【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

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1か月で関わりを改善し 3ヶ月で幸せ夫婦になる!
〝子どものため”に〝本気になる”
“元・自己中ダメ夫”→現 妻想いの“家族カウンセラーが教えます!

夫の自己中・だらしない・コドモ・に 関係なく
自分らしく輝いて生きる貴女の講座・カウンセリング


名古屋テレビ「ドデスカ!」に出演しました
テレビ2

■名古屋テレビ「ドデスカ!」に家族専門カウンセラー
として出演




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■雑誌「Cheers」に “夫婦円満” の特集として掲載



【実際の講座・セミナーの様子】


セミナ5 ハグ セミナーの様子2
セミナー④ セミナー集合写真
セミナ2 講座終了


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ウチの夫はすごくお金に細かいです。
私が必要だよねと思って買った物について
「なんでこれ買った?要らないでしょ?」とすぐ怒ります。
Kさん(30代)

 

 

ウチの主人は怒るとすぐ無視をします。
無視しないときは、とにかく言葉がキツイです。すごく
責められてる感じがハンパないです。
Hさん(20代)

 

 

春から夫の仕事の部署が変わり、仕事が忙しくなるにつれ
イライラもすごいです。とにかく亭主関白です。時代に合わないと思いますが
ウチでは夫の専制君主ぶりに私も子どもも振り回されています。
Jさん(40代)

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

ええと、

夫が威張っている。

いまどき亭主関白。

やたらと知識をひけらかすで威張る。

気に入らないと

すぐキレる。

 

 


いうような、
時代錯誤な前時代的な旦那も

”まだ”

世の中には生息しているんよ。

 

 

 

当然、家の中は
専制政治のような感じなので

 

「オレがエライ」

「オレが正義」

「オレが正しい」

という旦那=王様に

家庭は支配されることになる。

 

 

 

…..そういう旦那だと、

何かと大変だよね。

 

 

いちいち
買い物や子どもの塾とかもお伺いを

立てなきゃいけないし

 

旦那の機嫌が良いか悪いか?、
顔色をうかがっていくことになるし

 

旦那が怒ると
嵐が去るまで待ってなきゃいけないしね。

 

 

 

で。

そうなると

貴女の気持ちがつらい。

 

貴女自身、旦那に頼れない

(何か伝えるとキレるから)

 

貴女の意思や思いが旦那に伝わらない

 

いうことも頻繁に起こってしまうよね。

 

 

 

なんていうか、

一人で抱え込むみたいな感じに

なってしまう。

 

 

 

ここで大切なことは

貴女一人で抱え込まないこと。

貴女一人で頑張らないこと。

 

 

 

旦那に相談できない

旦那が貴女の相手をしてくれない

から、

 

どうしても

なんでも一人でやらなければいけない!

と思ってしまうかもしれないけど。

 

例えば

お子さんが小学校の4年生以上なら

ちょっと家事を手伝ってもらってもいいし

子どもと一緒にやってもいいかもしれない。

 

 

 

時々は(貴女の実家が近ければ)

お母さんに頼ってもいいかもしれないし、

スーパーのお惣菜でもいい。

 

 

とにかく

無理しない、

頑張らないこと。

 

 

貴女が「自分の時間」を

確保することも大事やね。

 

 

子どもが寝たあと。

 

お風呂の中。

 

子どもが学校や幼稚園に行っている時間。

 

車の中

 

などなど。

 

 

そういう時間を上手に確保して

ぼーっとしたり

ゆっくりしたり

本を読んだり

好きな映画のDVDを観たり

という、

自分を癒す時間を作ってみて。

 

 

意識して欲しいのは

自分を大事にする」という感覚。

 

 

 

その上で

もうつらいわ….!

しんどいわ…..!

ということになったら

僕とお話ししましょう( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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カテゴリー 夫への不満



【夫と仲良くなりたい! マジメな貴女のカウンセリング】
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夫と貴女の

”イチャイチャする”

の範疇は違う。

 

表題の通りです….(笑)。

 

 

 

あのね。

 

貴女が旦那と

”イチャイチャしたい”

というとき。

 

 

 

 

貴女の考える

“イチャイチャ”

旦那の考えてる

”イチャイチャ”

には大きくへだたりがあるよね。

 

 

 

 

 

貴女=女性の場合の

「イチャイチャ」は、

 

一緒にいたい

 

一緒にご飯食べたい

 

一緒にお出かけしたい

 

リビングで話しをしたい。

 

 

 

みたいな、

同じ時間・空間を共有したい

という思いだと思うんよ。

(僕の周りの女性はそうです)

 

 

 

 

で。

旦那の場合の

”イチャイチャ”

は大きく異なる。

 

 

…..なんとなく想像つくと思うけど、

旦那の場合の

”イチャイチャ”

