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ウチの夫は私と話しているとき、
急に黙り込みます。
話しが前に進まなくて困ることが
あります。
Hさん(30代)

 

 

 

私の主人は夫婦で話している時に
あちこち話が飛びます。
そして、言葉が止まるときがあります。
かなり沈黙の時間が長いので、
私の方がイライラします。
Sさん(40代)

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

 

どうして貴女の夫は

会話中に言葉が出なくなるのか?

というと、

 

 

貴女から質問された言葉や

言われた言葉に対して、

 

 

自分の行動や

貴女との過去のやりとり

といった

データファイルの中から、

ずーっと検索をしているから。

 

 

 

その検索エンジンがはたらく間は

当然、会話がとまります。

 

 

 

 

なぜって?

 

 

 

 

オトコは、一度にたくさんのことが

できないからーーー!!!

 

 

 

 

 

そう。

以前も言ったかもしれんけど、

 

オトコは一度にたくさんのことができない。

 

 

つまり

オトコが同時にできるのは

一度に一コまで、だから。

 

 

 

だから

旦那が運転中には

貴女はあまり話しかけない方がいい。

(旦那は運転に意識を向けているから)

 

 

 

だから、

旦那がスマホをいじっている時は、

深刻な話や相談はしない方がいい。

(ゼッタイ!聞いてないから)

 

 

 

だから

旦那が何かを作っている時は

「ねぇねぇ!」と言わない方がいい。

(手元が狂うから)

 

 

 

 

なので、

旦那が会話中に黙るのは

旦那のアタマの中の、

処理速度の遅い検索エンジンのせい(笑)。

 

 

もちろん

旦那に後ろめたいことがある時は、

それに対する「言い訳」の

検索エンジンが稼働してます。

 

 

 

 

オトコの場合、

イイワケを言うときの整合性、

アリバイなどを

 

 

“理屈で”

 

 

貴女に言ってくると思うので、

 

 

理屈・理論でくる旦那の場合は

貴女も理論武装した方がいいと思う。

 

 

 

 

あ、

ちなみに

 

女性のアタマの中の “それ” は

ひじょーに優れているので、

一度に複数の処理が可能です(^ ^)

 

 

 

そもそも、

脳みその会話を司る領域は

女性の方が大きくて

男性は小さいらしいしね。

 

 

いうか、

 

右脳と左脳をつなぐ脳梁も、

女性の方が連携がしっかりしてて

男性の脳梁は女性より細いしね。

 

 

 

なので

どーぶつ的に

オトコは貴女より劣っているんだわ!

思ってください(笑)。

 

 

筋肉的などーぶつ度は

オトコの方が高いですが。

 

 

情緒的な部分、

感情的な部分は当然、女性の貴女の方が

優れてる。

 

 

 

そんなふうにね、

オトコの特性を知りつつ

旦那と関わってやってください( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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ウチの夫は、限定物の時計や
レア物のシャツといった装飾品や服にうるさいです。
先日もわざわざ2時間もかけて買いに行きました。
正直、彼の行動が理解できません。
Eさん(30代)

 

 

 

ウチの夫は、時々料理をするだけなのに
プロの料理人が使うらしいプロ仕様の大きな中華鍋を
買ってきました。
でも使ったのはたったの2回。キッチンの中で場所を
とるのですごく迷惑です。
Nさん(40代)

 

 

 

ウチの夫は模型のラジコンヘリを飛ばすのが趣味です。
先日はラジコンヘリ仲間がウチにやってきて
熱く語ってました。
どうやら自分のオリジナル的なパーツの自慢
らしいですが…。
よく分からない世界でした。
Kさん(30代)

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!のカウンセラー

えいき  です。

 

 

 

 

 

まぁねー、

貴女の知らない世界(←稲川淳二ではなく…笑)

があるよね。

オトコのワケの分からない世界がね(笑)。

 

 

 

むかしのルパン3世の歌でも、

お〜とこには〜♪、自分の〜♫ 世界が〜ある〜♪

という歌詞があったけどね。

 

 

 

で、

なぜ貴女の旦那は

レア物 とか

プロ仕様 とか

オリジナル的なモノ とか

心、踊っているのか?

