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こんな悩み、
持ってないですか?

 

夫と見ているや視点がところが全然違う。
なので、話しの論点がそもそもズレている。

 

 

夫と話し合うとか会話というものが
できません。なんだか宇宙人といるようです。

 

 

何を考えているか、わからないので
どうやっても心が通じないです。

 

 

感情的になって、すぐに怒り出すので
話し合いになりません。

 

 

 

 

こんにちは。。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

ええと、、、、

オトコの僕が言うのもナンですが(笑)、

「旦那を立てるとうまくいくか?」

と言われると、

そこには激しく「?!」がつきます( ̄▽ ̄)

 

 

いうのは、

僕が言うのもナンですが(←2回目)、

「旦那を立てる」

って、すごく男性社会の名残というか、

男性目線やと思うんです。

 

 

要はそれって、

「オトコは立てろ、オンナは3歩後ろを歩け」

って考え方でしょ。

 

 

うん、

僕の父親はまさに↑上↑のような考えの持ち主で、

「この人は明治生まれなんじゃないか?」

思うくらいアタマの硬い人やったんですが、

 

 

 

ええ。

見事にウチの両親はリコンしてるし、

父親は生来の自己中・オレ様・権威主義な考え方

だったので

 

そりゃもう、見事に!

結婚生活は破綻しましたね(笑)。

 

 

 

だから僕は、

旧態依然とした

「オトコを立てるべきだ」には

「?」を思います。
(もちろん、ないこともないですが
「立てる時が必要なことあるよね」程度かな)

 

 

 

僕が言いたいのはそういうこと

ではなく、

 

旦那を立てる・立てない

とか、

旦那の前ではキレイな格好(メイクをする・スカートを履く)をする

みたいな、

表面的なことではなく、

 

 

話しが合わない

会話にならない

ような旦那と

 

無理して、しんどい思いをして

頑張って会話しなくてもいいんじゃない?

ということなんよ。

 

 

例えば

職場にいくのがシンドい時って

あるじゃないですか。

 

 

 

そういうとき、

じゃあどうするか?というと、

仕事だから、

仕事にいくことでお金をもらっているから、

とりあえず自分の片付けるべきノルマがあるから、

 

 

“しかたなしに”

 

仕事にいきますよね。

 

 

 

 

でもね。

それも無理して、しんどい思いまでして

いく必要は

“本当はない”  んよね。

 

 

なんだったら休んでもいい。
(代わりの人はいるから代わってもらえばいい)

最悪の場合、しんどかったら「その仕事」ではなく

ちがう仕事に転職(あるいは違う会社)すればいい。

 

 

 

だから

旦那と(必要最小限の事務的なことさえやりとりすれば)

無理して会話しなくてもいい、

のです。

 

 

 

だって

会話をすることで

貴女がイヤ〜な気持ちになっちゃうなら、

その機会を少なくすればいいから。

 

 

 

だって

旦那とのやりとりによって

ストレスが生まれるなら

「そこから離脱する」こともアリやと思うんです。

 

 

 

僕の母は当時、

そういうことができなかった。

 

「テキトーにする」が

できなかった、んです。

 

 

 

でも。

 

 

「一生懸命」もムリも

「頑張る」もいらんのです。

 

 

テキトーに過ごす、

やり過ごす、

楽しく(ほかのことで)充実する

「そこから離脱する」もアリなんです。

 

 

 

要は

貴女の中に、そういう

車のアクセルの “遊び” みたいな(←わかりますかね?)

ちょっとユルい部分があったらいいよね?

 

 

ということなんです。

 

 

 

貴女の人生はまだ続くのです。

貴女の人生は長いのです。

 

 

「花の生命はけっこう、長い〜〜♪」のです。

 

貴女の前にいる無愛想な

目の前のトド や

目の前のバカボンのパパ や

目の前のホネホネ星人に振り回されてる場合じゃ、

ないのです(笑)。

 

 

そう。

「もっとラクに生きようね」ということなんです。

 

なので僕のカウンセリングは

難しい宿題やワークはない、です(笑)。

 

日常生活の中で取り組んでもらう、

とか

もっとユルく過ごす

みたいな、「一見、甘〜〜い!」感じですわ( ̄▽ ̄)

 

 

でも

そういう「ふつーとは違う体験」をしないと

変わらないんよね。

変化しないんです。

 

だから貴女も

今までとは違う選択肢をとってみてね( ´ ▽ ` )ノ

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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カテゴリー 夫が分からない!, 夫への不満



 

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夫に頼れないんです、

という貴女。

 

 

夫に甘えたいんですけど

甘えられないんです、

という貴女へ。

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

今日は僕の話しを少々( ̄▽ ̄)