は、

いわゆるスキンシップ。

 

 

チュー。

ハグしたい。

胸を触りたい

夜の営み….。

というような。

 

 

ま、オトコの

「せいよく」は女性のそれよりも

強いしね。

 

 

 

なので。

旦那には

そういう欲求が眠っているんだな、

という

意識というか

理解が必要やねん。

 

 

だから、

貴女が旦那にスキンシップするときも、

 

時間・空間を共有したい

共感しあいたい

と貴女は思っていても、

 

 

旦那の中には

 

”そっちの欲求も”

 

存在するんだ

ということはアタマの片隅に置いといた方が

いいと思う。

 

 

 

…..もちろん。

 

貴女が旦那とスキンシップしたいときは

素直に

ふつーに、

それを求めたらいい。

 

「こんな風にしたら悪いかな」

「しない方がいいかな。マズいかな」

と思わなくていい。

 

 

ただ

オトコの場合は

仕事の世界に生きているので、

 

当然、

仕事スイッチが入っているときは

イチャイチャスイッチはOFF

なってることが多いけどね。

 

 

 

 

なので

そういうタイミングだったり

旦那の空気を感じる、

ということも大切だよ( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

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カテゴリー 夫婦のコミュニケーション



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夫がこんなに朝から夜まで働いているのに

私は家で子どもの育児と家事で申し訳ないな….。

Rさん(20代)

 

 

家族で旅行に出かけると、いつも夫が旅費を払ってくれる。

ありがたいけど申し訳ないような気持ちになります….。

Mさん(40代)

 

 

 

夕食のおかずを作るのに手を抜いているつもりはないの

ですが、夫から

「『お前が家が欲しい』というから家を建てたんだぞ!

 それなのに夕食、手を抜くなよ」と言われました。

Yさん(30代)

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

そうですか…..。

 

夫に責められたり、

夫から「お前はダメだ」的なことを

言われるとヘコむよね。

 

 

 

でもね。

 

 

旦那は、文句を言いたい“だけ”

なのかもしれない。

 

 

旦那の機嫌が悪いのは

単に仕事で疲れてる“だけ”

なのかもしれない。

 

 

旦那がイライラしているのは、

もしかしたら仕事のストレスが

溜まっている“だけ”

かもしれないんよ。

 

 

 

……旦那は

貴女にグチや文句を言いたいだけで、

「言うとスッキリする」的な

たんなるはけ口かもしれないんよ。

 

 

 

だから

貴女がそんなに

責任を感じる必要もない

し、

 

貴女がそれほど

罪悪感を感じる必要もない

んよ。

 

 

 

なぜかというと

それは

旦那貴女責めることで、

 

貴女自身に

「わたしって」

「ダメ」

「なのかな」

という思いをインプットされてしまった

かもしれないから。

 

 

ということは

”本当は”

貴女は悪くないのに、

 

わたしは「ダメ」なんだ

わたしが「悪い」んだ

思わされてしまうということ。

 

 

 

…..それを「罪悪感」と言うんよ。

 

つまり

本当は悪くない

落ち度はない貴女なのに、

 

旦那の言葉や態度で

“そう”

思ってしまったということ。

 

 

 

 

だから。

 

 

 

だから、

本当は貴女には

罪悪感の「罪」はないのかもしれないよ、

ということ。

 

 

旦那は貴女を悪者にすることで、

オレが正しい

お前が間違ってる

の図式にしようとしてるだけやから。

 

 

 

なので。

なので、貴女が思ってしまっている

「罪悪感」はニセモノやで!

ということ。

 

 

なので早くそこに気づいてね。

 

そうすると

ラクになるでね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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カテゴリー 貴女らしく生きる



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世の女性の

誰もが、

旦那に愛されたい….。

 

旦那の一番でいたい。

 

旦那に尽くしてもらえたらいいのにな…。

と思ってます。

 

 

 

結婚前はそんな風に幻想? のような思いを

持っていたけれど

今ではそうではない….。

 

そんな貴女へ。

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

ぶっちゃけ

旦那から尽くしてもらいたいから、

といって

貴女が旦那に尽くせば尽くすほど

 

 

旦那は尽くしてくれるどころか

貴女にお世話してもらうのが

当たり前になり、

 

だらしなくなり、

 

自分でいろんなことをする

ということをしなくなり、

まする。

 

 

 

基本、オトコというのは

「やってもらうこと」

に慣れているので

 

(そりゃあね。子どもの頃から

お母さんにお世話されてるもんね)

 

 

 

その「お母さん」の存在が

「貴女」に変わっただけで、

旦那にとっての “実際” は変わってないワケ。

 

 

 

 

で。

じゃあ、

 

