【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

あなたが変わると旦那も変わる。
30分で夫の心理を知り 60分で原因が分かり
1か月で関わりを改善し 3ヶ月で幸せ夫婦になる!
〝子どものため”に〝本気になる”
“元・自己中ダメ夫”→現 妻想いの“家族カウンセラーが教えます!

夫の自己中・だらしない・コドモ・に 関係なく
自分らしく輝いて生きる貴女の講座・カウンセリング


名古屋テレビ「ドデスカ!」に出演しました
テレビ2

■名古屋テレビ「ドデスカ!」に家族専門カウンセラー
として出演




海外在住の日本人向け雑誌「CHEERS」に

特集記事が掲載されました
チアーズ表紙 チアーズ掲載

■雑誌「Cheers」に “夫婦円満” の特集として掲載



【実際の講座・セミナーの様子】


セミナ5 ハグ セミナーの様子2
セミナー④ セミナー集合写真
セミナ2 講座終了


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こんにちは。

自己中・オレ様夫

スネ夫専門の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

男性なのに

いつも男性=夫の心理や特性、

貴女の内面が変わるような内容を発信している

ちょっと変人なカウンセラーです(笑)。

 

 

=====================
夫はあなたを助けてくれるナイト(騎士)か?
=====================

 

あなたの夫は
あなたが困っているとき。

あなたが悩んでいるとき。

ちゃんと手を差し伸べてくれる存在ですか?

 

 

それは、

単に
外で働いてきてくれる、

仕事で稼いできてくれる、

旦那のおかげで衣・食・住を得られてる、


いうことだけではない

です。

 

 

僕が思うにそれは

オトコとしてあたりまえのことです。

 

 

オトコが自分の奥さんや子どもを養うことは
当然のことやと僕は思います。

 

 

(まれに奥さんが稼いできて旦那が主夫という家庭もあるけど、
それは奥さんと旦那の役割分担がしっかりしている理由があります。)

 

 

で。

経済的なことはさておいて、
もし、家庭の中で・家族の間で

 

旦那がそういう存在ではない、

 

存在はしているけど
全然、私の気持ちや感情を理解してくれない

 


いうとき。

 

 

もしかしたら
そこにはあなたが発揮するべき

“あること”


していない可能性があります。

 

 

===============
”慣れ”がオトコをダメにする?
===============

 

夫=オトコというのは、

本来は「自分の一族や家族を守ろう」

という本能を持っています。

ホントは。

 

 

でも、

長い時間、一緒にいることで

“慣れ”

が生じてしまいます。

 

 

その慣れというのは、

 

あなたという奥さんにお世話されることに“慣れ”る。

 

家族がオレの言うことを聞く」ことに“慣れ”る。

 

一家の主、オレが一番偉いと思うことに“慣れ”る。

 


いう感じです。

 

 

そうなると旦那は

「オレは大切にされて当然!」とは思うけれど、

 

奥さん=あなた を

 

大切にしよう

思いやろう、

 

という思いは減少していく傾向が
多々、あります。

 

 

なので
どこかでその負のスパイラルを止めていく
ことが必要になってきます。

 

 

 

じゃあどうすれば

「夫に大切にされるようになるの?」

ということですが、

 

それがさっきお話しした

“あること”


出していくということにつながります。

 

 

======================
4 夫が“あなたのために動く” 女になるには(1)
======================

 

その “あること” とは。…。

 

 

“ 女性性を発揮する ”

 

“ 女性性を魅せる ”

 


いうことです。

 

それがすごく大事です。

 

 

 

 

でも。

基本的にオトコという生き物はニブいです。

 

 

 

言わなければ分からないし、

 

言っても通じないときがあるし、

 

何か(仕事とかゲームとか)に集中していると

あなたのコトバは耳に入りませんし(笑)。

 

 

 

なので
そのニブい旦那

“にも分かる”

サインが必要だ、ということです。

 

 

 

その

“女性性を魅せ” て、

ニブい旦那

“でも”

分かる サインの一例をお話ししますね。

 

 

 

例えば
あなたが旦那と買い物に行って、
自分が重い荷物を運んでいるとします。

そのとき。

旦那に
「重いんだから、この荷物持ってよ!」と

キレ気味に言ったとしたら、
やはり旦那の反感を買うだけです。

 

じゃあどう言ったらいいか?

20秒ほど考えてみてください。

 

 

 

 

………………………………。

 

 

 

 

 

………………………………。

 

 

 

 

 

 

どうですか?
考えてみました?

