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【本当は夫と仲良くなりたい! マジメな貴女のカウンセリング】

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ウチの夫は仕事人間です。

家庭よりも仕事優先なので、休日でも出勤するし

家族行事よりも仕事を優先します。

もっと家族や私を大事にして欲しいです…。

Nさん(30代)

 

 

 

ウチの夫は商売をしているのですが、

とにかく「金を稼ぎたい!」「もっと年収をあげたい」と

いう事ばかり言います。

でもそれは家族のためではなく、自分のため、という姿勢が

すごく見えて、、なんかイヤです。

Hさん(40代)

 

 

 

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

 

 

うーん、

そうやね。

 

 

 

そもそも

オトコの見ている世界と

貴女が見ている世界が違うんよね。

 

 

 

やっぱり

どちらかというと女性は

家庭を守る、

子どもを守る、

自分の周りの世界を大切にする、

いう意識があるのと違うかな。

 

 

 

でも

オトコは。

 

目標達成に執念を燃やし、

 

権力を得て

我がモノのように周りを動かすことを

夢見たり、

 

お金をたくさん稼いで

あーなりたい、

こーなりたい!

思う生き物。

 

 

 

なので

そうした “野望” がでかいほど、

家庭よりも

”それ” を優先するんやね。

 

 

 

だって

オトコは

 

成果を認められてナンボ、

 

 

金を稼いでナンボ、

 

 

または

権力を手に入れてナンボ、

 

と考えているから。

 

 

 

大事なのは

貴女がそうした旦那に対して

どう感じているか?

 

どうしたいのか?

 

ということ。

 

 

そして、

旦那が求めているモノは何か?を知る、

ということ。

 

 

なぜかというと、

旦那が求めているモノを知る=旦那の世界観を知る

ことになるから。

 

 

あのね。

 

 

相手の世界観を知らないと、

 

相手がどこを向いているのか?

どうしてこんな行動をとるのか?

 

わからないままだよ

ということ。

 

 

すると

当然、旦那のことが分からないので

 

いや

分からないからこそ

 

なんでよ!?

と思うし、

 

不平や不満も出るし、

 

イライラやモヤモヤも

出るから。

 

 

 

 

なので

旦那が何を求めているのか?

 

貴女はどうしたいのか?

 

を、

考えてみて。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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カテゴリー 夫への不満



【本当は夫と仲良くなりたい! マジメな貴女のカウンセリング】

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ハリウッド俳優のようなたくましい夫に

腕まくらされて眠りたい….。

 

 

 

優しい夫に「かわいい、かわいい」と言われながら

いつも大切にされて過ごしたい…。

 

 

 

時々は海外旅行に連れて行ってくれて、

クリスマスにはプレゼントをもらったり

誕生日を祝ってもらったり、

ホントはしてもらいたかったの…!!

 

 

 

 

 

そんな夢見る少女な貴女へ。

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

そんな夢や妄想を思っていた、

あの頃が懐かしい….。

 

という人もおるよね、

きっと(笑)。

 

 

ウチの子ども(あ、娘です)は

いま中学生なので

「夢見る少女」な時代なんやけど、

 

まさにそういうユメを見てて、

しかも小学生から読み続けてるのが

「ちゃお」とか、そういう少女マンガ系ですわ。

 

 

えぇ。

 

かなり

壁ドン的な、

キュン!的な、

「お前をほっとけねぇだろ」というセリフを吐く男の子が登場する的な、

 

 

こんなの現実にあるワケないじゃん!

どんだけ妄想してんねん!

 

 

な感じの内容だったりするワケです(笑)

 

 

 

でも現実を知るまでは

そーいう妄想にドップリですよね….。

 

 

それも踏まえて

今度は貴女の番ね。

 

 

 

ちなみに貴女の旦那に

包容力がないのは、

 

 

まず第一に

彼らが子どもの頃、

少女マンガはを読んでいないから。

 

 

だって

少年だった頃の旦那が親しんでいたのは

ジャンプとかマガジンとか、それ系ですよ??

 

ドカーン!

とか

ズカーン!

とか、

擬音たっぷりで、

 

戦う とか

強くなる とか、

筋肉とか(時々、ロリロリなお尻とか胸も)

しかないマンガに触れてきてる人たちですよ??

 

 

包容力、

あるワケないじゃん!

