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こんにちは、。

自己中・オレ様夫

スネ夫専門の夫婦カウンセラー えいき です。

夫の心理や特性を面白おかしく

貴女の内面が変わるような内容を発信してます。

 

 

旦那が

「離婚したい」と言うとき。

 

そこには

これまでに旦那の中で培っていた

旦那の心の中で醸成していた

 

”思い”

 

がありんす。

 

 

険悪な状態の、どんな夫婦にも

あるのが
相手に対して

 

なんなのよ!

フザけるな!

ムカつく!

もういいかげんにして。

もうガッカリ…!

 


いうような思い。

 

 

これは

旦那側にも貴女側にも

あると思うんよ。

 

 

貴女にとって

旦那に対する

怒り・不安・不満とは、

まぁ…..自分のことなので分かると思うんですが。

 

 

 

でも。

 

旦那=オトコの

そういう不満・怒り・ガッカリは

貴女にとって

分かりづらいんじゃないかと思うんです。

 

 

なので

それって何か?というお話です。

 

 

 

その思いには

いろいろあるんですけど

大きく挙げるとしたら、次の4つ。

 

 

まず1番目に

旦那は

ウチの奥さんは「ありがとう」を言わないよな!
思っている。

例えば
家族を旅行に連れて行ったとき。

お給料を家計に入れてくれるとき。

貴女が出かける(職場の飲み方とかで)時に
旦那が子どもを見てくれたとき。

 

そういうときに

オトコは自分の奥さんに
「ありがとう」と言って欲しいわけです。

 

でも貴女が旦那に対して

旦那がしてくれることを

”当たり前” と思っていたり

 

とくにそんなのふつーじゃん!

と思ってたり

 

「ありがとう」ということを

忘れていたり

 

というふうに

”感謝の気持ちを言わないこと” が続くと

旦那は

「なんだよ!」と思うわけですね。

 

 

2番目は(1つめに似ているけど)

「ウチの嫁さんはオレがしたことを

喜んでくれない!」というとき。

 

 

例えば旦那が、サプライズを用意して

貴女を”びっくりさせたり+喜ばせよう”と

したのに

貴女がすげい、表情が冷めてた

ということがあったり

 

例えば旦那がちょっと奮発して家族を

ステキな旅館とかホテルとか、

アクティビティのある所に連れてきた。

 

なのに

全然、ウチの奥さんは「喜んでくれない」

ということがあると….。

 

 

 

なんだ….!

何をしても喜ばないなら、

旅行もプレゼントもサプライズもやーめた!

なるわけです。

 

 

3番目としては

貴女の表情・態度がキビしくて

ウチの嫁はいつも優しくない、と旦那が思うとき。

 

そしてそれが

何度も+何回かあるときに

この女と一緒にいても、つまらないな….。

と世の旦那は思うのです。

 

 

ラスト4番目としては
(ちょっと特殊な感じやけど)

 

自分の大切なモノ=クルマとか バックとか

を汚された、傷つけられた….!

それでムカついた!というとき。

 

もっと言うとその怒りが蓄積+持続して、

コイツはオレのモノを大事にしない=オレを大事にしない

みたいな状態になったときです。

 

とくにクルマについてはすごいです(笑)。

ほとんどのオトコは、クルマを大事にしてますから

自分=クルマ

みたいになってます。

 

だから、クルマが傷つくことは

オトコにとってすごいショックなわけです。

 

自分が傷つけたというなら

仕方ない….という思い+ガッカリで終わりですが、

 

もしこれが自分の奥さんだった場合、

その責任はすべて奥さんに向けることができるので。

その分、怒りも増やせる ←!!

わけです。

 

 

 

もちろん、上記以外にも
それぞれの旦那なりの理由があると思うんですが。

 

例えば

嫁にウソをつかれた、とか。

嫁がオレの思いを大切にしてくれない とか

オレはないがしろにされた とか。

オレはお前の実家(親戚)から
仲間はずれにされた  とか。

 

だからムカついた、

だから嫁とはもう、一緒にやっていけない

とか、

 

そうした

旦那なりの不満があって

それが次第に大きくなって

 

で、

貴女とこれからも夫婦をできるのか?
と自問自答しだしたのです。

 

 

その結果、

この女性(ヒト)と一緒にいても

オレは楽しくない。

オレはこの人を幸せにできない

オレがこの先、この女と一緒にいるのは
無理なんじゃないか?

