なぜ自己中夫は貴女をバカにするのか?

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夫は自分の方が学歴があるのを
いいことに、いつも私をバカにしてきます。
Yさん(40代)

 

 

夫はいつも稼ぎや今の地位、仕事について
自慢してきます。その上で『お前には真似できないだろ』と
いうようなことを言います。すごく腹が立ちます。
Nさん(30代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

どうして

自己中夫は貴女をバカにするんでしょう。

 

 

夫が女性をバカにする点に
どんなところがあるか、お伝えしますね。

 

 

 

まず

「夫が貴女をバカにするかも」要素の1つめは

貴女と旦那との年齢差。

 

旦那が年上で、貴女が年下だった場合。

 

もし貴女が旦那よりも年下だった場合は

旦那にしてみれば、

年下の貴女の行動がどうしても

幼くみえたりしますし、

 

旦那としては

年上だからイニシアチブをとりたい

思うし、

年齢的に単純に威張りたい!

いうのもある。

 

 

なので

上から目線→貴女をバカにする


なっているんですね。

 

 

 

次に「バカするかも要素」の2つめは

年収。

 

 

オレはこんなに稼いでいる!

そんなに言うならお前も稼いでみろ


いう旦那、いませんか?

 

 

これはまさに

稼ぎ=偉い

と思ってるパターン。

 

 

お金を稼いでいる人=偉い。

お金を稼いでいない=ダメ、


いうヤツですね。

 

 

旦那の中に

そうした価値観があるため

当然、貴女だけでなく他の人とも比べます。

アイツはオレより劣ってる(年収が)

アイツはオレより劣ってる(乗ってるクルマが)

アイツはオレより劣ってる(持っている腕時計が)


いう具合になってる。

 

 

それが貴女に対しても現れます。

お前はオレより稼いでないだろ。だからいうことを聞け

オレの方が稼いでいるから、オレが正しい」(←このあたりがすでに極端…。)

みたいな。

 

逆にいうと
こういう旦那は、そうしたモノサシでしか

人や物事を見れてないので

劣等感のカタマリでもありますわね( ̄▽ ̄)

 

 

年収以外で、自分を自慢するものがなかったり

してるワケです。

 

 

顔がいいワケでもない。

性格がいいワケでもない(←笑)。

背が高いワケでもない。

女性にモテるワケでもない、

から。

 

 

それが大人になって、

ある程度仕事で結果が出て、ようやく

威張れるようになったんやね(笑)。

 

 

 

だから

「威張れるようになってよかったね」

と皮肉交じりに言ってみてもいいかもしれません( ̄▽ ̄)

 

 

 

そして「夫が貴女をバカにする」かもの3つめは

地位・立場。
(ちょっと年収と似てるけど)

 

オレは部長だから、家でも言うことを聞け

オレは公務員だから、偉い!

オレは社長だから、偉いんだ

だから

オレはすごい! だからお前はダメ、

だから言うことを聞け。


いうパターン。

 

 

要は
外の世界の立場を家庭に持ち込んでいるワケ。

 

 

オンとオフの切り替えができないんでしょうね。

 

 

オンの立場・地位は、

“オンだけで役に立つ” シロモノでしょ?

 

 

これが退職したら

単なるオヤジだから(笑)。

 

 

これが地域のコミュニティに行けば、

単なる「○○さん家の旦那さん」でしょ。

 

 

まーったく関係ないもんね。

 

 

そういうことをね、

旦那は気づいてないんよね。

 

 

逆に貴女も

そういうことに気づかずに過ごしていたかもしれません。

 

 

いつまでも

続くと思うな

夫の地位・年収

って

ヤツです( ̄▽ ̄)

 

 

 

なので

“目の前の”

旦那の行動や態度はムカつくと思うんやけど、

 

 

それはいつまでも

続かないよ、ということです。

 

 

貴女の夫も

いつかはその地位から離れるときがくるし、

 

貴女の夫の年収も

いつまでも続かないんです。

 

そして

貴女の夫だって

老いるときがくるワケです。

 

 