て感じですよね。

 

 

 

次に

世の旦那たちは

大人になると何に興味があるか?というと、

 

 

仕事の成果。

仕事で認められること。

人からの評価。

お金を儲けること。

 

ギャンブル。

遊び。

お酒を飲むこと。

(人によっては)夜のおねいちゃん。

(スポーツしてる旦那は)強くなること。

エロ。

 

 

 

 

 

 

………………………………………….。

 

 

 

 

 

 

中学生と変わりませんな、基本的に( ̄▽ ̄)

 

 

 

なので

 

ヤツラの頭の中は

包容力って何?の世界です。

 

 

 

 

もちろんヤツラにも、

若くて純粋なときもあったのです(一応)。

 

 

 

そういう頃は

「オレについてこい!」と思ってたし、

「オレが働いてなんとかするぜ!」と思ってたし、

「いい家庭を築きたい」とも思ってたし、

「嫁さんを大事にする」的な思いもあったワケです。

コレが旦那が考える包容力やね。

 

 

 

 

 

が!

 

 

 

 

ラブラブな雰囲気が300年くらい前に終わった

今となっては

 

 

 

旦那にとって

貴女という存在が「同居人」になってたり

 

 

いてもいなくても変わらない

(要は空気のような存在)になってたり

 

 

「子どもの面倒をお願いする存在」になってたり

(自分は「オレは仕事があるから」というイイワケがある)

 

 

旦那が貴女にエロを感じず、

一緒に生活するだけの存在になってたり

 

しているワケやね。

 

 

 

 

でももし

貴女と旦那が

 

雰囲気が悪かったり

口を利いてくれなかったり

険悪だったり

意思の疎通が図れなかったり

してる場合は、

 

 

包容力のまえに

「そもそも」的な部分

が必要なワケです。

 

つまり

最低限の愛情と、それにまつわる思いですね。

 

 

 

 

じゃあ

旦那に包容力持ってもらうには?

的な話しやけど、

 

 

コレはやっぱり

「与えないと得られない」ということもある。

 

 

よく

「アガペーの愛とエロスの愛なんて

言い方があるけれど、

(このエロスというのはスケベという意味では一切ありませぬ)

 

アガペーの愛は「無償の愛」とか

相手に利をもたらす」的なこと、

 

エロスの愛はいわゆる「恋愛感情」、

惚れた・ハレた的なこと。

 

 

なので

献身的な姿勢や無償の思いということでしょうかね。

 

 

 

でも。

貴女と旦那の仲が

コジれてる場合は

「無償の愛」も「献身」も要りませぬ。

 

そんな心の余裕もないしね。

 

 

 

 

 

愛情も無償も献身も、

それを相手が受け取るようながあるのか・どうか?

によるよね。

 

 

 

相手の器が小さければ

たくさんは入らないのです。

 

 

 

器が小さければ

外にだすエネルギーも小さいので

貴女に対する包容力も出てこないワケ。

 

 

 

むしろ

貴女に対して不平や不満を言う だとか

批判的な意見や態度 とかになるよね。

 

「ない」「ない」になってるからね。

 

 

 

 

でもこれは

貴女も一緒。

 

 

 

「ない」「ない」になってると、

 

やっぱり自分には

「魅力がない」

「お金がない」

「価値がない」

という、

ナイナイ星人になってるので、

 

 

当然、

入ってきません。

(ナイナイ星人についてはまた別記事でお話ししますね)

 

 

 

 

夫婦はかがみ」なので、

 

結局

 

旦那がナイナイ星人の場合は

貴女もナイナイ星人なワケです。

 

 

 

なので

旦那の包容力のなさを嘆く前に、

やっぱりまずは

貴女自身の内面をみていこうね!

ということ。

 

 

 

モノゴトには

与えるチカラと

受け取るチカラが必要やから。

(このチカラについては動画セミナーでお話しする予定です^^)

 

 

 

貴女は変われます。

 

 

 

そして

夫婦関係も( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

 

 

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夫から

「もうお前とは離婚する!」と言われた。

でも、離婚届けは一向に持ってこない。

 

 

夫に「もう離婚しよう…。」と言われたけど

もう何ヶ月も離婚届けを持ってくる気配が

ないんです….。

 

 

 

 

そんな貴女へ。

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき です。

 

 

 

 

旦那が

「離婚だ!」とか

「離婚しよう!」とか

いう

セリフを吐くときって

きっと時々あると思うんよ。

 

 

 

 

でも

「離婚だ!」と言ってくるクセに

離婚届けを一向に貴女のところに持ってこない、

という旦那も少なくなかったりします。

 

 

 

 

なので今日は、

なぜ「離婚だ!」という夫が

「離婚届けを持ってこないのか?」というお話しね。

 

 

 

まず

理由(1)としては、

単純に忙しいから持ってこない。

 

 

仕事が忙しいのか、

趣味が忙しいのか、は分かりませぬが(笑)。

 

 

 

とにかく旦那の中の優先順位が

「離婚届け」が一番ではなく

仕事や趣味を先に考えてる場合。

 

 

そういう場合は、当然「離婚届け」は

持ってきませんがね( ̄▽ ̄)

 

 

だから

旦那が「なにを」優先順位の上位にしてるか?

