夫に嫌われたくない!と思ってしまう。

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夫に対して言いたいことは
たくさんあるのですが、言ってしまうと
嫌われてしまう…!と思うと言えません。
Nさん(40代)

 

 

 

自分に意見を言うと、必ず倍返しの反論がきます。
これ以上、自分の意見を言うと嫌われてしまうのでは….!と
思ってしまいます。
Tさん(30代)

 

 

 

私はそそっかしいところがあるので、
「夫にそれを指摘されると「私ってダメだなぁ」と思ってしまいます。
失敗したり、ダメな部分があると夫に怪訝な表情をされます。
その表情をみると「嫌われているかも….!」と思ってしまいます。
Sさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

 

貴女は
嫌われるのはこわいですか?

 

 

 

もう、やっていけない」とか言われると
ガケから突き落とされたように思いますか?

 

 

 

 

そうですよね。

相手のことが好きであればあるほど

 

 

相手に対して気持ちがあればあるほど

嫌われたくない!と思ってしまいますよね…..。

 

 

 

ある程度の年数を連れ添った夫婦でも

相手からネガティブなことを言われると

イヤでガッカリするそうですから。

 

 

 

 

でも。

「相手から嫌われている」ということは

もしかしたらオバケかもしれません。

 

 

 

ここでいう

“オバケ”

というのは、

 

 

不安という妄想、

嫌われるかも…!という妄想、

どうせ私なんて….!という想像、

をいいます。

 

 

 

 

そういうの、

ないですか?

 

 

 

きっと知らず知らずのうちに

湧いてくるオバケ、あると思うんよ。

 

 

 

もしかしたら

旦那は単に意見を言っているだけ

かもしれない。

 

 

もしかしたら

「オレはこう思っている」という自分のスタンスを

伝えているだけかもしれない。

 

 

 

それなのに

貴女のこころ中の自動翻訳機が

 

“勝手に”

 

旦那の言葉や態度や雰囲気を

翻訳してしまって、

ネガティブな気持ちになっているのかもしれないから。

 

 

 

そんなに必要以上に

ビクビクしなくてもいい。

 

 

そんなにあれこれ

思いふけらなくてもいい。

 

 

 

そもそも

なぜ必要以上に

ビクビクしたり

不安になったり

するのかというと、

「自分に自信がないから」だと思うんです。

 

 

自分はこれでいい!と

思えてないからだと思うんです。

 

 

こころの中のオバケ

これでいい!と思えないのも

貴女のこころのクセですからーーーー!!

 

そのクセ、なくしていこうね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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カーッ!と怒りスイッチが入る夫。

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いきなり怒り出す夫。

 

 

カーッとなると自分を抑えられない夫。

 

 

貴女の話しはちゃんと聞かず、
自分の主張だけをして怒る夫。

 

 

 

そんな夫のいる貴女へ。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

夫が怒りやすい人の場合、

 

もちろん

普段からイライラが溜まっている、

 

もともと気が短い、

 

性格が自己中なので自分の意に沿わないと
怒りで対処する

 

みたいなことは多々あります。

 

 

 

でも
もし「怒りやすいスイッチ」が

上記で言っているのとは違う場合は?

 

 

そう、
違う場合もあります。

 

 

とくに

夫のこころのキャパシティが

すぐいっぱいになるとき。

 

夫が、人の話しを全然聞かないとき。

 

仕事はこなすけれど

生活に関してはルーズだったり忘れ物が多い、というとき。

 

 

 

そういう場合、

「怒りやすいスイッチ」が入りやすいのは

 

アスペルガーの人 とか

サイコパス な人

あとはいわゆる

LD とか ADHD のがある人。

 

 

 

こういう場合は

精神的な部分があるので

貴女の頑張りや努力だけでは

“キビシイ” です。

 

 

 

なので

こうした場合は貴女頑張らないこと。

 

頑張れば報われる!は

スポ根とビジネス的な世界だけですから。

 

 

 

 

そうした精神的なモノは

貴女とのやりとりとは

違うところから発生してますしね。

 

 

 

逆に

アスペルガーの人 とか

サイコパス な人

あとはいわゆる

LD とか ADHD のケがある人

いうようなものが原因ではナイという場合は

 

 

貴女自身の

こころのクセを治すことで

夫との関係も変わっていきます。

 

 

いっぱいあるでしょ、クセ?