 

 

 

では
答えを言いますね^^

 

 

 

買い物のときに荷物が重いというシーンであれば、
「荷物持ってよ」ではなく、
重たそうに歩く。

 

または
重くてつらい表情をする。
が正解です。

 

 

=======================
5 夫が“あなたのために動く” 女になるには(2)
=======================

 

 

もう1つ例を挙げましょう。

 

 

例えば
あなたの両手が塞がっていて、
玄関の前で途方に暮れてるとします。

 

そして、
そこにちょうど旦那が帰ってきたとします。

 

 

 

そういうときに

「ねぇ! ドア開けてよ!」と

キレながら言ったとしたら、もちろんダウトです。

 

 

 

これ“も”

じゃあどうしたらいいか?を

20秒ほど考えてみてください。

 

 

 

 

………………………………。

 

 

 

 

 

 

………………………………。

 

 

 

では
答えを言いますね^^

 

 

“にっこり笑って、

ドアの前から一歩下がる。

そして「ドアを開けてくれる?」と言う”

 

です^^

 

 

2つの例でお伝えしたいこと、分かりますよね。

 

 

そう、
先ほどお話しした

自分の中の女性性を発揮する
ということです。

 

====================
6 つまりどういうことか?と いうと。
====================

 

この2つの例を見て
なんとなく、分かってもらえたでしょうか。

 

要はあなた自身、
女性が本来持っている

「チカラ」

つまり
“女性性”を

 

ちゃんと、

 

正しいカタチで

 

発揮してあげるということです。

 

 

それには

あなたが本来自分は
そういうチカラを持っているんだ、

と自覚すること、

 

そしてそのチカラを

正しく表現していくことが必要です。

 

 

 

あなたは、旦那から

邪険にされたり

無視されたり

見下されたり

バカにされたり

罵声をあびたり、

無碍(むげ)な扱いを受ける存在

 

”ではない”

 

ということです。

 

 

 

 

あなたはそもそも

 

「私jは大切にされる存在」であり、

 

「旦那から愛される存在」であり、

 

「何者にも、誰からも束縛を受ける存在ではありません。

 

 

だから

「わたしは根本的にそういう存在だよね!」


気づく必要があるということです。

 

もう、これまでのことは、
ここまでで終わっていいと思います。

 

あなたの未来はこれから創られるんです。

 

 

それには

旦那を変えよう
とするのではなく、

 

まずは「自分の内面を変える」ということです。

 

 

人は急な変化を嫌うので

少しずつ、少しずつ自分を変えていきましょう^^

 

 

人は少しずつの変化には
抵抗が少ないです。

 

急にダイエットをするから
三日坊主になるんです。

 

急にランニングやウォーキングをしだすから、
長く続けられないんです。

 

人は急な変化を嫌いますから(笑)。

 

 

 

自分がラクに過ごせる自分に。

自分が自分らしく輝いて過ごせる自分に、

 

仮にそういう自分になっても

旦那からアレコレ言われない自分に

 

 

少しずつ、

少しずつ、

自分を変えていってくださいね。

 

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カテゴリー 貴女の人生・生き方, 貴女らしく生きる



こんにちは、。

 

自己中・オレ様夫

スネ夫専門の夫婦カウンセラー えいき です。

 

男性なのに

いつも男性=夫の心理や特性について発信している

変人なカウンセラーです(笑)。

 

 

=================
夫=オトコの行動が気になる。
=================

さてさて。

 

貴女は夫の行動・言葉が気になってしまうこと
ないですか?

 

 

夫の帰りがいつも遅い。

 

夫の機嫌が悪い。

 

夫が子どもに怒る時の声や怒り方に
モヤッとしたりハラハラする。

 

夫がイライラしているとすごく気を遣う。

 

余計な物を買ってくる旦那、

特に必要じゃないものを買う旦那、に

イライラする。

 

 

そして…。

 

 

もっとも気にしてしまうことは
きっと

旦那がしゃべらなくなる

旦那が無言になる

旦那の受け答えが事務的になる、

 

というときかもしれません。

 

 

そういう、旦那の

 

“いつもと違う様子”

 

貴女の心が揺れ動くとき。

 

 

わたしが何かしたのかな?

わたしのせいかな?

 

何を怒ってるのかな?