 

僕は一年の中で、めったに

身体の具合が悪くなることはないんやけど

先日、僕は、連日38度の熱とノドの痛みに

なってしまったんよね。

 

 

当然やけど、

熱にうなされるとアタマがボーッっとするし、

ノドが痛いと食べ物もノドを通るのがしんどい。

 

 

最初は

自分で市販のかぜ薬を飲んでいたけど、

熱が下がらない。

 

こりゃ、もうダメだ!と思って

家族に頼りました。

 

もう、あかん…! 薬買ってきて。

先にお風呂に入るわ。

もう、先に寝るわ…..。etc….。

という感じ。

 

あ、基本僕は

毎日、パワフルに動いているし、

一週間に何度かスポーツしてるし、

セミナーや講座で家にいないこともしょっちゅうです。

 

だから、

普段はウチの奥さんにこんな風に頼ることは

あまりないです(笑)。

 

 

そんな僕だけど、

自分が弱っているときは

「奥さんに頼る・まかせる」

ということをしたワケ。

 

 

普段、僕がブログやメルマガで

貴女に言っていることを実践してみた、というワケです。

 

 

すると、

ちゃんと家族が応えてくれたりします。

アイスノンを準備してくれたり。

果物を買ってきてくれたり。

(ちなみにウチの奥さんはものすごいツンデレな(ツンが多い)ので、

そんな風にユルいことはあまりないのです、念のため)

 

 

 

つ・ま・り。

 

貴女も、毎日、家事や育児や

仕事やPTAや。

 

塾の送迎や

「子どもを勉強させる」や

自分の趣味や友達とのトークや

なんやかんや…..。

 

を、

1人でガンバってないですか?

 

旦那に頼ってもいいんじゃない?

ということなんです。

 

 

頼ると案外、助けてくれたりします。

任せると、意外とやってくれたりするんです。

 

 

でもえいきさん!

「頼る・まかせる・甘える」ができないんです….。

 

 

そんな貴女もいるかもしれません。

 

 

僕がお手本を示してるのに(笑)、

疑心暗鬼の人もいるかもしれません。

 

 

でも。

やってみないと、変わりません。

 

 

行動しないと、結果はでないんよね。

 

 

なので

勇気を出して動いてみてね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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ウチの夫はちっとも家にいない….!
家事を手伝うことも子どもの世話も
手伝ってくれない….。
Nさん(30代)

 

 

私がこんなに家のことをやってるのに
旦那の言うことを聞いて動いているのに、
すぐ私を責めてくる….!
Rさん(30代)

 

 

夫はすぐ「お前はオレを尊敬してない!」とか
「お前はオレに対して態度が悪い」とか
言ってきます。
Fさん(40代)

 

 

 

そんな不満ガールの貴女へ。

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

だいぶ、溜まってますな〜( ̄▽ ̄)

 

まぁ

分からないでもないですが(笑)、

 

 

こんなに不満たっぷりだから

女友達との会話で

旦那の愚痴・不満の話にハナが咲くんでしょうし、

 

 

発散系のレジャー

カラオケやお酒や

バッティングセンターなんかが

女性にも人気だったりするワケですからね。

 

 

 

で。

で、ここで僕が

そうやね〜」「オトコってバカやでね〜」と

言うだけだと

ここで話しが終わるので(笑)、

 

もうちょっと突っ込んだ話をしますね。

 

 

 

まずね。

貴女「旦那にそれだけ不満を持っている」ということは、

旦那貴女にそれなりの不満を貴女に持っている」

ということ。

 

 

 

そう、

「夫婦はかがみ」やでね。

 

 

 

だから

旦那もまた、貴女に

「お前はオレを分かってくれない」 とか

「お前はオレをちっとも尊敬しない!」とか

「お前はオレをバカにする」    とか

言いません?

 

 

 

…..多分、言ってくると思います(笑)。

 

 

 

あのね。

 

人って、

自分がみたいモノをみたいように

見ているんよ。

 

 

 

例えば

旦那に対しても、

自分が「見たい・聞きたい」ような音と映像だけを

インプットするんです。

 

だから

「ウチの夫は私を分かってくれない!」と思ってたとしたら、

 

 

「分かってくれない」ことを探し、

「否定された出来事」を記憶し、

「夫に批判された体験」を覚えているワケ。

 

 

それは旦那もまた然り、だったりする。

 

 

 

たいてい、人は

自分の都合のいいように

物事や出来事を見て、

 

自分の基準で

「コレはいいこと」「コレは悪いこと」

を判断するから。

 

 

 

