罵声をあびせる」ことも

「あなたに対しての文句」も、

 

 

すべてそれらは

王様として君臨するための

“手段”です。

 

 

だから、旦那にとっては”自分が”

快適に過ごすためには

どんな手を使ってもいいという感じになるわけです。

 

 

なので、

旦那はそういう手段に訴えかけてきたときは、

 

あなたは

その手段にすぐに

感情でぶつかるのではなく

 

まずは

「あぁ、この人は私を支配したいんだ」

 

「この人は怒りという手段を使って、

私や子ども達をコントロールしたいのね」

冷静に思った方がいいです。

 

 

冷静に考えることで

相手の策略にハマることなくいられるし

ドップリ相手に感情に

かき乱されることもなるから。

 

 

まずは落ち着いて、

軽く5回くらい深呼吸をして

 

あー…。また始まった。

 手段を使ってるんだわ

 

こわいくらいクールで

冷静な自分でいた方がいいです。

 

 

 

 

そうやって怒りや責めや

ヘ理屈やわけのわからない論理で

攻撃してくるような旦那。

 

 

勘のいいあなたなら

もう分かると思いますが、

 

実はそうした旦那は

「弱い犬ほどキャンキャン吠える」

をそのままやってるにすぎません。

 

 

ガミガミあなたに言ってくることも

あれこれ指図することも

 

自分の(自分に都合のいい)主張ばかりを

言ってくるのも、

 

 

すべて感情的になるのは、

“もともと弱い”からです。

 

 

もう少し正確に言うと、

“自分に自信がない”からです。

 

だからそれを隠すために

たくさん吠えて、

わがまま言い、

オレ様に振る舞い、

 

そういう行動を手段として使う=あなたをしたがわせる

ことで、

自分の自信のなさを補っている
のです。

 

自分の足りないところ、

欠けているところをカバーしようとしてる

というわけです。

 

要は、いうなれば

その自分の弱さを隠すためのヨロイを

身にまとっている

ということです。

 

 

本当に精神的に強い男性は

そんなことをする必要がなく

誰に対しても

身構える必要がないので、

誰に対しても

穏やかで親切で優しいです。

 

 

むしろ自分に自信がないオトコ

“ほど”

自分を武装し、

ヨロイを着込んで

相手を負かそうとします。

 

 

 

 

例えば

若干暗めのサングラス。

マフィアのようなスーツや帽子。

高級チックな腕時計。

高そうなスーツや車。

ガニマタ歩きやいかつい姿勢。

ちょっとドスをきかせたような声。

 

 

こういうのもすべてそう。

 

 

こうした男性が守りたいのは、

メンツかもしれない。

プライドかもしれない。

立場かもしれない。

周りからの評価、かもしれない。

 

それは
旦那さんそれぞれで違うけれど

 

“なにか”から

自分を守っている行動ということです。

 

 

だから、もしご主人が

あなたにあれこれ言ってきたり

主張を押し通そうとしたりしたとしても、

 

 

あなた自身は

さきほどの深呼吸+こわいくらいの冷静さ

を持って。

 

そして
“ウチの旦那は何かから自分を守っているんだな“

 

“実はウチの夫は弱い男なのね”

冷静に思ってみるのが

オススメ。

 

 

そうすることで

相手に振り回されることも

少なくなるし、

 

あなた自身の気持ちが

揺さぶられることも少なくなるから。

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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カテゴリー 夫が分からない!



こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー

えいきです。

 

 

僕がカウンセリングをしていて

自己中やオレ様な夫と並んで多いのが

「スネ夫」に関する内容。

 

 

 

そもそも

「スネ夫とはどういう状態を言うか?」
というと

 

たとえば

旦那が「いってきます」や「ただいま」を言わない。

 

旦那の顔が無表情、態度は不愛想。

 

口を利かなくなった時間がすごく長い。
(下手すると数カ月とか….)

 

ずっと自室で過ごしたり
一緒に夕飯を食べなかったり。

 

 

そういう
スネてしまった旦那を

スネ夫」と言ってます

 

 

 

 

スネ夫はちょっと卑怯。

 

なんてったって貴女との

コミュニケーションをやめちゃうんですから。

 

ちょっと昔々、、

マザーテレサは
「愛情の反対は憎しみではなく無関心です。」

ということを言ったそうですが。

 

 

スネ夫な旦那の場合、
コミュニケーションの機会を無くしてしまう、

 

あるいは

貴女が旦那と「繋がるきっかけ」を封じてしまう
という時点で

卑怯者!やと思う。

 

 

無関心になってしまう、

関心がないフリを装う、

という、

 

貴女にとって
どうにもしようがない方法

をとってしまうのですから。

 

 

 

ただ。

 

