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夫といま、別居中なんです!
たまに連絡がくるんですけど…。

という貴女も。

 

夫と家庭内別居中です。
夫は仕事から帰るなり自室に閉じこもります。
夕飯も外で済ませてくるようです。
朝は食べずに仕事に出かけます。


いう貴女も。

 

 

今日は家庭内別居にしても

家の外での別居にしても

 

「別居」的なことをしてる

夫の気持ちについてお話ししますね。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

夫がいま別居中という場合、

それが家庭内別居でも

家の外での本格的ば別居でも、

 

ある理由がそこには
あるんよ。

 

 

その理由とは…..。

 

旦那が貴女に対して

何かしてあげよう…..!

とか

こいつのために頑張ろう….!

とか、

奥さんの笑顔に癒されるぜ….。

とは

 

一切思えなくなっている
ということ。

 

 

そう。
これは僕がいつも言っている

“スネ夫”

とはちょっと違う。

 

 

むしろ
これを読んだら涙がでてくるんじゃない?

くらいの

ドラマ級のお話し。

 

 

オトコはね。

基本、貴女に喜んでもらいたくて
頑張ってるんよ。

 

基本、貴女に褒めてもらいたくて
頑張ってる。

 

 

でも

自分の奥さんに認めてもらえなかったら?

 

奥さんがいつも不機嫌な顔をしてたら?

 

 

奥さんがいつも不満や不平を
自分に言ってきたら?

 

 

そりゃあ、
聞いていたくない!

とか

 

嫁さんのイライラしてる顔を
毎日見てるのはつらい….!

とか

もっと優しくしてくれよ。
オレは外で頑張ってきてんだから。

とか
思うワケ。

 

 

 

だってね。

オトコはね。

 

ホントは

貴女の笑顔が見たくて

外で頑張って仕事をしてくるのだから。

 

 

ホントは

子ども達や奥さんに

「ありがとう!パパ!」って

言われたくて頑張ってるのだから。

 

 

でも。

そうした感謝も

笑顔もスキンシップもなくて

 

ただ家に帰ってきて

ボソボソと

テレビを見ながら冷めきったご飯を

食べていたら?
(あ、たとえです、あくまで。)

 

そりゃあ

家にいたい…。とは思わなくなるよね。

 

 

そりゃあ

もうオレが頑張る意味、ないんじゃね?


思って

家庭にいなくなることも
あるよね。

 

 

そう。

別居は
家庭内にしても外にしても、

 

旦那の居場所が

精神的に
なくなってしまったり

物理的に
なくなってしまったり

したから、

ということが大きいんよ。

 

 

そう。
この状態はスネ夫とは違うんよ。

 

 

スネ夫よりも
健気な感じ。

 

あのね。

オトコって貴女が考えるよりも
数十倍も純粋やねん。

 

ホントは。

 

で、
ちっちゃな男の子だった時代は

お母さんに喜んで欲しくて

なわとびも駆けっこも頑張る。

 


年頃になると

ガールフレンドにいいトコ見せたくて

頑張る。

 


結婚すると

貴女に褒めてほしいから、

喜んで欲しいから頑張る。

 

 

ほら!

実はいつも

相手に喜んで欲しい、

褒めて欲しい!

ということが動機になってるでしょ?

 

つまりは
そういうこと。

 

 

でも、

自分の奥さんに褒めてもらえない
とか

奥さんに認めてもらえない
とか

スキンシップがない
とか

優しくしてもらえない
とか

があると、

 

コレは…..。

もうオレはこの家にいなくても

いいんじゃないか?

 

 

家にいても

嫁の顔がムッツリ能面みたいだと

つらい。

 

家に帰ってきても

いつも嫁さんはイライラしてて

怖い。

 

そんな風に思っていると、
「もう一緒にいたくない」回路が働いて

 

“別居”

という行動をとることがあるんよ。

 

 

だからね。

まず貴女がすることは振り返り。

 

 

自分がこれまで
どんな言葉、旦那にかけたっけ?