 

と心配になったり、不安になったり

していると思うんです。

 

 

 

=============
夫婦に探り合いは必要か?
=============

 

だからといって、

夫のこころを推測したり

様子をうかがったりして

 

気になって、

気にして、

ということは

必要なのかどうか?ということです。

 

 

 

そういうときはむしろ

“旦那側も”

 

貴女に対して

こいつ、何考えてるんだろう…。

 

何をイライラしてるんだろう…。

 

女は何を考えているか分からない…。

 

と考えていたりします。

 

 

 

そうなると、

相手との探り合いが家庭の中で

展開されることになります。

 

 

 

本当は家庭って

こころがなごむ場所のハズ。

 

 

本当は家庭って

癒される場所のハズ。

 

 

本当は家庭って

お互いにこころを許し合える場所のハズ、

なのに。

 

家庭の中で、

貴女と旦那との探り合いがあるなんて、

いつまでも心が休まらないですよね…。

 

 

だから。

 

できることなら、

夫婦間の探り合いがないような関係性を

創っていきたいですよね。

 

 

==============
夫=オトコ が黙る理由。
==============

 

 

さっきお話ししたような、

夫=オトコが黙ってしまうというシーン、

家庭の中であると思います。

 

 

オトコは都合が悪くなると黙ります。

 

また貴女の話しに対して

何と答えていいか言葉に詰まっても、黙ります。

 

女性のように

言葉を司る部分と、感情を司る部分が女性のように

あまりリンクしていないからです。

 

 

黙ってしまった旦那は、もちろん

何も考えていないワケではありません。

 

むしろ、これまで貴女に対して言いたかったこと

「不満・文句・注文・自分の思い」なんかを、

アタマの中で整理したりしています。

 

 

その整理の時間が、

女性に比べると圧倒的にかかるのです。

 

だからコトバ少なに、なります。

 

 

 

旦那の性格にも依りますが

 

とくにネチネチした(根に持つ)性格、

 

普段はあまり口数が多い方ではない性格

 

溜め込む性格、

 

のオトコは

 

表立って自分の思いをコトバすることを

しないことが多いです。

 

 

 

ましてや

シャッター商店街のように

シャッターをバシーン、と

閉めてしまうことも少なくないです。

 

 

 

そうなってしまうと

夫婦関係の回復には

かなりの時間と労力を要します…。

 

 

 

なので

もっとも大切なことは

 

 

“そうなるまえに”

“そうならないように”

 

 

普段から心がけておくしかない

ということ。

 

 

そして

旦那という生き物の特性を知って、

上手に接触すること      ← 動物みたいですが

です。

 

 

 

めんどくさいですが。

 

 

ふだんから、

このブログでお伝えしている接し方を

旦那さんにやってみてください。

 

 

普段から

旦那の承認欲求を認めたり

旦那の活躍シーンを用意しておく、

ということです。

 

 

================
貴女自身が取るべき行動は。
================

 

でも。

口を閉ざした旦那に向かって

 

矢継ぎ早にドンドン、ドンドン

話しかけるのはあまり得策ではないです。

 

むしろ

旦那は引いてしまいます(-_-;)

 

 

そして逆に

 

旦那の顔色をうかがいすぎて

どうしよう…。怒っているのかな…。

言うのやめようかな…。

逡巡するのもよろしくないです。

 

 

 

じゃあどうしたらいいの?

ということですが…。

 

基本的に

夫婦関係は2人で創っていくものですよね。

 

だから

「貴女だけが頑張るだけじゃなく、

旦那も努力する必要がある」

のがホントです。

 

 

ですが、

そうは言っても旦那が行動を変えたり、

自分を顧みたりすることは考えにくいので

(旦那が自分で気づきを得れば、そういうことはします)

 

 

「相手は変えられない」ので

まずは「自分が変わる」しかないです。

 

 

気づいた側が自分を変化させるしかない、です。

 

とはいえ

そういうことを言うと

「なぜわたしが夫のために変わらなけきゃいけないのよ!」

と、逆キレする女性もいるかもしれません。

 

 

 

でも。

自分を変えるのは、

“相手のためじゃなく、自分のため”

と思ってください。

 

 

貴女自身が

自分のこころのレベルアップのために

“自分を変える”

ということです。

 

 

 

そう、つまり

「相手のためじゃなく、自分のため」

ということです。

 

 

貴女のこころのレベルが上がると、

旦那のしている行動やコトバが、よりチープに見えてきます。

 

 

そうして

レベルが上がることによって、

貴女自身の「軸」も生まれてくるんです。

 

 

そんな風にして、

相手ではなく自分にフォーカスしてみてください。

 

 

それが「自分を大切にする」

ということです。

 

 

大丈夫。

貴女はきっと、いまの状況を乗り越えられます^^

 

 

貴女は幸せになるために

生まれてきたんですから…!

