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貴女が気づかないうちに
旦那の態度がカタくなってる


いうことないですか?

 

 

いつのまにか
旦那の態度がよそよそしい


いうことないですか?

 

 

ということは、
そういうことを引き起こしている

”何か”

があるかもしれないですよね….。

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

旦那が
貴女のことでイヤ〜な気持ちになるとき。

または、

旦那が
貴女に言われた言葉で不快になるとき。

 

 

それは、貴女が
こんな言葉を言っているかもしれない。

 

 

 

ねぇ、夕ご飯、食べるの?食べないの?
どっちなの!?

 

 

(貴女が夫に買ってきた服について)気に入らないなら
 着なくていいよ。」

 

 

(小さな子どもの送迎を)無理にやってくれなくていいよ!
私が行くし!

というような言葉。

 

 

つまり

旦那を挑発するような
旦那を責めるような言葉やね。

 

 

そこには、

貴女の

“負けたくない!” があったり、

 

旦那に対しての

歯がゆい思いがあったり、

 

旦那への”プチ怒り”

があったり
すると思うんよ。

 

 

でも。

 

旦那に対する

そうしたキツい言い方

怒りの感情を込めた言い方、


旦那はおもしろくないよね….。

 

というか、
旦那はかなりヒクかもしれない。

 

 

ぶっちゃけ

ウチの嫁、こえぇ!
と思うし

 

なんだよ、
そんな言い方しかできないのかよ!
と思うし

 

もっと優しい言い方ないの!?
と思うと思う。

 

 

その結果、待っているシーンは

貴女に対して
ちょっとした敵対意識を持ったり

 

貴女に対して
手放しでコイツを守りたい、という気持ちが

すごく低下したり
という状況。

 

 

えぇ。。。

 

奥さんの

キツい言葉や

キツい態度や

キツい振る舞いは、

 

貴女から旦那を遠ざけることになるんよ。

 

 

 

なので。

旦那に対するコトバや表現方法も
ちょっと考えてみて。

 

あ、
これは何も

旦那にコビを売れ、とか

いつも甘ったるいコトバを言いなよ! と

いうわけではなく。

 

 

当然、世の奥さんは

子育てや家事や仕事で忙しいし、

気持ちの余裕がなくなるときもあるけど、

 

少しだけ
言い方や接し方を変えてみたら

結果も変わるよ

というハナシ。

 

 

でもさ…..。
そんなこと言っても急には無理だよ…!

そんな貴女は僕とお話ししましょ。

 

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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カテゴリー 夫婦のコミュニケーション



こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

旦那が
口を効かなくなった、

 

目を合わせなくなった、

 

何を聞いても
受け答えが「うん」とか「ああ」とか
しか言わない。

 

 

家の中で食事を別に食べる。

 

家庭内別居状態が続いてる。

 


いうとき。

 

顔色をうかがってしまうよね….。

 

いわゆる

スネ夫」と僕は言ってるけど、

 

それには段階があって。

まず
旦那がスネてしまった状態

 

もちろん
スネ夫」にも、レベルが

いろいろあるけれど。

 

 

多少、受け答えは
してくれるレベルの”スネ夫” 。

 

事務的なこと・必要なことは
受け答えする”スネ夫” 。

 

会話がまったくなく、
要件はLINEのみの”スネ夫”。

 

まったくガン無視の”スネ夫”

とがいる。

 

そこから
さらにレベルが進むと(めんどくさい・深刻なレベルね)

旦那がヒネくれてしまった状態
が次のレベル。

 

気持ちがヒネくれてしまったので、
物事のとらえ方もヒネくれてたり

 

貴女へのコトバもストレートではなく

意地悪だったり

陰湿だったり

というような、
ラブラブとはほど遠い感じ。

 

 

さらにさらに
旦那がイジけると、

スネ夫よりもヒネくれ夫よりも、

もっと厄介な

”ヤサぐれる夫”

になると思う。

 

 

なんだかすべてが
投げやりな態度だったり。

 

貴女へのコトバや対応も
仕方なしにしてくれる感じだったり。

 

 

なんなのよ、この人!
何、考えてるのよ!

みたいなことになったり。(._.)

