【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

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“元・自己中ダメ夫”→現 妻想いの“家族カウンセラーが教えます!

夫の自己中・だらしない・コドモ・に 関係なく
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【本当は夫と仲良くなりたい! マジメな貴女のカウンセリング】
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ウチの主人は時々、家族旅行に連れてってくれる
のですが、ある時は「ディズニーに行こう」と言い、
また別の日になると「USJに行こう」と言い出す始末。
その日その日で言うことが変わるし、私達の希望を
聞いてくれないので困っています。
Cさん(30代)

 

 

 

ウチの夫は個人事業をしている
のですが、アレをやりたい、
こういうのは儲かるかも…!と、
コロコロ言うことが変わります。
でも結局やらずに数年経っています。
家族が振り回されっぱなしです。
Hさん(40代)

 

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

そうやねー、

コロコロ変わる夫、
振り回されるよね。

 

 

それに合わせて
毎回、どうしようーー!みたいな感じで

左右されるもんね。

 

 

 

僕はよく、女性の貴女の

「軸」

についてお話しするけど、

 

 

言うことがコロコロ変わるオトコも

要は
「軸」が定まってないんだよ


いうことやね。

 

 

 

自分がどうしたいのか?

 

どういう選択肢を取れば
自分の目的が果たせるのか?

 

どういうゴールを得たいのか?

 

が、
ハッキリしてないワケ。

 

 

だから
旦那の「軸」もグラグラしてるんです。

 

 

だから
言葉・主張もコロコロ変わる、と
いうワケです。

 

 

 

じゃあ
そういう旦那に振り回されっぱなしに
されればいい、というの?

 

 

 

 

まぁまぁ、
そんなにケンカ腰にならずに(笑)。

 

 

 

 

 

そういう旦那は旦那で

「軸」が定まってないけど

 

 

 

でも貴女もね、

その定まってない旦那に

一喜一憂したり

左右されたり

振り回されたり

しなくてもいいんよ。

 

 

 

それこそ

振り回されたり

一喜一憂したり、してる

ということは

貴女も「軸」がゆらゆらしてるという

ことやでね。

 

 

そう。

相手に「軸」がある限り、

貴女の判断も行動もブレます。

 

 

だから

旦那が

“ブレててても”

“ブレてなくても”

 

 

 

ふつーに過ごせる、

旦那は旦那、と思える。

 

 

それが「軸」を持つ、ということやでね( ´ ▽ ` )

 

 

 

だから

どっちに転がったとしても

自分に「軸」を持って生きればいい、

ということ。

 

 

どう?

できそうですか?

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

 

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【夫と仲良くなりたい! マジメな貴女のカウンセリング】
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こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

あ〜の日、あの時〜、

あの場所で〜君に会えなかったら〜♪♪

…………..って

 

僕たちの世代ではよく知られている

小田和正さんの

ラブストーリーは突然に

やけど、

 

 

 

もし貴女が

あの日、あの時、あの場所で

旦那さんに会わなかったら、

 

 

結婚もしてないし

旦那とのモメ事もなかったし

旦那の性格にあれこれ悩む必要も

なかったんよね。

 

 

 

でも
旦那さんと出会ったことで

幸せだなぁ〜と感じることもあったし、

子どもが生まれた貴女は子どもとの出会いもあったし
(旦那がいなければ誕生しない生命やでね)

 

 

どこかに連れてってもらうことや

何か買ってもらうことや

二人で誕生日や結婚記念日を祝うことも

できたワケやね。

 

 

 

 

 

何が言いたいか?

というと、

 

 

 

ということは
旦那との出会いが

貴女の成長や変化を及ぼした

ということ。

 

 

 

旦那との出会いはきっと

人さまざまだし、

 

そこから結婚に至るストーリーも

 

できちゃった婚 もあれば、

純愛ラブストーリー もあれば、

たまたま隣の席だった もあれば、

職場の同僚だった もあると思うんやけど

 

 

 

どれにしても

“たまたま” はないんよ。

 

 

そこになんらかのチカラが働いて、

 

 

ハイヤーセルフか、

貴女のご先祖様か、

はたまた潜在意識さん の導きで

 

 

この人と結婚せい!
貴女の成長になるでね!!

 


言ったんでしょう。

 

 

 


それを貴女は

あぁ、この人は運命の人ね!
とか

 

この人じゃなければダメだわ!
とか

 

この人となら幸せになれるわ!
とか、

 

カンチガイして

めでたく結婚した、というワケ。

 

 

 

貴女はカンチガイしたけど、

 

貴女を成長させて心のレベルをあげたい

という親切な

 

ご先祖様か

潜在意識さんは、

 

この人との結婚生活なら

結構ハードやし、魂が鍛えられるんと違うかな!

そうや! この人にしたらええね!