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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こんにちは。
男性の心理を教える男性カウンセラー、
佐藤えいき です。

 

 

======================
「オレが稼いできてるんだぞ!」の裏側の理由。
======================

 

今日のお話は

旦那の心理・旦那が何を考えているか?

というガチな内容です。

 

 

とくに夫婦間でモメた時に
夫から出やすいコトバに

 

オレが稼いできてるんだぞ!

例にしてお話ししようと思います。

 

 

普段

「オレが稼いできてるんだ!」とは

あまり言わない旦那でも

 

夫婦ケンカになると

オレが稼いできてるんだぞ!

とか

 

誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!

というような

セリフが出てくる旦那います。

 

 

もちろん、

日常的に・普段から

“オレ様” “自己中” + “上から目線”

の旦那の場合は

 

それがもっと顕著やと思うんですが。

 

 

じゃあ、

どうしてそういうことを言うのか?

ということですよね。

 

 

 

まずですね。

 

日常的に

“オレ様” “自己中” “上から目線”の

旦那の場合は、

 

お金を稼ぐことはすばらしい。

 ↓

お金を稼いでいるオレ“が”すばらしい。

    ↓

ほら! オレの“おかげで”生活できてるだろ。

 

 

ということを

「始めから思っている」。

 

 

もっと言うと

「そう信じている」のです。

 

 

 

だから当然、

そういうコトバも

そういう態度も、

出てくるのはフツーのこと

なわけです。

 

 

 

でも。

じゃあ普段、とくにオレ様っぽくはないのに

 

そういう

オレが稼いできてるんだぞ!

 

誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!

というようなセリフを

 

突如として口にする旦那の場合は?

どうなの?

 

ということですよね。

 

=========================
いきなり「オレが稼いできてる!」と言う旦那の場合。
=========================

 

先ほどのような

“オレ様” “自己中” “上から目線”の旦那

 

”なら”

 

オレが稼いできてるんだぞ!

 

誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!

というコトバも

出てきても不思議じゃないと思いますが、

 

 

むしろ

そうではなく

 

 

普段は口数が少ないような

普段はオレ様ぶりではないような

旦那

”が”

 

そういうセリフを言うのには、

それを言う

“理由” と “きっかけ” があります。

 

 

まず “きっかけ” について。

 

 

普段はわりとおとなしい

普段は口数が少ない

というような旦那から

 

そうした

「オレが稼いできてるんだぞ!」

というコトバが出るときは、

たいてい、そこには “怒り” があります。

 

 

急に怒りのスイッチが入ったんですね。

 

 

じゃあ

何に怒ったのか?というと

(そのときの状況・家庭の雰囲気・家族構成でも違うかもですけど)

 

 

貴女もしくは子どもが

旦那の何かのオファー(頼みやお願いや依頼)を

 

してくれなかった、

 

むげに断った

 

ということに

“対して”

怒った可能性が大きいです。

 

 

 

 

旦那が

「これやってくれ」

「これ、頼むよ」ということに対して

 

例えば子どもが

「イヤ!」とか「やりたくない」とか

「なんぜやらなきゃならないの?」

と反抗してきた場合に

 

誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!

という思いが

沸々をと湧いてきたわけです。

 

 

 

そう。

 

ここで言う“きっかけ”というのは

子ども(もしくは貴女)に

 

旦那の頼みや依頼を断られた

旦那の頼みや依頼を聞いてくれなかった

 

ということに対する、

旦那の怒りというわけです。

 

 

 

============
旦那の怒りの理由は?
============

 

じゃあその怒りの理由は?

というと、

 

 

先ほどの子どもの反抗の例なら

イヤ!」とか「やりたくない」とか

 「なんぜやらなきゃならないの?

というセリフに対して、

 

 

お父さんが働いてきたお金でオマエは生活

 できているんだから、手伝うのは当然だろ

という思いがあるから。

 

 

 

 

そこにあるのは

Give & Take(ギブアンドテイク)という思い

 

 

 

「オレ(=お父さん)が与えたのだから

オマエ(=子ども)も与えよ」というわけです。

 

 

 

これはもちろん、奥さんに対する考えも一緒です。

 

 

 

貴女に対しては

オレ(=旦那)が与えたのだから

 オマエ(=嫁さん)も何かしてくれるのが当然

ということです。

 

 

 

そう、つまり

「ギブアンドテイク」でモノを見ているため、

 

 

その

【ギブアンドテイク・ルール】

そぐわないと怒るのです。

 

 

 

 

だから

 

 

オレのギブ=生活費+食費+教育費などに対して、

 

子どもからのギブ=お手伝い・言うことを聞く

がないと、

 