そういう風に

自分と夫を時間の流れで眺めてみてね。

 

 

ちょっと

見方が変わるかも( ´ ▽ ` )ノ

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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夫が口を利かない理由。

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スネてしまったウチの夫は、
もう3ヶ月も私と口を利いてくれません。
もういい加減疲れてきました。
Hさん(30代)

 

 

ウチの主人が別居して半年。
事務的な連絡の会話以外、以前の
仲のよかったときのような会話はありません。
何を考えているかもよく分かりません。
Tさん(30代)

 

 

ウチの夫は子どもとは話しをするくせに
私の前ではブスッとしています。
私の言葉を聞いていないのか、無視しているのか、
話しをするつもりもないのか…。
何とかしたいです。
Cさん(20代)

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

旦那が口を利かなくなったのには

それなりの

何らかの

“理由”

あると思うんよ。

 

 

もちろん

その”理由” には、

旦那側の理由もあれば、貴女の側の理由もある

と思うんやけど。

 

 

 

貴女側の理由としては

 

夫がいつも仕事で帰りが遅くて

家庭を顧みなかった とか

 

 

子どものことを相談しても

いつも生返事で応えてくれない とか

 

 

夫が浮気して、貴女も

悲しいしつらいし、嫉妬や情けない気持ちで

いっぱいだった とか。

 

 

 

夫がスネ夫になっていて

口を利かない  とか

別居(家庭内別居・家庭外別居どっちも)とか

って

いうときは、

 

 

 

「ひじょーにコドモだ」

ということがあります。

 

 

 

え?何?

その「夫」って。

えいきさん、その日本語、

使い方間違ってない?

 

 

 

 

いいえ、

間違ってないです( ̄▽ ̄)

 

 

 

「夫も」と言うのは

もちろん、コドモなのは

貴女

ということやから。

 

 

 

そう。

『夫婦はかがみ』と

このブログでも何度かお伝えしたけれど、

 

 

 

夫のこころがコドモ=貴女のこころもコドモ

 


いうことやで!

ということです。

 

 

例えば

貴女が旦那の○○なところが許せない! とか

旦那のこういうところ、絶対譲れないわ! みたいなところが

あるのとしたら、

 

その

「譲れないこころ」は、

譲れないほどカタくて、融通が利かない

つまり
オトナの余裕を持ててない

ということ。

 

 


もちろん

旦那

そうした貴女の思いや価値観を受け入れられない

そういう考え方もあるんだね

オトナな対応や柔軟な姿勢を示せないところに

 

“コドモ”

が現れてマス。

 

 


いうことはつまり、

貴女も旦那も

どっちもコドモなんだね


いうこと。

 

 

そのことに

それぞれが気づかないと

今の状況は変えられないんよ。

 

 

だから

夫婦ってホントに

気づきの連続。

 

よくもまぁ、

私とこの人を引合せてくれたわね!?

神様に言ってあげたいくらい

 

貴女にとって

気づきが山盛りあるのです。

 

 

だから

表面的なコミュニケーション法や

「オトコが喜ぶような服装をしましょう」や

「オトコが喜ぶような仕草をしよう」など

 

ではなく

 

貴女の内面や本質的なことを

見つめていこうね( ´ ▽ ` )

いうことなんです。

 

 

 

僕のカウンセリングは

“そこ”

やでね( ^ ^ )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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「一人にしてくれ」という夫。

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悪いけどオレを一人にしてくれ。
オレに構わないでくれ!」と言われました。
ついこないだまで仲良く家族で出かけていたのに
何があったのか青天の霹靂(ヘキレキ)です。
Eさん(30代)

 

 

 

「もうやっていけない。
しばらく会社の寮に住むから」と言われました。
いきなり何なの!?と戸惑っています。
Jさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

きっと、

「一人にしてほしい」
とか

「しばらく距離を置きたい」
とか
いう場合、

 

貴女にとって急なハナシでも、

旦那にとっては急じゃなかったんよ。

 

 

旦那の中では

以前からアレコレ考えていたんと違うかな。

 

 

