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貴女は旦那に

バレンタインのチョコ、あげました?

 

いくらゴディバが

「義理チョコやめよう」みたいな

広告を打ってたけど

 

………あげました?

 

 

それとも………。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

貴女はバレンタインに

旦那にチョコあげた?

 

 

あげた貴女は、

そのあげた理由って

義理ですか?

それとも愛情

 

 

もちろん愛情よ!

と言う人が多いと思うんやけど。

 

 

でも。

旦那にチョコあげたら
仕事を頑張ってくれるかもだし….。
とか

 

チョコをあげたら
旅行に連れていってくれるかもしれないし….
とか

 

チョコあげないと
きっと機嫌が悪くなるかもだし….。
とかね。

 

それって

愛情ではなく義理ですやん!

 

 

 

そう。

夫婦であっても

カップルであっても、

 

一緒にいることが義理

(旦那の経済力をアテにしてる とか・家を建てたからとか)

だったりすることもあるし

 

 

夫のことが好きで好きでしかたないから

一緒にいるの!

という

愛情」でいっぱいの人もおると思うんよ。

 

 

 

 

 

一緒にいることが当たり前よ

とか

旦那が稼いできてくれるのは当たり前よ!

とか

思うのは、

 

ホントは当たり前じゃない。

 

 

 

旦那が一日のうちの8時間〜10時間をかけて

つまり

自分の時間=生命

を遣って稼いだお金を

家庭のために、貴女のために渡してくれるんやでね。

 

すごく尊いことだよね。

 

 

 

 


じゃあ

貴女が旦那にあげたチョコは
(ここではあげてない人は除外ね)

 

どういうイミであげたか?

だよね。

 

 

 

 

ホントに旦那のことが好きで

その気持ちを込めて

プレゼントしたのか?

 

日頃の感謝の気持ちを

チョコに込めて渡したのか?

 

 

 

それとも。

 

さっき、僕が言ったみたいに

チョコというプレゼントをあげたら
(あ、チョコじゃなくネクタイとか品物でも同じイミね)

何かいいことあるかも!

みたいな

“見返り”

であげたのか?

 

 

 

そこ、大事なとこだよね。

 

 

 

…….それは、

貴女だけが知っていること

であり、

 

貴女のこころの中で決めていくこと

でもあるけど。

 

 

 

でも

「内面の中のこと」は
外側=現実の世界に飛び出てくる」

のでね( ̄▽ ̄)

 

 

 

ちょっと自分と

向き合ってみてね。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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貴女に対して
旦那が「認めてくれ!」が強い場合。

 

旦那が

「オレはすごいだろ!」とか

「オレはこんなに稼いでるぜ」とか
言う場合。

 

 

それは単に

自己顕示欲が強い、というだけではない

のかもしれないよ…..というお話しね。

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき  です。

 

 

 

ことさらに
自分の自慢話をしたがる旦那も。

 

 

もっと稼ぎたい!もっと稼ぐぞ!
という旦那も。

 

 

 

 

そういう旦那は….。

ズバリ劣等感たっぷり旦那でしょう!(←丸尾くんのように)

 

 

 

例えば
貴女の方が旦那よりも
お金を稼いでいるとき。

 

 

例えば
貴女の方が旦那よりも
地位や実績がある場合。

 

 

例えば
貴女の方が旦那よりも
高学歴の場合、

 

 

 

そりゃあどうしても

旦那の自己肯定感が低くなるかも

しれない。

 

 

貴女に対して
劣等感を感じる、というか。

 

 

 

なぜ?って、

旦那はオトコなので

 

女性の貴女よりも

上の位置にいたい、

優位に立っていたい、

オトコとして威張っていたい、

力を誇示したい、

という思いがあるから。

 

 

 

だから
そんな旦那が貴女に

学歴か

収入か

地位か

実績で

劣っていたとしたら、

 

 

旦那としては

別の何か

で自分の権威を取り戻そうと

するんやね。

 

 

その
別の何か?

というのは、
人によって違うけど。

 

 

例えば

お勤めしてる旦那なら

仕事で成果を出す!とか

 

例えば

自分でビジネスをしてる旦那なら

もっと収益を出す!とか、

店舗を増やす、とか。

 

 

例えば
高級車とか外車とかの
いいクルマに乗る とか、

 

身体を鍛えて
ムキムキになるとか。

 

 

つまり
オトコって

地位や権力で勝る

お金で勝る

筋肉で勝る

ということをしたいのだな。

 

(本当はそんなものは表面的でしかないのだけど。)

 

 

ただ。
それらはあくまでも

表面的に旦那の自己顕示欲を

満たすだけのもの
なので、

本当に旦那の内面が満たされてるか?

