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こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

ぶっちゃけ、
貴女の旦那はマザコンですか?

 

分かりやすく言うと

貴女の意見よりも義母さんの意見を採用したり。

よく実家に帰ることがあったり、
(もちろん旦那の実家ね)

貴女の味噌汁よりも義母さんの味噌汁を褒めたり….
みたいな感じやね。

 

 

どうですか?

 

 

 

まずね。
あまり期待を持たせて

やたらともったいぶるのはヤメて

最初に言っちゃうと、

 

ほぼ全てのオトコはマザコンです(笑)。

 

ええ?

そうなの?

ウチの夫もマザコンなの?

 

ええ。

ジャニーズのカッコイイ男の子も、

イケメンの俳優さんも、

貴女の夫も。

 

ほぼ全てのオトコは

マザコンの要素を持っている、と言っても

過言じゃないよ。

 

だって
男の子が最初に見る異性は

「お母さん」

だもんね。

 

 

やもんで、
しかたない、という部分はある。

 

でもね。

そうだからといって、

貴女が

「私とお義母さん、どっちをとるの!?」
とか

「私の意見とお義母さんの意見、どっちを採用するの?」
と、

天秤に掛けるのはよくない。

 

だって
旦那にとって

「選びようがない」ことやから。

 

それに、大抵のオトコは

ほぼ成人前に親離れや母離れをするけど

 

 

“親離れしない” オトコも、

中にはいるということは忘れないで。

 

 

お義母さんにアタマが上がらない
とか

お義母さんの意見を貴女のそれよりも採用する、
なんて場合は

まさにそうです( ̄▽ ̄)

 

 

なので、
そこからどうしたらいいのか?

ってことやけど、

 

まずは
旦那の胃袋をつかむこと^^

 

そして次に
旦那の価値観=義母さんの価値観

だったりするので、

 

それではうまくいかないシチュエーションを

作ったり

用意したり

するといいかもね、ということ。

 

義母さんの時代と今では

だいぶ変わっているしね。

 

パートナーシップも

子育てのしかたも、

かなり違ってきてるしね。

 

大事なのは

「私が正しいのよ!」にならないで

かつ「あなたの言うことももっともだけど、私はこう思うの」

と伝えることかな。

 

 

“千里の道も一歩から”

やでね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!のカウンセラー えいき

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カテゴリー 夫への不満



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夫はいつも夜遅くて、
朝は早くに仕事に出かけます。
「仕事と家庭、どっちが大事なの?」とは言いたくないですが、
つい言ってしまいそうになります。
Uさん(30代)

 

 

夫は「お前はオレのことを認めないよね」と
言ったりします。
私としては十分、認めているし、ありがたいと
思っているのですが…。
何か間違っているところがあるのでしょうか。
Cさん(30代)

 

 

今は私と夫、子ども2人で
賃貸のアパートに住んでいます。
私のお腹に赤ちゃんがいるので、本当は家を建てて
引っ越したいのですが、旦那はなかなか「うん」と言いません。
あまり言いすぎてしまったのか、
最近では「その話はもういいよ! オレは家なんていらない!」
と言われてしまいました。
Wさん(30代)

 

 

 

 

僕はよく
貴女の女性としての視点や考え方と

旦那の男性とし手の視点や考え方は

全然違うんよ?!

という話しをしますが、

 

今日のお題は

「家庭」

についてです。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

そうやね〜、
Wさんも、Uさんも、Cさんも、
旦那との会話はまったく違うけど

「根っこのところ」

実は一緒やねー。

 

 

 

そこには、
貴女の「家庭」に対する思いと

旦那の「家庭」に対する思いが違う、

ということがあるんよ、。

 

 

貴女にとって
「家庭」って、

きっと安心な場所だと思う。

 

もしくは
「安定」の場所かな。

 

それこそ
旦那と出会う前、お付き合いしていた男と
別れてしまった。

裏切られて最悪な別れ方をした、
なんていうと、

今の旦那との結婚は貴女にとって

「安定」をゲットするものやもんね。

 

 

 

でもね。

 

旦那にとって
「家庭」というのは、

要は落ち着ける場なんよ。

 

仕事で外に出ていって

すげい頑張って利益をあげたり

お客様をつかまえたり、

ビルや建物を建てたり。

 

上司に気を遣ったり、
部下のいる旦那だと部下を上手に動かさなきゃならないし。

 

ということで、
旦那は

“ああ見えて”

結構、頑張ってくるワケ。

スイッチでいうとONの状態やね。

 

なので、
家に帰ってきたら

OFF」にしたいし、「OFF」になりたい。

 

だから
ボーッとテレビを観たり、

ゲームしたり、

自分の部屋で好きなことをしたり

してる。

 


「家庭」というのは

旦那にとってOFFになる、

つまり
「癒し」となる場なんやね。

 

 

 

 

だから
居心地のよさが大事。

 

要は明日もまた頑張るための
エネルギーの補給の場やから。

 

でも
そのエネルギーを補給するハズの場所で

エネルギーを消費するようなことが起きたら?