問題はね、

そのアレコレのこと。

 

 

そう思うまでには

貴女のこと、

子どものこと、

自分の人生や仕事、

ことが

アタマの中にあったと思うんだよね。

 

 

その
きっかけは

別に浮気とか別にオンナができた、
とは
限らないデス。

 

 

きっかけは

貴女からの何気ない一言、かもしれない。

 

 

貴女の態度が
冷たかったのかもしれない。
(貴女が冷たいのではなく、旦那冷たいと感じたということね)

 

 

 

 

きっかけは人それぞれやけど
旦那の中で

フーッと冷めてしまうタイミングがあったん
だろうね。

 

 

または
ちょっと我に変える、というか

ちょっと待てよ!?みたいな感覚ね。

 

 

 

オトコはね。

基本、自分の奥さん・子どものために

働いてくるぞ!稼いでくるぞ!と思ってる。

 

 

 

健全なマトモな人はね。

 

 

 

でも
何かの拍子で

その出鼻をくじかれるようなことが起きたり、

 

嫁のために頑張るぞ!

と思ってるハズの “嫁” が、頑張ってるのに

その頑張りを認めてくれなかったり、

 

オトコはかわいいオンナが好きなので
(これはルックスがではなく、可愛げのあるオンナ、ということね)

 

そこに
かわいさを見出せないと
ちょっとテンションが下がるんやね。

 

 

 

「一人にしてくれ」

 

「構わないでくれ」

 

「別に寝泊まりするから」

的なことになる。

 

 

 

こういうのも
スネ夫の仲間ですな( ̄▽ ̄)

 

 

 


貴女はそういう旦那に対して

 

その度ごとに
一喜一憂しちゃうの?

 

 

それとも
妥協点を探るの?

 

 

それとも
自分の軸を持って過ごすの?

 

 

どれにする?

いうことなんよ。

 

 

どれもいいと思うんやけど

とくにオススメは

“自分の軸” を持つこと。

 

 

相手はスネてるので、

もちろん一筋縄ではいかないよね。

 

 

旦那は

“いま”ではなく

過去の “あんなこと”や “こんなこと” に

とらわれているから。

 

 

でも

だからといって、貴女まで

“あんなこと” や “こんなこと” に

影響されなくてもいい。

 

 

それは反省はしても

後悔はするな!ってことやで。

 

ラクに生きようね。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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寡黙だけど弱い者いじめの夫。

 

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ウチの夫はいわゆるデキる人です。
仕事の世界ではかなり敏腕のようです。
お給料も高いです。
でも家ではあまり話さず、私に至らない所があると
ネチネチ言ってきます。
Hさん(30代)

 

 

 

ウチの夫は外でのカオと、家でのカオが違います。
外ではいい夫、いいパパを演じてますが
家ではコミュニケーションが下手だし
子どもにも愛情があるように思えません。
子どもが勉強できないと私のせいにしたり、
子どもにもかなり説教をします。
Kさん(30代)

 

 

 

ウチの夫はすごく几帳面で、
私が何か抜けてたり忘れていたりすると
そこをすごく攻撃してきます。
かなりネガティブな性格で物事を悪く悪く考える人です。
私は悪と楽観的なので、夫婦の会話も噛み合いません。
Fさん(40代)

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

 

今日は

いつもの

自己中バリバリ、

オレ様ガンガン、

ワガママでうるさい!

そんな旦那とはちょっと違うパターンやね。

 

 

 

たぶんね、

そういう旦那って
結婚前からそんなに性格は変わらないと
思うんよ。

 

 

でも

そういう旦那とお付き合いをし、

なんとなくネガティヴ・ネチネチ・外ヅラと内ヅラが違う、

みたいな部分に気づいていた

としても

そのままお付き合いし、結婚しちゃったんだよね。

 

 

 

ということは

もしかしたら
私の愛のチカラ(←!?)で、彼をなんとかしなきゃ!
とか

私なら彼のマイナスな部分を変えられるわ
とか

思っていたのかもしれない。

 

 

または

旦那のそうした性格に目をつぶって

“なかったこと” にして、

彼の年収や仕事ぶりや条件を優先してしまった

のかもしれない。

 

 

ということは、

理由はさまざまかもしれんけど

旦那(当時は彼氏)のいたらない所に目をつぶって

目の前のケッコンを優先させちゃった、

いうことなのかな。

 

 

それって
小学生に例えると

夏休みの宿題を夏休みの始めの頃に片付けておけば
ラクだった

のに

 

夏休みの終わりの頃に宿題があることを思い出して
ヤバイ!やらなきゃ!