「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!」

というセリフとなって

現れるというわけですね。

 

 

 

 

これは奥さんに対してもやはり同様です。

 

 

 

オレのギブ=生活費+食費+教育費+家のローン
等に対して

 

嫁からのギブ=言うことを聞く・優しい・ゴロニャンしてくる

がないと、

 

「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ」

という思いが沸々と湧くのです。    ←かなり理不尽…。

 

 

 

==================
そこにあるのは何? どうすればいい?
==================

 

旦那のそうした言葉や思いの奥に

何が隠れているのか?というと、

 

 

 

「大切にされたい」です。

 

 

 

貴女も旦那さんに対して

「大切にされたい」と思っていると思いますが、

 

 

旦那側でも

「オレはこんなに頑張ってるんだ、認めてくれ」

「オレを大切に扱ってくれ」

「オレを大事にしてくれ」

があるわけです。

 

 

 

 

それが日常生活の中で、

“そうされなかったこと”が起きると

 

 

途端に「大事にしてくれスイッチ」が入るために

セリフや行動となって現れるんですね。

 

 

 

オトコは自己顕示欲、強いですし。

 

 

普段、おとなしい とか口数が少ない

自己主張をあまりしない旦那さんの場合は

 

 

その不満を面と向かって言わないので、

ダークな気持ちを溜めこみやすいです。

 

 

 

なので

おとなしいからといって、

普段は何も言わないから、といって

 

ほったらかし! というのも良くないわけです。

 

 

むしろ、そうした旦那であっても

 

日頃から旦那の思いや意図を(すべてではなくても)

汲み取ってあげるということが

必要やと思います。

 

 

 

ちなみに。

 

 

 

“オレ様”・“上から目線” の旦那の場合は、

貴女が何かしなくとも

向こうから

 

「オレはこれだけしている!」

「これだけの金額を家に入れている!」

「家庭のためにこういうことをしている!」

と主張しますのでご安心ください。      ←何を?

 

 

 

ま、ちょっとだけ

うざいかもしれませんが。

 

 

 

この点に関しては

5歳児と一緒かもしれません(笑)。

 

 

 

なので、

こういう旦那の場合は

「おじさんの皮を被った5歳児」と思って接してあげるといいです。

 

 

 

オトコは意外と繊細で

意外と

「オレを大切にしてほしい」と思っていますから。

 

 

なので

旦那は5歳、

 

旦那は5歳、

 

とつぶやいてみて(笑)。

 

 

だんだん腑に落ちてくるよ^^

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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こんにちは。

 

自己中・オレ様夫

スネ夫専門の夫婦カウンセラー えいき です。

 

男性なのに男性の心理をガンガンお話する
ちょっと変人なカウンセラーです。

 

 

 

=================
貴女と夫のパワーバランスとは。
=================

 

今日のテーマは
「夫婦ってパワーバランス?」です。

 

 

そう、

これまで多くのクライアントさんの
お悩みを聞いてきて思ったこと。

 

 

 

それは、

「我が強い旦那さんに振り回されてしまう弱い奥さん」

的な女性

 

 

「旦那さんがオレ様・自己中で、家庭や貴女と巻き込む」

ようなご家庭

 

 

「旦那がスネてしまって、その態度・表情・雰囲気に
必要以上に気遣いをしている」んじゃないの?

YOU!という女性。

 

 

と、それぞれパターン結構あるよね?

ということ。

 

 

それは、

「旦那が強い→奥さんが弱いパターンが多い」というパターン。

 

 

その場合でも、

旦那さんが自身のイニシアティブ

”でもって、”

貴女や家族をぐいぐい引っ張っていく
ということはあると思います。

 

 

 

というか、

そういうことがないと

家族が経済的に成り立たないですもんね。

 

 

 

 

だから逆に

 

旦那さんが「頼りない人+引っ張る力が弱い」と、

奥さん側としては

経済的にも
子どもを育てる上でも、

不安や心配がつきまとうわけです。

 

だからきっと、のび太君と結婚したしずかちゃんは
大変やと思います…(笑)。

 

 

 

 

ただ。

そうかと言って頼もしくて

グイグイ、ガンガン!