 

 

そりゃあ居心地悪いよね。

 

 

例えば

貴女が優しくない(←旦那にとって

貴女から不満や文句を聞かされる(←旦那にとっての文句)

奥さんとの触れ合いがない(←スキンシップは男にとっても大事)

貴女の態度や雰囲気がこわい・険悪(←旦那にとって
としたら?

 

 

そりゃあ、
エネルギーは補給できないし

休めないから、

家庭にいても
いたくない・不快な状態になるよね。

 

 

なので
まず貴女と旦那で

「家庭」に対するとらえ方とか考えかたが
異なるんよ、


いうこと。

 

 

だから
貴女がすることは

旦那が何を望んでいるか?を知る必要がある。

 

で、
それと同時に

貴女も家庭を自分にとって

どう居心地のいい場所にするか?
を考えていかないといけないよね。

 

 

 

なので
貴女の家庭での「安定」と、

旦那の家庭に求める「癒し」を

両立することが大事やで!という感じ( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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カテゴリー 夫婦のコミュニケーション



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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

ええ。

ぶっちゃけ夫婦関係がうまくいってない
とか

旦那のシャッターが降りてしまった
という女性って

不器用やね( ̄▽ ̄)

 

 

というか、

口下手で

甘えるのが下手で

頼るのも下手で

も一つオマケに
まかせるのも下手で、

 

どーにもこーにも
生き方が下手な女性です(笑)。

 

 


いうか、

貴女はもしかして自分に自信がないのと

ちゃいますか?

 

 

貴女はもしかして

旦那と結婚することで満たされて

自分に足りない

“何か”

が手に入る、と思ってなかった?

 

 

 

はい。

それは妄想です( ̄▽ ̄)

 

 

貴女自身に「ナイ」ものは
旦那にだって与えられないんよ。

 

 

例えば旦那が
すごく優しくて白馬に乗った王子様だったとしても

 

貴女が

 

どうせ私なんて…。

 

こんなに優しいのは何か下心があるからだ…。

 

きっとこのいいことの後には
悪いことが起きるに決まってる。

だって人生ラクありゃ苦もあるさ〜🎵
っていう歌もあるし。

 

私の心を満たす人なんていないよ。

 

….なーんて
思ってたら、

そりゃあ現実化しますわな( ´Д`)

 

 


白馬の王子様ではないにしても

たいていのオトコは

 

結婚するときは

「この女を幸せにしてやるぞ」とか

「この女と楽しく暮らすぞ」とか

思ったりしてる。

 

 

だから

ガムシャラに働き、

給料を上げ、

昇格し、昇給し、出世して

 

もっといい暮らしさせてやりたい!

うまいモノを食べさせてやりたい。

いい服やバックを買ってやりたい、

どこか旅行に連れてってやりたい….。

 

そう、思ってたりする。

 

最初はね。

 

 

 

ただ。
それを旦那は貴女に言いません。

 

 

日本男子は
照れ屋なもんで( ̄▽ ̄)

 

好きだ、とか愛してる。
とかも

あまり言わんよね。
(ま、言う人もおるけど)

 

ぶっきらぼうだけど

あんな風にしてやりたいなー、くらいは

思ってたりする。

 

 

 

だってね。

花屋とかあるでしょ。

ケーキ屋とかあるでしょ。

 

花なんて、オトコから見れば

なんであんな食べれないモノ買うんだろう?

くらいにしか思ってないよ(笑)。

 

 

 

そう、
オトコが花屋に行くのは

花をプレゼントするために行くんよ。

 

自分のために花を買うオトコなんて、

日本にはいません(←お!断言したぞ!?)

マレにいるかも分かりませんが。

 

 

…..ということは、

大事なのは

それを受け取る貴女。

 

もっというと

それを受け取れる自分になっているかどうか?
が大事、ということ。

 

 

 

貴女自身が

オトコの優しさを

オトコの親切を

オトコの不器用な愛情を

 

 

受け取れる自分かどうか?
ということやねん。

 

 

 

ちなみに。

 

 

 

旦那のそうした優しさを(←めっちゃ不器用ですが)
受け取れない場合、

 

もっと言うと

貴女が旦那に対して

 

不満や不平や批判を多々言ってたり

旦那の頑張りにねぎらいや感謝の言葉がなかったり
すると

 

旦那はあ〜ら不思議。

旦那は
スネ夫になります。

 

 

というか
だんだん頑張れなくなるんよ。

 

 

 

オトコは貴女しだい。

ついでに男の子(息子さんね)も

貴女次第です。

 

 

もし貴女に息子さんがいる場合、

貴女がいかに息子を褒めたり

愛情を注いだり、

母性で包み込んだりするか?で、

貴女の息子は将来、

女性に優しくできるイイ男になるかどうか?が

決まるんよ。

 

 

わー、
貴女の責任、重大やね。

 

 

てなワケで

頑張ろうね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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ウチの夫、サイコパスかも….。

旦那は他の男性とちょっと違う気がするんです…。

なんか、ウチの夫の判断基準に

「?」がいっぱいつきます…。

 

 

そんな貴女へ。

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

僕は精神科医ではないので、

あくまで
こんな旦那はサイコパスかもよ?