あわててるのに似てる( ̄▽ ̄)

 

 


目の前に旦那がいて

しかも貴女は
自分には宿題があったんだ!
と気づいてしまった

のだから、

 

あとはどうするか?といったら

次のようになると思う、

 

 

 

そういう旦那だけど

旦那の性格は変えられないけど

それでもガマンして一緒にいるか?

 

 

または

そういう旦那だけど

気にならない自分になって

子どもと愉快に過ごす とか

日々の生活に楽しみを見出す、という世界に飛び込むか?

 

 

 

そういう旦那だから

もう耐えられない!と思って

いっそのことサヨナラしちゃうか?

 

 

 

貴女はどうしたい?

 

 

 

 

貴女はどうなりたい?

 

 

 

 

なりたい自分になろうよ、

なれるから( ´ ▽ ` )ノ

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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夫は人の気持ちがわからない人。

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ウチの夫と話しをすると
会話がズレます。
こういうことを聞きたいんじゃないのに…。
ということがしばしばあります。
Hさん(40代)

 

 

ウチの旦那は人の気持ちが分かりません。
私の気持ちもわかってくれないし、
子どもがしている行動もどうしてそれをしてるか、
という気持ちを察することができません。
Kさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

まぁね、
女性の貴女よりも明らかに

旦那は

“感じる”

“察する”


いうブブンは弱いです。

 

 

そもそも

脳みそが違いますからーー。

 

 

前にも言ったけれど

女性は赤ちゃんを産み、育てる役割を担うために

言葉を持たない赤ちゃんに何か異変があれば

即座に対応できるように

察知するレーダーがとても鋭くなってる。

 

 

 

 

だから
貴女が察して欲しい!

わかってほしい!


思ってても

 

きっと

その
“分かる” は

貴女が分かってもらいたいレベルの
ほんの10分の1くらいやと思う。

 

 

 


分かってくれない代わりに

旦那自身は貴女を理解しないクセに

貴女に対する要求は高かったりする(´Д` )

 

 

だからきっと

貴女はムカつくんでしょうね。

 

 

でもさ。

仮に旦那が貴女に

子どもが勉強ができないのはお前のせいだ!
とか

家計をうまく回せないのはお前が悪い!
とか

言ってても、

 

旦那が
貴女の親戚とのコミュニケーションが著しく下手くそでも

 

 

それは
貴女のせいじゃないからね( ´ ▽ ` )

 

 

旦那は

貴女のせいにすることで

自分が理解しないことをタナ上げにしてるだけ、
やでね。

 


いうか

オトコの察するレーダーの感度自体が

とても低いので

 

それをアレコレ

自分のせいだと思ったり、

気をもんだり

なんとかしようと思ったり

しなくていい。

 

 

レーダーの感度が低いことを

どうにもできないじゃあん??

 

だから
いいんです。

 

貴女が
頑張ることはないんです。

 

 

ただ
あ、コイツのレーダーの感度は

ニブイんだな!と思うこと。

 

その意識は持っておいた方がいい。

 

 

ニブイと分かっていないと

分かってほしいのに分かってくれない!

どうして理解してくれないの?
という

余計なストレスを生むでね。

 

それよりも

貴女が余計な心配や不安をもたずに
いられるようにすること、

 

貴女がわたしはわたし、旦那は旦那、
と思っていること、

 

の方がめっちゃ大事デス( ´ ▽ ` )ノ

 

 

そうなれるかな?

 

 

なれないわ!という方はこちら

 

今日ありがとうございます。

 

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