 

どんどん、どんどん

思考を巡らせていくのですね。

 

 

 

なので。

 

「離婚しよう」とか「別居しよう」

ということを

いきなり言ってくる、ということは

そんなにないです。

 

むしろ

旦那の中で色んな思いを

ずーっと、ため込んでいる場合が多いんよ。

これについての詳しいお話

 

 

貴女がもし、

「旦那に急に『離婚しよう』と言われた..!」と思っても

そのコトバの前段階があるので

旦那の中では ”急ではない” んです。

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

====================
貴女が旦那に対してどんな思いを持っているか。
====================

 

毎日の旦那との生活の中で、

日々の中で

 

当然、夫にムカつくこともあるし

 

夫の心ない言葉に悲しくなることも
あると思うんです。

 

 

さらに
夫の自分勝手な行動。

精神的にコドモ。

ワガママやオレ様。

貴女の話しをきいてくれない。

何でも勝手に決めてしまう。

 

そこからくる
マウンティング…。

 

 

そういう中での
貴女の

“思い”

「貴女が」

知る必要があります。

 

ここで言う「思い」というのは
どういうことか?というと、

 

“本当は“

旦那に対して
どう思っているのか?

ということです。

 

 

旦那と仲良くなりたい
のか?

それとも

実は旦那が嫌いなのか?

 

または

 

好きという気持ちはなくなったけど
子どもがいるから一緒にいる
のか?

 

旦那の性格や行動はイヤだけど
でも経済的に助かるから夫婦でいる

のか。

 

という、

かなり本音のところでいう部分
のことです。

 

 

こういうことは普段、

人には言わないことですよね…。

 

 

そして僕のようなカウンセラー
とか

秘密を守ってくれるような人にしか
打ち明けないことやと思います。

(僕は守秘義務として、聞いたことは絶対漏らさないです)

 

 

だからこそ

人には
言えないことけど、

その夫への自分の思いは
本当はどうなのかな?

ということをハッキリさせる
ということです。

 

 

================
夫への感情・物事への感情を感じる。
================

 

実は。

先ほどお話しした、

「どう思うか?」というのは、

“思考”

です。

 

 

「思考」というのは
アタマで考えていることです。

 

 

こうだよね、とか

ああだよね、とか

 

今日の夕飯は何を作ろうか? とか

旦那にどういう風に話しをしようか?とか、

 

とかく、アタマを使って考えることです。

 

 

でも。

この章のテーマである

「感情」というのは、

“思考”とはちょっと違います。

 

 

感情というのは、読んで字のごとく

「自分が感じていること」です。

 

 

え?

どういうこと?

 

さっきえいきさんが話してくれた

「そういう中での貴女の“思い”を知る必要がある」

と言ってたということの

“思い”が、感情ということじゃないの?

 

 

いえいえ
ちょっとちがうんです。

 

感情というのは、
それこそ

 

 

怒りが湧く…! というときの怒り。

 

嬉しいときの喜びや嬉しさ。

 

悲しい。

 

つらい、しんどい。

 

おそれ。不安。心配。

というような

「感じていること」

です。

 

 

実は。
その感じていること・自分の気持ち
が分からない、

という人が意外と多いです。

 

どうやら

感情にフタをしてるようです。

 

言い方を変えると

感じないようにしている、とでも言えばいいかな。

 

 

カウンセリングをしてて

「自分で自分の感情が分からない」という女性も結構います…。

 

 

もっとザックリ言うと

 

したい・したくない。

 

行きたい・行きたくない。

 

このスイーツを食べたい!