 

 

だいたいスネ夫のレベル、

というか
深刻度数はこんな感じやね。。

 

 

ここまでお話ししてて
なんだけど、

 

やっぱり
深刻な状態になるまえの対処の方が

旦那さんとの関係の回復は早いだす( ̄▽ ̄)

 

ヤサぐれ夫 とか

ヒネくれ夫 になると、

なっかなか大変やでね。。。。

 

 

旦那がずっと口を利いてくれない日々が
ずっと続いたり、

 

終わりの見えない日々を過ごしたり
ということになるでね。

 

ホントに
多くの女性がそれに耐えて

ガマンして頑張ってると思うと

しんどいよ…。

 

 

痛くなるまえに、

ひどくなるまえに

動いてくだされ。

 

貴女はそもそも
幸せになるために生まれてきたんだから。

 

 

幸せになろうね( ´ ▽ ` )

 

大丈夫やでね。

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

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カテゴリー 未分類



夫の機嫌がすごく悪くて、
家の中の物に当たったりしてると
ビクビクしてしまいます。
Kさん(30代)

 

 

うちの夫は、会社では結構上役なのですが
それでウチの家計も助かっているところがあるのですが、
家でも帰ってきてからいばり散らしているところが
悩みのタネです。
まるで旦那が上司で、わたしが部下のようです。
Mさん(40代)

 

 

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

旦那の機嫌に

左右される、

振り回される、

という女性の多くは

 

マジメちゃんだったりします。

 

よく頑張る人が多い。

 

さらに言うと

抱え込んだり

耐えたり

ガマンしたり

もする人が多いんよね。

 

 

なんていうかな、

「自分がガンバラなきゃダメだ!」

とか

 

「もっとやらなきゃダメだ!」

というふうに

思っている女性が

かなり

か・な・り多いんよね。

 

 

そういう女性は

ほとんど、

「疲れてるんだよね、わたし」と言えない。

「ちょっと先に休みたいわ」と言えない。

「これお願いね」と旦那に頼めない。

という感じ。

 

 

 

なんでもかんでも

貴女がやっていたら、そりゃあ疲れるよ1(._.)

 

 

 

たぶん、

そこにあるのは

“人に迷惑かけられない”

という思いこみ。

 

”相手に悪いよね”

という思いこみ。

 

”頼んだら悪いかも”

”お願いしてもやってくれないかも”

という思いこみ。

 

 

えぇ、

思いこみです。

 

その思いこみが

頑張り奥さん

頑張り母さん

を作ってるような感じやね….。

 

 

なので

どこかで作ってしまった

そういう思い込みを手放さないとね^^

 

ホントはわたしは

頼ったり、甘えたり、人に任せたり

していいんだ!

という思いにスイッチしていく必要があるんよ。

 

 

 

だって。

夫婦って、貴女だけで成り立つワケじゃない。

 

夫婦って

夫と婦って書くでしょ。

 

2人の共同作業でしょ。

 

2人の共同作業は

ケーキ入刀!だけじゃないでしょ。

 

 

そろそろ

貴女一人でガンバるの、

やめましょ。

 

 

で。

やっぱり

旦那の機嫌の良し悪しが気になる

 

それに左右されるのは、

旦那がこわい。

旦那のをおそれている

のこと

 

だけじゃなく、

 

旦那の顔色を見てしまうクセ

あるんやと思うよ。

 

 

自分のクセに気づいて

それも手放していけたらいいよね( ´ ▽ ` )

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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先日、旦那が

貴女に対して嫉妬するときあるよ←クリックしてちょ


いうお話ししたんですけど….。

 

 

今日は貴女の嫉妬のお話し。

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

旦那が職場の女性とLINEしている….。
というとき。

 

旦那が後輩の女性の相談に乗ってる、
というとき。

 

旦那が町内会やPTAに参加するのはいいけど、

よその奥さんに優しく接したり笑顔で接しているのを

見てしまった、
というとき。

 

 

ムクムクと、湧いてくるときが
ありますよね…..。

 

嫉妬、というヤツね。

 

 

上記の例えはどれも

浮気には発展してない場合やけど。

 

それでも

「嫉妬する」ことで、

 

貴女の

旦那に対する

コトバ、

態度、

雰囲気

は、とたんに悪くなるよね….。

 

(この場合、旦那に対して
怒りが湧く人と悲しみが湧く人とがいるけれど。
今日は怒りの場合ね。)

 

 

 

 

 

抑えられんもんね。

 

 

 

 

旦那にとってみれば、

え?
なんでそこで怒ってんの?