決めたんですわ( ;∀;)

 

 

 

だから

あ〜の日、あの時〜、
あの場所で〜

で、
出会えたんやね。

 

 

おめでとうございます!

 

 

なので僕は

貴女の成長や修行を少しお助けする存在、

オタスケマン

として

ここにいるから(^ ^)

 

 

何かあったら呼んでね( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

 

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カテゴリー 貴女らしく生きる



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僕が扱っている内容は

 

“夫婦関係”

 

のカウンセリングなので、

その中には当然、

人には言えないこと

言いづらいこともあるよね。

 

 

 

そして

仮にお友達やお母さんに相談しても、

その時はスッキリするかもしれんけど

問題の解決にはならなかったりするしね。

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

 

えぇ。

 

夫婦関係の悩みって、

人にはなかなか言えないことやでね。

 

 

 

 

夫とケンカして、ずっと無視している…。

 

夫が浮気をして、よその女と会っている….。

 

夫が自己中ですごくワガママです….。

 

旦那がスネ夫で、もう半年も口を利いてない….。

いうことも

 

 

 

あれこれ思い悩んでいると思うんやけど、

実はここには2つの観点があるんよ。

 

 

 

 

例えば

「旦那がスネ夫で半年、口を利いていない」

というとき。

 

 

 

スネ夫で口を利いてくれない旦那を

なんとかしたい!

と思っているのか、

 

 

それとも

 

 

旦那が口を利いてくれなくてつらい、

という感情をなんとかしたい…..!

思っているのか、

 

 

どっちだろうね?

という2つの観点。

 

 

 

 

ブログやメルマガでは何度も言ってますが

「相手は変えられない」のです。

 

 

 

相手を思い通りにしよう、

とか

思い通りにしてやろう、

というのは

土台ムリやでね。

 

 

 

 

でも、相手をどうにかしたい!

と思うから

そこに悩みや問題が起きるんよ。

 

 

 

 

世の中には

「相手をコントロールする」的な

ブラック心理学的なものも、あるにはあるけど、

 

 

逆に貴女が

そうした「ブラック心理学」的なもので

知らず知らずに自分がコントロールされてたら、

イヤでしょ?

 

気持ち悪いよね。

 

 

 

 

だから

相手をどうにかしよう

 

ではなく

 

自分がどう生きるか?

の方が

必要だよね、ということ。

 

 

だって

相手をどうにかしたくて

でもそれができないから悩みが生まれるのだから。

 

 

 

だから

僕のカウンセリングは

夫を変える!

とか

夫の心理を知ってコントロールする!

ではない

です。

 

 

 

むしろ

貴女がラクに過ごすにはどうしたかいいか?

 

そして

旦那が  “どうであっても”

それにとらわれなくなるには?

みたいな感じ。

 

 

 

まぁ

夫婦関係に限らず、

そこが人生でも

とても大事な気がするけどね。

 

 

 

なので

貴女どうしたいか?

貴女どう生きたいか?

とても大切やで!ってこと。

 

 

 

貴女が貴女らしく

ステキに楽しく

ラクに生きられるようにしていこうね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

 

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今日のテーマは

「夫は貴女の願いを叶えるための存在」

やけど

 

それは例えば

女性の貴女が旦那に

ねぇ〜んあなた〜!、お願い〜!」と

峰不二子ばりに甘えることで

願いを叶えてもらう、

いう話し

 

では

 

これっぽっちもナイです!(笑)。

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!のカウンセラー えいき です。

 

 

 

いうか

 

もし貴女の願いを叶えるためでも

きっと貴女は

峰不二子みたいに「ねぇ〜ん♡」と色気を出すのは

気持ち悪っ!

と思うでしょうし(笑)、

 

 

 

ネコみたいに旦那にすり寄っていくのも

自分のキャラに合わないわ…..。

と思うでしょう。

 

 

 

そういうハナシではないので

安心して( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

 

僕が言いたいのはどういうことか?

というと、

 

 

例えば

旦那が自己中だったり

ワガママだったり

上から目線だったしして

 

 

貴女がとっても!不快な思いをしたり

めんどくさいことになったりしているのは

 

 

 

実は旦那は

“貴女の願いを叶える為の存在だよ”

ということ。

 

 

 

 

例えばね。

貴女が

「お金持ちの男性と結婚したい」とか

「会社経営の男性と結婚したい」とか

「医者と結婚したい!」とか

「安定した公務員と結婚したい」と

思ってたとするよね。

 

 

 

確かに自分が結婚した相手は

お金持ちだったり

医者だったり

公務員だったり

会社を経営してる男性やった。

 

 

 

 

でも、

実はすごくオレ様でワンマンで

自己中な性格で、

貴女や子ども達を振り回すような人だった、

みたいな感じやね。

 

 

 