いうと、

それには「?」がつくよね。

 

実はそこにあるのは

もっと奥にある根っこの部分やから。

 

 

もちろん。

 

貴女もそんな旦那のことが気になってしまう
とか

気を遣いすぎる
とか
いういうのは

貴女のこころの中の根っこの部分に

何かあるよ!ということやでね( ̄▽ ̄)

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%あなたの味方!のカウンセラー  えいき

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カテゴリー 夫への不満



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夫の様子がヘンだ….。

なんかよそよそしい….。

 

なんだか表情がカタイ…..。

言葉も少ないし、家にいる時間も少ない….。

 

 

そんな状態の旦那のいる貴女へ。

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

子どもがいると

どうしても旦那よりも子どもを

優先してしまうよね。

 

そりゃあ母親だから当然だよね。

でも、

旦那としては「オレのことも見てほしい!」

と思うこと間違いなし。

 

で、

そういうときにちゃんと

「いつもありがとう!」

とか

「あなたのお陰でこんな風に過ごせるわ」

みたいなことを

伝える=エネルギーを与えている

のだったら、

 

旦那はいつも

貴女のために、家族のために

一生懸命頑張ってくれると思うんよ。

 

 

 

でも。

 

旦那が貴女に対して

よそよそしかったり、

 

家にいる滞在時間が少なかったり、

 

あるいは

夜のお店にいく回数や時間が増えたり

よその女性と

なんかアヤしかったり…..。

というとき。

 

 

きっと多くの女性が

悲しんで

不安になって。

オロオロして

怒りが湧いて……って、

なってしまうと思う。

 

ここからがエネルギーを奪う話しやけど、

 

そうしたことが起きるには

ほとんどの場合、

そういうことが起きるタネを蒔いている

ということ。

 

つまり

旦那の頑張るエネルギーを奪っているかもよ

ということ。

 

 

貴女の旦那がもし、

仕事が終わったのに

まっすぐに帰ってこなかったなら

 

それは家庭に帰ってきたくない

家の雰囲気、

貴女の様子、

貴女の言葉、

貴女の表情、

なんかがあるのかもしれないよ、ということ。

 

 

例えば

「私の気持ち、分かってよ!」

という思いで

ワザと食器をガシャン!と置いて

その気持ちを知らせようとしたとするよね。

 

 

ええ。

そんなの、オトコが

理解するハズないじゃないですか(笑)!

 

 

オトコはね、

鈍いのですよ( ´Д`)

 

 

貴女の何十倍も。

 

 

例えば

貴女が旦那に対して

自分の思いを

怒りで伝えたり、

文句や不満をぶつけたりしたら

 

一度や二度はいいけど

何度も何度も、とか

毎日とかしてたら

 

そりゃあ旦那も嫌気がさすかも

しれない。

 

 

…………..というように、

何らかの旦那のエネルギーを奪うようなタネが

蒔かれているんだとしたら、

 

 

旦那は家にいたくないから

飲み歩いたり、

夜のおねいちゃんの店に行ったり、

 

 

エロいサイトや画像を見たり

アイドルにハマったり

ギャンブルで興奮したり

よそのお姉さんとくっついたり

するかもしれない。

 

そう、

エネルギーがなくなっているから。

 

 

貴女はどうする?

 

旦那にエネルギーを与える?

それとも奪ってしまう?

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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カテゴリー 夫が分からない!



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貴女は旦那に愛情があって
一緒にいますか?

 

それとも

旦那の経済力が目当てで
一緒にいますか?

 

 

それとも

愛情も経済力も両方
欲しくて一緒にいますか?

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

これまで日本の女性は

経済的にオトコに(旦那に)

依存してきた部分が多々あったと思うんよ。

 

 

平成くらいになってから

女性の社会進出が進んだり、

女性の総合職が活躍したり

女性が「自分のやりたいこと」を仕事にしたり、

女性の社長が増えてきたけど。

 

 

でも

“そうではない”

多くの女性は

 

旦那の扶養内で働くという
選択肢をとったり

 

子どもがいることで
働き方を制限されていたり、

 

中には

お前は外で働かないでくれ」みたいなことを

言う旦那もいたり
してるかもしれない。

 

 

 

すると当然、
経済的に旦那に依存することになるので

 

家庭内での立場は

貴女と旦那とで、

Win-WIn(対等)になるのではなく、

 

少し(すごく)旦那の方が上だったり
貴女の方が下になってしまうことも多いよね。

 

 

女性は男性に比べ

現実的なので、

「お金とか経済的なこと」

はすごくシビアに考えると思う。

 

 

じゃあ
男はどうか?

