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有名な映画「踊る大捜査線」では、

織田裕二扮する青島刑事が

事件は会議室で起きてるんじゃない!
 事件は現場で起きてるんだ!

と言ってますが…..。

 

 

こと
夫婦関係では違います( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

夫がだらしなさすぎて嫌だ。

夫がワガママで困っている。

夫の自己中に振り回される。

夫がスネ夫で、口を利いてくれない。

夫があまりにもコドモすぎて、話し合いにならない。

夫が浮気をしたのに、全然悪びれてない。

 

 

 

………………そんな、

困ったちゃんの旦那が

貴女にはいるかもしれません( ̄▽ ̄)

 

 

 

 

以前にも言ったけど、

旦那が自己中でもワガママでもいいのよ。
(よくはないけど)

 

旦那がコドモでだらしなくてもいいのよ。
(よくはないけど)

 

旦那がスネ夫になっちゃってしんどいこともあるけど

それはそれなのよ。
(よくはないけど)

 

 

旦那が浮気してしまって、すごくつらい思いをしてた貴女も

問題はそこじゃないのよ。

 

 

 

そう。

 

旦那の性格や行動は

貴女がコントロールできるものではナイ。

 

 

それに

男性脳と女性脳は違うので、

考え方・とらえ方・物事の見方は、当然違う。

 

 

さらに

貴女と旦那の育った家庭環境も

実家の価値観も地元の風習や慣習も違うしね。

 

 

 

だから、

そういう ”違う生物” と貴女は

暮らしてるワケやで、

 

そりゃあ
ワケ分かんないことも(いっぱい)あるし、

 

なんでそういうこと言うの?
的なこともあると思うんよ。

 

 


ね。

 

それでもやっぱり

“そこ”  じゃないワケ。

 

 


今日のタイトルに戻るんよ。

「事件は現場でなく会議室で起きてる」ってヤツ。

 

 

青島刑事は
「事件は現場で起きてるんだ!」と叫んでましたが(←古くてごめん)

 

 

 

夫婦関係ではそうではない。

 

 

そう。ここで言う

「事件」「現場」「会議室」は

何をイミするか?というと

 

 

事件=旦那のワケ分かんない行動・態度・言葉
ね。

 

現場=家庭のリビングや貴女の環境
ね。

 

会議室=貴女のココロ・つまり内面
ね。

 

 

僕のブログを読み続けてる貴女なら

なんとなく僕の言いたいことが分かったと思う。

 

 

そう、
“旦那とのトラブル・ワケわかんないこと・ワケ分からん行動”

という「事件」は、

 

 

現場(=現実)で起きているかもしれないけど

 

 

 

実は

貴女のココロの中=内面

がすごく影響が大きいよ、ということ。

 

 

現実とね、

貴女のココロの中は繋がってるからね( ´ ▽ ` )

 

 

貴女のココロの中にあるものが

現実の世界に飛び出してくるんよ。

(まるで飛び出す絵本みたいやね)

 

 

 

だから

実は貴女のココロの中が変化すると、

現実の貴女の旦那、

周囲の出来事、

貴女を取り巻く世界


グイッと変わる。

 

 

ホントに。

 

 

あ、信じられない!

と思うならちら見てみて( ̄▽ ̄)

 

 

実際、僕のカウンセリングを受けた方は

ホントに事件は会議室(ココロの中)で起きている、

ということを理解してて、

 

そして
実践した結果、すごくラク〜に生きてる。

本当に旦那に関係なく幸せになってる^^

 

 

それを信じるか・信じないかは

貴女にまかせるから( ´ ▽ ` )

じゃ!(←!?)

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!のカウンセラー

佐藤えいき

 

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カテゴリー 貴女らしく生きる



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旦那さんで

こんな症状(←笑)

はないですか?

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

自分大好き夫は

当然、

オレすごいだろ!

こんなにしてやってんのに!

という

“オレを見てもらう”

“オレが認めてもらう”

ことを重要視するんよね。

 

 

 

で、

“オレはすごい”

ことのために

 

実際、頑張って成果を出したり

仕事で大きなプロジェクトを成し遂げたり

もする。

 

 

そんな仕事というジャンルでなくとも

いいクルマに乗る、

ちょっと高級な時計を身につける

なんかも

“オレすごいだろ”

になる。

 

 

けど。

 

そこまでのことができない夫の場合、

 

何を

“オレってすごいだろ”

の代わりにするのか?