と思うことやで。

 

まあ

手遅れになるまえに
きてね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%あなたの味方!のカウンセラー

えいき

 

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夫婦で話をしていても
話しが通じない。

 

夫のワケの分からない理屈で
まるめこまれる。

 

自己中心的に勝手に物事を
どんどん決めてしまう。

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!のカウンセラー えいき です。

 

 

 

 

モンスター夫のせいで
泣きくれている女性は日本中で
56万人を超えている….。(ウソ務省しらべ)

 

 

 

夫がワケがわからない!

 

何を考えてるか分からない!

 

言うことが先週と今週で違う。

 

夫の機嫌が山の天気のように
コロコロ変わって困る。

 

ワケの分からない理屈(=ヘ屁理屈とも言う)を
言ってくる。

 

 

そういう旦那は多いようです。

 

 

ね。

そういう旦那に泣き暮らすのか、

それとも

貴女は貴女で、

自分をしっかり保って暮らすのか?

実は自分で選べるんよ。

 

 

きっと、

今までは「そういう旦那に振り回される」の

コマンドを選んでいたと思うのね。

 

ドラクエの

「たたかう まほう  ぼうぎょ どうぐ  にげる」

のコマンドみたいな。

 

その中の

「旦那に振り回される」

を選び、

 

そういう行動をし、

 

結果

振り回されて

 

お母さんや友達にグチる

or

ストレス貯める

or

怒り・モヤモヤを抱える

 

的な感じ になってたと

思うんよ。

 

 

だったら?

 

 

だったら、

そのコマンド=行動

を変えてみてもいいよね?

ということやねん。

 

 

 

モンスター夫は、

変わりません。

 

というか

変えられません。

 

貴女が北斗晶さん並みに

肉体も精神も強くて、

旦那を服従させられるなら

できるかもしれないけど。

 

でも

たいていは

旦那の方が一枚も二枚も上手(うわて)で、

ワケの分からない独自の理屈・理論で、

貴女がいつの間にかやりこまれてしまう

という感じやと思う。

 

 

旦那はね、

旦那の世界の王子様なんよ。

 

だから

旦那の世界の理論をもち、

旦那の世界の善悪の基準を持ち、

旦那の世界の世界観

話しをしてきて

それをベースにした態度をとるワケ。

 

そりゃあ

アメリカとイスラエルくらい

違うに決まってるワケ。

 

 

だから

理解しよう!と思っても、

分かってあげようと思っても、

なかなか難しい。

 

なので

モンスター夫に対しては

「たたかう まほう  ぼうぎょ どうぐ  にげる」

のコマンドで言ったら、

「にげる」を選択するのがいいと思う。

 

 

「たたかう」を選ぶと

きっとドロ沼なことになるから。

 

 

もちろん

「どうぐ」を選んだら、お互いに血みどろに

なりそう( ̄▽ ̄)

 

 

なので

「にげる」。

 

あ、

「にげる」と言っても

スタコラサッサと逃げるワケ

ではなく、

 

争いの土俵に乗らない

ということ。

 

 

貴女もね、

貴女の世界の王女サマなので。

 

 

国同士の争いにならないように

しようね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!のカウンセラー えいき

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毎日、リビングで夫が脱ぎ散らかした
靴下やシャツを片付けています。
何度言っても床に抜き散らかします。
うんざりします。
Fさん(30代)

 

 

「明日着ていくワイシャツがない!」
と夫がいうので、
夫が溜め込んだYシャツ6枚を
慌ててアイロンかけています。
ちなみにアイロンをかけてる時刻は23:45です。
溜め込むのはやめて欲しい…。
Hさん(40代)

 

 

夫が夕食後、テレビを観ながら
ツマミと称した柿の種やスナック菓子を食べます。
夫が移動した後、座っていた床には必ず柿の種やスナックが
2〜3個落ちてます。
毎朝片付ける私って…。なんなのでしょうか。
Rさん(30代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

なるほど〜。

毎日、毎日
ご主人のお世話、大変やね。

 

本当にお疲れ様です。

 

 

 

旦那がだらしないと
大変やね。

 

 

それに、

旦那が
貴女にお世話されることを
当たり前!


思っているかもしれないよね。

 

 

 

で。
貴女は旦那さんのお世話を

したいのかな?

したくないのかな?

 

 

きっと、

もうウンザリ!
と言いながら、

 

今日お世話をしてるんじゃない?

