旦那に気を遣って疲れる(´Д` )

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一旦旦那が怒ると家庭の中が不穏な空気になるので
旦那を怒らせないように、と
言葉や行動に気をつけています。
Uさん(30代)

 

 

ウチの夫は自分が一番偉い!と思っているので
私が粗相(そそう)すると、すぐ私のダメ出しをします。
それがイヤなので、家事のいろんな部分で気を遣ってしまいます。
Hさん(40代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!のカウンセラー えいき です。

 

 

 

 

旦那に気を遣いすぎて

頑張り過ぎて倒れてしまう女性が

厚生省の調べで年間12万人いるとか….。(←ウソです)

 

 

 

それは冗談にしても

旦那に気を遣って疲れてしまう

なんて

 

 

旦那にとっては居心地よくても

貴女にとって居心地の良くない家庭じゃ

イミないよね。

 

 

あのね。

気にしすぎやで。

 

旦那の顔色をうかがいすぎです。

 

 

だって

旦那が怒るとめんどくさいし…。

 

 

だって

旦那が不機嫌になると

後処理が大変だし…。

 

 

 

そう思うのもわかります。

 

 

 

 

でも

その不機嫌も

怒ってるのも

“旦那の問題だ” としたら?

 

 

 

貴女のせいではない。

貴女が問題ではない、

としたら?

 

 

 

つまり

旦那が一人で

怒ったり

不機嫌になってたり

してるんだとしたら?

 

 

 

 

ほら、

貴女は関係ない!( ´ ▽ ` )

 

 

 

だって

旦那が怒ったり

不機嫌になることで

 

 

 

貴女が気を遣う

ゴキゲンとりをする

のなら、

旦那の思うツボでっせ!

 

 

 

だって

旦那は自分を見てほしくて

自分の主張を通したくて

 

 

 

怒る

とか

不機嫌

とかいう「道具」を使ってるに過ぎないから。

 

 

 

だったら?

 

 

 

もう旦那の顔色をうかがうのも

旦那のゴキゲンとりも

やめよう( ̄▽ ̄)

 

 

 

いつまでもゴキゲンとりをしたり

顔色をうかがったり

していたら、

貴女が息苦しいよ。

貴女がくつろげないよ。

 

 

 

旦那だけがのほほんと

家でのさばって

 

貴女はきゅうくつな思いをしてたら

 

 

それは

Win-Winでも

対等でもないよね。

 

 

 

だから

もうやめよう。

 

 

貴女らしく

貴女らしさを出していこうよ( ´ ▽ ` )ノ

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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ウチの夫はまるで昭和の男(´Д` )

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ウチの夫は私がどんなに忙しくしていても
家事を手伝うことはありません。
「『男子厨房に入らず』って言うだろ」と平気で言います。
Nさん(30代)

 

 

ウチの夫は私が謝るまで、絶対自分からは
折れません。口も利きません。
私が謝るとようやく態度を和らげるという感じです。
私ばかり悪いの?っておもいます。
Fさん(40代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

あぁ、いるよね。

こういうオトコ。

 

 

いるよね、
こういうニセ昭和のオトコ(笑)。

 

 

 

こういう旦那はね。

自分の父親の姿とか、

ドラマで観たことのある男性像とかに

か・な・り

影響されているよね。

 

 


いつの間にか

それが自分の一部だと

思い込んでしまったんやね。

 

 


ね。

ポイントは、

 

そんな旦那が

昭和のオトコに憧れていても、

いまは昭和じゃない!ということ。

 

 

いまは昭和じゃないんよ!

だから
貴女も昭和のオンナにならなくていい!


いうこと。

 

 

旦那が言うこと聞けよオーラを出していた

としても、

 

貴女も必ずしも

“しずしずと言うことを聞くオンナ” に

ならなくていい。

 

 

昭和のように

3歩下がって歩くこともしなくていいし、

貴女が思うことを

貴女もちゃんと旦那に伝えていいし、

言っていい。

 

 

 

どこかで

言うことを聞かないと

旦那が怒るから…!