 

頑張りクセ  とか

勘違いクセ  とか

妄想クセ  とか

不安クセ  とか

ガマンクセ とか、とか、とか…….。

 

 

そういうモノを

ひとつずつ一緒に見つけていきましょうね( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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夫との老後を想像してみる。

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いま、夫の自己中に

悩んでいる貴女も。

 

 

いま、夫のオレ様や上から目線に

精神的にマイっている貴女も。

 

 

 

ちょっと想像してみて
ほしいんです…..。

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

それは、
貴女の20年後。

または
30年後。

 

 

もし離婚せずに

いまの旦那とずっと一緒にいるとしたら?

 

 

旦那のその性格は

変わっているかどうか?ということ。

 

 

30年後も相変わらずオレ様で

上から目線まっしぐらなのか。

 

 

それとも

多少、カドがとれて

人間がマルくなっているのか。

 

 

で、
貴女はその30年を

ずっとガマンして過ごしているのか。

 

 

ずっと耐えて過ごしているのか。

 

 

その耐えている間、

貴女の心身は健康を保っているのか、

それとも

精神的なストレスで

胃潰瘍とかガンとかになってしまっているか。

 

 

 

なぜこんなことを言うのか?


いうと、

それは僕の母親の体験があるから。

 

 

 

以前もブログでお話ししたかもしれんけど、

僕の母は2年前に亡くなり、天に召されました。

 

 

他界する10年以上前に

父親とは離婚して自由は謳歌していたけど、

離婚までは

そりゃあ、ひどかったから。

 

 

 

僕の父は(ときどきブログに登場するけど)

完全な「オレ様+上から目線」夫。

 

 

だから、

僕の母親への罵声や傷つける言葉なんかも

すごかった。

 

 

そもそも

「オレ様が上! この家では神様」的な感じやったし。

 

だから

父親の前では、母は完全に下に位置し、

蔑まれ、バカにされてきたのです。

 

僕が高校くらいだったか、

そんな父親の言葉のDVを受け続けて

しかも
それをガマンし続けた母親は

胃潰瘍になって入院までしたんです。

 

 


現代。

そのくだんの父親の性格は

変わっているか?というと…….。

 

 

 

……………………………………….。

 

 

 

 

変わるわけがないでしょ??

 

 

 

 

そう。だから

貴女の旦那の性格

変わりません。

 

 


いうか

変えられません。

 

いつか、

成長してマルくなるんじゃないか….!?

 

そんな

甘い期待を持っている貴女も

いるかもしれんけど

 

 

 

 

ムリです。

 

 

 

 

じゃあ
貴女はどうするの?ということ。

 

 

旦那が変わることを

待ち続ける  のか、

 

 

旦那に変わって! 変わって!

“貴女が”

頑張るのか。

 

 

 

それとも。

 

 

自分を変えるのか。

 

 

 

この場合の

「自分を変える」のは、旦那に屈服する

という意味では

全っ然ない!です。

 

 

 


いうより(以前も言ったけど)

 

変わる、

というのは

“旦那に振りまわれない自分になる”

ということ。

 

 

“旦那がどうであっても”

ブレない自分になる、

ということ。

 

 

自分で自分の気持ちをととのえ、

旦那が何を言ってきても

変な態度をとってきても、

 

自分の心のコントロールによって

平穏な状態を保てること、

です。

 

 

 

そんな風に変わったら

貴女の人生もより良くなる、と思いません?

 

そんな風に変わった人の声はこちら

 

 

貴女の人生は

これからも続きます。

 

 

そして

貴女は耐えるために

ガマンするために

生まれてきたワケでも

結婚したワケでも

ないハズです。

 

 

そう。

貴女は幸せになるために生まれてきたんです。

 

 

だから。

 

僕はそんな貴女を

見逃せないんです。

 

 

誰にも相談する人がいなくて

相談しても解決にならなくて。

「そんな夫、別れたら?」と言われてしまう。

 

そんな貴女は

ちょっとだけ勇気を出してくださいね。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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夫が「黙る」のはスネ夫だけではない。

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー   えいき   です。

 

 

スネ夫の話しは
何度かしてるんやけど、

 

今日はスネ夫とは違う視点からの
お話しね。

 

 

スネ夫の場合、

夫が黙る理由は

自分シャッターをガラガラと閉めて

閉じこもるパターン。

 

これは以前にも言いましたね。

 

貴女との会話ややりとりの中で

自分が受け入れられていない….!

認められてない….!