 

 

 

…………………………..。

 

 

 


いうことは

旦那のお世話がしたいんと違う?( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

 

ではえいきDrが
診断させていただきます( ̄▽ ̄)

 

 

診断名。

それは

“夫のお母さんになってます” 病
やね(笑)。

 

 

 

……旦那は貴女にお世話されないと

生きられないのかな?

 

旦那は園児並みに

なーんにもできないんかな?

 

いや、きっと
一人でできると思う。

 

 

特に、
結婚前に一人暮らししたオトコなら、

一応、ある程度の身の回りのことができるハズ。

 

でも
できない・やらない のは、

めんどくさいから。

そして貴女がやってくれるから。

 

たぶん、2番目の

「貴女がやってくれるから」という

理由がいちばん大きいかな。

 

 

そう、
旦那は

“世話をしてくれる人”

がいるからダメになるんよ。

 

 

そして
貴女も。

 

お世話する妻はいい妻だ

お世話する妻はすばらしい…!


思ってない?

 

 

貴女がお世話する。

夫はお世話されるのが当たり前
と思う。

 

 

貴女がお世話する。

夫はだらしなくなる。

 

 

貴女がお世話する。

夫がさらにゾンザイになる。

 

 

………の、
くり返し( ´Д`)

 

 

 

もう、
やめやぁ、それ。

 

負のスパイラルやん。

 

 

….ということで、
そういうの、卒業しようね。

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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ウチの夫は朝言っていることと
夜に帰ってから言うことが違います。
話しを聞いているこっちは「???」という
感じです。
Kさん(30代)

 

 

昨年のGWに「連休に北海道に行こう!」と
いうことになってたのですが、
急に「大阪のUSJに行くぞ」と言い出し、
私は北海道に行くつもりでいっぱいだったので
驚きのあまり何も言えなくなりました
Fさん(40代)

 

 

ウチの夫は神奈川で自営業をしているのですが、
「東京都内に出店しようかな」と言いつつ
「大阪もいいかもな」と、次々に言うことが
変わります。まずは地元で充実させたらいいのに…。
と言うと機嫌が悪くなりました。
Oさん(40代)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

 

気分屋な旦那に
振り回されるのはイヤだよね…。

 

 

その時、その時で
言うことが違うってどうなのよ!

って
思うよね。

 

 

 

それはね。

確かに夫婦関係ばかりじゃなく
職場やビジネス関係の場でも

困るのよ。

 

 

 

こっちはスタートするつもりでいたのに…!
急に方向転換はヤメて!

って
言いたくなるもんね(笑)。

 

 

 

 

やっぱりね、
そういう夫に対しては

まずは
信じないこと(笑)。

 

 

言い方を変えると
鵜呑みにするなよ!
とも言う。

 

夫婦として何年か付き合ってて、
もうコロコロ言うことが変わるんだな、
この人は!?

って、
知ってるでしょ?

 

つまり
「そういう人なんだ」

ということでしょ?

 

そういう風に

“分かってる”

なら、
学習しないとね(笑)。

 

だから
旦那の言葉は

「始めから半信半疑で聞く」

というのがいいかもね。

 

 

で、ね。
大事なのはそこじゃなく

貴女自身。

 

 

どういうことか?
というと、

そこにあるのは

 

“旦那の言葉の一句一言に

左右されちゃう自分”

 

ということだと思うんよ。

 

 

つまり
貴女自身も振り回され体質
ということ。

 

 

だからまずは
そこに “気づく”ことが大事やで!

ということ。

 

 

無意識に振り回されていたり、

それを「あぁ、また!」と思って
イライラしたりモヤモヤしたり、

してることがマズいんよ。

 

そうではなくて

あぁ、振り回されてた!
と気づくと….。

「変わるわよ!」By キューティー・ハニー

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%あなたの味方!のカウンセラー

佐藤えいき

 

 

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夫が心を閉ざしてしまった….。

 

 

いつの日か
夫が口を利いてくれなくなった。

 

 

夫の帰りが遅くなって、
朝も早くから仕事に行くので全然会話もない。

 

 

 

そんなことないですか?