そうすると

ちゃんと願い通り

お金持ち・医者・会社経営・公務員と

結婚できたんやね。

 

 

 

で、

そこにはちゃんとカラクリがあって

 

 

 

例えば貴女が子どもの頃、

お母さんから

「ウチはお金がなくて大変だからお金持ちと結婚しなさい」

とか

 

 

ウチはお父さんの収入が不安定だから

あなたは公務員と結婚するのがいいのよ

とか

 

 

会社経営の男性と結婚したら

お金が使い放題よ

みたいなことを

 

お母さんに言われてたとします。
(ホントに例えばやけど)

 

 

でもお母さんは

そう思う反面、

お金持ちってきっと性格悪いよね
とか

お金がある人は意地汚いよね
とか

医者ってワガママだよね
とか

いうことを刷り込まれていて、

 

 

それを「真実だ」と思うので、
貴女はその通りの価値観を持ってしまった…。

 

 

 

だから貴女も

「金持ちと結婚したい」

「会社経営の男と結婚したい」

「公務員と結婚したい」

「医者と結婚したい」

 

“けど”

 

 

そういう男性はワガママだ!
とか

医者は自己中だ
とか

(誤解のないように言いますが、ドクターの中にも
すごく親切で優しい人もいっぱいいます^^)

 

 

経営者やけどオレ様
とか

 

公務員だけどワンマンに違いない!
とか

いうことも一緒にコピーして

 

自分の潜在意識の中に
入れてしまったんよね。

 

 

 

だから
自分では忘れてます。

 

 

でも。

 

 

ちゃんと

潜在意識の奥底では覚えている

ので

 

 

それがたとえ子どもの頃の思い

であっても、

 

 

何十年か経って貴女が大人になったときには

それをちゃんと無意識に

叶えてくれてる、というワケ。

 

 

 

 

はい!

貴女の願い、叶ってます!

 

 

 

 

ということで、

その願いがどうも

私が願ったものと違うわ….!

という場合は

僕とお話ししましょう( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

 

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ウチの夫は私と話しているとき、
急に黙り込みます。
話しが前に進まなくて困ることが
あります。
Hさん(30代)

 

 

 

私の主人は夫婦で話している時に
あちこち話が飛びます。
そして、言葉が止まるときがあります。
かなり沈黙の時間が長いので、
私の方がイライラします。
Sさん(40代)

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

 

どうして貴女の夫は

会話中に言葉が出なくなるのか?

というと、

 

 

貴女から質問された言葉や

言われた言葉に対して、

 

 

自分の行動や

貴女との過去のやりとり

といった

データファイルの中から、

ずーっと検索をしているから。

 

 

 

その検索エンジンがはたらく間は

当然、会話がとまります。

 

 

 

 

なぜって?

 

 

 

 

オトコは、一度にたくさんのことが

できないからーーー!!!

 

 

 

 

 

そう。

以前も言ったかもしれんけど、

 

オトコは一度にたくさんのことができない。

 

 

つまり

オトコが同時にできるのは

一度に一コまで、だから。

 

 

 

だから

旦那が運転中には

貴女はあまり話しかけない方がいい。

(旦那は運転に意識を向けているから)

 

 

 

だから、

旦那がスマホをいじっている時は、

深刻な話や相談はしない方がいい。

(ゼッタイ!聞いてないから)

 

 

 

だから

旦那が何かを作っている時は

「ねぇねぇ!」と言わない方がいい。

(手元が狂うから)

 

 

 

 

なので、

旦那が会話中に黙るのは

旦那のアタマの中の、

処理速度の遅い検索エンジンのせい(笑)。

 

 

もちろん

旦那に後ろめたいことがある時は、

それに対する「言い訳」の

検索エンジンが稼働してます。

 

 

 

 

オトコの場合、

イイワケを言うときの整合性、

アリバイなどを

 

 

“理屈で”

 

 

貴女に言ってくると思うので、

 

 

理屈・理論でくる旦那の場合は

貴女も理論武装した方がいいと思う。

 

 

 

 

あ、

ちなみに

 

女性のアタマの中の “それ” は

ひじょーに優れているので、

一度に複数の処理が可能です(^ ^)

 

 

 

そもそも、

脳みその会話を司る領域は

女性の方が大きくて

男性は小さいらしいしね。

 

 

いうか、

 

右脳と左脳をつなぐ脳梁も、

女性の方が連携がしっかりしてて

男性の脳梁は女性より細いしね。

 

 

 

なので

どーぶつ的に

オトコは貴女より劣っているんだわ!

思ってください(笑)。

 

 

筋肉的などーぶつ度は

オトコの方が高いですが。

 

 

情緒的な部分、

感情的な部分は当然、女性の貴女の方が

優れてる。

 

 

 

そんなふうにね、

オトコの特性を知りつつ

旦那と関わってやってください( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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