 

イヤだ・気持ちが乗らない。

 

好きだ。嫌いだ。

といったような、
要はあなたが感じていることです。

 

そういう気持ちを
もう一度、感じる必要があります。

 

================
 自分の感情を大事にするには。
================

 

冒頭では
「旦那にどういう思いを持っているか?」というお話しから
スタートしたんですけど、

 

ぶっちゃけ

別に旦那のことを嫌い(好きでも)ど
ちらでもいいです。

 

むしろ

「昔は好きだったけど、今は嫌い」

みたいな、

 

本当の自分の気持ちに気づけばいい
ということです。

 

 

逆に言えば

自分の気持ちをごまかすことなく、
本当の気持ちを感じる、ということが大切だよ

ということです。

 

 

 

じゃないと

「本当は好きではない」のに

仲良くしなきゃダメだ!という思いで

 

わざわざ

旦那にすり寄ってみたり

旦那にゴマを擦ってみたり

ヘンに気遣ってみたり

ということをすることになります。

 

 

自分の気持ちをごまかしたまま

あるいは

本当は仲良くしたくない

”のに”

そういう変な気遣いをすることは、

 

自分の気持ちにウソをついている

ということ。
(旦那が気づいてなくても)

 

なので

貴女自身がしんどくなるし

貴女のこころがストレスになります。

 

 

なので。

 

“本当は”

わたしはどう感じているんだろう?

 

“本当は”

わたしはどうしたいんだろう?

ということを想ってみてください。

 

 

そして仮に
「あ、わたしは旦那が嫌いだった!」
と思ってても、

そこで別に
罪悪感を持たなくてもいい
ということです。
(もちろん….。今は仲が悪くても夫と仲良くなりたいの!でも全然OKです)

 

 

どちらでもいいのですが、
どっちにしても

 

 

自分の気持ち=感情を
まず感じようね!ということです。

 

その感じた感情は

それが良いとか悪いとか

ジャッジしなくていいよ!ということなんです。

 

 

ネガティブな感情が湧くと

その思いを感じちゃダメ!と否定する人も

いるのですが

 

その感じてる感情もひっくる
自分なんですよ。

 

だから本当は

ポジティブな感情も

ネガティブな感情も

どちらも大事なんです。

 

 

でも、どちらの感情も大切なので
ちゃんと感じてくださいね。

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

二人で話をしているとき

ちょっと言い合いになったとき

そして
夫婦喧嘩のとき。

そういうときに

パソコンのフリーズのように
会話や動作が止まってしまうこと

旦那さんが黙ってしまうことないですか?

 

 

「男」には

“よく”

あります。

 

 

次の言葉が言いたいのにでてこないこと、

「男」には

“よく”

あります(笑)。

 

 

それはなぜか?というと

オトコの場合、自分の心情を吐き出せないときがあるからです。
(それがあなたを、より一層イライラさせたりするんですが)

 

 

どうしてそんなことになるか?
と、
いうと

男は話をするときに左脳しか使ってないからです。

 

左脳=論理ですね。

 

 

そのとき「オトコ」はフリーズしているので

次の言葉を探しているから

反撃できないのです。

 

 

女性のあなたから見ると

黙って話さない旦那=あなたの話を聞いていない

ように見えます。

 

 

でも

“そうではない”

のです。

 

フリーズして止まっているだけ(笑)。

 

====================
 夫婦喧嘩のとき、オトコは何を考えているのか?
====================

 

夫婦喧嘩のときに旦那が黙っていて

旦那からの反応がなくて

貴女としては、
まるで無視されたみたいで
イライラすると思うんですが、

別に
貴女を無視してるワケじゃないのです。

 

言葉が出なくて、

思考が停止してるだけ。

 

ああ….。夫は黙っているんじゃなくてフリーズして話せないのね

と、いうことです。

 

ちなみに、
オトコは「自分が正しい!」と思いたい人種です。

 

自分が主導権を握りたいですし

自分の方が上、と思いたいですし。

 

 

なので、

自分が言葉で負けたくない。

自分が弱みを見せたくない。

いうところがあります。

 

 

なぜか?というと
弱いところを見せると

オトコは

“負けた気がする”

からです。

 

==============
無用な夫婦喧嘩を避ける方法。
==============

 

ということで、

前置きが長くなりましたが  (←ここまで前置きやったんかい!)