旦那がスネ夫になってしまったのには

理由や
ワケや
きっかけや
動機が
あるのです。

 

 

旦那も、

最初からスネ夫になりたかった
わけではない。         ← たぶん。

 

 

 

 

じゃあ、そのスネ夫になってしまった
理由やワケやきっかけや動機

ってなんだったのか?というと。

 

 

旦那がスネ夫になってしまう理由。

 

そこには

夫婦の関係性や

夫の性格が

大きく影響
しているかもしれない。

 

 

まず、
神経質な旦那・気が優しい旦那の場合。

 

あなたの言った言葉、
あなたのとった態度によって

 

こころが傷ついてしまった。

頑張れなくなってしまった。


いうときがある…。。

 

 

 

あなたは

“そんなつもりじゃないのに”

 

言った言葉、

とった態度が

“たまたま”

旦那のこころを傷をつけた、

というとき。

 

 

旦那の性格が

優しすぎる・神経質・マジメ気質な場合、

相手=奥さん

の言葉や態度を

 

旦那が気にしてしまって

オレがダメなのかな…。

 

オレのせいなのかな…。

 

嫁が冷たい態度をとってイヤだ…。

 

嫁に話しかけても、受け答えの反応が鈍いな…。。

 

頑張っているのに、全然喜んでくれない…。

 

といった気持ちになる、

というわけ。

 

 

 

あなたとしてはまさか

自分のとった行動・態度が

旦那をそういう気持ちにさせている

とは思ってないので

 

 

え?

ウソ?

なんで?

という思いになると思うんよ

 

 

旦那の側では

“自分がこんなに頑張っているのに”

 

あなたからの称賛も

喜んでくれるということもない

優しくしてくれない

ということになり、

スネ夫になってしまう。

 

 

 

次に旦那がオレ様で

かつ、自信家だった場合。

 

こういう旦那はたいてい

自分の学歴、自分の成果

そして

その努力で勝ち取った結果や実績

によって

非常に自信を持っている…。

 

さらに

今の自分の仕事、地位、

収入、スポーツの成績や筋肉

どれだけ(家じゃなく)家の外で活躍しているか?

ということが

高いプライドを作ってます。

 

 

ところが。

 

そういう旦那の「自信」は、

努力や頑張り、資格取得によって

培われた場合が多いので、

 

それが認められなかったとき

それが否定されたとき

それを受け入れてもらえなかったときは

 

こころが折れてしまうんよ。

 

 

まさに

あなたが旦那に対してとった行動の中に

「認めなかった」

「否定した」

「受け入けなかった」

ということがあるとき、

 

旦那はまるで

自分が全否定されたように感じて

「スネ夫」になるというわけ。

 

 

最後に

旦那が甘えん坊・コドモな場合。

 

ほとんどの男性は

マザコンのケがあります。

 

なので

奥さんにベタベタしたい思いはあるんですが。

(中にはすごくクールで

結婚したらほとんど接触しないという男もおるけど)

 

 

 

奥さんのことを

「オレと結婚した女=いつでも触れる女」

とでも思っているということも多々ある。、

 

 

なので、

子どもがいないときや

子どもが寝てるとき、などは

そういう旦那にとって

恰好のチャンス!      ←なんの?

 

 

ところが

旦那があなたに対して

ベタベタしてくる

甘えてくる

誘ってくる

ということをしても、

 

 

あなた

そういう気分じゃないときもあるよね。

(そういう気分じゃない時の方が

多いかもしれません)

 

 

気持ちが乗らない。

そういう気分じゃない。

疲れている。

ストレス満載でムリ、みたいな。

 

 

でも、甘えん坊旦那の場合、

そうしたあなたの気分や体調は

“お構いなし”な場合が多い。

 

そして

相手の気持ちを察する能力に欠けているので、

あくまでも自分のタイミングで

あなたにしのび寄ってくる…。

 

 

そういう場合、

あなたも気持ちが乗らないので

旦那を避ける・断ると思う。

 

 

そんなとき、旦那は

自分が否定された

自分が受け入れてもらえなかった

ということになり、

 

もういいわ!ふん!

とスネ夫になるわけ。

 

もう、本当に自分勝手な

オトコ達ですが。

 

そして。

 

旦那によって変わりますが、

あなたに対する態度は性格によって

次のような感じ。

 

 

 

 

《怒り蓄積系旦那》

怒り蓄積系の旦那の場合

スネたエネルギーをずっと溜め込むんです。

で、溜め込んで溜め込んで、

ガマンしたのちに大きな爆発をさせる!