ということやね。

 

 

 

 

コレはね……。

 

 

 

一つ目の理由は、

オトコは女性の貴女よりも

何か一つのことにのめり込む性質があるから。

 

 

だから

プラモデル とか、

クルマのパーツ とか、

アイドル系のグッズ とか

スターウォーズのフィギィア集め とかに

のめり込むんやね。

 

 

 

 

なので

冒頭のラジコンヘリが趣味の旦那は、

自分のヘリの部品やカラーにこだわる。

 

そして

そのオリジナルなところが

自分にとっての自慢になるワケ。

 

 

オリジナル=他にない

というところが

旦那の特別感を満足させるんやね。

 

 

 

 

レア物が好きな旦那、の場合は

女性の貴女が「限定品」とか限定○個のモノに弱い、

というのに似てる( ̄▽ ̄)

 

 

要は、レア物や限定品は

あまり出回らない、とても希少価値がある、

だから

優越感を得られるという特徴がある。

 

 

 

だから

それを持っているオレって….。

カッコいいだろ?

 

他のヤツより

イケてるでしょ?

 

というワケです(笑)。

 

 

 

ついでですが

料理人仕様の中華鍋の旦那の場合。

 

 

コレも

先ほどお話しした

「一つのことに打ち込む」

オトコの特性のなせる技ですな。

 

 

だから

ときどきしか料理しなくても

料理が趣味(←自称)の場合、。

 

 

「プロ仕様のナベ」を持っていることで、

オレもプロの人と同じモノを持っているぜ….!

という

満足感がそこにある。

 

 

料理の道を極めた専門家と

同じ物を持っている=オレもあの人と一緒だ!

という思いやね。

 

コレは

心理学でいう同一視

というもの。

 

 

同じモノを持っていることで、

オレもあの料理人と同じウデを持てる….!

という思いを持つワケ。

 

 

 

ちなみにコレは

ドラマの放映でも同じことが起こります( ̄▽ ̄)

 

例えば

木村拓哉 扮する、

久利生(くりゅう)検事が活躍する

HEROというドラマ。
(ちょっと古いですが)

 

あのドラマでキムタクが当時着ていた

茶色のダウンジャケットが

バカ売れしたそうな。

 

 

コレも同一視やね。

 

 

茶色のダウンを着てると

キムタクみたいなイケメンぽくなれる….!

という思いやでね。

 

 

 

…….とまぁ、

ちょっとくだらない旦那の行動やけど、

こうして説明するとわかりやすいでしょ(笑)。

 

 

行動のナゾ。

 

 

ま、

旦那を小学5年生だと思って

観察してみて。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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ウチの夫は、

職場の近くの友人の家に泊まったりして

家にあまり帰ってきません。

Hさん(30代)

 

 

ウチの主人は自営業なのですが、

自宅からちょっとだけ離れたお店の2階の部屋に

週の半分は寝泊まりしています。

Cさん(30代)

 

 

 

ウチの夫は

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

世の旦那の中には

“周期的に”

家に寄り付かなくなる時があるんよ。

 

 

 

 

それは、

次のどれか?だと思う。

 

 

旦那にとって家庭が

居心地悪いとき。

 

 

貴女とケンカしたとき。

 

浮気をしているとき。

 

貴女と口を利きたくないとき。

 

自分に後ろめたいときがあるとき。

 

 

 

 

…..とまぁ

こんな感じかな。

 

 

 

オトコはすごく不器用なので

(あの高倉健さんが”不器用”の代名詞みたいな…笑)

 

 

 

一度にあれもこれも

できないんよね。

 

 

 

なので

貴女と一緒にいるときに

例えば仕事のことをアタマの中で考えてたとしたら、

 

 

貴女に対する意識も注意力も

途端に低くなるし

 

そのために

会話も反応も鈍くなる。

 

 

 

 

だから

例えば貴女とモメて、

なんとなく家に帰りたくないな…と

思えば

 

飲み屋にいく とか、

パチンコ屋にいく とか、

友達と遊びにいく とか….. で、

 

 

逃げるワケです。

 

 

または

オトコ全員が

というワケではないけれど

 

「メンドクサイ」

 

と、投げやりな感じの人も

多かったりします。

 

 

 