 

 

きちんとしないと

捨てられるかも…!

 

 

ちゃんとしてないと

飽きられるかも…!

 

 

旦那からのお願いを断ったら、

何か言われるかも…!

すごく怒るかも…!

 

 

………..って

思ってませんか?

 

 

 

それね。

 

 

 

貴女の
思い込みですからーーー!!

 

 

単に
貴女のこころの中にあること
ですからーーーー!!!

 

 

そんな

マボロシに振り回されないように

してね。

 

 

貴女は貴女やでね。

自分を持ってね。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!のカウンセラー  えいき

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夫は外面がいいくせに家では無愛想。

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ウチの夫は、外ではいいパパのように
見られています。
また友人の間では気配りができる人」と思われてるようです。
家ではもちろん何もしませんが。
そんな夫に腹が立ちます。
Kさん(30代)

 

 

 

ウチの旦那は野球好きで、外ではスポーツ少年団の野球の監督を
しています。
ウチの長男も入っていて親子関係は良好です。
でも外では他の保護者や子ども達にいい顔をしているくせに
家ではかなりオレ様で振り回されています。
Mさん(30代)

 

 

 

ウチの夫は仕事は一生懸命やっています。
それで、職場の仲間から成果を認められて帰ってくると
テンションが上がって帰宅します。
ですがうまくいかないことがあると、そのストレスを家に帰ってから
私や子ども達に向けてイライラします。
どうしたらいいかわかりません。
Tさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

うん、
分かる。分かります。

 

 

要はそういう旦那は

外ヅラはいいけど、家ではスイッチOFFになる

というところが共通点やね。

 

 

なぜ
こういう旦那が

外では活躍したり、

外ではいい顔したり、

外ではいい人でいたり、

外ではいろんなことに協力したり

という行動をとるか?


いうと、

 

 

褒められるから

 

 

そう、

そういう旦那は

褒められたいんよ。

 

 

 

なぜ?

 

旦那が褒められたい理由は

褒められることで自分に価値がある


感じたいから。

 

 

仕事で成果をあげた。

地域の活動を熱心に取り組んで人から賞賛された。

ということで、

自分はすごい!と思いたいから。

 

 

いいパパね!

貴女の旦那さんいいわよね!

と周りに言われたいから。

 

 

つまり

褒められることをする=オレはすごい

褒められる自分   =自己価値があがる


いう図式。

 

 

 

だって、

家では褒めてもらえないもんね。

 

 

 

貴女からすれば

家にいないし、

家のことやってくれないし。

 

 

 

だから

貴女からは褒められない。

逆に文句とか不満を言われたりして(笑)。

 

 

 

だから

“旦那の自己価値は

外で褒められることであがる”

ので、

 

 

外での活動をがんばる。

家でのことはしない、


いうパターンになってしまうワケです。

 

 

 

つまり

旦那のこころに

何か足りてないんだってばよ!(´Д` )

 

 

 

つまり

逆にいうと旦那の自己価値は

とっても低いんだってばよ!


いうことなんです。

 

 

 

なんだか

かたよってる旦那やね。

 

 

 

ウチの旦那、

かたよってるんだー!

って

思ってくださいね。

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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なぜ旦那はいつも家にいないのか?

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

いつも旦那が家にいない
というとき。

 

 

家のいない理由は

仕事が忙しい

趣味に忙しい

などなど

 

きっと
いろいろあるんやと思う。

 

 

けどね。
忙しいだけの理由じゃなくて

もしかしたら?こんなのもあるで!!

という
お話しね。

 

 

 

というのは、
旦那が家にいない
のは、

貴女と向き合いたくないから

いうのもあるから。

 

 

 

自分の奥さんがこわい。

話し合うのがこわい。

一緒にいると
いろいろ自分が言い負かされてしまうところがあるから
イヤだ!!

