ジャイアン夫の考え方に対抗する。

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こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

家庭の中での戦いの中で

時々あるのが

 

パーソナルな領域への侵入と

貴女のプライベートへの侵入やと思うんです。

 

 

 

どういうことか?というと、

いわゆるジャイアン的な旦那の場合、

 

家庭の中では王様なので

「オレが稼いでるんだ!」が非常に強いワケです。

 

 

なので

それが高じて

この家はオレが建てたんだ
とか

誰のおかげで食べれる(贅沢できる)と思ってる!
みたいなしゃべり。

 

 

そこから
もっと細かくなってくると

 

奥さんのシャンプーを勝手に使う

とか、

貴女が子ども達のために買ってきたオヤツを旦那が食べちゃう

パターン。

 

 

基本、自己中夫は

ドラえもんのジャイアンよろしく

「オレの物はオレのモノ!、お前の物もオレのモノ!」

という考え方だから。

 

 

でも、
もし旦那に勝手に使われることがイヤだったら

それなりの意思表示をしなきゃいけない。

 

だってえいきさん、

何度言っても分かってもらえないのよ….!

 

 

 

そういう貴女もいるかもしれないけど、

オトコは基本、一度で分かることはナイ(笑)


思って。

 

 

家に帰ってくると

スイッチがOFFになるので、

旦那は著しく理解力も判断力も、

仕事中よりも低下します(笑)。

 

 


家には誘惑がいっぱいあるでしょ。

 

 

テレビ、

スマホ、

ゲーム、

マンガや雑誌や新聞。

ついでに

ネットでのYou tube 鑑賞。

 

 

ほら!
誘惑がいっぱい。

 

 

以前も言ったけど、

オトコは何か(テレビ。スマホ・ゲーム)に集中している時は

貴女の声は届いてないからね。

 

 

“聞こえてるけど耳には入ってない”

状態やでね( ̄▽ ̄)

 

 

なので

くれぐれも “誘惑” からは旦那を引き離して

お話しすることをオススメします。

 

 

話しを元に戻すと、

自己中=ジャイアン夫

には

旦那の領空・領海・領地侵入があるよ!


いうこと。

 

 

 

コレは

自己中であればあるほど、

おのれの経済力に自信を持ってれば持っているほど、

自分のステイタス(課長とか部長とか、公務員とか社長とか)に

ふんぞり返っていればいるほど、

大きくなりマス。

 

 

あと、ほかに

領域への侵入は

冷蔵庫の中とか、

洗面所。

(ウォーク・イン・クローゼットがあるお家は)
ウォーク・イン・クローゼットの中の服の範囲とかね。

 

そして
リビングに旦那の私物が散乱してる、とか。

 

 

つまり
家庭の中の共同スペースへの侵略。

 

 

 

まさに
インベーダー(侵略者)ですね!( ̄▽ ̄)

 

 

 

なので

こうなる前にルールを決めておいた方がいいよ、


いうこと。

 

 

貴女のモノは貴女のモノ。

だから触らないでね、

使わないでね!
とか、

 

ウォーク・イン・クローゼットは

あなたはここまでね!私はここからここね。
とか

 

リビングに置いたら

夜、日が代わるまでには(夜の12時までには)片付けてね。

 

みたいなこと。

 

 

えいきさん!

まるで

それってコドモじゃん!

 

ええ。
コドモです。

 

 

 

僕が言うのもなんやけど(笑)、

身体の大きな(おっさんの)長男がいると思って( ̄▽ ̄)

 

 

ちなみに
ホンモノのお子さんと比べると、

長男だけど少年じゃない分、扱いづらいですけどね。

 

 


旦那の性格にもよりますが、

言い方を上手に伝えること(怒り口調で伝えると反撃がくるので)

褒めて・ノセて伝えること、

かな。

 

 

ちなみに

領域ルールは

早めに決めておくといいですよ^^
(結婚したばかりの時とかね)

 

 

すでに時すでに遅し!

の方は、

ちょっと作戦が必要ですな( ̄▽ ̄)

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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夫への不満はいつから?

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いま、

夫との関係にうまくいかなくて

悩んでいる貴女。

 

 

夫が家にいると

すっごく(笑)ストレスに感じてしまう

貴女。

 

 

夫とのコミュニケーションがない、

または上手にコミュニケーションがとれていない

という貴女。

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

そんな不満やストレスを持ち続けていると

当然、夫に対する不満や不信、

ストレスも溜まりますわな( ̄▽ ̄)

 

 

で、
ここで思うのは、

 

そのストレス・モヤモヤ・不満は

この何年かの(十数年の)結婚生活で出来上がったもの

ではなく

もしかしたら

結婚前からずーっと培われたモノかもよ!?


いうこと。

 

 

 

そこにあるのは
結婚前の貴女のキモチ。

 

本当にこの人で良かったのかな….。

 

周りが結婚してるし、私も早く結婚しないと
乗り遅れるし…。

 

お付き合いしているときに
この人、自己中かも…って思ってました。

 

子どもを身ごもってしまったし、
結婚するしかないな、って思ったんです。

 

 

そんなふうに、

夫(当時はお付き合いの彼やね)の人間性を

よく知らずに

結婚!