「後ろめたいとき」っていうのは

貴女に隠れて

高いモノを購入したとき  や

浮気的な感じのとき。

 

 

 

そういうとき女性は

上手に自分の気持ちを隠すことができるけど、

 

オトコはそういうのが

ひじょーに苦手なので(笑)、

 

 

挙動不審な感じ や

落ち着かないのは否めないのデス( ̄▽ ̄)

 

 

なので

自然的に家に帰る時間も

遅くなったりします。

 

 

貴女と子どもが寝静まったあとに

家に入る  とか

 

朝早く(仕事で)出かけることで、

貴女との接触回数・時間が少なくなるので

 

結果、

貴女に高価な買い物などの

後ろめたいことを隠せるワケ。

 

 

 

まるで

母親に隠れて

ゲームのソフトを買った小学生、

みたいな感じやね(笑)。

 

 

つまりは

貴女の怒り とか

貴女のヒステリー的な声 とか

貴女から責められる ということが

 

 

こわい・イヤだ・苦手

なので、

 

それらを避けたい=逃げたい

いう行動に出るんやね。

 

 

 

あー

オトコってコドモ(笑)。

 

 

 

そんなオトコの気持ちを

ちょっとだけ分かってあげてね(笑)。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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ウチの夫は、ここ数ヶ月態度がとても冷たいです。
きっともう、
私に対する愛情がないんだと思います。
Hさん(30代)

 

 

 

夫は子どもにも私にも冷たいです。
3際の子どもが夫に寄っていっても
ゲームをしていてうざったがります。
私にも言葉も態度も冷たいです。
人への “情” がないのか?と思ってしまいます。
Sさん(30代)

 

 

 

ウチの夫は友達がほとんどいません。
職場ではそれなりの人間関係を築いているようですが、
友達と遊びにいく、お酒を飲みにいく、という話しをほとんど聞きません。
人が嫌いなんでしょうか。
Fさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

ホントにね、

旦那が貴女に対して笑わない とか

子どもに対して冷たい態度をとる

というとき、

 

 

ウチの夫、人としての愛情とか友情とか

人を愛する気持ちがあるのかな?

 

思ってしまうよね。

 

そういうのって

心理学では

「愛着障害」とかいうんやけど、

 

 

 

要は

人とのつながりを感じられない
とか

 

心の底から人を愛せない
とか

 

自分をさらけだせない

とか

いうような場合。

 

 

これはいわゆる

ちょっとした「心の病」というやつですわ。

 

 

でもね、

これって

なんでこんな風になってしまうのか?というと、

 

 

例えば

旦那さんが子どもの頃に

父親と母親が離婚して母親が出て行った  とか

 

 

お母さんが子どもだった旦那に対して

愛情を注げなかった  とか

いう場合もあるけど、

 

 

 

旦那が子どもの頃に、

親からネグレクトされたことがある

とか

ほったらかしにされた、

とか で

“人間不信” みたいになってる感じです。

 

 

 

 

 

なので、

そんな旦那に対して

 

どうしてあなたは

 そんな風につれない態度ばかりなの!?

とか

 

私にも子どもにも愛情ないの?

というように、

 

詰め寄ることはしない方がいいよね。

 

 

 

そういう旦那は

自分自身もつらかったりするから。

 

 

 

そう。

責めるのはカンタンやけど、

 

旦那も苦しんでる….!

と思うと、

責めたり詰め寄ったりはできないよね。

 

 

 

貴女もさびしい(苦しい)。

 

でも

旦那も苦しい、のです。

 

 

 

僕が思うに

そういう旦那は人としての愛情を

あまりもらわずに成長しちゃったと思うんです。

 

 

だから

そういうときはリハビリが必要。

 

当然やけど。

 

 

そのリハビリを

貴女と旦那で一緒にやれたらいいよね( ´ ▽ ` )

 

 

貴女がしんどいときは

僕がついてるでね、

大丈夫やでね( ´ ▽ ` )/

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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こんな悩み、
持ってないですか?