というと、

 

男性には(以前も言ったけど)

自分の仕事に対するプライドだったり

誇りだったり

やりがいだったり

を持ってる人が多いので、
(あ、中にはイヤイヤ仕事に行く旦那もおるけど)

 

オレが稼いできてんだぞ!

誰のお陰でこんな生活できてると思ってんだ!

的な考えを持つ旦那もいるよね。

 

 


稼いできてることを

貴女に褒めてもらいたいからね。

 

つまり
旦那が貴女に要求するのは

オレはこんなに外で稼いできてるんだから
 優しくしてくれ

 

オレは頑張って働いてるから
 家庭では癒してくれ


いうことだったりする。

 

 

つまり
外ですげい頑張ってくるから

家庭では癒してくれ!

と思ってたりする。

 

貴女の癒し=旦那のエネルギー
やから。

 

 

で、じゃあ
貴女はどうか?ということ。

 

例えば
愛があればお金は要らない?

 

 

それはそれで、きっと

生活が困窮して心の余裕もなくなる

かもしれないよね。

 

 

 

 

旦那がめっちゃ働いてくれるから

お金はいっぱいあるけど

旦那は毎日仕事で夜も遅くて、

いつも家にいなくて、

出張ばかりで…..。

だったら?

 

つまり
お金はあるけど愛情が感じられない

みたいなのだったら?

 

 

………..きっと
寂しくてつらいかもしれない。

 

 

お金があってもね。

 

 

 

昔、僕の母親が親父と離婚したあとに

僕に言った言葉は

「お金の切れ目は縁の切れ目」

みたいなことだったけど。

 

まぁそれにしても

それまでに親父に対して不満や怒りや恨みが
満載だったから(笑)、

“それ” も一つだったんだろうな。
(この話しはまた今度)

 

 

で、
結局それって
貴女が愛されてると感じているか?

プラス

そこにお金があるか・ないか?
のバランス。

 

 

実はこのバランス。

バランスをとるのが

オトコは非常に下手だったりする。

 

 

だから

ガムシャラに働いて

いい暮らしをさせれば喜ぶ!

と思ってるし、

 

いつも家にいなくても

時々(GWとかに)TDLやUSJや温泉に

連れていけば、

嫁に喜んでもらえる!

と思ってる。

 

 

 

なので。

冒頭の問いかけをもう一度。

 

貴女は旦那に愛情があって一緒にいますか?

 

それとも

旦那の経済力が目当てで一緒にいますか?

 

今日ありがとうございます。

 

100%あなたの味方!のカウンセラー えいき

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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

お互いに意見が合わないことも
そりゃ当然あるよね。

 

 

なによ!アイツ!
と思うこともあるよね。

 

行動が不可解なことも
あるよね。

 

 

 

時間を守ってくれなかったり、

家庭のルールを守ってくれなかったり。

 

 

貴女がお願いしたことを
忘れてたり。

 

 

 

そうした旦那の

“行動”

にイライラしたり、ムカついたりも
きっとあると思うんよ。

 

 

そして
よくあるのは

旦那の

“性格”

的なことに対する悩み。

 

 

自己中やオレ様、

ワガママやコドモ。

スネ夫だったり

ヒネくれ夫だったり。

 

 

仕事は一生懸命だけど
家庭のことは顧みない、とかね。

 

 

で、
今日は別に

世の旦那のダメさ加減をいっぱい挙げて

 

そうだよね〜、

大変だよね〜!

と慰め合うために

 

こういうことを言ってる
のではナイ、んよ。

 

 

 

以前、どこかの記事でも言ったけど

旦那に対する

「イヤだ!ムカつくという要素って
貴女にもあるよ」

的なこと。

 

覚えてますか?

 

 

 

そう、

“夫婦はかがみ”

やでね。

 

 

 

旦那の持つ要素は
貴女にもあるよ、という話しね。

 

 

だから
スネ夫の旦那さんのいる女性は

たいていスネ子の要素アリですわ(笑)。

 

 

 

 

なので

ここで大事なのは

相手に対する妥協

“ではなくて”

相手に対する歩み寄り
やと思うんよ。

 

 

 

そう、

妥協でも

依存でも

なく

相手への歩み寄り。

 

 

 

擦り合わせ、

という貴女も

いるかもしれない。

 

 

 

そういう働きかけが

ホントなら

お互いになきゃいけない。

 

 

 

でも
旦那に歩み寄りを期待するのはムリよ….。

という貴女の場合、

 

 

 

まずは貴女が
変化していかないとね。

 

そう、まずは
気づいた側が変わっていくしかない。

 

 

 

「気づいた」ということは

貴女の方が少しだけオトナだ、

ということやから。

 

 

 

旦那がこれまで「気づけない」

のは、

コドモだからでしょ。

 

 

だから

少しオトナである貴女が

先に

動いてあげて。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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