ゴールイン!

を目指していたのだとしたら、

 

そりゃ当然、

結婚してから

こんなハズじゃなかった….。

 

どうしてこの人と結婚しちゃったんだろう…。

 

こんな人とわかっていれば

結婚しなかったのに….!

 

いう思いも芽生えます。

 

 

 

じゃあなぜ

そんなふうな思いになってしまったの?

当時のわたしは

人を見る目がなかったの?


いうハナシになりそうやけど、

 

 

たしかにそれもあるけど

ここにあるのは

結婚=ゴール=終了! 達成!

という考え方。

 

シンデレラよろしく、

「王子様と結婚してめでたし、めでたし!

二人は幸せになりましたとさ」


いうことを信じて、

 

結婚=幸せがやってくる

みたいに

「結婚することがゴールである」


思うと、

当たり前やけど

 

結婚すると

こんなに自分の時間がなくなるの?

とか

どうして夫はいつも帰りが遅いの?

(早く帰ってきて一緒にご飯を食べれるハズじゃないの?)
とか

なぜ家事も育児もわたし一人でやらなければならないの?
みたいな

思いが

“泉のごとく”

湧いてくるよね。

 

 

じゃあここでは

何が問題なのか?というと

 

 

貴女がガマン体質だということ。

 

 

「欲しがりません、勝つまでは」みたいな
耐えましょう、報われるまでは的、だということ、

 

 

旦那にちゃんと自分の思いを言えてないこと。

 

 

(好きで結婚したハズなのに)
オトコのことが信じられない(=夫への不信)で

どう接していいか分からない状態になっていること

 

などがあるワケです。

 

 

 

 

はい、そこです。

 

もうガマンは止めやぁ!

 


旦那に自分の思いを
上手に・ちゃんと伝えなよ!


いうこと。

 

 

待つオンナも

ガマン女性も

言わないオンナも、

 

もう、それはいらないのだ

という意識変化をして欲しいのです。

 

 

貴女が自分の思いや気持ちを

相手に伝えることは権利です。

 


貴女が幸せになることは、

女性として生まれてきた義務です。

 

 

その権利と義務を

ちゃんとつかうこと。

意識すること。

 


必要なんです。

 

 

何度か僕のブログに登場する

僕の母親は、

本当にLDのような、発達障害のような夫と

過ごして

その恐怖政治の中で苦しんだんですけど、

 

実は僕の母親は

権利も義務も、

そのどちらも行使しなかったんです。

 

 

だから貴女は。

 

だから貴女は、

自分の権利と義務をちゃんと使ってね!

ということなんです。

 

 

ガマンも

遠慮も

尽くすオンナも

耐えるおしんオンナも

しなくていい。

 

 

甘えられるなら旦那に甘えて、

それがダメなら

頼れるカウンセラーに頼って、

 

一人で頑張らず

一人が抱え込まず、

一人で悩まず、

他力本願でいいのです。

 

 

甘えたら悪いかも….。

頼ったら弱いと思われちゃうかも….。

まかせたら申し訳ないかも….。

 

と、
一切!思わなくていい。

 

 

ね?
そろそろ自分を大事にしてあげようね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

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「どうせ女なんて、大したことできないだろ」

「お前の言うことなんて

「女だからどうせ無理だ」

「どうせパートだろ」

そんなサベツ的な言葉を言われた貴女へ。

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!のカウンセラー えいき です。

 

 

 

 

 

旦那の収入に負けたくない。

 

周りの視線を気にしてしまう。

 

旦那に謝るのは負けた気がする。

 

「○○くんのママ」ということでは満足できない。

 

 

 

そんな、オトコ的な思いを持ってない?

 

 

 

そうやね。

負けたくないよね。

 

 

なんだか自分が弱い感じがイヤだよね。

立場が対等じゃない感じがするもんね。

 

 

 

夫の言う通りにしていたら、

なんだか縛られてる感じがする?

 

 

 

…….だけど。

 

 

“それ”

が気になる、ということは

貴女の中に「気になるタネ」があるワケです。

 

 

貴女のどこかに

その”タネ” があって、反応してるってことやでね。

 

 

なので

どこにタネがあるのか?

を探る必要があるよね。

 

 

で?

