【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

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〝子どものため”に〝本気になる”
“元・自己中ダメ夫”→現 妻想いの“家族カウンセラーが教えます!


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ウチの夫は何かというと
自分の仕事の成果を家族に自慢します。
先日、私の実家に行った時は私の両親にも
自慢してました…。そこまでして自慢したいの?
と思います。
Sさん(40代)

 

 

 

ウチの主人が先日、職場の同僚を家に
連れてきました。一応、妻として”おもてなし”して
いたのですが….。驚いた事にお酒を飲みながらの
話の半分以上は夫の自慢話でした。
Hさん(30代)
 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

自慢話をする夫の多くは
自分がスキ。

 

えぇ、
もう大好きです(笑)。

 

 

 


問題なのは

自分の成果・達成したこと・過去の活躍を、

ことさらに
周りに語り出すこと。

 

 

 

「語り出したら止まらない」

ヤバイかもしれんよね( ̄▽ ̄)

 

 

 

ここからさらに
夫の暴走が続く….。

 

 

いわゆる自画自賛から

「オレ、こういうことも知ってるぞ」的な

ことに及ぶ場合。

 

 

「あの店は以前、オレが手がけた
プロジェクトの1つだ!」

から始まって

 

「あそこのパスタ、
有名店の料理長だった人だぜ」

 

「そういえば都内のインフラって
◯◯が整えたらしいぜ」

的な、

自分の手柄じゃないけど

 

オレはこんなのも知ってるぜ!

という感じのもの。

 

 

あぁ…..。

ここまでくると

“かなりの”

自己顕示欲オトコ。

 

 

 

彼らの多くは

見てみてちゃん!であり、

構ってちゃん!であり、

褒めてよ!僕のこと!

的なオトコやと思います。

 

 

 

で、

そういう旦那は

貴女が構ってあげないと

スネる(´Д`)

 

 

 

自慢することで自己価値が上がる、

ということは

 

自慢するモノがなければ

自己価値は下がるということ。

 

 

旦那って、

もしかしてひじょーに

薄っぺらいかもよ!?ということ。

 

 

なので

当然、その自信は

ニセモノであることが多いんよ。

 

 

 

 

ということは?

 

 

 

ということは、

実は自慢旦那の実態は、

ひじょーに自分に自信がなくて

チキンな可能性が大!ということ。

 

 

 

なので

内実は貴女からの評価を

すごく気にしていたり、

 

 

仕事で評価されないと

途端にダメになったりする。

 

 

あ、

定年後になーんの役職も肩書きもなくなって

真っ白な灰になっちまったぜ…..。

というタイプはこういう人かもね。

 

 

なので

おだてる時はおだてて

 

貴女が自分の用事や約束や予定があるときは

自分のことを優先して。

 

 

じゃないと

貴女がツブてちゃうからね(笑)。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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貴女のことを気にも止めない。
それどころか自分の都合でなんでも勝手に
行動する旦那。

 

 

家に帰るとなーんにもしない。
ただソファに座ってテレビを見ているか、
スマホをいじっているだけの夫。

 

 

貴女が具合が悪くても
心配するでもなく、
「ご飯まだ?」という夫。

 

 

そんなアナザーワールドにいる旦那(笑)
のいる貴女へ。

 

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

まずね。
すべてのオトコが

気が利かず、

ワガママで

貴方のことをちっとも考えず、

自分勝手し放題!
とは
思わないでね。

 

 

それって

程度にもよるし、
人にも依るってこと。

 

 


もちろんオトコの中には

奥さんを一番大事にしてくれて

一番かわいがってくれて

世界で一番愛してるよ〜!


いう旦那も
実在するで! ってこと。

 

 

そう、
たまたま貴女は、そういう

“大事にしてくれる”

“かわいがってくれる”

ようなオトコを選ばなかったということ(´Д`)

 

 

まぁいわゆる
ハズレだったのかもしれない(笑)。

 

 

 

で、ね。

 

貴女の夫がもし
「貴女のことを気にかけない」ような、

「自分のことだけ優先する」ような、

旦那だとしたら。

 

 

 

その旦那の性格は
今に始まったことじゃない、
ということ。

 

 

そう。
理由の1つは家庭環境にあるんよ。

 

貴女の旦那が子どもの頃、

両親(とくにお母さん)から

いわゆる「褒めて伸ばす」教育をされていた

のだとしたら、

 

当然、成長してからも

オレはやればできる子だ!