思ってしまい

ウチに閉じこもるヤツね。

 

 

 

 


そのスネ夫状態とは別の理由で

夫が黙り込む・話しをしなくなる

というパターンがあります。

 

 

それは…..。

 

 

貴女へのおそれ。

 

 

これまでお伝えしてきた中では

強硬な夫の姿勢や態度が多かったですよね。

 

 

なので
強硬な夫の場合は

これから話すことに当てはまらないかもしれない。
(当てはまったとしてもズレてる、とかね…)

 

 


黙る夫で「貴女へのおそれ」パターンがあるのは

ちょっと気持ちが優しい人。

 

 

 

優しいというと語弊があるかな…。

気の弱い、というか 気を遣う人という感じ。

むしろ

旦那が貴女に対して、いろいろ気遣い屋さんのパターンね。

 

 

 

 

そういう夫の場合、

自分の弱みやダメなところを

貴女に知られたくない。

知られるのがこわい。

 

ダメなヤツと思われたらイヤだ。

 

かっこ悪いのはイヤだ。

 


いう思いになるために

“黙る・しゃべらなくなる”

ことがよくあります。

 

 

 

 

なので

夫の性格や考え方、

貴女と夫との関係性によって

このあたりは大きく変わってきます。

 

 

 

そう、
逆に貴女の方が気が強い場合ね(笑)。

 

 

 

貴女の方がどんどん行動する。

貴女が男性性が強くて、「オトコ前」。

貴女の方が旦那よりもしゃべる。

貴女の方が稼ぎが多い。

 

 

 

そんなときは

夫の方が

自分の弱みやダメなところを

貴女に知られたくない。

知られるのがこわい。

ダメなヤツと思われたらイヤだ。

かっこ悪いのはイヤだ。


いう心境になってるので

「黙る・話さなくなる」というワケ。

 

 

 

 

貴女と旦那の関係性はどんな感じですか?

 

 

それによっても

アドバイスも

「自分」のつくりかたも

変わってくるでね。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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夫が貴女に無視する理由とは?

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貴女が言うことに耳を傾けない。

 

貴女のアドバイスを無視する。

 

貴女に対して不遜な態度をとる。

 

貴女の言葉を無視する。

 

 

 

そんなことはないですか?

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

子どもの頃や思春期に

反抗期なんてオレにはなかった

おとなしく親の言うことをきいてた

という人が旦那だった場合。

 

 

その

“反抗期”

いま!出ている可能性があります。

 

 

 

え?

いつって?

 

 

いまでしょ(笑)。

 

 

 

え?

誰に?

 

貴女に。

 

 

そう、

たいていは思春期に済ませておくもの

ですよね、

反抗期って。

 

 

 

「若さゆえの過ち」として

先生に逆らってみたり

親のいうことを聞かなかったり、

親に無視してみたり

いつもイライラしていたり。

 

 

 

で、

そういうことを

“ちゃんと”

親に対して、周りの大人に対して

してこなかった旦那は

 

 

いつ、それをするのか?

というと、

大人になってからです。

 

 

 

 

例えば

大学受験の時に

親の意図と違う大学に入ってみたり。

 

親の望む職業じゃない職業に就いてみたり。

 

 

親に対して冷たくなったり、

実家に寄り付かなくなったり。

 

 

 

でも。

その矛先が貴女に向く場合もアリ

です。

 

 

 

貴女に対して

ふてぶてしい態度をとる。

 

 

貴女が言うことに

耳を傾けない。

 

 

貴女のアドバイスを無視する。

 

 

貴女に対して不遜な態度をとる。

 

 

貴女の言葉を無視する。

 

 

みたいな、

みたいな…..。

 

 

ええ。

勘のいい貴女は分かりますよね( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

旦那は本当はお母さんに

“反抗期”

したかったのです。

 

 

でもできなかった。

 

 

 

お母さんが異様に強かったから(笑)。

 

 

 

お母さんの気が強くて

教育ママで

息子(旦那ね)の行動を牛耳ってて、

息子(旦那ね)がおとなしくて、

親の言うことを聞きまくる人だったら、

 

 

当然、反抗期は反抗期として機能せず、

くすぶるか、沈化しますがね_φ( ̄ー ̄ )

 

 

 

貴女の前で暴発した。

 

 

 

貴女にしてみれば

トバッチリですけどね。

 

 

 

なので

旦那の

貴女への無視や

貴女への不遜な態度があるときは

 

それが「スネ夫」のためなのか

今日、お話しした「反抗期」なのか、

 

 

よーくご観察くだされ( ̄▽ ̄)

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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