を考えてみて^^

 

 

 

次に

理由(2)めんどくさい。

 

 

こういうのは

売りコトバに買いコトバ的な感じで

「離婚だ!」と言ったものの、

 

その時はアタマに血が上って言ったセリフやけど、

役所にいくのもめんどくさいし、

(書類を)書くのもめんどくさい….!

という場合ね。

 

 

えぇ。

こういう場合、旦那は

本気ではないパターンが多いですわ。

 

 

いわゆる

“突発的な”

コトバ、という感じやと思います。

 

 

 

つぎに

理由(3)旦那が被害者意識になってる場合。

 

 

「離婚だ!」という場合、

旦那が貴女に対して愛情が少なくなってしまった場合

 

旦那が貴女の言動に対して

ムカついた!とか

がっかりした!とか、

オレのことを認めてない!とかいう場合、

 

あるいは

貴女の言動に対して「傷ついた」とか

「根に持っている・恨みに思っている」という場合、

が多いんよ。

 

 

そういう場合、

旦那はいわゆる「被害者モード」になっているワケ。

 

 

貴女はすでに忘れてしまったような

たわいのないコトバ、

何気ない行動が

 

旦那にとっては

自分のプライドを傷つけられた とか

裏切られた とか

自分の存在を否定された とかいう感じになってるワケです。

 

 

そうなっているとき

旦那は

「被害者モード」。

 

 

旦那が被害者なので、

当然、旦那にとって貴女は加害者、ということになる( ´Д`)

 

 

そういうときは

「だからもう離婚だ!」ということを声高に叫ぶのですが、

でも

旦那自身もフンギリがつかない、

なんてこともあるワケです。

 

 

 

次に

理由(4)「離婚だ!」と言ったけれど

貴女と別々の人生を歩むことに抵抗感じている場合。

 

 

えぇ。旦那にも

理由(2)と同じで、売りコトバに買いコトバ的に

「離婚だ!」ということがある。

 

 

ただ、

アタマにきてそのコトバを言ったにも関わらず、

本人の中では貴女に準備してもらう食事、

帰ってくると湧いているお風呂、

夜、帰ってきたときに付いている灯り。

 

 

そうしたものを捨てがたい、

とも思ってるワケ。

 

 

なので

「離婚届けを持ってこない」んやね….。

 

 

 

 

ザッとお話ししたけど

 

ぶっちゃけ持ってこない理由は

本人にしか分からない(笑)。

 

 

なので

参考にしてね!という感じ。

 

 

 

オトコの心理、とは言っても

やはり

亭主関白的なダンナと

大人しい草食ダンナとでは行動も思考も違うしね。

 

 

長男のオレオレ旦那と

末っ子の甘え甘え旦那とでも違うしね。

 

 

なので

貴女と話してみないと分からない、

という部分もあるんですわ。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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子どもの運動会に作ったお弁当に
夫から一言、
「お前はセンスないなぁ…。」という言葉を言われました。
朝、早起きしてお弁当を作ったのに、そういう私の努力に対して
心配りのない夫のコトバが、がっかりです。
Kさん(30代)

 

 

 

 

私の実家に行ったときのことです。
親戚が集まる中で、気配りもなく配慮もない物言いをする夫に
周りはドン引き。
私は顔から火が出るほど恥ずかしい….。
そんなことがありました。
もちろん夫は自分がそんな風になっているとは思っていません。
Hさん(40代)

 

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

 

こういう旦那は

どういう心理なのか?というと、

 

 

「相手がどう思っているのか分からない」

 

 

つまり

「わからない」

というより

貴女=相手への配慮がそもそもできない

ということ。

 

 

 

 

そこにあるのは

「オレの考えてる価値観=相手も同じ価値観を持っている」と

カン違いしている姿勢。

 

 

 

 

もっとかみくだいて言うと、

「オレはこう考えてる。

だからアイツも同じように思ってるハズだ」

です。

 

 

 

 

だから貴女への

批判・決めつけ、

プラス

押し付けが多くなるんじゃーん!!