という感じ。

 

 

《悲しみ貯蓄型旦那》

逆に悲しみ溜め込む型の旦那の場合は、

「オレは嫁に理解されない…。」 ←先ほどのパターンやね。

という思いから、

 

「悲しい」

「寂しい」

「つらい」

という思いを溜め込んでるんよね。

 

その溜め込んでいる間は、

「スネ夫状態」というわけです。

 

 

 

《心を閉ざす型旦那》

スネ夫の中でもとくに

コミュニケーションの一切をしなくなる旦那。

 

自室にこもる。

一緒に夕飯を食べない。

挨拶をしない。ニコリともしない。

無表情、不愛想な感じですね。

 

 

そして

心の中は

「オレとあいつは分かり合えない」

というところまで考えが進むこともある。

 

 

こんな状態におちいっている旦那

”なので”

ぶっちゃけ面倒です。

 

それでも時間をかけて

旦那の気持ちがだんだん晴れていくと

再び

旦那の態度や言葉も

普段のようになっていくと思います。

 

でも。

どれだけ時間が経っても

 

いつまでも旦那の態度が硬いまま

だったり、

 

旦那の気持ちの回復が見られなかったり

するときは

 

よほど旦那が傷ついたか、

よほど旦那が根に持っているか?

のどちらかやね…。

 

 

 

 

じゃあどうしたらいいの?

どんな風に過ごしたらいい?と

思うよね。

 

 

なので最後に

スネ夫な旦那と生活していく上での

考え方をお話ししますね。

 

 

まず。

旦那がスネ夫状態におちいていると

どうしても旦那のことが気になってしまうと

思うんよ。

 

いちいち表情を気にしたり、

機嫌がいいか悪いか、

顔色をうかがってしまったり。

 

でも

スネ夫が回復するには時間

かなりが必要。

 

なので、まずは

「旦那はスネたくてスネてるのね…。」

「だからしょうがないね」

と開き直る、

ということ。

 

 

そして

あなた自身が旦那の機嫌や表情に

振り回されてしまうのを防ぐために

「旦那は旦那、わたしはわたし!」

と思って。

 

 

 

それには

スネ夫な旦那はそのままで、

あなた自身が子どもと楽しそうに過ごす。

 

例えば

子ども達と歌でも歌いながら、

一緒にご飯を作る とか

 

例えば

趣味がウォーキングであれば、

家事などは一通りこなしつつ

自分のやりたい時間と

タイミングでウォーキングに行く、

みたいな感じ。

 

 

そう、極力

あなたがしたいこと

あなたのライフスタイルを崩さずに過ごす

ということ。

 

 

そうしてスネ夫という氷を

ゆっくり溶かしていきましょ。

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カテゴリー スネ夫・スネ子について, 夫が分からない!



スネ夫になっている夫が
貴女と会話をしないことは、多いと思います。

 

で、

目を合わせかったり、表情が無表情だったり、
貴女が旦那のことをうかがい知ろうとしても
全然分からない…という女性は多いです。

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

スネている旦那については

こちらに詳しく書いたけど。

 

ぶっちゃけ、スネ夫は

心のシャッターを締めてしまうので

 

貴女とのコミュニケーションを

いちじるしく、取らなくなるんよね….。

 

 

で、

貴女の旦那が

もし”スネ夫状態” だとして

貴女と話をしなかったとしても

別に彼は怒ってるワケはないんよ。

 

 

 

ただ、ムッツリしてるだけ。

 

 

スネ夫になった原因は

貴女との出来事や関係性で起きている

ので

 

当然、旦那としては

”それ”

を思い出すことはしばしばあるけど。

 

 

で、

スネている旦那は、

貴女との会話を

“あまりしたくない” 。

 

 

 

だから、

貴女との会話もすごく少ないし

要件だけ・事務的なことだけ(会話しないと支障が出る場合)

になる。

 

 

さらに

スネ夫ぶりがあまりにもひどいときは、

家にも

”いたくない”

と思っているオトコは結構、いる。

 

 

なので

仕事。

出張。

趣味。

何かと忙しい用事。

友達との飲み会、

などなど、

あらゆる予定が入っていて(予定を入れていて)

 

貴女とことさら会話する機会を

少なくしてるときもあるんよ。。。

 

 

なので旦那が

「家にいない」ときは

「家にいたくないとき」でもあるよ、

ということ。

 

 

でも。

だからと言って

ハレモノに触るように

気を遣ったり

顔色をうかがったり

しなくてよろし。

 

 

むしろ

旦那がスネ夫でも、ジャイアン夫だったとしても、

貴女がどう過ごしたいか?

の方が大事やねん。

 

 

旦那に振り回されるのではなく

旦那の顔色を見ながら過ごすのでもなく

 

貴女自身が「快適!」に生きることが

大事やで^^

 

そんな風に思ってみて( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

佐藤えいきのブログはリンクフリーです^^

許可なく自由にリブログしてOKです^^

 

カテゴリー スネ夫・スネ子について, 夫が分からない!