 

 

無言ケンカも

言い争うケンカも、

 

結局は

「オレが正しい!」「私が正しい!」

ぶつかり合いです。

 

 

なので

無言のカラクリは今日、分かったと思いますが

 

旦那は

あなたを無視しているわけではない、

ということを覚えておいてください。

 

 

無視ではなく、

言わないのでもなく、

「言えないだけ」なのです(笑)。

 

 

そして

言い争いのケンカの場合、

 

さっきも言ったように

お互いの「自己主張のぶつかり合い」なので

 

 

どちらかが大人になるか

どちらかが折れないと

いつまでも

戦いは続くことになります。

 

 

 

なので

夫婦喧嘩の前にルールを決めておくのがおススメです。

 

 

例えば

「夫婦喧嘩をしても、その日一日で終わりにする」

「次の日に、ケンカの火種を持ち越さない」

「次の日には『おはよう』と必ず言う」

みたいな感じで。

 

 

どうしてもオトコは自分が

「負けたくない」

ので、自分から退くことにためらいがあるのです。

 

それなら、最初から

「オトコが引き下がれるような理由」=ルール

を作っておいた方がいいよ、
ということです。

 

 

===============
旦那の行動 → 貴女の変化へ
===============

 

そして。

”夫婦喧嘩自体は悪いことではない”

です。

 

むしろ

夫婦喧嘩をしないで、

自分の考えも
思いも
不満も

言わずに閉じ込めておく方が不健全です。

 

 

それよりも

お互いに自分の思いや本音を出し合った方がいい。

 

夫婦として、

人として

互いに成長できるからです。

 

 

だから、

夫婦喧嘩はしてもいい。

 

というか、

夫婦喧嘩というコミュニケーションを
とった方がいい。

 

 

雨降って地固まりますしね。

 

その中で

自分の中にある課題に気づくこともあります。

 

 

人って気づくと変われるし

気づかないと変われないです。

 

だから

夫婦ケンカ、してOKです^^

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カテゴリー 夫婦のコミュニケーション



こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

今日は

旦那のムカつくものの言い方 も

旦那の困った行動 も

旦那のワガママ も

スネ夫やオレ様も

 

 

いま起きている出来事は

貴女の前提
 その現実を起こしてるかもよ

というお話し。

 

 

 

たとえば。

貴女は自分を わたしってダメだなぁ….。

と思うこと、ないですか?

 

 

私は私のことが大好きです!

という人も中にはいるかもしれない。

 

でも。

ほとんどの女性は

 

いや…。 私なんて。
料理も下手だし、かわいくないし。
そんなに自分のこと、好きじゃないわ

とか

 

私は『何をやってもダメだな」と言われた経験が多いです。
子どもの頃、父親に言われたことが多くて
『自分はダメなんだ』と思ってしまいます

とか

 

これまで自分なりに頑張ってきたけど
でも夫は全然私を褒めてくれません。
料理を『美味しい』と言ってくれたこともないし
『ありがとう』という一言でさえ言われたことがないです

いう人もいるかもしれない。

 

 

そんな風に、

これまでの経験とか

親に言われたこと、

 

そして

旦那にされたこと・言われた言葉によって

「自分はダメなのかな…。」

と思ってしまう女性は結構、

多かったりします。

 

 

 

 

 

=================

 「自分はダメだ」をストップする。

=================

 

 

「自分のことが好きではない」

「自分はダメだ」

と思っている、ということは

 

“自分に自信がない”

 

ということ。

 

自分に自信がない女性は

メイクをしても

「私、イケてない」とか

「どうして私の顔はこんな風なのかしら」と、

自分の顔さえダメ出ししてしまう。

 

 

自分に自信がない女性は

旦那から

「今日、とてもいいじゃん!」と言われたとしても、

「それ本気で言ってるの?」と疑ってしまう(笑)。

 