引っ張ってくれるジャイアンが旦那さんだとしたら、

それはそれで大変だったりします。

 

 

なにせオレ様+自己中+ワガママ

そして自分勝手ですから。

 

 

 

ということで

今日のテーマは

「夫婦のパワーバランス」です。

 

 

 

==============
ジャイアン夫は何がダメか?
==============

 

 

もし貴女の旦那さんが

ジャイアン夫だとしたら
(多かれ少なかれジャイアンの要素はあると思いますけど)、

 

仕事で活躍したり出世をしたりする。

 

たくさん出張があったり、仕事で朝が早く夜は遅い


いうことが多いです。

 

 

で、そういう頑張りをしてくれてるおかげで

 

“外でお金を稼いできてくれている”
ので、

そういう意味では

「ジャイアン夫!ありがとう!」

という感じですよね。

 

 

 

で、

 

強いクスリには副作用があるのと一緒で((笑)、

 

 

 

ジャイアンな夫

イニシアティブがある夫は当然、

 

「誰のお陰で生活できてると思ってるんだ」とか

 

「オレが稼いできてるんだぞ」とか

 

「この家もお前たちの生活もオレが稼いだお金で成り立ってる」とか

 

「今回の家族旅行はオレのおかげだよね」

 

 

という

口に出さない思い

口に出しちゃうセリフ

あるわけです。

 

 

これは「稼いできてくれる」という良く効き目のあるクスリに

もれなくついてくる副作用です。

 

 

だから

副作用なので
なくならないです。

(あなたにとって一番、イヤでムカつくことかもしれないですが)

 

 

 

なので
「いたしかたない…。」ということはあります。

 

 

 

ただこれは実は、

男性特有の本能によるものです。   ← ええ?びっくり!

 

グイグイ引っ張ってくれる能力

頼もしい能力

家族を養ってくれる能力、

 

 

こういう男性特有の本能を

「播種(はしゅ)本能」といいますが、

こういう本能を男性は持ってますので。

 

 

あなたの旦那には

「あなたや家族を守りたい」という

オトコが本来持つ本能で

あなたの生活を守ってくれるわけです。     ←ありがたいですね…。

 

 

でも
そこには、

 

先ほどお話しした

「自分の稼ぎによってお前たちは成り立ってるだろ」的な思いも

プラスして加わっているわけです。

 

 

ボスゴリラが仲間のゴリラを腕力で守ってくれる。

家族や仲間が安全なように目を光らせていてくれる…。

というのも「播種(はしゅ)本能」。

 

 

なので名古屋の東山動物園の
イケメンゴリラ シャバーニも    ←知ってますかね?

 

その光らせる目が渋くて男らしいので

イケメンと称されているみたいです(笑)。

↑こいつはシャバーニではない。

 

 

なので

ゴリラもあなたの旦那も、その点では同じということ。

 

 

 

あなたや家族を守ってくれる、

そのかわりにオレ様・自己中でもあるということです。

 

 

 

 

あなたとしてはどうしても

確かに養ってくれるのはありがたいわ…。
 でもオレ様で威張るのはイヤ!

という思いが出てくるだろう

と思うんです。

 

 

 

なので

ジャイアン夫の何がダメか?は、

あなたにとって

「迷惑なこと・困ることがあるのがダメよね!」

ということ。

 

 

===================
だからこそ かたよる パワーバランス
===================

 

一般的には

旦那さんの稼ぎの方が少し高い+奥さんの稼ぎの方が少し低い

というチカラ関係が

あります。

 

 

 

つまりここで

旦那さんに成り立っているのは

「経済力が高い=威張っていい」

という図式。

 

 

 

そしてそれに

「オトコの本能=お前たちを守ってやってるんだから、威張って当然!」

という思いもセットでくっついてくるということ。

 

 

 

そしてそれだけではなく
(ここが大事なんですけど)

 

 

そうした旦那の思いに平行して

女性のあなた側にも
自己価値の低さ」のある女性が多いですよ?

 

ということ。

 

 

 

そうです。

 

女性の中には

養ってもらっている私だ

 

だから夫の言うことを聞かなくてはいけない

 

だから夫に尽くさなくちゃいけない

 

守ってもらっているから身の回りにお世話をしなければいけない

 

という思いを持っている奥さんが多いんですが、

 

 

それは

自己価値が高くない=自己価値が低い

につながります。

 

 

「播種本能を持つ旦那=養ってくれるけどオレ様な旦那」

が家庭にいて

 

しかも女性側も「自己価値があまり高くない」

ということが

 

“同時にあるために”

 

生まれてしまう、

パワーがかたよったバランスがあるということです。

 

 

ジャイアンな旦那は本能に沿って生きているので

なかなか変えられないですけど

あなた自身を変えるのは難しくないです。

 

 

ということは。

 

 

ということは、

旦那じゃなくて「あなた自身を変える」ところへ

フォーカスしていくということ。

 

 

あなた自身の

「自己価値」を変えていきましょうよ!