 

 

で、

今の自分に誇りを持っていればいいワケです。

 

 

そして

今の自分がスキなら、それでいいのです。

 

 

貴女が貴女らしくいられれば、

自分の「軸」を持っていられれば、

 

ぶっちゃけ

旦那がどうであっても関係ないのです。

 

 

 

そう。

争う必要も、

戦う必要も、

競う必要も、

なくなるんです。

 

 

負けたくない!のは、競う相手がいるから。

 

戦うのは、戦う相手がいるから。

 

争うのは、

争うことで自分を誇示したいと思ってしまうから。

 

 

相手を気にしてしまう、

つまり相手に「軸」がある状態なワケです。

 

 

 

だから

相手にいってしまった「軸」を取り戻し、

貴女が自分に「軸」を据えることで、

 

相手の言葉や態度がきにならなくなる、

というワケ。

 

 

そろそろ

無益な戦いからサヨナラしましょう^^

貴女の美しさや楽しさを追求することに

時間を費す方向に持っていこうね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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今日は私は、休みの日だから
早くお出かけの準備をして友達とのランチにに行く予定でした。
でも、夫が「オレの昼飯は…?」と聞くので
結局、友達との約束を断って、夫のために昼食も夕食も作るはめに。
ホントに自立できてない夫は困ります….!
Rさん(30代)

 

 

ある日、せっかくの日曜なのに
夫が優柔普段で出かけるか・家でのんびりするか
決められなかったんです。
そのせいで結局、何もできずに
私の日曜が終わっちゃいました。
そろそろ自分のことは自分で決めて欲しいです。
Yさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

そうですよね。

マジメな貴女ほど、

夫の夕飯の用意をどうしようか?

とか、

 

相手のことを気にしすぎて

自分の行動を制限してしまったり、

とか

してしまいますよね。

 

 

 

でもね。

ちょっと考えてみて。

 

 

貴女のご主人は

一人でなーんにもできないほど、

幼い幼児ですかね?

 

 

 

Yさんは、そのある日曜日に

何もできずに終わったけれど、

それは本当に旦那の優柔不断のせいなのかな?

 

いうこと。

 

 

 

そう、

カンのいい貴女はもう分かると思いますが、

 

 

本当は上記の二人の女性は

自分の行動を自分で決めて、

サッサと行動しちゃえばいい、

 

のに

それをせずに

自ら自分の予定をダメにしてしまっている

ワケです。

 

 

 

 

 

つまり

相手のことを気にしすぎ病

なワケです。

 

 

 

 

ホントは

お出かけしたいなら、

サッサと準備して出かけたらいい。

 

 

 

 

もしご主人の昼食が気になるなら、

置手紙でもおいて、「戸棚にパスタが入ってるよ」とか

「カルボナーラのモトが横にあるよ」とでも

書いておけばいい。

 

 

 

 

自分がお出かけしたいなら、

のそのそしている旦那を横目に、

サッサとメイクして出かけちゃえばいい。

 

 

 

その方が貴女の気分転換になるし、

もしかしたら旦那は「のんびりしたい」という欲求が

達成できて、一人でのんびりビールでも飲みながら

自分のしたいことをしてるかもしれない。

 

 

 

そう。

そうやって

相手のことを気にする

気にしすぎ病=相手に「軸」がある

他人軸ということ。

 

 

だから

いかに貴女自身に「軸」を戻すことが大切か?

分かるでしょ^^

 

 

これが

貴女は貴女、旦那は旦那

の根っこのところ、やでね。

 

 

今日ありがとうございます。

 

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よくありがちなのが

 

私、一人でこんなに頑張ってるのに。

私のこと認めてくれない!

とか

 

こんなに家事も育児もやってるのに

ちっとも私をわかってくれない。

とか

 

どうして夫はいつも私の意見を否定するの?

もっと尊重してくれてもいいのに!?

とか

いう思い。

 

 

そんな思い、ないですか?

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

夫が貴女に対して

分かってくれない・分かろうとしてくれないこと、

そういうこともあるよね。

 

ただ、

それは旦那側も同じことを考えてる。

 

 

旦那も

オレ、こんなに頑張って仕事してきてるのに。

なんでもっと褒めてくれないんだよ…!

とか

 

オレは出世するためにお前の知らない所で

残業も営業もこんなにやってんだよ。

オレを認めろよ。

とか

いう思いを持っているから。

 

 

つまり

貴女の「分かってほしい!」と

夫の「オレのことを理解してくれ!」は

 

どちらも

分かってくれゴッコなワケです。

 

 

 

「相手が分かってくれない!」

「分かってよ!」

と、お互いに頑張っているワケなので

分かってくれゴッコ。

 

 

やっぱり

分かってもらおうと思ったら、

まずは自分が

“相手を分かってあげる”

ことが必要やでね。

 

 

ホントはね。

ちゃんと貴女が相手のことを

“分かってあげる” ことをしてあげたら。

 

旦那の必要以上の

オレ様アピールも

「分かってくれよ!」の行動も

なくなっていきます。

 

 

「へェー! すごいわねぇー!」

でも

「こんなに手伝ってくれてありがとうね」

でも

いいんです。

 

それだけでオトコは報われるから^^

 

 

 

つまり

オトコは自分の奥さんに

認められれば、もっと頑張る生き物。

 

で、

貴女が認めてあげると(差し出すと)

相手からも与えてもらえるんよ。

 

相手への攻撃ではなく、

相手へ思いを伝えること。

 

 

それが結果的に

貴女が報われるなら、いいと思わない?(笑)

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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