いう話し。

 

 

まずサイコパスな旦那は

サイコパスか・そうでないか?の
外から見分けがつかないです。

 

 

まずサイコパスで特徴的なのは
割と自信満々な人が多いということ。

 

なぜか知らないけど、

「自分はすばらしい!人より優れている!」

という意識を持っていて

自信過剰な人が多いかもしれない。

 

 

それに加えて、
相手の感情を察するということはしない。


いうか、
わからない。

 

なので

なぜ目の前の相手が泣いてるのか?
ということも

「?」

だし、

相手を利用したりするのがうまい、

とてもズルい人だったりする。

 

つまり
人の気持ちを考えられない人なんやね。

 

 

その一方で
自分の感情の制御ができず、

いきなり怒り出したり

常にイライラしていたり

相手を言葉で威嚇したり

ということがあったりするんよね。

 

 

そんな彼らはふつーに
ウソをつくことが上手。

作り話やウソをつくことに
罪悪感を感じない感じだったりする( ´Д`)

 

 

そんな旦那は
衝動的で無責任な面もあります。

後先考えずに高価なモノを買ったり、

そのくせ
貴女との約束や義務を果たそうとすることを
しなかったりする、

とても困ったちゃんだったりするんよね。。

 

 

さらにさらに

自分の過ちや非を認めないので、

貴女がもし「謝ってよ!」と言ったとしても

「こんなにイヤだったのよ」と言っても、
謝りません( ´Д`)

 

 


相手の気持ちをわからないので
いたしかたないけれど…。

 

 

 

でも
普段はとても社交的で口達者な人が多くて
うわべだけの関係性を築くのが
とても上手な感じの人が多かったりする。

 

 

始末におえない感じやね〜。

 

 

 

なので
もしここまでお話ししてきたことが

うわ!ウチの旦那、かなりあてはまるわ!

思う貴女は気をつけてね。

 

 

まずは
旦那をよく観察することと、
それに振り回されないこと。

 

以前も言ったけど
自分に「軸」がないと振り回されちゃうでね。

 

 

 

私がちゃんと家事をやらないから怒るの?

私が悪いのかしら…。

私のせいかしら….。

みたいに思わないことね。

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今日はちょっと

オトコ側の心理をお話ししますね。

 

 

オトコはね。

ウチの奥さんがキライだ。

もうだめだ!やっていけないわ。

思うまでは

 

基本的に奥さんのことが好きなハズ。

 

 

どんなに自己中でもオレ様でも。

どんなにワガママでも

いいかげんでも。

 

 

よっぽどサイコパスな夫でない限り、

よほど人のこころが分からない男性でない限り、

 

一度結婚した女性=貴女

のことを大切にしたい

どこかでは思ってるんよ。

 

 

でも。

自分の奥さんから

 

毎日叱言を言われる とか

不平不満を言われる とか、

 

態度が冷たい感じだったり

いつもイライラしていたり

いつも不機嫌そうな態度だったり。

 

 

あるいは

自分がしたことに喜んでくれない。

リアクションがない。

 

逆に

「私はこっちの方が良かった」などなどを

言われてしまうと….。

 

 

 

どんな旦那でも

だんだん、

この女のために頑張ろう….!

という気持ちはなくなっていくんよ。

 

 

ちょうど

松岡修造さんの

頑張るエネルギーが100だとしたら、

結婚当初の旦那のエネルギーも98くらいだとしたら、

 

 

自分の奥さんから

そうした負のエネルギー(←ここではあえて負のエネルギーと呼びますが)

を受けた旦那は

みるみる元気をなくして

 

 

ちょうどウルトラマンやスーパーマンが

太陽のエネルギーで元気を回復するけど

 

 

その自分を元気にするエネルギーが

枯渇して

 

もうコイツのために頑張れない….。

という状態になります。

 

 

そうなってしまった旦那は

ある人はスネ夫になり

 

ある人は浮気をし

(女性からの癒しのエネルギーを別のところでもらうんやね)

 

あるいは

ギャンブルや酒に逃げたり

 

仕事をガムシャラにやったり

自分にとって無理だ!と思う目標設定を

クリアすることに執念を燃やしたり

と、

 

要は

今までチカラを注げたもの

“とは別の”

何かにシフトするんやね。

 

 

たいていの女性は

 

旦那がそんな風に

何か様子が違う….。

何か行動が違う…。

夫の顔に笑顔がなくなってる…。

家に帰りたがらなくなった…。

外泊や別居をするようになった。

 

という状態になって

から

気づく!

ということになる。

 

 

だから

僕がカウンセリングをしてて

せめて半年前に来たら良かったのに…!

というクライアントさんも多いです。

 

まあ

人って痛みを感じてからじゃないと

動かないから仕方ないんやけど。

 

 

なので

旦那の本心に気づく、

旦那の本質を知る、

ってことは結構大事だったりするんよ。

 

 

その上で

貴女自身の幸せを考えていこうね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%あなたの味方!のカウンセラー  えいき

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