とかね。

 

 

 

向き合いたくない
から

家にいない

いうこともある。

 

 

 

 

というふうに
考えてみると、

貴女の旦那は
貴女との関係をちゃんと考えるという
よりも

“逃げ” に走ってるんよね。

 

 

 

ここで興味深いのは

逃げる者はもっと逃げようとする

いうことと、
逃げる者がいるとそれを追おう!とする
という法則

がある

 

ということ。

 

 

 

だから
貴女が追おうとすると
旦那は余計逃げちゃう。

 

 

 

だから貴女が
旦那に向き合ってもらうためには
それなりの準備が必要だよね。

 

 

 

まず前段階としては

どうして旦那は貴女と向き合いたくないのか?

を知る必要があるよね。

 

 

 

いままでに旦那が

“そう”

考えてしまう理由があると思うんよ。

だから
それを思い出してみて。

 

 

 

そしてね。

「夫婦で話しをする」というふうにもっていくなら、
ある程度の布石を打っとくといいよ。

 

 

例えば
小さな布石であれば

「ちょっと話しがしたいんだけど」
と言ってから話す
とかね。

 

 

例えば

手紙とか

メールとか

LINEなどで

話しをするまえに

一言言っておくとかね。

 

 

という

“逃げ” にいかないように

していったらいいと思うよ。

 

 

オトコの尻尾を捕まえるのはタイヘンやね….。

 

 

今日ありがとうございます。

 

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なぜ旦那は「悪ぶる」のか?

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ウチの夫はしょっちゅう
パチンコに行きます。
パチンコに行く時間があるなら一緒にいてくれたら
いいのに…。
Kさん(30代)

 


ウチの旦那は大してお酒が強いわけじゃないのに
飲み屋にいき、タバコをたくさん吸います。
「健康に悪いよ」と言っても特に聞く耳を持たないです。
Hさん(30代)

 


ウチの夫は麻雀屋さんによく出入りしてます。
買ったときはすごくテンションが高い状態で帰ってくるけど
負けるとすごく不機嫌なのですぐわかります。
Tさん(20代)

 

 

 


こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

いわゆる

悪ぶってる旦那
というか

ちょい不良(ワル)旦那、
って感じかな。

 

 

 

貴女からすると
想像つかないかもしれないけど

 

そんな旦那にも
かわいい子どもだった時代があったんよ!?

 

 

 

そして
純情だったり素直だった時期も
もちろんあったんよ。

 

 

 

いや、
ホントに(笑)。

 

 

でもね

どこかで「ゆがんだ」というか
「ひねくれた」んだよね。

そういうキッカケが旦那にあったんだね。

 

 

 

または

旦那にとって「悪ぶってることがカッコイイ」
という価値観が
小学校〜中学校までの間に
入ってきたんやね。

 

 

 

そして、
一度入り込んだ価値観はね、

「これで間違いない!」

「これで合ってる」というふうに入り込んで

「ほら、合ってた!」という確認するような
出来事を見つけていくんよ。

 

 

そうして
旦那の価値観がガッチリ出来上がっていくんよね。

 

 

 

ということはね。
そういう風につくられた旦那の価値観は
そう簡単には変わらないよ?ということ。

 

 

 

だって

「悪ぶってるオレってカッコイイでしょ!?」
って思ってるし、

そういう自分の姿を周りに見られたいという思いも
あるし

 

 

それが「自己顕示欲」になっているから。

 

 

 

だから

貴女が旦那のそういう姿がイヤで
なんとかしたい!

 

ならば
「イヤ、それってかっこ悪いよ」
という新たな刷り込みをする必要があるんよ。

 

 


だからと言って

 

貴女がそれを言ったとしても
“きっと聞かない”
から、
そこは周りの人々の助けや力を
借りた方がいいよね。

 

 

貴女は「悪ぶってる旦那」の

どこが

何が

許せないですか??

ここを見ていくことも大事よ( ̄▽ ̄)

 

IMG_0863

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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