するとね、

例えば母親に不満を持つ娘がいるとするよね。

 

すると

「どうしてお母さんは私を分かってくれないのよ!」という娘が思ってると

その娘さんの母親も

「どうしてウチの子は言うことを聞いてくれないのかしら」という不満を

持っています。

 

 

この娘さんは

見た相手の表情・インプットした言葉で

「分かってくれない」を判断し、

 

自分の基準で

相手がこうしてくれたらいい・ダメだ

と思っているので、

 

“こうしてくれない” お母さんはダメ、

なるから。

 

 

 

ということは

夫婦もコレと同じということ。

 

 

 

つまり

相手のせいにして

責めている・文句や不満を言っている時点では

問題は解決しないんです。

 

 

ここから、

自分はこのことについて

「何かの選択」をしないと解決しないワケ。

 

 

「自分がどうなりたいか?」というゴールがあったとしたら、

 

それは、

「そのゴールのためにどういう行動をとるのか?」

ということ。

 

 

戦うのか・逃げるのか。

笑うのか・泣くのか、

怒るのか・責めるのか?

説得するのか・共感するのか、

理解するのか・拒否するのか…..。

 

 

もちろん、自分のゴールを目指す選択肢を

選ぶことになるけれど。

 

 

さてさて。

貴女の不満は分かったけど、

どうなりたいですか?

 

ここが大事やで( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

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カテゴリー 貴女の人生・生き方, 貴女らしく生きる



 

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夫はいつも家にいません。
仕事だ、ゴルフだ、といつも外の活動で忙しいようです。
家庭にはほとんど気持ちがないように思います。
Oさん(40代)

 

 

ウチの夫は多趣味なので
夏はサーフィン、冬はスノボと1年中どこかへ行っています。
夫は遊びにいくことについて
「仕事はキチンとこなしているんだからいいだろ」と言いますが、
家庭や子どもの頃はキチンとこなしていないので私は不満です。
Yさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

仕事だ、

趣味だ、

スポーツだ、

ギャンブルだ、と

あちこち外に出歩く旦那。

 

 

 

まぁ、基本的にオトコは

外に気持ちの向いている生き物

なので、

 

家庭や貴女に対して

気持ちを向けるということはひじょーに少ないよね。
(あ、ちゃんとイクメンしてる旦那とかは別ね)

 

 

 

女性の貴女が

子どもを育てる

家庭で過ごす

家を快適に保つ

ことに

重きを置いているのとは異なり、

 

オトコは外で稼いでくること

外で活動した結果を認められることに

意識がいっているから。

 

 

それは女性が読む雑誌と男性が読む雑誌の

違いにも現れてる。

 

 

既婚女性が読む雑誌では

例えば

「saita」や「リンネル」「サンキュー」

「ESSE」「Hanako」「クロワッサン」等々の雑誌があるけど

収納特集  とか

キレイに暮らす とか

オシャレな小物でステキに暮らす

みたいな特集が多いもんね。

 

 

 

それに対してオトコが読む雑誌は…。

マンガ雑誌、

ファッション誌、

バイクやクルマの雑誌、

ゴルフやテニス、ランニングなどのスポーツ系、

モノや腕時計などの雑誌、

などなど…。

 

ピックアップしてて思ったけど、

ほとんど

スポーツ、エンジンがついてて走るモノ、

マンガ、スポーツ、時計などのモノ系、しかない…。

 

 

 

少し悲しくなってきた……(笑)。

ごめんなさい、オトコってバカで(笑)。

 

 

要は、それだけ

女性が暮らしや自分の身の回りに意識がいく反面、

オトコはモノ・外・クルマ・筋肉にしか興味がない、ということ….∑(゚Д゚)

 

 

 

でね。

貴女の夫が家にいない理由には

もしかしたらもう一つの大きな理由があるかもよ、ということ。
(実はコチラが今日のメインの話しだったりする)

 

 

 

 

 

それは…………………………….。

 

 

 

 

………………………………………。

 

 

 

 

 

家の中に
旦那の居場所がないから。

 

 

 

 

そう。

「もしかしたら」の話しで聞いて欲しいんやけど、

 

もしかしたら、

貴女が

「旦那の居場所を奪っていたかも?ということもあるよ」

ということなんよ。

 

 

 

例えば

貴女はなんでもこなせる人だから、

家事も育児も、

仕事も子どもの塾の送迎も

なんでも1人でやってしまっていた、とか。

 

 

 

 

そう。

家にいない旦那=なんでもできちゃう貴女。

 

 

それは

実はセットだったりします。

 

 

確かに貴女の夫は

仕事で忙しいのかもしれない。

 

 

 

でも、
家庭をまっっったく、顧りみれないほど忙しいの?