貴女が旦那に愛されるには

どうしたらいいの?ということやけど、

 

 

そうなるには

貴女が

旦那に

 

 

肩を揉むみたいな、

シャツや下着を用意する、みたいな、

お世話をすることでも

 

 

かいがいしく

尽くしてあげることでも

 

 

なく

 

 

 

ただ単に

旦那の味方になってあげる

ということ

だったりする。

 

 

 

 

そう、

例えば旦那の話しを

「うん、うん」と聞いてあげるだけ、

とか。

 

 

お家を快適な空間にして

(この場合の快適というのは

旦那にとっての快適と貴女の快適の両方ね)

 

旦那が居心地いい家庭にする

とか。

 

 

そして。

 

いつも微笑んで

鼻歌を歌いながら料理する

なんてのもグッとくるかもしれないし

 

 

ときどき

旦那の手柄や達成したことに

「すごいね! さすがパパだね!」

と言ってあげるだけでもいい。

 

 

 

旦那がテンパッている時に

そばにいてあげる とか

包み込んであげる みたいな

ことでいい。

 

 

 

そう。

だから、

旦那に愛されるには

 

お金を出す ことでも

 

身体を張って

肉体労働することでも、

 

どんどん尽くして

ガマンして耐え忍んでおしんになることでも

 

ナイ!

 

のだす。

 

 

 

貴女の存在。

貴女の笑顔。

貴女がただうなづいて聞いてくれる。

 

 

そんなが

「包み込んであれる」

ということ。

 

 

 

つまり

それだけで

旦那から愛され妻になれる。

 

 

え?

それだけで?

 

 

うん、

それだけで。

 

 

だから

お金をかけなくても

労働しなくても

いいんよ。

 

 

ちょっとした優しさや

思いやりや

あたたかさを出してあげるだけでいい。

 

 

 

そうすることで

“自然と”

 

愛され妻になれるよ( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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貴女は夫との会話に出てくる

「他の女性の名前」

に嫉妬することないですか?

 

 

会社の女性の名前 とか、

 

過去に旦那が

付き合った女性の名前 とか….。

 

 

実は

「嫉妬」にも

貴女と旦那とで違いがあったりします。。。

 

 

 

 

こんにちは。

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき です。

 

 

 

 

旦那の口から

よその女の名前が飛び出すと

気が気じゃなくなったり、

不安になったり、

心配したり….。

 

することあるよね。。。。

 

 

 

 

それはなぜか?というと

女性は

パートナーからよその女性の名前が出たとき、

相手の女性に対して

攻撃的な気持ちや

嫉妬の気持ちが浮かぶから。

 

 

もっと言うと、

旦那の口から出た

旦那の相手=女性に対して

 

「もしかして会ってるのかな….!?」

「ウチの主人に手を出してる?」

「ウチのパパ、よその女と浮気してる?」

いう妄想が、

盛大に暴走してしまうんやね。

 

 

 

 

 

僕は

“男性の心理を教えちゃう男性カウンセラー”

なので、

旦那の心理言うね。

 

 

 

旦那の方はどうか?というと

もし貴女の口から

よその男性の名前が出た際、

 

どういう心理になるか?

と言うと

 

相手の男性に腹が立つ

のではなく”

 

目の前の女性=貴女

に対して腹が立つんよ

(あ、これには個人差があるので

相手に腹が立つ!という男もおるけど)

 

 

 

 

ということは。

 

 

 

もし貴女の口から

「ウチの職場の飲み会で、

Aさんと一緒に…。」という話しが出た時点で

 

Aさんという男性に

というよりも

貴女に対して腹を立てる…!というワケやね。

 

 

だからもし

寂しいからといって、

旦那に私を向いて欲しい….!

という理由で

よその男性の名前を出したとしたら、

 

旦那が怒りを持つのは

その男性でなく貴女なので、注意が必要かもね。

 

 

 

逆に旦那の口から

よその女性の名前が出た際。

 

 

まず

その浮気っぽい言動が

本当なのか・どうか? 、

貴女の妄想じゃないか・どうか。

 

もっと言うと

事実なのか・どうか?の判断が大事。

 

 

旦那の口から

よそのオンナの名前が出た時点で

なに?浮気!?

みたいな自動反応が出てしまうこともあるからね。

 

 

 

 

 

結局そこには

貴女が自分の価値を低く見てるか

高く見てるか?

ということがあるんよ。

 

 

 

だって

貴女がどうせ私なんて…。

と思って

 

自分の自己価値を下げてしまうことで

どんどん、

“貴女” が下がってしまう出来事が起きるから。

 

 

 

やっぱりそこでは

自己価値、

つまり

自己肯定感を上げていく

“しか” ないんよね。

 

 

 

一緒に成長していきましょうね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

 

 

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