 

 

本当はそんなことないのに。

 

 

つまり、それは

自分を卑下して、

自分で自分に

「ダメ」というハンコを押しているようなもの。

 

 

 

まずは

そういうことをストップしてみてください。

 

 

そうして、

負のスパイラルの思考を

文字通りストップするということ。

 

 

===============

ダメな自分も良しとする。

===============

 

これが特に大事なことですけど、

 

“ダメな自分でもいい” んです。

 

 

そもそも

欠点のない人はいません。

もちろん失敗しない人もいません。

 

 

聖徳太子やブッダ、

イエスキリストじゃないんだから、

 

誰だって「叩けばホコリが出る」しね。

 

だからことさらに

自分で自分に「ダメ」のハンコを押さない

ということ。

 

 

もし過去に親に言われたことの中に

「お前はダメだな」と
言われたことがあるとしたら

 

それは
親の未熟さから出た言葉、

だと思って。

 

 

親だってカンペキじゃなかったのです。

 

 

教育やしつけのエキスパートなわけ

じゃないから、

少女だった頃の貴女に
上手に言葉をかけられることは

なかった。

 

 

親もその時、たまたま
イライラしているのかもしれない。

 

虫の居所が悪かったのかもしれない。

 

 

そのコンディションが悪い時に

たまたま貴女が目の前にいて

そのとばっちりを受けたのかもしれない。

 

 

 

だから。

貴女はダメじゃありません。

 

というか、

「ダメだ」ということを信じちゃダメです。

 

 

だって

本当はダメじゃないから。

 

そんな風に、少しずつ

「ダメな私だっていい!」と開き直るということ。

 

 

むしろ

「ダメな私も、わたしだよ!」と思うということ。

 

「人なんて
どうせカンペキな人はいないじゃん!」

と思うということ。

 

 

=============

前提を変える。

=============

 

そんな風に、少しずつ

自分の軌道修正をしてきたなら

 

だんだんと

ダメな自分も、

今の自分も、

グッドな自分と同じように

自分自身を好きになってきます。

 

 

そして。

旦那の態度も、言葉も、行動も、

“貴女の内面にあるもの”

が起こしてます。

 

 

貴女が何を信じて、

何を思い、

旦那に対してどういう気持ちで接しているか?

自分は旦那に大切にされる存在かどうか?

 

ということが

“前提”

となって

 

実際に現実の世界で

旦那の行動や言葉や態度に現れる

ということ。

 

 

 

であれば。

 

 

であれば、

貴女の中にある

 

“前提”

 

を変えれば

現実も変わるということ。

 

 

貴女が信じていること。

貴女が自分に対してイメージしていること。

旦那のこと。

 

 

そうした

“前提”

を変えてみてください。

 

変わりますから( ´▽`)

 

 

今日ここまで読んでくださって

ありがとうございます。

 

自己中・オレ様・スネ夫専門夫婦カウンセラー  えいき

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こんにちは。

自己中・オレ様夫

スネ夫専門の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

ここ最近、
クライアントさんとカウンセリングでお話しして、
似たような傾向の人がいるぁ….。と思ってまして。

なので、ある時のカウンセリングでの
クライアントさんと僕のやりとりを
こちらにシェアしますね。

 

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
《あるカウンセリングでの会話》

僕:いまお聞きしたこのことがここでのポイントだと思うので、
この部分をやっていきましょう。 やれますか?

クライアントさん
以下Cさん :ええ….。“でも”…それは….。(しばし無言)

僕:じゃあ、さっき言ってた◯◯ならできそうですか?