ということ。

 

 

===================
夫婦関係が良くなるホントの理由。
===================

 

 

ここまでのお話しをお伝えしてきて

大切なことは

 

 

もし

夫婦関係=チカラ関係なんだとしたら

貴女のチカラと旦那のチカラを同じにしよう

ということです。

 

 

 

チカラを同じにするには

あなた自身の「自己価値」を変えるということです。

 

 

 

 

それにはまず、

あなた自身が

「わたしは大事にされる価値があるんだ、最初から!」

と思うということ。

 

 

 

あなたが旦那に対して尽くしてあげるから

旦那があなたや家族を守る

 

“のではなく”

 

わたしのためにひと肌脱ぎなさいよ、ハニー!

と思うということです。

 

 

 

わたしが欲しければ、この炎を超えてきなさい!

と思うということです。

 

 

 

ちょっとギャグめいてますが(笑)、

でもホントにそうです。

 

 

「このくらいの自己価値を自分に持ってくださいね」

ということ。

 

 

 

そしてね。

実は、

播種本能にはもう1つの特徴があります。

 

 

それは

「家族や奥さんを守りたい」

という思いもあるということです。

 

 

ホントは(というか)適切に

純粋に男性が自分の本能を発揮したとしたら

 

 

オレはコイツ(妻)を守りたい

オレはコイツ(妻)のために力を尽くしたい

という思いが目覚めるのです。

 

 

それには

先ほどお伝えした

あなた自身の「自己価値」が大事になってきます。

 

 

 

そう。

 

 

実は世の中にいらっしゃる女性カウンセラーさんが

「夫に尽くしてあげて」

「夫に優しくしてあげて」

「そうすると旦那を仲良くなれるよ!」

と言っているのとはちょっと違ってきます。

 

 

そうではなくて、

旦那が本来持っている本能を呼び覚ましてあげるには

 

 

あなた自身が

「自分は愛される価値がある」

 

「自分は守られる価値がもともとある」

 

「わたしはそもそもそういう存在だ」

 

という自分になっていく

ということです。

 

 

 

だから

旦那をどうにかして変えてやる→だから夫婦関係が変わる

のではないんです。

 

 

ホントは

あなた自身の内面が変わる→だから夫婦関係も変わる

ということ。

 

 

という感じで

少しずつ自分を変えてシフトチェンジしていけると

いいですね(^^)

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夫の自己中やワガママ。

オレ様で自分勝手なこと。

 

それで、貴女が
振り回されてしまってしまう。

 

それで貴女が
しんどくてつらい感じになってしまう、


いうこともありますよね…。

 

 

夫がスネ夫になってしまって、
口を利かなくなってしまう。

 

家の中で、
夫との会話がなくなったり

夫が部屋にこもって
出てこなかったり、

一緒に食事さえしなかったり

というと

寂しいし、

どうしてなの?と

切ない思いになってしまうかも
しれないですよね…。

 

 

または

 

夫がお金を使い込んだ、とか

夫がヨソの女と浮気した、というような

 

”旦那の問題行動”

があることも

あるかもしれない。

 

 

実際、生きていると

いろんなことがあります。

 

 

 

 

いいことも悪いことも。

 

 

 

その中で

あなた自身が「軸」を持ってないと

 

どうしても

 

その物事を

すごく心配したり気になったり、

 

 

旦那に気を遣ったり

旦那に振り回されてしまったり

 


いうことになってしまう。

 

 

 

なので今日は

どう過ごしたらラクか?というお話し。

 

 

================
あなたにとっての、夫の存在意義。
================

 

 

世の男性は基本的にコドモです。

精神的に幼いです(笑)。

 

 

あ、すでに知ってます?(笑)

 

 

 

僕はよくブログで

「旦那は5歳」と言ってますが

 

それはザックリ言うと

見た目はオッサンでも中身は5歳と思って」

ということ。

↑ちょうど逆ですな(笑)。

 

 

その「精神的に幼い」ということは、

 

どんなに威張っていても

 

どんなに地位を持っていても

 

出世していたとしても

 

自分で会社をしている社長でも

 

たとえ公務員の旦那だとしても、

 

です。

 

 

あ、ちなみに

“すべての男性がそうではない”

です。

 

 

 

たまたま、あなたの旦那が

そうだった

ということです。

 

たまたまあなたが選んだ男が

そういうオトコだった、ということです。

 

 

結婚してみたら
一気に幼さが浮き彫りになった!