 

夫と見ているや視点がところが全然違う。
なので、話しの論点がそもそもズレている。

 

 

夫と話し合うとか会話というものが
できません。なんだか宇宙人といるようです。

 

 

何を考えているか、わからないので
どうやっても心が通じないです。

 

 

感情的になって、すぐに怒り出すので
話し合いになりません。

 

 

 

 

こんにちは。。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

ええと、、、、

オトコの僕が言うのもナンですが(笑)、

「旦那を立てるとうまくいくか?」

と言われると、

そこには激しく「?!」がつきます( ̄▽ ̄)

 

 

いうのは、

僕が言うのもナンですが(←2回目)、

「旦那を立てる」

って、すごく男性社会の名残というか、

男性目線やと思うんです。

 

 

要はそれって、

「オトコは立てろ、オンナは3歩後ろを歩け」

って考え方でしょ。

 

 

うん、

僕の父親はまさに↑上↑のような考えの持ち主で、

「この人は明治生まれなんじゃないか?」

思うくらいアタマの硬い人やったんですが、

 

 

 

ええ。

見事にウチの両親はリコンしてるし、

父親は生来の自己中・オレ様・権威主義な考え方

だったので

 

そりゃもう、見事に!

結婚生活は破綻しましたね(笑)。

 

 

 

だから僕は、

旧態依然とした

「オトコを立てるべきだ」には

「?」を思います。
(もちろん、ないこともないですが
「立てる時が必要なことあるよね」程度かな)

 

 

 

僕が言いたいのはそういうこと

ではなく、

 

旦那を立てる・立てない

とか、

旦那の前ではキレイな格好(メイクをする・スカートを履く)をする

みたいな、

表面的なことではなく、

 

 

話しが合わない

会話にならない

ような旦那と

 

無理して、しんどい思いをして

頑張って会話しなくてもいいんじゃない?

ということなんよ。

 

 

例えば

職場にいくのがシンドい時って

あるじゃないですか。

 

 

 

そういうとき、

じゃあどうするか?というと、

仕事だから、

仕事にいくことでお金をもらっているから、

とりあえず自分の片付けるべきノルマがあるから、

 

 

“しかたなしに”

 

仕事にいきますよね。

 

 

 

 

でもね。

それも無理して、しんどい思いまでして

いく必要は

“本当はない”  んよね。

 

 

なんだったら休んでもいい。
(代わりの人はいるから代わってもらえばいい)

最悪の場合、しんどかったら「その仕事」ではなく

ちがう仕事に転職(あるいは違う会社)すればいい。

 

 

 

だから

旦那と(必要最小限の事務的なことさえやりとりすれば)

無理して会話しなくてもいい、

のです。

 

 

 

だって

会話をすることで

貴女がイヤ〜な気持ちになっちゃうなら、

その機会を少なくすればいいから。

 

 

 

だって

旦那とのやりとりによって

ストレスが生まれるなら

「そこから離脱する」こともアリやと思うんです。

 

 

 

僕の母は当時、

そういうことができなかった。

 

「テキトーにする」が

できなかった、んです。

 

 

 

でも。

 

 

「一生懸命」もムリも

「頑張る」もいらんのです。

 

 

テキトーに過ごす、

やり過ごす、

楽しく(ほかのことで)充実する

「そこから離脱する」もアリなんです。

 

 

 

要は

貴女の中に、そういう

車のアクセルの “遊び” みたいな(←わかりますかね?)

ちょっとユルい部分があったらいいよね?

 

 

ということなんです。

 

 

 

貴女の人生はまだ続くのです。

貴女の人生は長いのです。

 

 

「花の生命はけっこう、長い〜〜♪」のです。

 

貴女の前にいる無愛想な

目の前のトド や

目の前のバカボンのパパ や

目の前のホネホネ星人に振り回されてる場合じゃ、

ないのです(笑)。

 

 

そう。

「もっとラクに生きようね」ということなんです。

 

なので僕のカウンセリングは

難しい宿題やワークはない、です(笑)。

 

日常生活の中で取り組んでもらう、

とか

もっとユルく過ごす

みたいな、「一見、甘〜〜い!」感じですわ( ̄▽ ̄)

 

 

でも

そういう「ふつーとは違う体験」をしないと

変わらないんよね。

変化しないんです。

 

だから貴女も

今までとは違う選択肢をとってみてね( ´ ▽ ` )ノ

 

 

今日ありがとうございます。

 

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