というと

 

 

「相手のせい」。

 

 

 

「オレがうまくいかないのは

アイツのせいだ」

とか、

「アイツのせいで失敗したんだ」

とかいう感じ。

 

 

つまり

オレ様はこんなにすごいハズなのに

誰か・何かのせいで

そうなってないんだよ的な、

 

つまり

「相手のせい」。

 

 

そういう旦那は

「自分が偉く周りの人は自分より下」

なので

 

相手のせい=周りへの批判・非難

をするワケ。

 

 

 

ちなみに

「相手のせい」にしていくのを

余計に推し進めるのは

思いこみと妄想。

 

 

ウチの嫁はオレを見てくれない

ウチの嫁は何もしてくれない

職場でオレの働きが認めてもらえてない

ぜーんぶ妄想や思いこみでしょ?

 

 

 

だって

貴女が何もしてくれない

ハズがないし、

 

職場も旦那の働きをそれなりに

認めたり頼りにしたりしてるだろうし。

 

 

 

 

だから

貴女もその犠牲者になる可能性は

大!ですわ( ´Д`)

 

 

なので

貴女は貴女で、

犠牲者にならないような

 

そんな生き方

そんなとらえ方

をするのが大切やね( ´ ▽ ` )

 

 

旦那は旦那、

貴女は貴女だからね。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー  えいき

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いつも疲れたような顔をしている
旦那を心配して
「そんなにしんどいなら会社辞めたら?」
と言ったら、
旦那が今の仕事を辞めて起業しました。
そこまで行動するとは思ってなくて、驚いています。
Sさん(30代)

 

 

 

本心じゃないのに
「そんなに仕事忙しいなら、家に帰らずに
近くにアパート借りたら?」
と言ったら、本当に夫がアパートを借りて
家に寄り付かなくなりました。
Hさん(40代)

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

 

ほとんどの女性は

旦那の味方であって

旦那さんが好きで、

その旦那さんを応援してる人やと思う。

 

 

 

 

通常、旦那にかける声がけも

旦那の体調や

旦那の仕事や

旦那の趣味や

などを

 

気遣ったり

励ましたり

褒めたりおだてたり(笑)

するための言葉やと思うんよ。

 

 

 

 

で。

 

 

 

でも、
そんな「旦那の一番の応援者」であるハズの

女性も、

ひとたびスネてしまって
というか

ナナメに旦那を見てしまって、

 

 

素直な言葉じゃない言葉や

皮肉っぽい言葉、

を発してしまることもあるかもしれない。

 

 

 

あるいは

 

“自分では”

気遣ってるハズの言葉を発したつもり

なのに

 

旦那にとっては
それが

 

 

自分の奥さんから
突き放されたように感じたり

 

旦那自身が奥さんに
疎外感を持ってしまう

こともある。

 

 

 

 

例えば
冒頭の女性の言葉なんかがそう。

 

 

「そんなにしんどいなら会社辞めたら?」

「そんなに仕事忙しいなら、家に帰らずに
近くにアパート借りたら?」

も、

奥さん的には

全っ然!悪気もなく

言った言葉やと思うし、

 

 

ただ旦那のことを心配しただけ

の言葉やと思う。

 

 

 

 

けど。

例えば

「そんなに仕事忙しいなら、家に帰らずに
近くにアパート借りたら?」

だったら、

 

 

旦那的にはどう解釈するか?
というと

オレに「家に帰ってくるな」と言いたいんだな!

と理解するということ。

 

 

 

 

同じように
「そんなにしんどいなら会社辞めたら?」

という言葉も、

きっと Sさん

旦那の身体のことや

しんどそうな様子を

心配しただけなんだよね、

ホントはね。

 

 

 

 

でも
旦那にとっては

そんな会社、やめればいいじゃん!

なに無理してんの?

と受け取ったのかもしれない。

 

 

 

 

そう、

実は

 

言葉に対する理解

というか

言葉に対する視点は

オンナとオトコでは違うよ!

ということ。

 

 

 

とくに

旦那がヒネくれてる場合、
それはすーごく顕著です(笑)。

 

 

また
もともとスネ夫要素満載の旦那

の場合や

 

実家のお母さんからの愛情が

薄かった旦那は、

 

「女性の言葉がオブラートに包んである」

ことがあることも理解できないし、

 

そもそも

セリフそのものをストレートに(裏側とかも読まずに)

その言葉のまま受け取る場合があるから。

(逆にすごくウラのウラまで読むような
旦那もいるのでそれはそれで要注意( ̄▽ ̄))

 

 

 

なので

旦那に言葉を投げかけるときは

貴女の旦那がどういうタイプのオトコか?

を加味してみることが大事やで!