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

旦那が話しをしなくなったり

 

目を合わせなくなったり。

 

 

それに、
旦那が家にいる滞在時間も

次第に短くなっていったり。

 

 

そんな風になってしまうと
寂しいよね….。

 

 

悲しくなってくるよね。

 

 

なんだか虚しいよね….。

 

 

 

でもね。

 

夫が心を閉ざしてしまうのには、
もちろんいくつか理由があるんよ。

 

 

それには

旦那が自分の中で色々、
あれこれ考えてて

 

自分の未来や

「こうなりたい」を見据えて

貴女とのキョリをとってる場合もあるし

 

 

そうじゃなくて

旦那側の問題でなくて、

貴女が旦那を追い込んでる場合もある。

 

 

そんな旦那側の部分は

なかなか分からないと思うので
(エスパーじゃないから心を読むのは難しいよね)

 

 

今日はその
「追い込んでるかもよ?」

お話しね。

 

 

 

まずね。

オトコって、

 

“ああ見えて”

 

チキンハートなところもあるし、
弱いところもあるんよ。
(旦那の性格や人物像に依るところもあるけど)

 

 

だからこれから言う話しは、

自己中でプライドが服を着て歩ってる
ような

いわゆる外側を強く見せてるオトコの場合
じゃなく、

 

 

ちょっと気難しい というか、

ちょっと考え過ぎるというか、

貴女の言葉や態度を受け止めすぎる

ような旦那の場合ね。

 

 

 

「貴女が追い込んでるかもよ?」
はどんな場合か?


いうと、

 

ひとつは

「こうでしょ!?」

「これが正しいでしょ?」を持っていて

 

 

旦那に

あなたは子ども達のパパ
なんだから○○するべきよ!
とか

一家のあるじなんだから
家を建ててよ!
とか

家族のためにもっと稼いでよ
みたいなことを

言ってしまったとき。

 

 

 

 

………………………………….。

 

 

 

 

オトコは基本的には
家族のために頑張る生き物なんよ。

 

 

よほど甲斐性のないオトコ以外はね。

 

 

 

オトコだって
子どもをかわいい、と思うときはあるし、

 

家族を養わなくちゃ!という責任感を
持ってる場合も多い。

 

 

だから

あなたは子ども達のパパ
なんだから○○するべきよ!

みたいなことを

“言われなくても”

ホントは頑張るんよね。

 

 

だけど

もし貴女から

しっかりしてよ!

もっと頑張ってよ!

みたいなことを

 

“もうすでに頑張ってるのに”
言われると、

 

そりゃあ夫は追い込むこまれるよね。

 

 

 

あとはね。

2つめとしては
(1つめと似てるけど)

貴女が旦那を責めてしまう場合ね。

 

 

「片付けて!って言ってるでしょ!?」とか

 

「生ゴミ捨ててきてよ!ってお願いしたと
思うんだけど!」

とか。

 

または
そうした言葉でなくても

 

貴女がプリプリ怒って、

旦那を無視したり

 

子どもとは話すけど

旦那には話しをしない とか

 

とりあえずご飯は作るけど

あとはボイコットする とか

 

態度や行動での「責め」ね。

 

 

 

そういう風になっちゃう女性の特徴は

マジメ。

 

 

 

こうでなくちゃダメ!
が強過ぎて

ついつい言い過ぎちゃったり、

 

それが態度に出ちゃったり
する感じやね。

 

 

 

やっぱりそういう女性は

マジメだし几帳面だし

しっかり者が多い、

あ、
長女(の場合も多い)も。

 

 

つまり

奥さん側の「性格」にモトづいてる。

 

 

すると
旦那側としては

 

外で頑張って仕事してくるのに

家庭でも攻撃・責めを受けるということ

になるので、

 

 

もう気持ち的な居場所がない
よね。

 

 

だから夫は

結果的に追い込まれてしまう

ということ。

 

 

 

追い込まれた世の旦那は….。

 

 

そりゃあ
ストライキを起こしたり

 

家にいる時間が短くなったり

 

口を利かなくなったり

 

自分の世界に閉じこもったり
しますがな( ´Д`)

 

 

 

だからね。

まずは貴女の中の

「”そう”すべきよ!」

「”そう”しなければならないわ!」

 

変えるところから
スタートしてみて。

 

 

 

大丈夫やでね。

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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