みんながオレの言うことを聞くのは当たり前だ!
的な感じになるよね。

 

 

それが貴女との家庭でも
反映されるのは言うまでもない( ̄▽ ̄)

 

 

 

で、
理由の2つめは

貴女が旦那を”そう”させてしまっている場合。

 

そう、
貴女が旦那を「ダメ夫」にしてしまってる
パターンね。

 

 

かいがいしくお世話をしてきた。

なんでも言うことを聞いてきた。

夫が怒ると怖いから、したがってきた。

 

それは、旦那が

ワガママになる

オレ様になる

動かなくなる、

の典型ですわね( ̄▽ ̄)

 

 

 

そこには
貴女の中の

「尽くす妻がすばらしい」

「嫁は夫の言うことを聞かなければならない」

「お母さんもそうしてきたし」

という変なジョーシキがあって、

それをモトにしてきた結果、

そうなっていた可能性、大!なワケやね。

 

 

 

それなら?

 

 

 

それなら、
貴女のこれまでの

行動パターンや思考を変えていかないと

貴女も旦那も変わらないよ!ということなんよ。

 

 

どう?

自分を変えられる?

 

 

変えるって
勇気要るよね。

 

 

 

でも、
変える!

変わるって決断してね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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先日、夫に話しかけたとき
「オレを1人にしてくれ!」と
言われました。特に私が何かしたワケでは
ないと思うのですが、なんだか複雑な気分です。
Sさん(30代)

 

 

ウチの夫の趣味は釣りなのですが、
いつも土日は家にいません。
私が「なんでいつも釣りばかりで家にいないの?」と
聞くと、
オレにも1人の時間をくれよ」と言われました。
Nさん(40代)

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

夫が
「1人になりたい」というとき。

 

それは、

家族との時間も大事だけど

ちょっと1人でボーッとしたい。

1人で物思いに耽りたい。
というとき。

 

 

 

オトコは
家族がいたとしても

1人の時間を好むときがあるんよ。

 

 

だから
1人になれるパチンコや

1人になれる居酒屋や

1人になれる競馬や

家族と離れられる出張に好んでいくワケ。

 


「大人の隠れ家」なる雑誌も

密かに売れるワケです、

 

 

 

そう、
だから旦那は出張や単身赴任“にも”

好んでいくワケ。

 

 

あ、
出世もできるかもしれないしね。

 

 

 

 

夫が
「1人になりたい」というとき。

 

それは、
家庭からちょっと離れて

自分の趣味に没頭したいとき。

 

 

釣り。

ゴルフ。

ひとり旅。

貴女のいないテニスサークルや

大人の○○講座などなど、

 

 

およそ

子どもがいない

貴女がいない

家庭ではない、

そういう環境にいく=趣味。

 

 

なので
旦那が1人でどこかに行ったり

家庭にいたりしなかったり

するのは

 

貴女のことをキライなワケではない
のよ。

 

 

単に1人になりたいだけ。

 

家庭とは別のところにいっとき行きたいだけ。

 

 

オトコには

さういう1人になる時間と場所が

必要だったりする。

 

 

でももし
旦那が家にいないことで

「私、嫌われてんのかな…。」

「私、愛されてないのかな…。」

と思う貴女は

僕とお話ししましょうね。

 

 


「亭主、元気で留守がいい」
と言うしね( ̄▽ ̄)

 

 

ガス抜きも必要だしね。

 


多めに見てあげて( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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ウチはまだ子どもが3歳と1歳なので
すごく手がかかるのですが夫がそれを
理解してくれません。
「手伝って」と言っても「仕事で疲れてる」
と言い、テレビをみてゴロゴロか、
もしくて携帯でゲームをしてます。
もううんざりです。
Eさん(20代)

 

 

私には小学校低学年と幼稚園の2人の子ども
がいます。
まさにヤンチャ盛りなのですが
夫がいつも帰りが遅く、
家事・育児を手伝ってくれたことはありません。
どうにか手伝ってくれるようになる
方法はないものでしょうか。
Hさん(30代)

 

 

ウチの夫は仕事、仕事で土日も家に
あまりいません。
なので私が1人で子育てする
実質シングルマザー状態です。
夫が家にいるときに「手伝ってほしい」
と言っても
「たまに家にいるときくらい休ませろ」
と言うので
返す言葉がありません。
Yさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴方の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

そうだよね、
分かる、分かります。

 

 

育児って基本、24時間労働だし
すごく疲れるよね。

 

 

子どもが2人とか3人とかいると、
手がかかって大変やでね。

 

 

 

でも、
夫が手伝わない、

手伝う環境にない、

手伝うという意識がそもそもない、

となると

 

貴女1人ではキツいよね….。

 

 

 

多分、こういうとき多いのは

貴女が手伝ってよ!と言っても

旦那もオレも忙しいんだ!と

言うパターンやと思うんですが、

どうですか?