というような、

「だまされたわ」的な場合もあるかもしれない。

 

 

 

でも。

 

 

これは以前も言いましたが、

あなたの旦那が

 

“たまたま”

 

そういう困った要素を持った

あなたにとって扱いづらい、

あなたを楽しい雰囲気にしてくれない

旦那
だったとしても、

 

 

結局、それは

 

あなたが精神的に
レベルアップするために

そういう旦那が
目の前に現れたのだ
と思ってください

 

ということ。

 

 

 

だから、

 

たまたまだけど

たまたまではない、ということです。

 

 

 

神さまは親切なので、

 

あなたが成長するために

 

あなた自身が磨かれるために

 

”旦那というめんどくさい存在を用意した”

とも言えるのです。

 

 

 

そうはいってもさ…。

 

こんな旦那でもう疲れちゃった。

 

もうそんなに頑張れないよ…。


思うかもしれません。

 

 

ま、頑張る必要はないんです。

 

 

 

 

==========
旦那と貴女。
==========

 

だから、

ここで大事なのは

あなたがどうしたいか?

ということです。

 

 

“こんなだけど”

旦那と一緒にいたいのか。

 

 

“こんな旦那だから”

自分の修行のために一緒にいるのか、

 

 

“こんな旦那はもうイヤだから”

離婚や別居をして自分を軸にして生きるのか

 

ということです。

 

 

 

自分のこころの成長のバディとして、

 

ムカつくけど

イヤなこともあるけど

「一緒にいる」こともアリです。

 

逆に

 

もう、この旦那と一緒にいるのは

自分の精神衛生上、やめよう!

と離脱するのもアリです。

 

 

前者の場合、

ちょっとしんどいこともあるかもしれません。

 

でも確実に

あなたの精神性は成長や進化をしていきます。

 

 

後者の場合。

「この旦那と一緒にいるのはやめよう」と決めて

そして旦那から離れる場合

 

じゃあ私は修行するのをやめた、ダメな人間なの?

途中であきらめた落伍者なの?

と思うかもしれません。

 

 

いえ、そんなことはないです。

 

 

むしろ

その「離れる」という選択をした場合は

そこから卒業したんだ、私!

と思ってください。

 

 

 

================
あなたは幸せになりたいですか?
================

 

この

「あなたは幸せになりたいですか?」

という質問。

 

 

これだけ読むと
なんか宗教の勧誘みたいですが(笑)。

 

 

 

 

そうではなく

“あなた自身がどうなりたいか?”

ということです。

 

 

もっと言うと

あなたがどう生きて、どう過ごしたら

幸せな未来が手に入るのか?

ということです。

 

 

 

言い方を変えると

「あなたには、もともと幸せになる権利がある」

ということ。

 

 

旦那が何か言ってきても、

したがわなくていい。

 

 

旦那の言うことを聞いてもいいし

聞かなくてもいい。

 

 

あなたがあなたらしく

過ごしていい。

 

 

自分の思いや意見を言っていい。

 

 

ステキな服を着て、メイクをして

女性らしく輝いていい。

 

 

もう、ね。

どうしても言いたいのは、

 

 

あなたがなぜ、この世に生まれてきたのか?

ということ。

 

 

 

それは…。

 

 

 

……………………………………。

 

 

 

 

 

…………………………………….。

 

 

あなたは

幸せになるために生まれてきた

のです。

 

 

だから…。

 

 

そのために進みましょ。

そのための努力をしましょう。

 

そのために

あなたのために僕はいます。

 

 

 

ムカつくことを経験した。

悲しいことを経験した。

 

つらいことも経験した。

しんどいことも経験した。

 

だから、もういい。

経験は積んだのだから、今度はその経験をどう生かすか?

にシフトすればいいのです。

 

 

僕もこれまでの人生で

ものすごくしんどいこと・つらいことを経験しました。

 

でも、経験したからこそ

いまこうやって

カウンセラーをすることができていると思います。

 

 

クライアントさんに寄り添って、

カウンセリングでお話しを聞きながら

一緒にどうしていったらいいか?

を考えることができます。

 

 

もし僕が10年前にしんどい経験をしなければ、

カウンセラーにならなかったと思っています。

 

 

 

さてさて。

話しを戻しましょう。

 

 

そう、あなたは

幸せになるために生まれてきました。

 

 

だからそのためなら、

一人で抱え込んでいるなら、

 

自分一人で悩んでいる必要はありません。

 

 

 

誰かの力を借りてもいい。

例えば僕に頼ってもいい。

一人の人間の力は、たかが知れています。

一人でできることには限界があります。

 

 

自分を大切にするための選択

選んでくださいね。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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