とか

え?
オレ、何か怒らせることした?

という思い。

または

なんでそんなに機嫌悪いの?


いう思いになってる。

 

 

つまり

本人は自分に思い当たることがない。

 

だから

濡れ衣だよ!と思うし

何怒ってんの!?と思う。

 

 


もし旦那が「浮気」ということになったら、

その嫉妬の炎はもっと燃えさかるに違いない。

 

 

でも。

 

これって結局、

貴女が旦那をそれなりに好きだから

湧いてくる感情やと思う。

 

 

そしてそこにあるのは

わたしの夫だよ!という思い

なに浮気してくれてんだ、オイ!

という旦那への思い。

 

 

つまり

嫉妬の思い → 怒りの感情

になってしまうということ。

 

 

ここからさらに、

嫉妬 → 怒り → 旦那への攻撃

になるとヤバイ。

 

 

こうなってくると、

攻撃 VS  攻撃

になってしまうから。

 

旦那も負けたくないし屈服したくない。
(自分が悪いことをしててもね)

 

 

 

 

でも….。

貴女のこころの中にある
旦那に浮気された「痛み」は

怒っても

攻撃しても

消えないのです。

 

 

だから

もし旦那がよその女と仲良くしてる

または

旦那がよその女と浮気してる

ということがあったら。

 

 

そこにある

「自分の気持ち」

に目を向けてみて。

 

 

 

本当は
寂しかったのかもしれない。

 

 

本当は
分かってほしかったのかもしれない。

 

 

そんなふうに

旦那を攻撃するまえに

自分の気持ちに気づこうね。

 

 

 

大丈夫やでね。

 

 

今日ありがとうございます。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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夫の帰りが遅いとき。

待ってたのに夕飯が冷めてしまったら、

一言、ガツンと言いたいですよね….。

 

 

 

旦那が貴女との約束を忘れてしまって

「あれ?そんな約束したっけ?」と言われ

アタマにきた!というとき、ありますよね….。

 

 

 

 

こんにちは。

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき  です。

 

 

旦那が
貴女との約束を破ってしまったり

貴女の言ったことを覚えてなかったり

自分勝手なことをしたり

 

“したら”

 

そりゃあムカつくよね…!

 

 

そういうとき貴女としては

一言言ってやりたい!

旦那に思い知らせてやりたい!


思うんやけど。

 

 

 

ちょっと待って。

 

 

 

もし貴女が

ムカッ!ときたり

イライラしたりした

そのまま状態で自分の思いを

コトバやLINEやメールで伝えてしまったとしたら….。

 

 

なんか
コジれそうじゃないですか?

 

余計に
不穏な戦いが勃発しそうやないですか?

 

 

そう、
貴女のムカつきは分かるけど。

 

そのまま

その思いを伝えてしまうことは

決して得策ではない
んよ。

 

 

むしろ
旦那の「負けたくない」を刺激することになる。

 

そして
貴女の「負けたくない」

ドカッと出てくる。

 

 

なので
「得策ではない」というわけ。

 

 

だから

旦那に対して

カチン!ときたり、

ムカッ!ときたり、

したら

 

一旦、自分の中で整理してみて。

 

もちろん

言わないでおく、ということではなく。

 

例えば
メールにしても LINEにしても

「これ言おう!」というものを

そのまますぐ、送るのではなく一晩あたためる。

 

 

というか、

このこと言うことはホントに必要かな?
と考えてみる


いう感じ。

 

 

もしリビングとかに旦那がいて

面と向かっている場合は

その場から一旦、フェードアウト。

 

 

そして

貴女自身の気持ちを落ちつかせたり

ちょっと冷静になったり

してから

 

この言い方でいいかな?

別の言い方ならどうかな?


考えてから言うのも悪くないよね。

 

 

そう。

感情的にガツン!と言ってしまう前に

 

貴女が

ホントに言いたいこと

ホントに伝えたいこと


取捨選択したらいい。

 

 

そうすることで、

無用の争いを避けることができまっせ( ´ ▽ ` )

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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