 

普段、いそがしくて家にいない旦那。

 

いつもいつも帰りが遅い旦那。

 

自分の趣味に没頭している旦那。

 

でも時々、思い出したように
子どもをかわいがる旦那。 ← 笑笑。

 

貴女にぶっきぼうな振る舞いを
する旦那。

 

 

いったい、ウチの夫は何を考えてるのかしら…。

多くの女性が

そういうことを感じてるみたいです。

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

そうやね….。

多くの旦那のアタマの中(とくに30代〜40代)

は、こんなことを考えてると思うよ^^

 

 

まず仕事。

オトコにとって、

社会で自分の能力を発揮すること

は、かなり大きな命題。

 

それは

「社会の役に立ちたい!」という

社会貢献の気持ちもあれば、

 

いわゆる「オレの力を見せつけてやるぜ」的な

自己顕示欲たっぷりの場合もあるけど。

 

とにもかくにも、

オトコは遺伝子的に

「外に出てエモノを獲る!」というモチベーション

もともとあるから。

 

古くは

”狩をして獲物ゲット!して、

家族や一族を食べさせる”   ←どんだけ遡るんや…。

ところからきているけど。

 

 

だから、

外で仕事をし(家で個人事業してる場合も含む)、

対外的な外貨を稼ぐ!

という思いは強いんよ。

 

 

なので。

まずは旦那のアタマの中は

どんな職業であっても「働く」「稼ぐ」という部分が

大きいんよ。

(’引きこもりやニートは別ね)

 

 

で。

次に旦那のアタマを占めているのは

趣味を持つ旦那なら、趣味がかなりを占めるかな。

 

スポーツ系なら

”勝ちたい” とか ”速くなりたい” 的な感じやね。

 

 

これもオトコならではだけど、

他のオスに負けたくない」という心理が

働くんよね。

 

だからアスリート系の旦那の場合は

上手になりたい

人より抜きん出たい

という思いになるために、

 

そのための練習時間を夕方以降に確保する、
だから家に帰るのも遅くなる

という傾向がある。

 

 

で、趣味がインドア系の場合。

例えばプラモデルとか

ゲームとかね。

 

そういう旦那の場合は

プラモデルを一人で作ってる場合は

「自己満足」的な部分が多分にあるけど。

 

そういうホビー系の友人がいる場合は、

互いに見せ合う=オレの方がうまいだろ

的な思いもチラホラ(笑)。

 

当然、一人で部屋にこもって

夜な夜な製作する….ということになると思う。

 

そして
ゲームが趣味という場合。

 

僕はほとんどゲームはやらんですが、
ゲームにハマる男によると、

 

RPG的なものの場合、続きが気になる。

ゲームの中のキャラクターを成長させたい、強くさせたい

という思いがあるそう。

より強い武器、強い鎧を着せたいとかね。
(もうかなりヤバい感じ….)

 

なので

家族との時間は乏しくなる….。

 

 

で。

次にアタマの片隅にあるのはエロス。

 

Hな本とかDVDとか動画とか。

 

貴女という奥様がおっても、

そういう欲は健在。

 

なので

押入れの奥とかベットの下には
そういう物体がありんす。

 

え?

ちょっと待って、えいきさん!
一番大事なハズのわたしは?
わたしのことは旦那のアタマの中にないの?

 

 

 

…..はい、

もちろんありんす。

 

 

 

ただ、多くの旦那たちは

結婚すると、奥さん=空気のような存在

になるので

 

 

ご飯ができてるのが当たり前。

お風呂が湧いてるのが当たり前。

家の留守を任せるのが当たり前。

子どもの世話はなるべく奥さん!

みたいになってる( ; ; )

 

 

なので

奥さん=貴女

に対する

思い・扱いも、結構、テキトーになってるよね….。

 

 

 

 

あ、でも

貴女に対する思いが

ないワケではないのよ。

 

 

旦那の中では

例えば

「オレが退職したら世界クルーズに連れてってやろう」

とか

「歳をとったら一緒に温泉にいきたいな」

とか

「1億稼いだら、ヨーロッパに連れていこう」

みたいな

”将来的な”

思いを持ってる人が多いです。

 

 

 

ホントは女性は、旦那からの

毎日の優しい言葉やねぎらいの言葉が

欲しいのにね….。

 

 

オトコにとって毎日は

忙しくて駆け抜けるものでしかない。

 

なんていうか、

貴女に対してはご褒美的な感じで

「何かをしてやろう」みたいに思ってるオトコが

多いんでござんす。

 

 

なので。

旦那という生き物は

ひじょーに単純で

短絡的で

白黒のようにモノトーン(物質的)なこと

を考えてるよ、

というお話し。

 

参考にしてね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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