ということ。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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こんにちは。

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そうやね〜、

旦那が仕事以外で

外でどんな行動をしてるか、

気になるよね。

 

 

 

遊び歩いているのか、

夜のおねいちゃんの店に行ってるのか、

ギャンブルしてるのか、

浮気してるのか…..。

 

 

 

一度、過去に浮気をしている旦那が

貴女の旦那だとしたら、

「もう2度とやらないよ」

と言われても、そう簡単に信用できんもんね。

 

 

ギャンブルにいそしむ旦那が

貴女の旦那だとしたら、

ギャンブルでいくら勝って、

いくら負けているのか…..って

全っ然!分からないもんね。

 

 

そもそも

旦那のサイフ事情なんて、

家計から旦那にお小遣いをあげてる女性じゃない限り

ようわからんですよ。

 

 

仕事の付き合いだから

とか

近所の会合だとか、

消防団の付き合い だとか、

 

いろいろオトコの外の世界はあるけれど、

基本、貴女の手から離れた

タコみたいな状態の旦那は

 

どこに行っているか?

何をしてるか?

貴女にとってナゾ!やもんね。

 

 

で、

問題なのは

旦那がどうこうじゃなくて

そのヤキモキというか

不安というか、

怪しでしまう気持ちなんよ。

 

 

 

要するに

「旦那を信用できない」ということだもんね。

 

 

そうだよ、ウチの旦那なんて

全然信用できないよ、えいきさん!

 

 

うん、うん、

そんなこともあるよね。

 

 

ただね。

本当になーんにもしてなくて、

ただお酒が好きで飲んでる旦那だとしたら?

 

 

貴女が勝手に

不安に思ったり

怪しんでたりしたら、

旦那は相当ショックやで。

 

 

 

逆にすごく旦那の行動が気になるのだとしたら、

その「気になる」ところに

ココロのポイントがあるよ。

 

 

「気になる」のは、

一歩違うと

「気にしてしまう」=他人軸ということやでね。

 

 

だから、

そこにある気持ちが何なのか?

に気づく必要があるよ。

 

嫉妬なのか、

不安なのか。

心配なのか。

 

 

そのあたりをちょっと感じてみてね( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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先日家族で外出したとき、夫から
「お前のせいでこんなに時間がおしてるぞ!」
と私のせいにされました。自分だってカバン売り場で
だいぶ迷っていたのに…。
Kさん(30代)

 

 

夫は自営業なのですが、文句を言うなら
自分でやればいいのに私に仕事を頼んで、そのくせ
「お前のせいでオレの仕事が滞った!」と
私のせいにします。いい加減にして欲しいです。
Nさん(40代)

 

 

 

 

 

 

 

こんにちは。
100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

 

まぁね….。

夫が「貴女のせいにしてくる」というシーンは
あちこちであると思う。

 

 

 

貴女のせいにされた
という場合。

 

理不尽なことを言われたり、
貴女が旦那の尻ぬぐいをしたりしなきゃならん

ので

 

ぶっちゃけ貴女に

被害というかメイワクがきますわな( ´Д`)

 

 

 

で、
貴女もそういう旦那に負けたくないので

戦う!ということになる。

 

 

 

そもそも旦那は
どうして貴女のせいにしてくるのか?

というと、

 

 

相手のせいにすると

自分の失敗・失態が軽くなる(と思ってる)から。

 

 

貴女のせいにすると

「自分は悪くない」という位置にいけるので

“自分の” 負担が減り、その分を貴女に乗せられるから。

 

 

 

実際、生活の中で

お金や「コレやっておいて」的な約束や依頼が

夫婦間であった際には

 

オトコは忘れっぽくて
(一度にひとつのことしかできない不器用な脳だしね)

貴女からの依頼を忘れたり、

 

違うことを考えていて

抜けてることも多い。

 

 


忘れちゃっても

ヤバイ!忘れてた!と言うワケにはいかないんよ

旦那の場合。

 

 

ヤバイ!忘れてた!

ということになると、自分の過失を

貴女にサラすことになるから。

 

 

 

なので
その自分の失敗や過失を

貴女に見られたくないために

「貴女のせいにする」というワケ。

 

ま、平たくいうと
自分の責任逃れ( ̄▽ ̄)

 

 

 

で、
ね。

 

そういう旦那は
(僕が思うに)

弱い人なんよ。

 

 

だって
自分で責任をとらずに

相手のせいにするんでしょ?

 

 

一方的に責めてきて、

「お前が….!」って言ってるワケでしょ?

 

 

そりゃあアナタ!

気持ちが弱いから

“逃げ”


ハシるんやと思うよ。

 

 

で、そういう人はたいてい

威張ったり

相手に文句を言ったり

責めたてたりする。

 

 

ほら、弱さを隠してる!よね。

 

 

 

なので

“貴女のせいにする” 旦那に対しては

 

あぁ…。弱いのね!


思って( ´ ▽ ` )

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

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