ということなんよ。

 

 

 

 

そう。

 

 

 

そういう旦那は

「オレはこうだ!的な思いがあるために

それをスタンダードと思ってる」

 

 

“カン違い野郎”

ワケですわ。

 

 

 

 

結論から言うと

デリカシーがない夫=自己中な夫

とも言えますね。

 

 

 

 

要は自分なりの(自分だけの)

価値観や主張があるために、

 

むしろ

それが強すぎるために

 

 

 

相手の思いや考えに寄り添うことはできず

 

 

しかも

自分にデリカシーがないことには気づかない。

 

 

そんなオメデタイ人ですわ。

 

 

 

なので

こういう旦那は、貴女が何かを言ったとしても

気づきません。

 

「気づきにくい」と言った方がいいかな。

 

 

だって

そういうセンサーがないもん。

 

 

なので

夫に「分からせる」には、

相当の苦労が強いられます( ´Д`)

 

 

というか、

徒労に終わることもあるかもしれません。

 

 

なので

旦那から少しキョリを置いて

客観的に見るようにしてみて。

 

 

ドップリ、とか

依存 とか

はよくないです。

 

 

「そんな旦那にとらわれない自分」

になるようにしてみてね。

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

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貴女の普段のお話しね。

 

子どものいる貴女は、

子どもの服を迷わずに購入しますよね。、

 

じゃあ

自分の服は値段を見ないで買えますか?

 

 

そして

自分が欲しいモノ・受けたい講座やセミナー、

カウンセリングや整体などを躊躇しないで受けられますか?

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!のカウンセラー えいき です。

 

 

 

 

夫うんぬんよりも

大切なこと。

 

 

 

それは、

 

貴女自身が自分のことを大切にできているか?

ということ。

 

 

そして、

貴女自身がしたいこと・受けたいこと、

欲しいモノを

遠慮や

躊躇や

ガマンをせずに

ちゃんと買えてるか?ということですねん。

 

 

 

 

なぜこんな話しをするのか?

というと、

 

 

僕が日々、ブログやメルマガで

いろんな発信をしていて

 

 

そして

旦那のことで悩んでいる女性のお話しを

聞いていて

 

 

「カウンセリングを受ける勇気を出せない」

 

「自分自身にお金を投資できない」

 

「お金をかけずになんとかしたい」

 

 

という女性が

意外と多かったからです。

 

 

 

 

 

あのね。

 

 

ザックリ

ハッキリ

ズバッと言うと

 

 

自分にお金をかけられない、

お金をかけたくない=自分を大切にできない

いう

ことなんです。

 

 

 

そして

もうひとつは

 

貴女にとって

いま抱えている悩みや問題が、

「お金を払わずになんとかできること」

考えているからです。

 

 

 

あわよくば

お金をかけないでなんとかしたい!

 

思ってるってことです(笑)。

 

 

 

いうことは

(誤解を恐れずに言うと)

 

 

貴女の悩みは

“そこまで”

重くない、ということ。

 

 

 

つまり

「お金をかけてまで(自分に投資することをしてまで)

解決しなくてもいい」

 

と思っているということ。

 

 

 

ええ?

そんなことないよ、えいきさん!

 

私は旦那のことで

すッごく悩んでいるのよ!?

 

 

 

そんなことを思っている方も

いるかもしれない。

 

 

 

でも。

 

貴女のこころの中で

でもなぁ….。お金がなぁ….。」とか

カウンセリングを受ける勇気がなくて」とか

ブログとかメルマガを読んでれば、解決の糸口が現れるよ」

とか、

思ってるということは、

 

 

 

さっきも言ったけれど

 

 

「お金をかけてまで(自分に投資することをしてまで)

解決しなくてもいい」

思ってるか

 

「そこまでして解決しなくてもいい(解決しない方が悩んでいられる)」

思っているか?ということなんよ。

 

 

つまり

貴女の潜在意識さんは

「解決を求めてない」んだと思う。

 

 

 

だって、

悩みがあった方が

お母さんにグチをこぼせるし、

 

 

問題があった方が

友達に不平・不満を打ち明けられるし、

 

 

問題・悩みがあると

ずっと色々な心配をしていられるから。

 

 

 

ほら!

刑事ドラマとかでも、

年老いた老刑事が長年追いかけていた犯人を捕まえた途端に

気が抜けて、ダメになる」的な話し、

あるじゃないですか。

 

 

 

アレに似てる。

 

 

 

 

だから貴女の潜在意識さんも、

そういう老刑事よろしく

「目的を達成せずに=問題を解決せずに」

ずっと悩み続けていた方がいい、というワケ。

 

 

 

さて。

貴女には幸せになる権利と義務があります。

 

 

 

で、

貴女がちょっとだけ勇気を出せば、

それにグッと近づけるんです。

 

 

 

だってホントは

貴女は幸せになるために生まれてきたから。

 

 

 

そういう自覚をね、

持って欲しいです。

 

 

 

 

僕はいつでも

貴女の味方です。

 

 

100%ね。

 

 

 

じゃないと

男性の心理なんてここまでバンバン書かないですから(笑)。

 

 

じゃないと

ここまで貴女が変わるコツなんて書かないですから。

 

 

 

なので

ちょっとの勇気を出して欲しいんです。

 

 

前に進む勇気を( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

 

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