ということなんよ。

 

 

そんなブラックな会社なの?


いうことなんよ。

 

 

 

そこには

「忙しい」という言い訳。

「付き合いがある」という言い訳。

「仕事のことだよ」という言い訳。

等々、

 

 

“あとからくっつけた理由”

で満載だから。

 

 

 

そしてさっきの

「貴女がなんでもできる人だから」ということね。

 

 


逆にいうと、

「なんでもやっちゃう人だから」と

いうこともできる。

 

 

つまり

貴女がなんでもやっちゃうと、

貴女がなんでもできちゃうと、

 

 

「旦那がすることをなくしてしまう」

ということにつながるワケ。

 

 

だから

旦那は家ではなーんにもしないグータラ夫になるし(笑)、

 

家にいても

パソコンかスマホか、タブレットか、ゲームにいそしむ

昔のダメな王侯貴族みたいな生活になってるワケです。

 

 

家にいてもつまらない。

居場所がない。

子どもにも好かれていない。
(あ、コレは旦那自身のせいでもあるのはいうまでもナイ、です)

 

そこで刺激のたくさんある外へいく

というワケです。

 

 

旦那が家にいない理由。

 

なんとなくわかってもらえたでしょうか?( ̄▽ ̄)

 

 

それをなんとかしたい!

という貴女はコチラ

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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ウチの夫は仕事人間で、
いつも家に帰ってくるのが遅いです。
家庭を顧みない人です。
Hさん(30代)

 

 

ウチの主人は何か「これ!」と決めると
人の話しを一切聞かずに、勝手に決めてしまいます。
かなり自分勝手で猪突猛進タイプです。
Rさん(30代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

ええ….。

 

猪突猛進タイプは、

家庭を顧みません( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

ホントに

松岡修造よろしく、

 

 

自分の「信じたこと」

自分が「コレ!と決めたこと」

に対して、

ひたすらに突き進みます。

 

 

 

そういうときは

周りの人の声を聞きません。


いうか聞けません(笑)。

 

 

 

なので
もちろん貴女のアドバイスも聞きません。

 

 


聞こえてはいるけど、

左の耳から入って右の耳から出ていく感じ。

 

 

そういう旦那は

例えばビジネスをしている人なら

かなりの結果を生んだりします。

が、
しかし

ワンマンになりがちです。

 

 


会社で役職のついてる人や

公務員だと

自分の仕事にプライドを持っているので、

オレ様ジャイアンになったりします。

 

 

ええ、

どっちにしても

よくないね….(笑)。

 

 

なぜそういう状態になってしまうのか?

というと

 

 

猪突猛進タイプの夫は

「コレだ!という獲物(この場合は自分の目標)を見つけると、

「ターゲット・ロックオン」

するから。

 

 

 

なので

視野がせまくなり、

考えも他に選択肢を持てなくなり、

アタマも硬くなりがちなワケです。

 

 

 

困ったもんやね囧rz

 

 

 

こういう旦那は

もはや機関車と一緒なので

何か線路上で事故が起きる!  とか

急にエンジントラブルが起きる! とか

ものすごいアクシデントが起きた! とか

いうような

 

“レールから外れること”

 


起きるまで、暴走し続けます(笑)。

 

 

 

つまり

大怪我をする、

病気になる、

人間関係のトラブルに逢う、

仕事で大失敗する

パートナーと別れる

などなどなど、

のようなこと。

 

 

そういうことが起きないと、

猪突猛進タイプの機関車は止まらない

のです、。

 

 

 

だから

貴女がすることは

旦那が大怪我をするように呪いのワラ人形を木に打ちつける….!


いうことではなく、

 

 

旦那が変わらないままなので、

自分が変化していく

ということなんです。

 

 

自分の内面を変えていく

ということなんです。

 

 

だって

貴女の外側の世界で起きていること=現実

は、

貴女の内面が創り出しているから。

 

 


俗にいう

外側の世界 = 顕在意識さん

内側の世界 = 潜在意識さん

というヤツですね。

 

 

内側の潜在意識さんのエネルギーは95%

と言われてますしね。

 

外側の顕在意識さんのエネルギーは5%と

言われれますしね。

 

 

 

そりゃあ

内面のエネルギーの方がデカいのだから、

内面を変えていった方がいいよね。

 

 

 

なので

いま旦那との関係が行き詰まりを感じている、

旦那との関わりがうまくいっていない、

「夫に変わって欲しい!」と思っている

という貴女は

自分を変える方向へいくのがよいかと

思われまする( ̄▽ ̄)

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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