Cさん:…….はい、まあ…。“でも” 難しいかもしれません。だって…。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

このやりとりの中で

“ある特徴”

がありますよね。

 

 

そうなんです。

このカウンセリングでのクライアントさん。

 

その方のつまづいているところに対して

カウンセリングで明らかになったこと

をお伝えしたんですけど、

「でも….。」「だって…。」

いう言葉が多いんです。

 

何かを提案しても、

その方にとっての

ポイントだなということをお伝えしても、

 

「でも」という言葉と「言い訳」で、

次への行動に進めないんです。

 

こうした「でも」とかイイワケというのは

その人のクセなんですけど
本人も気づいてないクセだったりします。

 

 

ですが、

 

夫との関係をホントは変えたい

と思っているのに

 

そのための行動ができない…!という女性の多くは

 

「でも」「だって」というような言葉を

“自分に”

してしまう、ということがあります。

 

 

変わりたいのに変われない、

夫との関係をよくしたいけどできない

 

という場合。

なぜ、そういうことが起きるか?
というと

変化がこわい・変わることに抵抗がある

から。

 

人は変化を嫌う生き物だから。

 

 

そしてそして。

人は「変化しない」ことを選ぶことで、

めっちゃメリットがあるからです。

 

 

もちろんそのメリット、

というのはあまり良くないメリット。

 

 

そう。

お母さんにグチれる
(グチは言えるけど問題解決にはならない)から。

 

友達に相談できる
(スッキリはするけど解決はしない)から。

 

 

悩みを持ち続けることで
同情してもらえる、

「かわいそう」と思ってもらえる、

「大変ね」と言ってもらえる

という
メリットがあるから

解決したい!と思わないのです。

 

 

 

 

僕はカウンセラーとして

あなたの問題や悩みを客観的にみたり

その人の感情と思考がどういう状態か?を

見ています。

 

 

さらに

クライアントさんの感情に深く入っていって

おきている出来事や問題の
奥には何があるのか? 

 

その人の中にあるタネは何か?

を感じて
それをお伝えしています。

 

でも。

 

僕がそうしたことをお伝えしても

その聞いたことを

どう選択するか?

どういう風に行動して変えていくか?

は、

「自分しかできない」


いうこと。

 

 

さきほどのクライアントさんの場合、
できない理由やイイワケをしてしまい、
結局、前に進んでいないんですが

 

ということはもしかしたら

さっきのメリットの喩えから言うと

 

悩み続けていたい人

 

本当に解決したいと思ってない人


いうことなのかもしれないわけです。

 

 

確かに前に進むということは

不安もあるし

こわいですよね….。

 

 

でも

結果を変えるためには
今までと違うことをしなきゃいけない。

 

今までとは違う選択をしないと
結果も変わらない

ということ。

 

つまり結果を変えるには

自分の選択を変えないとダメだよ

ということです。

 

 

 

 

でも違う選択をする、

違う行動をとる、ということは

人によってはこわいことでもあります。

 

不安もたくさん出てきたりします。

 

 

そういう

「自分を変える不安」

“よりも”

「だったら今までと同じ方がいい!」と

思う人もいるかもしれないです。

 

 

でも、

やっぱり今までと同じ行動をとっていたら

結果は同じなんです。

 

これまでと同じ選択をしたら、

今までと同じ結果しかやってきません。

 

 

なので、

思い切って
これまでとは違った行動をとってみる

ということが

もっとも結果が変わる可能性も広がります。

 

 

すべて、貴女がどんな「目的」を持っているか?

が大事になってきます。

 

 

これまでのように悩みを持っていたい。

 

その悩みをお母さんや友達にグチることでスッキリしたい

 

悩みを持ち続けているメリット
の方がいい

 

という「目的」を持っていれば、

ずっと、問題や悩みを解決しない方がいいです。

 

 

 

本当に今の現状を変えたい!

二人とも年を取ったら、旦那と仲良く旅行に行きたい。

あの頃のように夫と笑いながら夕ご飯を食べたい。

 

夫の顔色をみないで何気ない会話をしたい。

 

という「目的」を持っているなら

 

ちょっとだけ

今までとは違う選択肢を選ぶ勇気

 

「現状を変えたい」「自分を変えたい」という勇気

を出していく必要があります。

 

 

その勇気を持っている女性が

夫婦関係が変わる女性だと思うんです^^

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

自己中・オレ様・スネ夫専門夫婦カウンセラー えいき

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