 

 

そう。

「私、こんなに頑張ってるのに!」
という貴女と

 

「オレだって仕事をこんなにやってるんだ!」

戦ってしまうパターンね。

 

 

 

これ、ね。

お互いに

「負けたくない!」

になってるんだよね。

 

 

 

お互いに「負けたくない」から、
当然、戦う。

 

自分が勝ちたい=自分の頑張りを

認めてほしい

から。

 

 

でも
それはお互いにそうだから

ぶつかる。

 

 


戦いが勃発!して泥沼になる、

という感じ。

 

 

 

 

……………………………。

 

 

 

 

 

負の連鎖やーん….!

 

 

 

旦那も旦那で

“旦那なりの理由”

があるんだろうし、

 

貴女の忙しさは

まさにママとしての忙しさやで

他に換えがないもんね。

 

 

 

なので

この負の連鎖を止めるには

 

一つは貴女1人で頑張らないこと。

 

 

え?

えいきさん、何言ってんのよ。

旦那が手伝ってくれないから

大変なのに、

だから1人で頑張ってるんだよ?

 

 

そう、

旦那が頼れない、

旦那が頼りないんでしょ?

 

だったら

旦那以外の労働力に

頼ればいいんじゃない?

ということ。

 

 

例えば義理のお母さん。

例えば実のお母さん。

例えばベビーシッター。

 

……ちょっと書いただけだけど、

貴女の周りでアテにできそうな人を

ピックアップしてみて(^∀^)

 

 

で、ね。

貴女自身も、まさか

1人でやらなきゃ!

自分だけでガンバラなくちゃ!

って思ってないよね?

 

 

もしそれがあるなら

その思いが要らないさ〜!(←なぜ沖縄弁?)

海人(うみんちゅ)に海に流して

もらったらいいさ〜(←なぜ沖縄弁?)

 

 

そう、

まずは貴女自身の

「こころの改革!」

からしていかんとね( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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いつも夫が威張ってきて
すごくイヤです!
まるでオレが一番偉い!という態度がムカつきます。
K さん(30代)

 

 

 

なんでも勝手に決めて
そして自分の手柄に思って威張ってる夫に腹が立ちます。
もっと家族のことを考えて!って思います。
Fさん(40代)

 

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

夫って、

オトコって

威張りたがり。

 

 

自分のした仕事、

自分のやって成果、

ゴルフのスコア、

どれだけすごいことをやってきたか。

どれだけ自分がすごい男か、

 

そういうことを
女性に認めてほしいんやね。

 

 

だから

自慢する。

威張る。

見栄を張る(笑)。

 

 

こうやって

並べてみるとオトコって

コドモで幼く見えるけどね( ̄▽ ̄)

 

 

だから逆に
貴女や周りから認めてもらえないと

 

プイッとふてくされたり

スネ夫になったり

夜のおねいちゃんに会いにいったり

浮気をしたり、

ということになったりするんよね。

 

 

 

でも、
貴女の方では

「夫だけ構ってられないわ」が
当然、あるよね。

 

 

だって
子ども達のママだし、

職場では仕事を任せられているし、

家事もあるしスーパーで安い食材を探さなければ

ならないし、
PTAもあるし。

 

 

そんな

“忙しい”

貴女なのに、

その忙しいのも理解しないで

 

都合のいいときだけ寄ってきて

「構ってくれ」という夫は

かなりご都合主義やと思います。

 

 

そう、
男にとって

「威張る」は

 

オレを見て!
であり、

 

構って!
であり、

 

自己顕示欲を満たしたい!
だったりする。

 

 

ホント、ガキですわ(笑)。

 

 

 

問題はそれに対してどうするか?
やけど、

 

 

相手の言葉に左右されない自分、

振り回されない自分、

ブレない自分、

になること。

 

 

そう、気になるのは

気になってしまうタネが心の中にあるから
やでね。

 

 

気にならない自分に
なっていけばいいんよ。

 

大丈夫、そうなれるからね( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!のカウンセラー

佐藤えいき

 

 

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